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Este artículo fue coescrito por William Gardner, PsyD. William Gardner, tiene un doctorado en psicología. es un psicólogo clínico conpráctica privada ubicada en el distrito financiero de San Francisco, CA. Con más de 10 años de experiencia clínica, el Dr. Gardner ofrece psicoterapia personalizada para adultos utilizando técnicas cognitivas conductuales, para reducir los síntomas y mejorar el funcionamiento general. El Dr. Gardner recibió su doctorado en psicología en la Universidad de Stanford en 2009, especializándose en prácticas basadas en evidencias. Luego completó una beca de posdoctorado en Kaiser Permanente.
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Nunca es fácil saber que tu cónyuge sufre y ver que está de luto puede hacer que te sientas impotente y aterrado. Es posible que quieras ayudarla; no obstante, no estarás seguro de la forma en que puedes hacerlo. Aprende la forma de ayudar a tu cónyuge que está de luto de tal modo que puedas brindarle el apoyo que necesita.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Apoyar a tu cónyuge cuando está de luto
Método 1
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1Escucha a tu cónyuge. Parte del proceso de luto es poder hablar sobre la persona que falleció y superar los recuerdos y sentimientos que uno sentía por tal persona. Puedes estar ahí para tu cónyuge al escucharla hablar sobre el fallecido. No la desalientes al decirle que no hable sobre esa persona. Tu cónyuge se debe enfocar en los buenos recuerdos y cosas que a ella le encantaba sobre el fallecido.[1]
- Si tu cónyuge empieza a hablar sobre las cosas que a ella no le gustaba sobre la persona o sobre malos recuerdos, eso también estará bien. Déjale que exprese todo lo que desea.
- Dile a tu cónyuge “Estoy aquí para escucharte si deseas hablar sobre esa persona”.
- Comparte tus propios recuerdos sobre la persona. Hablar sobre la persona con tu cónyuge puede ayudarle a recordar las buenas cosas o a bregar en pro de la aceptación.
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2Alienta a tu cónyuge a que exprese sus emociones. Pasar por las distintas emociones asociadas con el luto es importante. Nunca le digas que no llore o que no muestre sus otras emociones. En vez de eso, aliéntala a que las exprese. Tu cónyuge podría sentir culpa o desesperanza. Llora con ella si puedes. Si no es así, mantente ahí y deja que llore a la vez que le muestras amor y apoyo.[2]
- Algunas personas podrían enojarse durante el proceso de luto. Esa es una parte normal del luto. No le digas a tu cónyuge que se calme o que deje de estar enojada. Permite que supere esa emoción. Déjale que grite si necesita hacerlo.
- El miedo a la muerte o la obsesión por la muerte es otra respuesta emocional común durante el proceso de luto.
- Le podrías decir a tu cónyuge “Lo que sientes es válido. Déjalo salir. Estoy aquí sin importar qué emociones sientas”.
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3Permite que cónyuge se mantenga en silencio. Está bien si tu cónyuge no quiere hablar. Algunas veces es posible que solo quiera sentarse contigo y no hablar. Todavía podrás estar ahí para ella, incluso si no quiere hablar. El apoyo no siempre se manifiesta con palabras.[3]
- Puedes sentarte con tu cónyuge. El simple hecho de tenerte cerca le brindará comodidad.
- Toca a tu cónyuge. Sostén su mano, aprieta su brazo o reposa tu brazo sobre sus hombros.
- Ofrécele abrazos u ofrécete solo a sostener a tu cónyuge por el tiempo que lo necesite.
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4Permite que tu cónyuge esté de luto por el tiempo que sea necesario. Todos atraviesan un periodo de luto con un calendario distinto. Algunas personas podrían ignorar lo que pasó y continuar con su vida normal por un tiempo luego de la muerte y más adelante, un día, semanas o meses después, empezar a vivir el luto. Otras personas podrían estar de luto de inmediato. La mayoría de las personas se toman entre 1 año y medio y 2 años para estar de luto por completo.[4]
- Tu cónyuge podría estar de luto por más tiempo. Eso estará bien. No la alientes a superar la muerte o a dejar de estar de luto. No le provoques estrés adicional al hacer que sienta que su proceso de luto dura mucho. Permite que esté de luto según su propio ritmo.
Método 2
Método 2 de 3:Saber cómo actuar con tu cónyuge que está de luto
Método 2
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1Ofrece amor y apoyo a tu cónyuge. Lo más importante que puedes hacer por tu cónyuge cuando está de luto es estar ahí y ofrecerle amor y apoyo. Incluso si no estás seguro de cómo estar ahí para tu cónyuge o si temes que la enojarás mucho más, puedes mostrarle amor y comprensión.[5]
- Es natural temer y pensar que podrías enojar a tu cónyuge. Eso estará bien. Enójate si está enojada. Podría ser reconfortante para ella saber que tú también estás de luto o enojado.
- Dile a tu cónyuge “Te amo. Dime qué puedo hacer para ayudarte. Estoy aquí para ti”.
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2Evita las frases clichés trilladas. Cuando una persona no está segura de qué decirle a alguien, algunas veces puede apelar a las frases clichés o aburridas. Cuando alguien está de luto, las personas a menudo dicen “Ya está en un mejor lugar” o “Ya descansa en paz”. Así, tú tal vez tengas ganas de decir “Él tuvo una vida larga y grandiosa” o algo similar. Si bien estas frases podrían ser ciertas, abstente de decírselas a tu cónyuge.[6]
- También debes evitar recordarle a tu cónyuge de qué debe estar agradecida.[7]
- No le digas a tu cónyuge que siga adelante y que deje de pensar en la muerte. Eso podría provocar que sienta que se está olvidando de la persona.
- Tú podrías sentir que estas frases son reconfortantes; no obstante, podrían provocar que tu cónyuge sienta un vacío y causarle enfado.
- En vez de eso, dile cosas como “Lamento que hayas perdido a alguien que significó bastante para ti”.
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3Acepta la muerte. No ignores la muerte ni evites hablar al respecto con tu cónyuge. La negación no le ayudará con el proceso de luto. Si das vueltas en el asunto con mucho cuidado y lo ignoras, solo provocarás que tu cónyuge se sienta aislada.[8]
- En vez de eso, acepta la muerte. Por ejemplo, puedes decir “Sé que tu ser querido ha fallecido” o “Lamento que tu ser querido haya fallecido. Es algo difícil con lo que debes lidiar”.
- Al mencionarle la muerte a tu cónyuge, le harás saber que puede hablar contigo al respecto. Utiliza palabras como “muerte” o “fallecido”. Algunos términos más suaves como “se ha ido” o “ya no está aquí” representan más evasión. No seas duro ni cruel, pero sé honesto y directo.
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4Haz las tareas cotidianas de tu cónyuge. Es posible que tu cónyuge pase por un momento en el que no pueda hacer sus tareas normales debido al luto o depresión. Tal vez no te pida ayuda, tal vez diga que no necesita ayuda si se lo preguntas o tal vez no se dé cuenta de que necesita ayuda. Puedes ofrecerle ayuda sin que tenga que pedírtela.[9]
- Por ejemplo, puedes ofrecerte a hacer las compras en el mercado, preparar la cena, cortar el césped o pagar las facturas si tu cónyuge normalmente hace estas tareas.
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5Pasa tiempo con tu cónyuge. Hablar sobre el luto no es la única forma en que puedes ayudar a tu cónyuge. También puedes ayudarle al hacer actividades recreativas o normales con ella. Llévala contigo a hacer las compras en el mercado o haz que te ayude a preparar la cena. Aliéntala a ayudarte con las tareas de limpieza ligeras de la casa, de tal modo que no esperes más de lo puede hacer.[10]
- También puedes llevar a tu cónyuge a un paseo o día de campo.
- Llévala a cenar o a ver una película.
- Hagan una actividad divertida en casa, como jugar algo o alquilar una película.
Método 3
Método 3 de 3:Saber cuándo tu cónyuge necesita ayuda
Método 3
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1Date cuenta de que cada persona vive el luto de forma distinta. Todos han pasado por un periodo de luto debido a la pérdida de un ser querido, por lo tanto, podrás comprender por lo que pasa tu cónyuge. Sin embargo, es posible que ella lidie con el proceso de luto de una forma distinta a como tú lo viviste o de maneras que no comprendes. Eso estará bien y será perfectamente normal.[11]
- No utilices frases como “Yo sé cómo te sientes”.
- No te preocupes demasiado ni te asustes si tu cónyuge pasa por el proceso de luto de una forma distinta y extraña a la forma en que tú lo pasas. No hay una manera correcta de vivir el luto.
- Si tu cónyuge tiene una personalidad distinta, entonces recuerda que las personas de otras personalidades podrían reaccionar al luto y a la pérdida de formas realmente diferentes. Si tu cónyuge tiene tu misma personalidad, es posible que todavía te des cuenta de que aborda el luto de una forma diferente.[12] [13]
- Algunas personas podrían ser francas y exteriorizar emociones, otras podrían ser reservadas. Ayuda a tu cónyuge sin importar cómo aborde el proceso de luto.
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2Reconoce las cinco etapas del luto. Hay cinco etapas comunes del luto por las que pasan las personas. No todos pasan por estas etapas en el mismo orden y es posible que no pasen mucho tiempo en cada una o podrían saltarlas por completo. Cada proceso de luto es ligeramente diferente; no obstante, hay pautas generales que se aplican a las cinco etapas que son:[14]
- negación y aislamiento
- enojo
- negociación
- depresión
- aceptación
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3Ofrécete a ir a un grupo de apoyo con tu cónyuge. Puedes sugerir que tu cónyuge vaya a un grupo de apoyo para personas que están de luto u ofrecerte a unirte a ella en el grupo de apoyo. Estos grupos pueden ayudarla a superar momentos realmente difíciles al conectarla con otras personas que pasan situaciones similares. Tú cónyuge y tú podrían aprender algunas técnicas para manejar el luto durante las reuniones.[15]
- No obligues a tu cónyuge a ir a consejería para personas que están de luto. No todos la necesitan o se muestran abiertos a ir. Si no se muestra abierta a la idea, déjala.
- Solo debes exhortar a tu cónyuge a que busque ayuda si muestra señales de depresión grave o si tiene pensamientos suicidas. Si tu cónyuge tiene pensamientos suicidas, debes ponerte en contacto con una línea directa de casos de suicidio para obtener ayuda.
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4Muéstrate atento a las señales de advertencia. El proceso de luto implica muchas distintas emociones. Tu cónyuge no solo se sentirá enojada, culpable, asustada o molesta, sino que también se podría sentir deprimida, confundida, desconectada o muy ansiosa. Esto se debe empezar a disipar a medida que la persona supere el proceso de luto. No obstante, una persona que ha pasado por un periodo de luto podría terminar con un trastorno grave de manejo del luto, por ejemplo, depresión clínica o luto complicado. Si piensas que tu cónyuge tiene depresión clínica o luto complicado, aliéntala a buscar ayuda. Las señales de depresión clínica son:[16] [17]
- dificultad para hacer las tareas cotidianas
- obsesión con la muerte o comentarios excesivos sobre muerte y suicidio, en especial una obsesión con la muerte del ser querido
- abuso de sustancias
- falta de disfrute de la vida o de la capacidad de pensar en momentos positivos con el ser querido que falleció
- sentimientos intensos de enojo, culpa o amargura
- alejamiento de todos y de la vida en general o sensación de insensibilidad
- desesperanza
- enfoque obsesivo en los recuerdos con el ser querido o evasión obsesiva de tales recuerdos
- incapacidad para confiar en los demás
Referencias
- ↑ https://www.caring.com/articles/grieving-help
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2010/02/25/my-partner-is-grieving/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/megan-devine/death-and-dying_b_4329830.html
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ http://www.focusonthefamily.com/lifechallenges/emotional-health/coping-with-death-and-grief/helping-loved-ones-grieve
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
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- ↑ https://www.hospicegso.org/wp-content/uploads/2012/08/Men-Grieving-March-13.pdf
- ↑ http://sophia.stkate.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1212&context=msw_papers
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-5-stages-of-loss-and-grief/
- ↑ http://www.psychguides.com/guides/how-to-find-help-treating-a-grief-management-problem/
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/basics/symptoms/con-20032765
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William Gardner, PsyD
Psicólogo clínico
Este artículo fue coescrito por William Gardner, PsyD. William Gardner, tiene un doctorado en psicología. es un psicólogo clínico conpráctica privada ubicada en el distrito financiero de San Francisco, CA. Con más de 10 años de experiencia clínica, el Dr. Gardner ofrece psicoterapia personalizada para adultos utilizando técnicas cognitivas conductuales, para reducir los síntomas y mejorar el funcionamiento general. El Dr. Gardner recibió su doctorado en psicología en la Universidad de Stanford en 2009, especializándose en prácticas basadas en evidencias. Luego completó una beca de posdoctorado en Kaiser Permanente. Este artículo ha sido visto 1282 veces.
Categorías: Vida familiar
