Cómo decirle a alguien que está equivocado

Hay muchas maneras en las que una persona puede estar equivocada. Ella podría sentirse motivada a pensar algo que es falso, podría contar con información falsa o desactualizada, o podría tener razón en parte pero no por completo. Sin importar el caso, el arte de decirle a alguien que está equivocado requiere convencerlo con la razón, la lógica y los hechos de una forma que lo haga percatarse poco a poco de su error, y sin reaccionar de forma agresiva. Puede ser incómodo decirle a alguien que está equivocado, no obstante, hay ocasiones en las que es necesario hacerlo. A continuación te brindaremos maneras de abordar la situación de la forma más convincente y menos agitada para las partes involucradas.

Parte 1

Parte 1 de 2:
Optar por expresar tu opinión

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Evalúa las ventajas y las desventajas. Piensa qué ganas diciéndole a alguien que está equivocado. Si es poco, contempla la opción de no decir nada en lo absoluto y ahorrar tus esfuerzos para confrontar otras discusiones que sí sean importantes.^{[1]
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- Por ejemplo, si tu pareja y tú se turnan para lavar los platos, y ella te dice que lo ha hecho la semana pasada pero sabes que no es así, podría no valer la pena discutir por algo tan insignificante. No obstante, si tiene el hábito frecuente de no recordar que contribuyes de forma constante más que ella, valdrá más la pena mencionarlo.
- Existen otras situaciones que probablemente no valgan la pena, como que tu pareja se equivoque sobre algo muy trivial, como decir que algo ha ocurrido hace 4 días, pero en realidad sabes que ha ocurrido hace 2 días exactamente. Si se trata de algo que no cambiará el futuro de la conversación de manera considerable, lo mejor suele ser olvidarlo.
- Si es un problema muy emotivo y notas que tienes dificultades para pensar bien sobre las ventajas y las desventajas, elabora una lista con un bolígrafo y un papel.
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Identifica el momento adecuado. A nadie le agrada perder frente a una multitud. Si vas a decirle a la persona que está equivocada, apártala de los demás y hazlo de manera privada. Esto significa que a veces tendrás que esperar un momento más oportuno. Es probable que confrontarla en donde se encuentre no siempre sea la mejor decisión.
- Si mencionas el problema en otro momento, cuando la conversación sea privada, deberás formularlo de una manera neutral, así la conversación tendrá un buen inicio.
- Por ejemplo, en lugar de decir: “¿Recuerdas aquello en lo que te equivocaste hace un rato? Necesito hablarte de ello” o “¿Recuerdas esa frase tonta que dijiste hace un rato? ¿Qué pasó con ello?”, emplea un lenguaje más neutral: “¿Recuerdas aquello en lo que estábamos discrepando hace un rato? ¿Podemos hablar de ello por un momento?”.
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Mantente tranquilo. Incluso si tienes mucho que ganar o si te sentirás grandioso al indicarle a esa persona que está equivocada, debes decírselo de manera razonable. No debes hacer que se ponga a la defensiva o que se moleste (salvo que este sea tu objetivo), ya que lo más probable es que esto perjudique tu objetivo verdadero, el cual es hacerle entender tu punto de vista sobre el asunto.^{[2]
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Alístate. Antes de indicarle a la persona que está equivocada, deberás haber contemplado el problema con cuidado y tendrás que saber con certeza que tienes la razón.
- Reflexiona sobre lo que podría responderte para defenderse e idea una lista de respuestas para sus argumentos de defensa, así será más probable que puedas convencerlo de que está equivocado si se rehúsa a creerte.
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Mantén tu mente abierta. Reflexiona sobre la certeza que tengas de que estás en lo correcto, y ten en cuenta que es bastante probable que la otra persona sienta una certeza similar sobre su postura.^{[3]
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- Ten en cuenta que a pesar de que pienses que tienes la razón y la otra persona está equivocada, existe la probabilidad de que en realidad tú estés equivocado.^{[4]
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- Al determinar si vas a expresar tu opinión, recuerda que existe la probabilidad de que estés equivocado, y alístate para escuchar con cuidado los argumentos contrarios de la persona.
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Aborda su perspectiva. Reflexiona sobre la razón por la que la persona piensa que tiene la razón. Esto hará que te sientas más seguro de que en realidad está equivocada, te hará percatarte de que tiene la razón o te brindará una mejor idea de los problemas específicos que deberás señalar al explicarle el motivo por el que está equivocada.
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Conoce a la persona con la que vas a hablar. La realidad es que no habrá una respuesta única para la manera más eficaz de decirle a alguien que está equivocado, ya que las personas cuentan con personalidades diferentes que podrían hacer que algunos métodos sean mejores que otros en algunos casos.^{[5]
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- En ocasiones, el método más eficaz consistirá en ser amigable, pero el ego de otras personas podría rebatir todo intento amigable que realices. A veces deberás ser asertivo, no retroceder y expresar tu punto para convencer a la persona que está equivocada.
- Por ejemplo, si es testaruda, es probable que no te haga caso si eres pasivo y amigable. En estos casos, quizá tengas que ser más asertivo y contundente. Por otra parte, si es una persona sensible a las críticas, es probable que la repelas si eres asertivo y contundente.

Parte 2

Parte 2 de 2:
Indicárselo a la otra persona

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Señala el comportamiento, no la personalidad. No relaciones su error con su inteligencia u otros aspectos de su personalidad. Es más probable que esto la ponga a la defensiva. Si separas su acción o pensamiento específicos (aquello sobre lo que está equivocada) de su personalidad, la persona podrá notar sus errores con más facilidad, ya que su identidad y su autoestima no se verán muy involucradas.^{[6]
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- En lugar de decirle algo que sea una crítica de su personalidad, por ejemplo: “Definitivamente, no has prestado atención o algo malo le ocurre a tu memoria, porque lavé los platos la última vez”, di algo que se centre con más exactitud en el error determinado: “Estás equivocado sobre quién lavó los platos la última vez”.
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Demuéstrale lo correcto. Las personas estarán más dispuestas a creer que están equivocadas si les brindas una alternativa que sea correcta. Si tan solo les indicas que están equivocadas y no añades nada más, ellas no contarán con una alternativa y será más probable que se ciñan a su postura.^{[7]
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- Habla con autoridad pero también mantén una actitud modesta al conversar. Nuevamente, la idea principal es evitar que la persona se ponga a la defensiva.^{[8]
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Haz que lo entienda poco a poco. No seas agresivo, indícaselo con gentileza al decirle, por ejemplo: “Pienso que podrías estar equivocado”, en lugar de decirle: “Estás totalmente equivocado”. Esto último es más brusco y es más probable que evoque una respuesta agresiva automática en la persona, como rehusarse a tomarse tu opinión con seriedad.^{[9]
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No te irrites. Mientras más molesto o exasperado luzcas, más poder tendrá la otra persona. Mantente tranquilo y, si el otro no acepta los hechos, puedes alejarte. Con frecuencia, no vale la pena pelear para demostrar que alguien está equivocado. Siéntete cómodo sabiendo que tienes la razón y que, en algunos casos, no importa lo que los demás piensen.^{[10]
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Emplea la técnica de intercalar. Intercala el error de la persona con dos cualidades suyas, u otras cosas en las que tenía razón. Esta técnica podría hacer que no se sienta demasiado negativa cuando le corrijas su error.
- Toma un ejemplo en el que tu compañero de habitación está equivocado sobre la persona que haya lavado los platos la última vez, y esto ha ocurrido con una frecuencia suficiente como para optar por decírselo. Podrías decir: “Cuando lavas los platos, siempre quedan bien y limpios, pero te has equivocado al decir que los lavaste la última vez. Recuerdo que los lavé ayer mientras tocabas esa canción genial con la guitarra. ¿Lo recuerdas?”.
- Debes hacerle entender que el objetivo real de la conversación es indicarle que estaba equivocado sobre algo determinado. No dediques demasiado tiempo de la conversación mencionando lo que ha hecho bien, sino podría enfocarse demasiado en ello o no captar el mensaje que intentas transmitirle. Esto perjudicará el uso de la técnica de intercalar.^{[11]
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  Fuente confiable
  Harvard Business Review
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- No obstante, tampoco debes ser condescendiente. Esta es una línea muy delgada: será menos probable que te perciba como alguien condescendiente si expresas los aspectos positivos de manera sincera.

Consejos

Lee sobre el arte del debate.
Ten en cuenta que la otra persona podría estar convencida de que tiene la razón, tal como crees estar en lo correcto.
Aprende a persuadir y persistir sin ser agresivo.
Procura no poner a la defensiva a la persona que haya cometido el error, ya que será menos probable que te escuche o acepte tu punto de vista.

Advertencias

Toda conversación o discusión que se agite demasiado podría volverse violenta o generar violencia en el futuro. ¡Determina cuándo dejarlo pasar! Evita la violencia física o psicológica, como poner apodos y emplear amenazas.