EL PROBLEMA
La reforma de la enseñanza está lejos de alcanzar unanimidad. Un grupo
de docentes de muy alto nivel se ha inclinado a indagar una cuestión que
preocupa a la mayoría de los futuros profesores: la evolución de un problema
matemático. Esta comparación os podrá ayudar a centrar la cuestión:
ENSEÑANZA 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de
producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL 1970
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de
producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 pesetas. ¿Cuál
es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA 1975
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de
monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 y cada elemento p (M vale 1
peseta). Dibuja 1.000 puntos gordos que representen a los elementos del conjunto
M. El conjunto F de gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que
el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la
respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA 1980
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Los gastos de
producción se elevan a 800 y el beneficio es de 200 pesetas.
ACTIVIDAD:
Subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA 1990
El tío Evaristo, lavriego burgues latifundista i intermediario es un
kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas al bender espekulando un
costal de patatas. Analiza el testo y vusca las falta de sintasi dortografia de
puntuacion y edeguido di lo que tu digieres de stos avusos antidemocraticos.
De políticos
Dos niños
en tercero de Primaria se pelean; uno de ellos quiere ser político de mayor, y
el otro quiere ser ingeniero. ¿Quién gana?
El que
quiere ser político, porque tiene 17 años.
-Papá,
papá, ¿todos los cuentos empiezan con !érase una vez...”?
-No,
hijo, algunos empiezan con “si mi partido gana las elecciones...”
Un político
de derechas y un político de izquierdas se caen de lo alto de un rascacielos,
¿quién llega antes al suelo?
-¿Y qué
más da?
Conversación
frente al Congreso:
-Oiga,
no aparque su coche ahí que van a salir los ministros.
-No se
preocupe, señor, mi coche tiene antirrobo.
El
ministro de Obras Públicas alemán invita al español, y le da tanto la vara
enseñándole obras y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se
van a casa del ministro alemán.
-Oye, qué
casa tan bien puesta tienes, ¿es toda fruto de tu tabajo?
El alemán
le lleva a la ventana y le dice:
-Mira,
¿ves esos bloques de apartamentos?
-Sí.
-Pues un
5 por ciento fue para mí.
Al cabo
de un tiempo es el alemán el que va a España, y ocurre lo mismo. El ministro
español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a
casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o
al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...
-Oye, qué
maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español
le lleva a la ventana y le dice:
-¿Ve la
autopista?
-No.
-El cien
por cien para mí.
En las
flamantes oficinas del XX (dígase el partido contrario), el jefe de
Contabilidad está entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar
todos los libros de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A
ver, ¿cuántos son dos más dos?
Responde
el candidato con mucha certeza: Cuatro.
-Lo
siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el
siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: Cuatro.
-Nada,
no sirve, que venga otro.
Así
pasan tres o cuatro hasta que, al final, entra un tío con traje a rayas y
fumando un puro.
-Dígame,
¿cuántos suman dos más dos?
Responde
el candidato:
-¿Cuánto
quiere usted que sumen?
-¡Felicitaciones!
La plaza es suya.
De leperos
Dos
leperos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel
diciendo “altura máxima: 3 metros”. Así que se bajan miden la altura de su
camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro:
-Oye
mira, vamos a pasar, no hay policías....
Dos
leperos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira
al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice:
-¡Papá,
papá, que hay un hombre en el cubo!
El padre
mira dentro del cubo, y pregunta:
-¿El
tuyo tiene boina?
-No.
-Pues
entonces hay dos.
Dos
leperos:
-Mira tío,
en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuántas hay, te puedes quedar
con las seis.
En Lepe
han encontrado un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la
policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado una partida de escondite.
En Lepe
hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos
judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los
alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que
vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por
el camino, y sólo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos
familias lo quieren.
Total
que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa
no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
-Lo que
hacemos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a
cada familia para que no haya discusiones.
Entonces
la madre de una de las novias dice:
-No, por
favor, pobre muchacho, cómo le van a hacer eso.
Pero la
otra madre dice:
-¡Eso!
¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces
el rabino mira a la segunda madre y decide:
-El
chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
El Lepe
van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces
el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo.
Entonces el verdugo pregunta:
-¿Y tú?
¿De qué te ríes?
-Jo, jo,
yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido
una suerte tremenda. Me quieren ejecutar justo en el único pueblo de España
donde no saben ni construir una cámara de gas con techo.
-Sí, sí,
tú ríete ahora, porque no te quedarán ganas cuando lleguen los mozos del
pueblo y te empiecen a tirar las bombones de butano en la cabeza.
Aplicaciones
didácticas
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