Comment aimer les malaimés

Cherchez ce qu'il y a de bon dans cette personne. Avec quelqu'un qui parait difficile à aimer, la première chose à faire est de prendre du recul pour percevoir la personne dans son ensemble. Demandez-vous, « Est-elle vraiment impossible à aimer ? Fait-elle tout pour décourager les efforts des autres ou est-elle juste un peu maladroite et réservée ? N'a-t-elle vraiment aucun trait de caractère positif ou est-ce moi qui n'ai pas pris le temps d'en chercher ? » Essayez de trouver des éléments, même anodins, qui prouvent que cette personne n'est pas fondamentalement mauvaise. Ça peut être de discrètes démonstrations de bonté, des aptitudes particulières ou bien simplement des paroles gentilles ou réconfortantes.

• Il est plus facile d'aimer quelqu'un si vous n'y pensez pas comme étant un « malaimé ». C'est pourquoi il est utile de lui trouver des aspects positifs : de cette façon, vous l'éloignez du qualificatif de « malaimé ».

Essayez de déterminer la raison du comportement de cette personne. Il est plus facile d'aimer quelqu'un qui répond à tous vos efforts par de la colère si vous avez une idée de ce qui la pousse à agir ainsi. Certaines personnes ont tendance à repousser les autres, car elles ont été blessées dans le passé et elles ont peur de l'être à nouveau. D'autres ne savent pas comment se comporter de façon engageante, car elles ne l'ont jamais appris. Et certaines, enfin, agissent ainsi, car elles souffrent de troubles de la personnalité, d'une maladie mentale ou qu'elles ont été victimes d'abus. Dans tous les cas, le fait de comprendre pourquoi ces personnes agissent ainsi les rend plus faciles à aimer.

• Pour savoir la raison de cette froideur, vous pouvez simplement apprendre à connaitre la personne. Dans ce cas, lisez la section suivante sur les moyens d'entrer en contact. Toutefois, si la personne est tellement renfermée qu'il est virtuellement impossible de nouer un lien avec elle de façon directe, il vaut peut-être mieux aborder le sujet avec ceux qui la connaissent, comme ses amis (si elle en a), sa famille, ses colocataires ou autres.

À la colère, opposez la douceur. Si la personne en question s'en prend à vous à chacune de vos tentatives de contact, résistez à l'envie de répliquer. Tous ceux qui sont réputés malaimés et exclus ont probablement l'habitude de supporter les remarques méprisantes et insultes et en rajouter ne vous mènerait à rien. À la place, essayez d'être agréable. Face à son agressivité, opposez un sourire, une phrase aimable ou une proposition de l'aider si quelque chose lui pose problème. Comme elle n'a sans doute pas l'habitude de ce genre de réaction, elle sera probablement surprise et peut-être plus encline à discuter. En tout cas, ça lui prouvera au moins que tout le monde ne réagit pas à la colère par la colère.

• Par exemple, imaginons que vous marchez dans les couloirs de votre lycée, quand vous voyez un élève avancer vers vous, quelqu'un qui a la réputation d'être agressif, un « paria » en somme. Vous le saluez et il vous lance un regard noir. À ce moment, si possible, réagissez de façon positive et sans faux pas. Un sourire accompagné de « Bonne journée ! » peut paraitre un peu étrange, mais ce sera peut-être la seule parole gentille que cette personne entendra de la journée.

Montrez le bon exemple. Comme on l'a remarqué plus haut, les personnes catégorisées « malaimées » font souvent l'objet de plaisanteries, de moqueries et d'insultes. Ces réactions négatives risquent de les décourager de tenter des interactions sociales positives, ce qui mène inévitablement à un cercle vicieux où les actions négatives de personnes par ailleurs correctes renforcent l'isolement et l'agressivité du malaimé. Dans ce cas, modifier le comportement de l'entourage de la personne malaimée peut être efficace, plus que de se concentrer uniquement sur elle. Encouragez-les à suivre votre exemple et à témoigner de la sympathie au malaimé même quand il est désagréable.

• Par exemple, imaginons que vous attendez l'arrivée d'un professeur avec votre classe. Sont présents vous, le « paria » et quelques autres élèves populaires. Si possible, montrez-vous sympathique et engagez la conversation avec le malaimé avant même que les élèves populaires aient l'occasion de se moquer de lui. Même si sa réaction est négative, montrez l'exemple en restant aimable.

Écoutez-le. Certains parias et malaimés agissent comme ils le font, car ils ont l'impression de ne pas pouvoir se lier simplement avec les autres et que les rares fois où ils essaient, personne ne les écoute. Même s'il peut être difficile de percevoir ce que cette personne essaie de vous dire au milieu de toute son agressivité, lui faire comprendre que vous voulez entendre ce qu'elle a à dire peut être suffisant pour la toucher.

• Par exemple, imaginons qu'à la cantine vous vous asseyiez à côté de lui, car vous avez remarqué qu'il mangeait seul dans un coin. Il reste silencieux pour commencer, puis vous dit finalement : « Tu ne vois pas que j'ai envie d'être seul ? » Répondez-lui alors calmement quelque chose comme : « Ah, désolé, je ne savais pas, je voulais juste rencontrer de nouvelles têtes. Je peux te laisser tranquille, si tu veux. » Il ne s'excusera probablement pas en vous demandant de rester, mais il remarquera au moins que vous avez pris ses paroles en compte au lieu de les ignorer ou de les rejeter.

Sachez reconnaitre les symptômes de troubles mentaux ou de la personnalité. Malheureusement, certaines personnes à la réputation de malaimés agissent comme elles le font, car un de ces troubles leur rend difficile, si ce n'est impossible, toute interaction sociale « normale ». Dans ce cas, l'agressivité de la personne n'est pas vraiment un choix, alors se montrer désagréable avec elle n'est pas seulement stupide, mais aussi cruel. Si vous pensez qu'un de ces parias souffre d'un des troubles suivants et n'est pas encadré, contactez un professionnel qui pourrait l'aider, un conseiller par exemple.

• Dépression clinique : peut causer de l'irritabilité, une grande tristesse, un manque de motivation, une mauvaise estime de soi et un comportement imprudent ^[1] .
• Trouble de la personnalité antisociale : peut causer une faible empathie, de l'irritabilité et une tendance à être agressif, un faible contrôle sur soi-même, une faible propension à ressentir de la culpabilité ou des remords, ainsi qu'un comportement insensible et égoïste ^[2] .
• Trouble de la personnalité narcissique : peut causer une vision exagérée de sa propre valeur et de ses droits, de la jalousie, un fort désir d'être admiré, un manque d'empathie et une colère excessive face aux insultes et affronts ^[3] .
• Trouble de la personnalité évitante : peut causer une peur violente de l'embarras ou du rejet, une personnalité excessivement docile et refoulée, une anxiété constante, une peur de la prise de risques et une maladresse dans les contextes sociaux.

Sachez reconnaitre les signes de traumatismes ou d'abus. De tous les malaimés, ceux qui sont ainsi à cause de traumatismes ou d'abus sont les plus bouleversants. Les expériences traumatisantes, surtout celles de l'enfance, peuvent marquer durablement une personne et modifier la façon dont elle pense, se comporte et perçoit ceux qui l'entourent. Bien que cela puisse être difficile pour une personne inexpérimentée de reconnaitre les signes d'abus passés, si vous croyez observer certains des points ci-dessous, contactez immédiatement un professionnel (professeur, conseiller, travailleur social, etc.).

• Maltraitance physique : des maladies ou blessures mystérieuses et sans explication. Des blessures souvent qualifiées d'« accidents ». La personne s'habille de façon à dissimuler de potentielles marques de blessures (manches longues, lunettes de soleil, etc.) ou manque le travail, l'école ou autres ^[4] .
• Maltraitance émotionnelle : faible estime de soi, anxiété et retrait. Si, dans le cadre d'une relation amoureuse, la personne veut désespérément faire plaisir à son partenaire, évite de sortir sans lui, voit peu sa famille et ses amis et parfois même ses possessions et doit régulièrement « faire le point » avec son partenaire ^[5] .