التنافس بين الأشقاء (الإخوة)

في سن مبكرة، يكون الأطفال حساسين للاختلافات في معاملة الآباء.

وفقا لدراسات قائمة على الملاحظة أجريت من قبل «جودي دن»، فإن الأطفال حساسون -بداية من عمر سنة واحدة- إلى الاختلافات في المعاملة الأبوية. حيث إنه من سن 18 شهرا  يمكن أن يفهم الأشقاء قواعد الحياة الأسرية ويعرفون كيف يكونون مرتاحين ولطفاء مع بعضهم البعض. وبحلول عمر 3 سنوات، يكون لدى الأطفال فهم متطور للقواعد الاجتماعية، ويمكنهم تقييم أنفسهم بالمقارنة بأشقائهم، ومعرفة كيفية التكيف مع الظروف داخل الأسرة.

غالباً ما يستمر التنافس بين الأخوة خلال مرحلة الطفولة ويمكن أن يكون محبطًا ومرهقًا للوالدين.[3] يحارب المراهقون لنفس الأسباب التي يحارب لأجلها الأطفال الأصغر سناً، لكنهم مجهزين بشكل أفضل جسديًا وفكريًا وعاطفيًا لكي يؤذو غيرهم ولكي يصابوا هم أنفسهم بأذى فكري أو عاطفي. تسبب التغيرات الجسدية والعاطفية ضغوطًا في سنوات المراهقة، كما يفعل تغير العلاقات مع الوالدين والأصدقاء. كما أن التشاجر مع الأشقاء للحصول على اهتمام الوالدين قد يزيد في سن المراهقة.[4] حيث وجدت إحدى الدراسات أن الفئة العمرية من 10 إلى 15 أبلغت عن أعلى مستوى من المنافسة بين الأشقاء.[5]

يمكن أن يستمر التنافس بين الأشقاء حتى سن البلوغ، ويمكن أن تتغير العلاقات الأخوية بشكل كبير على مر السنين. قد تؤدي بعض الأحداث، مثل مرض أحد الوالدين، إلى التقارب بين الأشقاء، في حين قد يؤدي الزواج إلى انفصالهما عن بعضهما البعض، لا سيما إذا كانت العلاقة بين الزوجين متوترة. ما يقرب من ثلث البالغين يصفون علاقتهم مع الأشقاء على أنهم منافسون أو متباعدون. ومع ذلك، فعادة ما يقل التنافس مع مرور الوقت. حيث يتمتع 80 في المائة على الأقل من الأشقاء فوق سن الستين بعلاقات وثيقة.

وفقا لكايلا بويز من جامعة ميشيغان، فإن كل طفل في عائلته يتنافس لتحديد من هو كفرد ويريد أن يثبت أنه متميز عن أشقائه. قد يشعر الأطفال بأنهم يحصلون على كميات غير متساوية من انتباه أولياء أمورهم وانضباطهم واستجابتهم. يحارب الأطفال بصورة أكبر في العائلات التي لا يوجد فيها فهم بأن القتال ليس طريقة مقبولة لحل النزاعات ولا توجد أي طريقة بديلة للتعامل مع مثل هذه النزاعات. أما في العائلات التي يُحظر فيها التشاجر البدني ولكن لا توجد أي طريقة أخرى لحل النزاع بشكل غير جسدي (على سبيل المثال عن طريق النقاش والجدال)، فإن تراكم وتحويل النزاعات اليومية إلى عداوة قتالية طويلة الأمد يمكن أن يكون له نفس التأثير المدمر. وكذلك يمكن أن يؤدي التوتر في حياة الآباء والأطفال إلى مزيد من الصراع وزيادة التنافس بين الأخوة والأخوات.

يمكن للوالدين تقليل إمكانية التنافس بين الأشقاء من خلال رفض مقارنة أطفالهم أو تحديد قالب معين لهم[10] أو التخطيط للأنشطة العائلية الممتعة معًا، والتأكد من أن كل طفل لديه ما يكفي من الوقت والمساحة الخاصة به. كما يمكنهم منح كل طفل الاهتمام الفردي، وتشجيع العمل الجماعي، ورفض وضع طفل واحد (كالطفل الأكبر سنا) كنموذج يحتذى به للآخرين (الأطفال الأصغر سنا)، وتجنب التفضيل في المعاملة.[11] إن تعليم الأطفال طرقًا إيجابية لطلب الاهتمام -عندما يحتاجون إليه- من أولياء الأمور يمكن أن يقلل من احتمالية أن يلجأوا إلى استراتيجيات عدوانية لاجتذاب الاهتمام. حيث تلاحظ «إيلين كينيدي-مور» أن هذا العلاج يتطلب أيضًا من الآباء أن «يحافظوا على الطبيعة الجيدة لأبنائهم» من خلال الاستجابة لمحاولات الأطفال الطيبة، المساعدة والإبداعية للحصول على الاهتمام.[12] بالإضافة إلى ذلك، فمن خلال مبادرة الآباء لتعليم أطفالهم الذكاء العاطفي، ومهارات حل المشكلات، ومهارات التفاوض، وتشجيعهم على البحث عن حلول مربحة للجانبين، يمكن للآباء مساعدة الأطفال على حل النزاعات التي تنشأ كجزء طبيعي للنشأة في نفس المنزل. يمكن للجهود المتضافرة التي يبذلها الآباء للحد من التنافسية مع دعم الترابط الأخوي أن تساعد في التخفيف من حدة التنافس بين الأخوة والأخوات.

ومع ذلك، وفقا ل«سيلفيا ريم»، على الرغم من أنه يمكن تقليص التنافس الأخوي، فمن غير المحتمل أن يتم القضاء عليه بشكل كامل. في الكميات المعتدلة، قد يكون التنافس مؤشرا صحيا على أن كل طفل حازم بما فيه الكفاية للتعبير عن اختلافاته مع الأشقاء الآخرين.

«ويهي» [13] يقترح أن تستخدم أربعة معايير لتحديد ما إذا كان السلوك المشكوك فيه هو التنافس أو الإساءة للأخ أو الأخت. أولاً، نظراً لأن الأطفال يستخدمون أساليب مختلفة لحل النزاع خلال مراحل مختلفة من أعمارهم، يجب على المرء استبعاد احتمالية أن يكون السلوك المشكوك فيه مناسباً للفئة العمرية للطفل الذي يقوم به. ثانياً، يجب على المرء أن يقرر ما إذا كان السلوك حادثا عارضا أو جزءاً من نمط ثابت عند الطفل: فالإساءة، بحكم تعريفها، نمط طويل الأجل وليست اختلافات عرضية. ثالثًا، يجب على المرء أن يقرر ما إذا كان هناك «جانب من الإيذاء» للسلوك: فالتنافس يميل إلى أن يكون محددًا لحالة ما، ومتبادلاً بين الشقيقين، وواضحًا للآخرين، في حين أن سوء المعاملة يتميز بالسرية وعدم توازن القوى. رابعاً، يجب على المرء أن يحدد هدف السلوك المشكوك فيه: حيث أن الدافع للتنافس يعتمد كليا أو بشكل أساسي على تحقيق المصلحة الذاتية للطفل ولا تلعب مصالح الآخرين، بما في ذلك الطفل المنافس، دورًا فيه، بينما في السيناريوهات التي تنطوي على الإساءة للطفل الآخر، فإن مصالح الجاني النهائية تشمل فرض الهيمنة، والإذلال، أو على الأقل إحراج الضحية.

التنافس الأخوي شائع بين أنواع الحيوانات المختلفة، في شكل تنافس على الغذاء وجذب اهتمام الوالدين. يحدث نوع متطرف من التنافس بين الأخوة عندما تقتل الحيوانات الصغيرة أشقائها. على سبيل المثال، تضع أمّ النسر الأسود بيضتين، ويقوم الفرخ الذي خرج للحياة أولا بقتل الفرخ الآخر خلال الأيام القليلة الأولى. وفي البوبى (طائر بحري) ذو القدم الزرقاء، ينشأ دائما تسلسل هرمي حسب الفقس. حيث يهجم الفرخ المهيمن على الذي يليه في الترتيب في أوقات ندرة الغذاء، وكثيراً ما يهجم عليه بصورة متكررة أو يدفعه خارج العش.[14] وبين فصيلة الضباع المبقعة، تبدأ منافسة الأخوة بمجرد ولادة الجرو الثاني، ويقتل 25٪ من الأبناء على يد أشقائهم..[15] (انظر: Siblicide)

علاقات الأخوة في الحيوانات ليست دائما في صورة المنافسة. على سبيل المثال، بين الذئاب، يساعد الأشقاء الأكبر سنا على إطعام الصغار وحمايتهم.[16]

• بوابة علم الاجتماع
• بوابة علم النفس