Cómo ser una mejor persona

Acepta el hecho de que este es un proceso. “Ser una mejor persona” es un proceso en el que probablemente pasarás el resto de tu vida. No existe un momento específico en el que finalmente tengas todo junto y ya no haya más lugar para el crecimiento. Abrirte al proceso de cambio y crecimiento te permitirá desarrollar flexibilidad, lo cual es clave para llegar a ser de manera constante el tipo de persona que deseas en cada situación.^[1]

• Acepta el hecho de que tus metas y valores pueden cambiar con el tiempo. También pueden cambiar según la situación, lo cual es normal.^[2]

Determina tus valores. Incluso la mejor de las intenciones tiene pocas probabilidades de generar algún resultado si no cuentas con una comprensión sólida de tus valores.^[3] Los “valores” representan las cosas que atesoras en tu vida. Son las creencias fundamentales que dan forma a quien eres como persona y a la manera en la que vives tu vida.^[4] Reflexionar sobre tus valores te ayudará a determinar qué es lo en verdad te importa.

• Por ejemplo, “ser un buen padre” o “pasar el tiempo con los amigos” pueden ser valores para ti. Son cosas que te ayudan a definir tu sentido de mejor persona.
• La “congruencia de valores” representa lo mucho que tu comportamiento se alinea con tus valores. Por ejemplo, si un valor consiste en “pasar tiempo con los amigos”, pero siempre permites que el trabajo sea más importante que la socialización, significa que no existe una congruencia con dicho valor. El comportamiento que no es congruente con el valor puede hacerte sentir insatisfecho, infeliz o culpable.^[5]

Examina tus creencias con respecto a ti mismo. Nuestras identidades también se forman de acuerdo con los que nos rodean.^[6] Por ejemplo, los estudios psicológicos han demostrado en repetidas ocasiones que las personas comienzan a aprender a ser prejuiciosas a una edad muy temprana.^[7] Estas conductas y creencias aprendidas afectan la manera en que nos percibimos a nosotros mismos y a los que nos rodean. Entender de dónde vienen tus ideas sobre ti mismo puede ayudarte a modificar las creencias inútiles y aceptar las que tengan sentido para ti.

• Las demás personas también nos enseñan a considerarnos a nosotros mismos en relación con grupos más grandes, tales como los de raza o género. Estos pueden ser componentes esenciales de nuestra propia identidad.^[8]

Examina tu comportamiento a fondo y con honestidad. Considera la manera en la que reaccionas ante el estrés, en la que lidias con una pérdida, en la que manejas tu ira y en la que tratas a tus seres queridos. Debes entender cómo eres ahora antes de poder entender cómo crecer.

• Después de reflexionar en tu comportamiento, tendrás una mejor idea de los cambios específicos que te gustaría hacer.

Determina qué cambios quieres hacer. Intenta ser lo más específico posible. En lugar de decir: “Me gustaría ser un mejor amigo”, divídelo en partes. ¿Qué quieres decir con eso? ¿Significa que quieres llegar a los demás con más frecuencia? ¿Significa que quieres ponerte a disposición para pasar el tiempo juntos?

• El inventor y empresario Steve Jobs dijo en una oportunidad que cada mañana se hacía a sí mismo la siguiente pregunta: “Si hoy fuera el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?”. Si no podía responder afirmativamente, decidía hacer cambios. Esta pregunta también podría serte de utilidad.^[9]
• Sé razonable con tus ideas acerca del cambio. Por ejemplo, si eres por naturaleza una persona introvertida, podría no ser eficaz o guardar congruencia con tus valores definir la idea de “ser una mejor persona” como “ir a fiestas”. En lugar de eso, podrías plantear tu cambio como algo alcanzable y de acuerdo con lo que sabes sobre ti mismo: “Aprender a saludar a personas nuevas que conozcas”.

Fíjate metas. Si te es de utilidad, anótalas en un pedazo de papel o, mejor aún, comienza a escribir un diario. Esto abrirá tu lado introspectivo y te permitirá comprenderte mejor desde un punto de vista objetivo.^[10]

• Es necesario que escribir en un diario sea una actividad activa y reflexiva. Anotar simplemente pensamientos al azar probablemente no sea de mucha utilidad. En lugar de eso, escribe acerca de las situaciones en las que te encuentres, cómo te hicieron sentir en ese momento, cómo reaccionaste, cómo te sentiste después y qué crees que hubieras podido hacer de otra forma.^[11]
• Las siguientes son algunas preguntas para comenzar: ¿Hay una relación particular con un ser querido que te gustaría mejorar? ¿Te gustaría ser una persona más filantrópica? ¿Quieres hacer más por el medio ambiente? ¿Quieres aprender a ser un mejor cónyuge o pareja?

Plantea tus metas de manera positiva. Las investigaciones han demostrado que hay más probabilidades de alcanzar las metas planteadas como “positivas” (algo que harás) en lugar de “negativas” (algo que dejarás de hacer).^[12] Plantear tus metas como negativas puede llevarte a ser prejuicioso contigo mismo y hacerte sentir culpable por tu progreso. Piensa en tus metas como algo hacia donde te diriges en lugar de algo de lo que te alejas.

• Por ejemplo, si has decidido que quieres ser más agradecido, plantéalo de manera positiva: “Quiero expresar mi gratitud hacia las personas cuando sean amables conmigo”. Evita plantearlo como un juicio sobre el comportamiento pasado, por ejemplo: “Quiero dejar de ser tan desagradecido”.

Busca un modelo a seguir. Los modelos a seguir son una excelente fuente de inspiración y sus historias pueden hacernos sentir fuertes cuando lleguen momentos difíciles. Puedes elegir una figura religiosa, un político o un artista, o puedes optar por alguien cercano a ti que sea objeto de tu admiración.

• A menudo es más útil usar como modelos a seguir a personas que conocemos. Si solo modelas tu comportamiento basado en alguien con quien no tienes ninguna interacción, puede ser fácil desarrollar una percepción distorsionada de él. Esto puede generar pensamientos poco saludables sobre tu persona. Después de todo, incluso una artista como Beyoncé no es realmente perfecta.^[13]
• No es necesario que los modelos a seguir sean personas que cambien al mundo. Mahatma Ghandi y la Madre Teresa son figuras increíblemente inspiradoras, pero no son las únicas personas de cuyo comportamiento puedes aprender. A menudo los pequeños comportamientos cotidianos y las formas de pensar son los factores más importantes de los que puedes aprender. Por ejemplo, si uno de tus compañeros de trabajo parece ser alegre todo el tiempo, pregúntale la razón. Pregúntale qué piensa sobre la vida y lo que hace. Podrías sorprenderte de lo que puedes aprender si tan solo preguntas.
• Eso no significa que no puedas encontrar inspiración en las historias de los demás. Encontrar a alguien cuya historia puedas relacionar con tu vida puede serte de utilidad, sobre todo si no tienes muchos modelos a seguir en tu propia vida.
• El ilustre astrofísico Neil deGrasse Tyson está en contra de la idea tradicional de los modelos a seguir como alguien que quieres “ser”. En lugar de eso, te sugiere examinar la manera en la que esas personas llegaron adonde tú quieres llegar: ¿Qué libros leen? ¿Qué caminos eligieron? ¿Cómo es que esas personas llegan a donde tú quieres llegar? Hacerte estas preguntas y averiguar las respuestas te ayudará a desarrollar tu propio camino en lugar de tratar de copiar exactamente a alguien más.^[14]

Practica la autocompasión. Antes de que puedas aprender a amar a los demás, debes aprender a amarte a ti mismo. Este no es el tipo de amor vano y ensimismado, sino que se trata del amor que te acepta por ser quien eres, que profundiza para sacar a la luz las habilidades y los valores que en verdad representan lo que eres y los acepta. Recuerda que eres una persona amable y compasiva, y sobre todo digna. En conjunto con las acciones virtuosas y amables, esto te ayudará a aceptarte y a entenderte mejor.

• Intenta escribir acerca de tus experiencias desde la perspectiva de un amigo que te ama y te acepta en lugar de hacerlo desde tu propio punto de vista. Los estudios sugieren que tomar este tipo de distancia puede ayudarte a procesar las emociones negativas en lugar de ignorarlas o reprimirlas. Reconocer tus sentimientos es un componente clave de la autocompasión. A menudo somos mucho más amables con los demás de lo que somos con nosotros mismos. Demuéstrate a ti mismo la misma aceptación que tendrías por un ser querido.^[15]
• Permítete pequeños momentos de autocompasión a lo largo del día, sobre todo cuando notes que experimentas algo desagradable. Por ejemplo, si estás realmente retrasado en un proyecto del trabajo, podrías juzgarte a ti mismo o caer víctima de un ataque de ansiedad. En lugar de eso, emplea la concientización para reconocer tu estrés: “En este momento estoy estresado”. Luego reconoce que todos experimentan lo mismo de vez en cuando: “No estoy solo en esto”. Por último, ten un gesto compasivo contigo mismo, por ejemplo, ponte la mano en el corazón. Repite una afirmación positiva como la siguiente: “Puedo aprender a ser fuerte. Puedo aprender a ser paciente. Puedo aprender a aceptarme”.^[16]

Deja de criticarte. Tómate el tiempo para apreciar tus talentos y tus mejores características, ya sean físicas o internas. Mientras más hostil seas contigo mismo, más lo serás con los demás.^[17]

• Comienza llevando un registro de los momentos en los que experimentas pensamientos negativos sobre ti mismo. Anota la situación, lo que pensaste y las consecuencias de dichos pensamientos.
• Por ejemplo, puedes escribir algo similar a esto: “Hoy fui al gimnasio. Estuve rodeado de personas delgadas y comencé a sentirme gordo. Me enfadé conmigo mismo y me avergoncé por estar en ese lugar. Ni siquiera quise terminar mi entrenamiento”.
• A continuación, busca una respuesta racional a esos pensamientos. Hacerlo puede ser difícil, pero al desafiar constantemente tus pensamientos negativos con hechos concretos y lógica podrás cambiar tu manera de pensar.
• Por ejemplo, una respuesta racional a la situación anterior puede ser similar a esta: “Voy al gimnasio para cuidar mi cuerpo y mi salud. Ese es un acto de amabilidad y de preocupación por mi bienestar. ¿Por qué debo sentirme avergonzado por cuidarme? Los cuerpos de todas las personas son distintos y el mío puede no verse como el de otra persona. Las personas del gimnasio que están en buena forma pueden haberse ejercitado más tiempo que yo. Simplemente pueden tener buenos genes. Si otros me juzgan por mi físico, ¿debo valorar realmente su opinión o es mejor valorar a las personas que apoyan y alientan mis actos de cuidar de mí mismo?”.^[18]
• La autocrítica suele manifestarse en “deberes” como en el caso de frases como “Debo tener un auto de lujo” o “Debo usar una determinada talla de ropa”. Cuando nos comparamos con los estándares impuestos por otras personas, podemos terminar sintiendo infelicidad y vergüenza. Determina lo que quieres para ti y rechaza lo que los demás digan que “debes” ser.^[19]

Evalúa tus rutinas. En ocasiones, podemos ser complacientes con nosotros mismos y con nuestras vidas. Las rutinas monótonas nos mantienen atascados en patrones de comportamientos reactivos o evasivos. También podrías haber desarrollado hábitos y comportamientos inútiles sin siquiera darte cuenta.^[20]

• Por ejemplo, si alguien te causó algún daño en el pasado, podrías tener una tendencia a construir fronteras que mantengan a los demás a una cierta distancia. Estas fronteras podrían ayudarte a evitar salir lastimado nuevamente, pero más importante aún, evitan que experimentes la alegría y la conexión con los demás.
• Experimentar rutinas nuevas, como participar en actividades sociales o buscar nuevas amistades, puede ser excelente para descubrir capacidades que ni siquiera sabías que tenías. También puede ayudarte a formar relaciones con los demás y a descubrir cosas nuevas sobre tus emociones.^[21]
• Hallar formas de dejar tus hábitos también puede ponerte en contacto con diversas personas que puedan cambiar tu perspectiva de la vida. Las investigaciones han revelado que las actitudes inútiles, tales como los prejuicios o los miedos, a menudo mejoran al experimentar la cultura o la perspectiva de otra persona.^[22] También descubrirás que puedes aprender de los demás y que ellos también pueden aprender de ti.

Esfuérzate por controlar tu ira y celos. Estas emociones son parte natural de la vida, pero si constantemente sientes ira o celos hacia los demás, tendrás dificultades para ser feliz. Al igual que con el desarrollo de la autocompasión, aceptar los comportamientos y los deseos de los demás es un paso necesario para convertirte en el tipo de persona que quieres ser.

• La ira a menudo puede producirse debido a que creemos que las cosas “no deben” sucedernos. Podríamos enfadarnos si percibimos que las cosas van por una dirección distinta de como las imaginamos. Desarrollar la flexibilidad para apreciar que las cosas no siempre salen de la manera esperada te ayudará a reducir tus niveles de ira.^[23]
• Enfócate en aquellas cosas de la vida que puedas controlar y preocúpate menos por lo que no puedas. Recuerda que tienes el control de tus acciones, pero no de sus resultados. Concentrarte en tus acciones en lugar de tratar de controlar los resultados incontrolables te permitirá relajarte y sentir menos ira cuando las cosas salgan mal (lo que pasará de vez en cuando).^[24]

Perdona a los demás. El perdón tiene beneficios para la salud física. Guardar rencores y obsesionarte con los errores pasados puede aumentar tu presión arterial y tu ritmo cardíaco, mientras que practicar el perdón puede reducir el nivel de estrés en tu cuerpo.^[25] A pesar de sus múltiples beneficios, perdonar a los demás puede ser una de las cosas más difíciles de hacer.^[26][27]

• Piensa en el error que quieres perdonar. Observa los pensamientos que tienes acerca de eso: ¿Cómo te sientes con respecto a esa persona? ¿Cómo se siente tu cuerpo?
• Reflexiona sobre esa experiencia a través de la lente del aprendizaje: ¿Cómo podrías haber hecho algo de una manera diferente? ¿Qué hubiera podido hacer de manera diferente la otra persona? ¿Esta experiencia puede enseñarte algo que te sirva en el futuro? Transformar una experiencia dolorosa en una de aprendizaje puede ayudarte a hacer a un lado tu dolor.
• Habla con la otra persona. No hagas acusaciones, pues eso solo pondrá a la otra persona a la defensiva. Más bien, emplea frases en primera persona para expresar tus sentimientos y pídele que comparta los suyos contigo.^[28]
• Valora la paz por sobre la justicia. Una razón por la que puede ser tan difícil perdonar es a causa de nuestro sentido de “justicia”. La persona que te perjudicó podría nunca “pagar las consecuencias de sus actos”, pero aferrarte a tu ira y dolor solo te hará más daño. No hagas que el perdón quede supeditado a una acción o resultado en particular.^[29]
• Recuerda que el perdón no significa absolución. El daño aún permanece y al perdonarlo no has inventado una excusa para él. Lo que has hecho es deshacerte de la carga que supone tener que lidiar con tu propia ira.

Practica la gratitud activa. La gratitud es más que un sentimiento, es una práctica activa. Cultivar una “actitud de gratitud” puede hacerte una persona más positiva, más feliz y más sana.^[30] Se ha demostrado que la gratitud ayuda a las personas a superar los traumas, a fortalecer sus relaciones y a mostrar compasión ante los demás.^[31][32][33]

• Lleva un diario de gratitud. Lleva un registro de las experiencias por las que te sientas agradecido. Pueden ser pequeñas, como una mañana soleada o una deliciosa taza de café perfectamente preparado. Pueden ser imposibles de medir, como el amor de una pareja o una amistad. Prestar atención a estas cosas y registrarlas te permitirá almacenarlas para que puedas recordarlas más adelante.^[34]
• Saborea las sorpresas. Algo inesperado o sorprendente puede tener un efecto más fuerte en ti que algo cotidiano. Incluso puede ser algo pequeño, por ejemplo, cuando tu pareja lava la vajilla o cuando recibes un mensaje de texto de un amigo del que no has oído en años.
• Comparte tu gratitud con los demás. Tendrás más probabilidades de recordar las cosas positivas si las compartes con los demás. Compartir también tiene el beneficio de iluminar el día de alguien más y posiblemente inspirar su propia forma de gratitud.^[35]

Fomenta la empatía. Los seres humanos, al igual que muchos otros animales, están diseñados para desarrollar relaciones sociales con los que los rodean.^[36] Desde una edad temprana aprendemos a ”leer” a otras personas y a imitar su comportamiento. Lo hacemos para encajar, para tener una idea de lo que queremos y necesitamos, y para sentirnos conectados con los demás.^[37] No obstante, la empatía es más que la capacidad de interpretar los comportamientos de los demás y sentir sus emociones. Se trata de imaginar lo que se siente experimentar la vida de la forma en que lo hacen, pensar lo que piensan y sentir lo que sienten.^[38] Fomentar la empatía te permitirá ser más sensible con los sentimientos de los demás, aprender a relacionarte con ellos y a sentirte menos aislado. Practicar la empatía te ayudará a tratar a los demás como quisieras que te tratasen a ti.

• Los estudios han demostrado que practicar la meditación del amor y la amabilidad o la meditación de la compasión puede estimular el área de tu cerebro encargada de la actividad emocional. También puede ayudarte a sentirte menos estresado y más estable.^[39]La meditación consciente tiene efectos similares pero es un poco menos útil en el desarrollo de la empatía.^[40]
• Las investigaciones han revelado que imaginar activamente lo que otros experimentan puede ayudarte a mejorar tu empatía.^[41] Incluso leer historias de ficción puede estimularte a adoptar la perspectiva de otra persona.^[42]
• Deja de juzgarte cada vez que puedas. Las investigaciones han demostrado que hay menos probabilidades de desarrollar empatía por las personas que creemos que tienen la culpa de su sufrimiento, es decir, las personas que “tienen lo que se merecen”. Acepta que no conoces las circunstancias o el pasado de la otra persona.^[43]
• Busca diversas personas. Los estudios han demostrado que exponerse a la cultura o las creencias de otra persona puede ayudar a sentir empatía por él o ella.^[44] Mientras más te expongas a personas que puedan pensar y comportarse de una manera distinta de ti, menos probabilidades tendrás de formular juicios desinformados o sumergirte en los prejuicios.

Enfócate en las personas y no en las cosas. Tenemos muchas más probabilidades de experimentar una gratitud real por las cosas inmateriales, como la experiencia de sentirnos amados o un acto de amabilidad. De hecho, esforzarse por obtener más cosas materiales generalmente es una señal de buscar satisfacer una necesidad más profunda.^[45][46][47]

• Las investigaciones han demostrado que las personas materialistas suelen ser menos felices que sus pares.^[48] Se sienten menos felices con sus vidas como un todo y están menos propensas a experimentar emociones negativas como el miedo y la tristeza.^[49]

Comparte con los demás. No todos pueden darse el lujo de donar miles de dólares a su institución de caridad favorita, pero eso no significa que no puedas hacer pequeñas contribuciones para ayudar a los necesitados. Ayudar a los demás no solo los beneficia a ellos, sino que también te beneficia a ti. Las investigaciones han demostrado que las personas altruistas son más felices e incluso pueden experimentar un aumento en los niveles de endorfinas que deriva del hecho de hacer algo bueno por los demás.^[50]

• Haz voluntariado. En lugar de pasar tu fin de semana frente a la televisión, realiza voluntariado en el refugio para desamparados de tu localidad. Ayudar a los demás puede hacerte sentir más conectado con ellos y también puede ayudarte a sentirte parte de una comunidad en lugar de una persona aislada.^[51]
• Practica todos los días actos espontáneos de amabilidad. Puede tratarse de un acto tan pequeño como ayudar a un anciano a llevar sus comestibles a su auto o darle a alguien el derecho de pase cuando conduzcas. Mientras más cosas como estas hagas, más te darás cuenta de lo gratificante que es ayudar a los demás, lo que te permitirá superar el egoísmo.
• Las investigaciones han demostrado que el principio de “devolver el favor” en realidad existe. Los actos altruistas se propagan de persona a persona. Tu pequeña demostración de amabilidad y generosidad puede inspirar a otra persona a hacer lo mismo, lo que a su vez puede inspirar a otra y así sucesivamente.^[52]

Presta atención a la manera en la que tu comportamiento afecta a los demás. Podemos pasar mucho tiempo enfocándonos en nuestro propio comportamiento que no nos tomamos el tiempo de ver cómo afectamos a los demás. Parte de esto consiste en un mecanismo de defensa psicológico que nos ayuda a manejar las interacciones con los demás.^[53] Si todos reaccionan a tu comportamiento de manera similar, es posible que hayas desarrollado algunos hábitos no tan útiles. Es posible que estés dejando que tus mecanismos de defensa se interpongan en el camino de tu crecimiento.

• Por ejemplo, piensa en la manera en la que los demás reaccionan ante tu comportamiento: ¿Parecen salir lastimados con facilidad por las cosas que dices? Es posible que en lugar de que todos los que conoces sean extremadamente sensibles (lo que es improbable), eres tú quien ha desarrollado un mecanismo de defensa que consiste en menospreciarlos para poder sentirte mejor. Experimenta con diferentes formas de comunicarte con los demás que no susciten la misma respuesta de dolor.
• Presta atención a la forma en la que interactúas con los demás. Busca patrones y determina cuáles son útiles y cuáles no. Mientras más aprendas a ser flexible y adaptable con tu comportamiento, mejor capacidad tendrás para entrar en sintonía con los que te rodean.^[54]

Explora tus talentos. Todos tienen una habilidad o interés en el que sobresalen y que disfrutan verdaderamente. Si no crees tener un talento, probablemente aún no lo hayas descubierto. A menudo es necesario ser persistente y probar muchas cosas antes de que encuentres la indicada para ti.

• Los tipos similares de personas también pueden sentirse atraídas hacia las mismas actividades. Por ejemplo, los adictos a la adrenalina podrían no sentirse atraídos a la tranquilidad y el ritmo lento de un club de costura, pero alguien que disfruta de actividades apacibles sí podría estarlo. Determinar de quiénes te gusta estar rodeado puede ayudarte a descubrir lo que te gusta hacer.
• Sé paciente. El cambio no se produce de un momento a otro. Requiere práctica y tiempo. Puede ser difícil romper las viejas rutinas y conocer gente nueva o probar actividades diferentes, sobre todo si estás ocupado (¿y quién no lo está?). La persistencia es la clave.
• Inscríbete en una clase de tu interés, o elige un deporte o instrumento nuevo. No solo aprenderás algo nuevo, sino que también conocerás a otras personas interesadas en aprender. Tratar de aprender algo nuevo también puede ser una forma segura y productiva de empujarte fuera de tu zona de confort.

Haz algo que te encante. Sin importar cuánto dinero ganes, no serás feliz si pasas toda tu vida haciendo algo que detestas. Si bien no todos somos lo suficientemente afortunados para hacer una carrera de nuestro pasatiempo favorito, es importante que al menos dediques parte de tu tiempo a las cosas que te hagan feliz

• Hacer cosas que sean significativas para ti te ayudará a sentirte más feliz y realizado. Las actividades creativas, tales como el arte o la música, pueden ayudarte a expresar tus sentimientos y pensamientos de formas productivas y saludables.^[55]
• Es un mito común creer que las personas que tienen más éxito en la vida son las más decididas. Ellas no permiten que nada se interponga en su camino, incluyendo el hecho de tomarse el tiempo para sí mismas. Por desgracia, esa puede ser una forma muy poco saludable de vivir. Evita concentrarte demasiado en un aspecto de tu vida hasta el punto de olvidarte de atender a los demás.^[56]
• Si eres extremadamente infeliz en tu trabajo, piensa en la razón. Es posible que algunos cambios hayan modificado la manera en la que te sientes. Si el motivo de tu infelicidad se debe a que sientes que tu trabajo no es significativo o que no va acorde con tus valores, considera la posibilidad de buscar otro tipo de trabajo.^[57]