Cómo criticar de manera constructiva

Coescrito por Lauren Krasny

Dar retroalimentación constructiva y crítica es un arte. Es una forma de estimular el comportamiento positivo sin echarle la culpa ni atacar a la persona a la que criticas. Para dominar las habilidades que se necesitan para dar críticas constructivas, es esencial que mantengas un tono positivo y te enfoques en objetivos claros y alcanzables. Se pueden hacer críticas constructivas de muchas formas, pero recuerda que cada persona es distinta y debes personalizar la forma de dar retroalimentación según lo que sepas de la persona con quien hables.

Método 1

Método 1 de 13:
Haz críticas constructivas cuando tengas un buen motivo.

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Antes de criticar, debes preguntarte: "¿Cuál es la intención?". Si identificas lo que esperas obtener de la conversación, esto te ayudará a determinar en dónde quieres enfocarla. Sin un objetivo claro en mente, corres el riesgo de sobrecargar a la persona con información excesiva o hacer que sienta que la acorralas.^{[1]
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Fuente de investigación}
- Es posible que quieras que cambie un comportamiento específico. Por ejemplo, quizás tengas el objetivo de hacer que un empleado deje de infringir una regla de la empresa o que un estudiante deje de gritar por encima de sus compañeros cuando se entusiasma.
- También podrías tener el objetivo de ayudar a alguien a mejorar. Por ejemplo, quizás quieras enseñarle a un colega una mejor forma de comunicarse con los clientes o ayudar a un profesor a quien supervises a mejorar en el manejo del aula.
- Si no tienes una buena respuesta a la pregunta "¿Cuál es la intención?", quizás no sea necesario que critiques nada. El que tengas una crítica en mente no quiere decir que debas decirla.
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Método 2

Método 2 de 13:
Sé consciente de tu tono.

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Lo que digas importa, pero también importa mucho la forma como lo digas. Si la otra persona siente que tu intención es amistosa y saludable, será mucho más probable que comprenda lo que le digas. Es difícil mejorar si consideras que se te ataca por cometer un error, así que mantén bajo el volumen de tu voz, mantén tu lenguaje corporal relajado e intenta hacer que la persona se sienta respetada y apreciada mediante el tono de tu voz.^{[2]
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Fuente de investigación}
- Es posible que, en ocasiones, se necesite un tono severo o serio. Si atrapas a tu hijo jugando con pirotecnia o si uno de tus empleados dice malas palabras frente a los clientes, es muy importante que hagas énfasis en la seriedad del asunto.

Método 3

Método 3 de 13:
Ten la conversación en privado.

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Da elogios en público y haz críticas en privado para obtener los mejores resultados. A nadie le gusta escuchar que no está haciendo un excelente trabajo, por lo que debes tener esta conversación en privado para que la persona a quien critiques se sienta a gusto. Podrías invitar a la persona a tu oficina sonriendo o pedirle a alguien que se acerque a la hora del almuerzo para tener una charla corta.^{[3]
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Fuente de investigación}
- Criticar a alguien frente a otras personas podría hacer que sienta que lo atacas o lo avergüenzas públicamente. Es mucho más probable que tengas una conversación productiva si no hay nadie cerca para presenciarla.
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Método 4

Método 4 de 13:
Empieza por algo elogioso.

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Busca algo genial que decir sobre la otra persona. Si vas a criticar las cifras de ventas de alguien, empieza explicándole que ves lo duro que trabaja. Si vas a criticar a alguien por ser grosero, empieza por decir que aprecias su pasión. Empezar por algo positivo hará que la persona se encuentre en un espacio mental más receptivo antes de que pases al meollo del asunto.^{[4]
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Fuente de especialista

Lauren Krasny
Coach ejecutiva, estratégica y personal
Entrevista a especialista. 27 de marzo de 2020.}
- Si vas a criticar a un niño, podrías decir: "Te quiero mucho y aprecio lo mucho que has estado trabajando en la escuela, pero acabo de hablar por teléfono con tu profesor…".
- Si vas a hablar con un empleado, podrías decir: "Te he visto desempeñarte muy bien en las llamadas de ventas y creo que estás haciendo un excelente trabajo, pero tenemos que hablar sobre tu puntualidad…".
- Si vas a criticar a un amigo, podrías decir: "Sé que te importo y tú sabes que me importas, pero hay algo que ha estado molestándome últimamente…".

Método 5

Método 5 de 13:
Habla en primera persona para mantener las cosas positivas.

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Expresa la crítica en primera persona para que la otra persona no se ponga a la defensiva. Si empiezas de inmediato a hacerle muchas críticas en segunda persona, es posible que sienta que la atacas o la acorralas. Empieza en primera persona para formular las cosas desde tu perspectiva. Esto hará que no parezca que intentas imponerle tus creencias o ideas y sea mucho más probable que absorba lo que quieres decir.^{[5]
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Fuente confiable
PubMed Central
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- Por ejemplo, no digas "Debes dejar de hablarle así a tu papá" sino, en cambio, podrías decir "No me siento bien cuando escucho que le hablas así a tu papá".
- Si fueras a criticar a un amigo, no dirías "Nunca contestas cuando te llamo". Quizás sea más productivo que digas "Siento que no estamos hablando tanto como quisiera".
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Método 6

Método 6 de 13:
Dale la oportunidad de que haga una autocrítica.

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Una forma de traer a colación la crítica es dejar que la otra persona empiece. Podrías hacerle una pregunta hipotética sobre lo que diría si te comportaras como ella lo haya hecho o estimularla a considerar su comportamiento desde una perspectiva nueva. Esta es una idea particularmente buena si te preocupa que la otra persona se sienta atacada o acorralada. Asimismo, podría ser una buena idea si no estás seguro sobre si sabe que hizo algo mal.^{[6]
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Fuente de investigación}
- Si un empleado tuyo ha estado metiéndose en problemas en el trabajo, podrías decir: "Si estuvieras a cargo y uno de tus empleados tuviera muchas quejas de los clientes, ¿cómo abordarías la situación?" o "Si tuvieras que evaluar tu desempeño, ¿qué dirías?".
- Si fueras a hablarle a tu hijo, podrías decir: "Si vieras que uno de tus compañeros de clase se comporta de ese modo, ¿qué pensarías de él?".
- Si le hablaras a un amigo, podrías preguntarle: "¿Cómo te sientes cuando tus amigos hablan de ti a tus espaldas?".

Método 7

Método 7 de 13:
Vincula la crítica a sus objetivos.

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Si haces énfasis en los beneficios de seguir tus comentarios, esto hará que la persona esté de acuerdo. Si las críticas parecen estar completamente desconectadas de los objetivos de la otra persona, no estará tan receptiva a ellas. Pregúntate: "¿Qué es lo que le importa a esta persona?". Antes (o después) de criticarla, explica la forma como la retroalimentación que le brindas la ayudará a alcanzar sus objetivos para así lograr que esté de acuerdo.^{[7]
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Fuente de investigación}
- Si vas a reunirte con un empleado que suele estar retrasado en su trabajo, podrías decir: "Sé que quieres un ascenso, así que se me ocurrió que podíamos conversar un poco sobre lo que podrías cambiar para llegar a donde quieres llegar. ¿Qué te parece?".
- Si un colega está teniendo un desempeño decepcionante en el trabajo, podrías decir: "Sé que has mencionado que estás tratando de mejorar tus cifras de ventas, y tuve una idea que podría ayudarte con ello. ¿Quieres que hablemos al respecto?".
- Si fueras a hablar con un niño, podrías decir: "Sé que quieres ir al campamento de verano con tus amigos pero, si tus calificaciones no mejoran, quizás termines haciendo cursos de verano".
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Método 8

Método 8 de 13:
Critica el comportamiento pero no a la persona.

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Es más fácil que alguien cambie si no se siente personalmente atacado. Las personas no siempre se comportan de un modo que se alinee a la perfección con quiénes son o cómo se ven a sí mismas. Si te enfocas estrictamente en lo que haya hecho la otra persona, será mucho más fácil lograr que cambie. Si siente que la menosprecias o desafías quién es como persona, no reaccionará bien.^{[8]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, no le digas "No tienes una buena compenetración con los clientes" a un vendedor que tenga problemas sino, en cambio, podrías decir "Creo que podrías mejorar tu forma de comunicarte con los clientes".
- Como otro ejemplo, no le digas "Te ves desaliñado" a un colega que esté mal vestido sino, en cambio, podrías decir "No sé si yo elegiría vestirme así para trabajar. Déjame que te explique…".
- Esto es de particular importancia si vas a criticar a una pareja o un miembro de tu familia. Evita decirle a tu pareja "¡Eres tan malo conmigo!" sino, en cambio, dile "No me gusta cuando me hablas así".

Método 9

Método 9 de 13:
Sé honesto sobre la seriedad del asunto.

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Si el motivo por el cual vas a criticar a la persona es importante, dilo. Al mismo tiempo, si el tema del que vayan a hablar no es crucialmente importante, también debes reconocerlo. Si alguien simplemente infringió una política muy secundaria en el trabajo y es probable que ni siquiera sepa que lo hizo, evita tratarlo como si fuera el fin del mundo. Sin embargo, si alguien se comporta de una forma que ponga en riesgo la seguridad o la estabilidad laboral de alguien, es importante transmitirlo. Haz ajustes a tu tono y lenguaje según lo esencial que sea la crítica.^{[9]
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Fuente de investigación}
- Podrías decirle lo siguiente a un empleado que llegue unos minutos tarde: "Mira, sé que parece algo menor, pero apreciaría que llegues exactamente a las 9:00 a. m. en lugar de a las 9:04 o 9:02".
- En el caso de algo serio, como un trabajador que les diga malas palabras a los clientes groseros, podrías decir: "Debo ser sincero contigo. Es muy importante que no les hables así a los clientes. Eso tiene un impacto sobre la reputación de la empresa".
- Si vas a criticar a un niño, es importante que hagas énfasis en el motivo por el cual intentas corregirlo. Si está haciendo algo peligroso, debe saber qué tan serio es.
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Método 10

Método 10 de 13:
Reconoce las circunstancias externas.

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Si respetas otros factores, esto ayudará a que la otra persona se responsabilice. Si ha estado pasando por un momento difícil en casa, infórmale que entiendes que está lidiando con problemas personales. Si se comportó mal debido a que alguien la hostigó, admite que quizás te habrías comportado igual, pero de todos modos debes decir algo. Esto es clave en cuanto a hacer que las personas interioricen la esencia de lo que quieres decir.^{[10]
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Fuente confiable
Greater Good Magazine
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- Por ejemplo, si vas a criticar a tu pareja porque no hace los quehaceres de la casa, podrías decir: "Sé que estás tratando de ponerte al día en el trabajo y aprecio que contribuyas a nuestra casa, pero me encantaría que me ayudaras un poco con los platos de vez en cuando".
- Si vas a hablarle a un niño, podrías decir: "Sé que a veces te entusiasmas y puede ser difícil controlarte, pero apreciaría que no te comportes mal la próxima vez que invites a tus amigos".
- Podrías decirle lo siguiente a un trabajador nocturno cansado: "Sé que estos turnos de noche son muy difíciles y no es fácil descansar lo suficiente pero, si veo que duermes en el trabajo, tenemos que hablar al respecto".

Método 11

Método 11 de 13:
Sé concreto en cuanto a cambios futuros.

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Dale a la persona pasos específicos que deba seguir. Si tus críticas son nebulosas o abstractas, le será difícil aplicarlas de una forma constructiva. Después de explicarle la crítica, bríndale sugerencias factibles que la persona pueda seguir para mejorar en el futuro. Incluso podrías ofrecerte a ayudarle a tomar esas medidas.^{[11]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, podrías decirle lo siguiente a un empleado que no deje de olvidarse de una parte del uniforme: "Entonces, la próxima vez que estés alistándote para salir a trabajar, no olvides revisar tu bolso para ver si está tu credencial. Si llegas a olvidarla, ven a verme antes del inicio de tu turno y te daré una de repuesto".
- Si tienes un compañero de piso que no haga su parte, podrías decir: "Sara se ocupa de la cocina y yo voy a limpiar los baños. ¿Puedes ocuparte del jardín todas las semanas?".
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Método 12

Método 12 de 13:
Dile a la persona que crees en ella.

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Puedes empezar o concluir con esto, pero debes hacer que se sienta apoyada. Si la persona a quien vayas a criticar siente que no crees en ella, se irá de la conversación sintiéndose mal consigo misma. Si tu objetivo es ayudar a que cambie para mejor, recuérdale que aprecias su trabajo duro y que sabes que es capaz de hacer lo que le sugieres.^{[12]
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Fuente de especialista

Lauren Krasny
Coach ejecutiva, estratégica y personal
Entrevista a especialista. 27 de marzo de 2020.}
- Por ejemplo, podrías concluir una charla con un estudiante que tenga problemas diciendo: "Sé lo inteligente y amable que eres. Creo en ti y estoy seguro de que puedes hacerlo".
- Podrías decirle lo siguiente a un empleado que tenga dificultades con la confianza: "Eres un verdadero recurso para nuestro equipo y sé que tienes lo que se necesita para mejorar".

Método 13

Método 13 de 13:
Responde comprensivamente a las inquietudes.

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Es esencial que le des a la otra persona la oportunidad de responder. Si no siente que tiene voz, no se irá de la conversación con la sensación de que recibió un trato justo. Dale la oportunidad de responder o explicar cómo se siente. Aunque consideres que está equivocada o que no se enfoca en la parte correcta de la crítica, es importante que sienta que la escuchas.^{[13]
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Fuente de especialista

Lauren Krasny
Coach ejecutiva, estratégica y personal
Entrevista a especialista. 27 de marzo de 2020.}
- Podrías concluir con algo como "¿Esto te parece justo?" o "¿Qué opinas de todo esto?" y simplemente dejar que la otra persona hable.
- Si parece reticente al final de la conversación, incluso podrías concluir diciendo algo como "Entiendo perfectamente por qué estás frustrado. Yo también lo estaría, pero de todos modos tenemos que abordarlo".
- Si se pone a la defensiva o se molesta porque la criticas, haz el intento de calmar un poco las cosas y recordarle que simplemente intentas ayudarla. Podrías decir: "No estoy tratando de menospreciarte, solo intento ayudarte y te pido perdón si consideras que no es así".
- Si alguien se molesta tanto que empieza a gritar o algo por el estilo, mantén la calma, intenta ayudarlo a relajarse y tan solo déjalo ir. Está claro que no se encuentra en un estado mental en el que la conversación vaya a ser productiva.
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Consejos

El "sándwich de retroalimentación" es muy bueno si no vas a criticar a alguien en el trabajo, pero muchos profesionales en un entorno de oficina detectan de inmediato esta maniobra porque es muy popular. Es posible que la consecuencia involuntaria de ello sea que tus críticas parezcan poco sinceras.^{[14]
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Fuente de investigación}

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