Cómo vengarte de tus padres

Si alguna vez las cosas se ponen muy candentes y tus padres se niegan a hacer algo por ti, entonces lee este artículo.

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Pasos

1
No empieces en cuanto te metas en problemas. Empieza una o dos horas después.
- Espera el momento indicado. Pasa por su costado de manera casual y diles “¡Hola, mamá!” o “¡Hola, papá!”. De esta manera, no sospecharán nada.
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2
Hazles lo que te hicieron. Si te quitaron algo, ve a su dormitorio y toma su celular, reproductor MP3 o algo. Después, cuando te acusen, niega que lo hiciste. Después de colocar lo que hayas tomado en secreto en un lugar simple, lo encontrarán. Esto hará que se sientan mal por echarte la culpa.
3
Coloca una señal de “No se permiten acosadores” en la puerta de tu dormitorio. Déjalos afuera y diles que los dejarás entrar cuando dejen de molestarte.
4
Toma algo de ellos. Cierra con llave todas las puertas que puedas en tu casa. Róbales las llaves de la casa. Roba su billetera.
5
Moléstalos con ruido. Descarga un poco de música fastidiosa en tu iPod y ponla con volumen alto. Escoge una canción como “Do You Like Waffles?” o “Peanut Butter Jelly Time”.
6
Déjales una nota desagradable. Ve a la computadora, escribe un ensayo denominado “La razón por la que odio a mis padres” y colócalo en algún lugar en el que lo encuentren.
- Después de que encuentren el ensayo, empaca algunas cosas y márchate. No te vayas en serio. Siéntate en tu porche o en el jardín trasero.
7
Hazles la ley del hielo. Si está lloviendo u alguna otra cosa evita que te escapes, ignóralos por al menos dos días. El silencio es lo más recomendable.
8
Amenázalos diciendo que te vas a ir. Cuando tus padres estén en el dormitorio, saca tu celular y finge llamar a tu abuela y pregúntale si puedes vivir con ella, y cuando te pregunte por qué, dile “Porque mi mamá me odia” en voz muy alta.

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Consejos

Si tienes otros hermanos, haz que estén de tu lado.
No llores ni hagas un berrinche.
Asegúrate de que estos ataques sean silenciosos, a menos que se indique lo contrario.
Si fuman o consumen algún tipo de droga, tíralos al tacho sin que lo sepan. Sin embargo, no lo hagas en alguno de los tachos de basura de la casa. Ponlos en un lugar seguro y después la próxima vez que salgas bótalos en un basurero público. Se volverán locos si te atrapan. Aun así eres el buen chico.
Coloca pimienta en su comida favorita.
Si te culpan, diles una mentira.
Si tienes hermanos menores, mímalos y trátalos bien.
Registra sus correos electrónicos en varias páginas web diferentes pidiendo recibir correos electrónicos con frecuencia. Es aun mejor si los registras para recibir correos basura en páginas web vergonzosas.
Puedes botar su bebida favorita (gaseosa, jugo o vino) y llenar el envase con algo (que se pueda comer y que no sea tóxico) del mismo color y consistencia. Por ejemplo, puedes botar la limonada y llenar el envase con zumo de limón puro. También puedes botar el jugo de arándano y llenarlo con agua y colorante.
Coloca cinta adhesiva en el grifo del baño de tus padres para que los rocíe de agua. Cuando estén a punto de ducharse, saca el jabón o los materiales de ducha necesarios y colócalos fuera de su alcance para que tengan que salir de la ducha para alcanzarlo. Otra buena broma con jabón es cubrirlo con una capa de esmalte transparente para que el jabón no los limpie ni forme espuma.