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Este artículo fue coescrito por Tala Johartchi, PsyD. La Dra. Tala Johartchi es psicóloga clínica que reside en el área metropolitana de Los Ángeles, California. Teniendo experiencia y formación avanzada en prácticas basadas en evidencias, así como en marcos terapéuticos y conductuales, la Dra. Johartchi se especializa en trabajar con personas, parejas y familiares que experimentan trastornos por sustancias, adicción al amor y codependencia, trastorno por estrés postraumático, así como trastornos coexistentes comunes como depresión, ansiedad y problemas de relaciones o apego. Obtuvo su maestría y doctorado en psicología clínica de la Escuela Americana de Psicología Profesional de la Universidad de Argosy, San Francisco.
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Cuando llegas a casa después de pasar el rato con un amigo, ¿cómo te sientes?
El psicólogo Adam Dorsay afirma que la respuesta a esta pregunta inmediatamente “te demostrará si esta es una amistad en la que vale la pena invertir tu tiempo”.[1]
Los amigos tóxicos suelen dejarte agotado, estresado y decepcionado.[2] Incluso es probable que sientas que el estrés te sube por la mandíbula y los hombros en este preciso momento.
Si tienes miedo de la próxima conversación o reunión que tendrás con un amigo, es hora de que te liberes de esa relación.
En este artículo, encontrarás una guía con 10 opciones y estrategias para terminar con una amistad y permitirte buscar las nuevas conexiones que te mereces.
Pasos
Método 1
Método 1 de 10:Confirma si tienes una amistad tóxica
Método 1
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1Verifica los indicios de una mala amistad para empoderarte y ponerle fin. No es fácil terminar una amistad, pero cuando sepas exactamente por qué, te sentirás más seguro cuando presiones “enviar” en el mensaje de texto. Lo más probable es que tu intuición acerca de tu amigo sea correcta. Sin embargo, para validar tus sentimientos, debes formularte estas preguntas para detectar los indicios de una amistad tóxica:[3]
- “¿Me preocupa que descargue su enojo o frustración conmigo?”
- “¿Nuestra amistad se siente como una montaña de rusa emocional?”
- “¿Me hace sentir que tengo que competir con sus otros amigos?”
- “¿Cuánto tiempo pasa hablando en comparación con el tiempo que yo hablo? ¿Realmente me escucha?”
- “¿Es amable conmigo? ¿Me critica?”
- “¿Con qué frecuencia se comunica conmigo para ver cómo estoy? ¿Cada uno pone el mismo esfuerzo en la amistad?”[4]
- “¿Creo que está haciendo un esfuerzo por crecer y mejorar como persona?”[5]
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Método 2
Método 2 de 10:Considera la posibilidad de darle una segunda oportunidad
Método 2
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1Prueba esto si terminar la amistad parece demasiado severo o doloroso. Debes crear una expectativa clara para el comportamiento de tu amigo y establecer una consecuencia si no respeta ese límite. Si es capaz de cumplir con estas expectativas, es probable que no tengas que terminar su amistad. Sin embargo, si no respeta este límite o no es capaz de lidiar con él, puedes terminar su amistad. Incluso es probable que opte por dejar de pasar el rato contigo una vez que establezcas límites.[6]
- Por ejemplo, si tu amigo te pide continuamente que lo acompañes a restaurantes cuando no quieres, puedes decirle lo siguiente: “Oye, Quinn, pasaré el rato contigo el viernes, pero quiero que nos quedemos en casa. Si deseas salir, puedes hacerlo, pero yo me quedaré en casa”.
- Si tu amigo te culpa con frecuencia por todo, dile lo siguiente: “Me resulta difícil hablar contigo cuando me culpas por cosas que no hice. Por favor, deja de hacerlo. Si continúas, dejaré de responderte”.
Método 3
Método 3 de 10:Propón una pausa
Método 3
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1Indícale que deseas invertir tiempo en ti, lejos de su amistad. Escríbele acerca de tus necesidades en la vida, en lugar de su comportamiento.[7] Esta estrategia es buena si aún necesitas tiempo para averiguar cómo te sientes con su amistad. Además, puede funcionar si crees que es probable que explote si mencionas su mal comportamiento. Tan solo prepárate para respaldar tu necesidad de espacio con límites en la comunicación (por ejemplo, no respondas si te bombardea con mensajes de texto). Incluye cuánto tiempo deseas que dure la “pausa”.
- “Esterlina, me he sentido abrumado últimamente, así que voy a tomarme un mes para volver a concentrarme en mi persona. No voy a responder tus mensajes ni a reunirme contigo durante ese tiempo”.
- “Voy a desconectarme durante unas semanas. Necesito algo de tiempo y espacio para resolver algunas cosas personales”.
- “Hola Waverley, realmente necesito distanciarme un poco de nuestra amistad durante algunas semanas. Me siento abrumado y no puedo brindarte toda mi atención y apoyo”.
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Método 4
Método 4 de 10:Dile cómo te lastima su relación
Método 4
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1Describe cómo te afecta su comportamiento. Puedes describir la situación, su comportamiento y el impacto que tuvo en ti.[8] Luego, pasa a poner fin a la amistad. Al enmarcar el texto de esta manera, lograrás reconocer y validar cómo te sientes y evitarás que la conversación se vuelva un juego de culpabilidad.
- Dale un ejemplo de su comportamiento negativo y describe cómo te sentiste. Puedes decirle lo siguiente: “La semana pasada, me molestó el comentario que hiciste acerca de mis relaciones pasadas, en especial después de que te pedí que no lo hicieras”.
- Luego, describe el efecto que ese comportamiento tuvo en ti: “Esto me hizo darme cuenta de que necesito estar cerca de personas que me apoyen y no me juzguen”.
Método 5
Método 5 de 10:Describe cómo se han distanciado
Método 5
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1Envíale un mensaje sobre cómo ambos han cambiado. Debes hacer hincapié en que no se trata de él ni de su comportamiento. En cambio, dile que se trata de en qué punto de sus vidas se encuentran ambos y menciónale en qué se diferencian sus intereses, metas y necesidades. Es natural que los amigos se concentren en las nuevas etapas de sus vidas y se alejen en el proceso. De hecho, pasar por una transición (como irse a la universidad, casarse y cambiar de trabajo) es una de las razones más comunes por las que las amistades se terminan.[9]
- “Ahora que nos encontramos en diferentes puntos en nuestras vidas y tenemos diferentes intereses, creo que es hora de que nos tomemos un tiempo para explorar realmente nuestros propios caminos individuales”.
- “Últimamente, me he sentido como si estuviéramos en mundos diferentes. Estoy muy ocupado con mi nuevo trabajo y quiero dejar nuestra amistad para concentrarme en eso y redescubrir mis propios pasatiempos y pasiones”.
- “Dominic, siento que recientemente nos hemos distanciado. Ya ni siquiera nos gusta hacer las mismas cosas”.
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Método 6
Método 6 de 10:Dile que quieres terminar su amistad
Método 6
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1Utiliza una frase de despedida directa y firme. Es probable que tu amigo tóxico intente presionarte o discutir contigo por lo que le has dicho.[10] Si esto sucede, debes ser cortés pero decidido y hacerle saber a la otra persona exactamente lo que deseas. Prueba con alguno de estos ejemplos para indicarle que deseas terminar la amistad de una vez por todas:
- “Ya no quiero que seamos amigos. Esta relación no es saludable para ninguno de los dos”.
- “Te deseo lo mejor, pero ya no puedo apoyarte como amigo”.
- “Espero que puedas entender que ya no puedo mantener esta amistad”.
- “Ya no puedo mantener esta amistad. Quiero amigos que me comprendan y me apoyen. Espero que tú también los encuentres”.
Método 7
Método 7 de 10:Termina la conversación si se enoja contigo
Método 7
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1Ten en cuenta que las personas verdaderamente tóxicas suelen dar un monólogo en lugar de entablar una conversación productiva. Si tu amigo tóxico comienza a contraatacar o se enoja, no te involucres. Confía en tus sentimientos y tu decisión de poner fin a la amistad y acorta la conversación.[11]
- Reitera tu objetivo principal: “Así es como me siento. No quiero discutirlo y no creo que debamos seguir siendo amigos”.
- Cíñete a tus límites: “Por favor, deja de enviarme mensajes”.
- Termina la situación. Deja de responderle, pon el teléfono en modo avión o bloquea su número si continúa tratando de discutir contigo.
- Si tu amigo comienza a disculparse, pregúntate lo siguiente: “¿Se ha disculpado antes? ¿Puedo creerle? Muchas personas tóxicas se disculpan repetidamente sin la intención de cambiar su comportamiento.[12] Confía en tu intuición mientras decides si vas a aceptar su disculpa.
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Método 8
Método 8 de 10:Establece expectativas para la comunicación en el futuro
Método 8
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1Ten en cuenta con cuánta fuerza deseas cortar los lazos. ¿Seguirás pasando el rato con él en grupo y con amigos en común? Al igual que lo harías durante una ruptura amorosa, debes considerar el tipo de contacto que deseas o no establecer con tu amigo tóxico. Sopesa el valor de pasar tiempo con amigos en común con los sentimientos negativos de interactuar con una persona tóxica.[13]
- Establece límites en tus mensajes, llamadas y el contacto cara a cara: “Creo que es mejor si no hablamos” o “Sé que nos veremos en clase, pero me gustaría que dejes de enviarme mensajes”.
- Decide si vas a interactuar con esta persona en reuniones grupales. No es necesario que le comuniques esto directamente a tu amigo tóxico, pero debes planificar con anticipación las situaciones sociales. Por ejemplo, es probable que te sientas cómodo siendo cortés y cordial, o determines que aún no eres capaz de interactuar con esa persona.
Método 9
Método 9 de 10:Envíale mensajes con menos frecuencia para descartar su amistad de forma gradual
Método 9
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1Prueba este método si ambos ya han comenzado a distanciarse. ¿Tu amigo se ha alejado recientemente? Si es el caso, deja que la amistad se desvanezca al contactarlo menos con el tiempo.[14] Aunque te cueste acostumbrarte a la vida sin esa persona, recuerda que abrazarás el futuro sin la carga de mantener una amistad tóxica.
- No creas que necesitas responder de inmediato a los mensajes de tu amigo.
- Evita organizar planes con él a menos que realmente lo desees.
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Método 10
Método 10 de 10:Corta todos los lazos de comunicación con amigos abusivos
Método 10
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1Bloquea tu información de contacto y redes sociales. Debes emplear esta estrategia con un amigo verdaderamente tóxico que te hace sentir inseguro o no respeta el mensaje que le has enviado sobre el fin de su amistad. No le debes nada a las personas que te lastiman, menosprecian y te hacen sentir inseguro.[15]
- Antes de dar este paso, debes aceptar que tu amigo tóxico podría enojarse contigo. Sin embargo, si te encuentras en una situación verdaderamente tóxica, tienes todo el derecho de salir de allí.
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Referencias
- ↑ Adam Dorsay, PsyD. Psicólogo licenciado y conferencista en TEDx. Entrevista a especialista. 11 de abril de 2019.
- ↑ Tala Johartchi, PsyD. Psicóloga clínica. Entrevista a especialista. 16 de julio de 2021.
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/resolution-not-conflict/201603/8-signs-toxic-friendship
- ↑ Tala Johartchi, PsyD. Psicóloga clínica. Entrevista a especialista. 16 de julio de 2021.
- ↑ Tala Johartchi, PsyD. Psicóloga clínica. Entrevista a especialista. 16 de julio de 2021.
- ↑ https://www.youtube.com/watch?v=BnpMJHdByHk&t=750s
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/202102/whats-the-best-way-end-toxic-friendship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/202102/whats-the-best-way-end-toxic-friendship
- ↑ https://www.researchgate.net/publication/269990843_How_Friendships_End_Patterns_Among_Young_Adults
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life
- ↑ https://www.domesticshelters.org/articles/identifying-abuse/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you-part-i
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/narcissism-demystified/202009/13-fake-apologies-used-narcissists
- ↑ https://time.com/5402304/friendship-breakups-worse-romantic/
- ↑ https://www.bbc.com/worklife/article/20210623-why-its-ok-to-let-friendships-fade-out
- ↑ https://www.youtube.com/watch?v=-zMPJasHT_c&t=259s
Acerca de este wikiHow
Tala Johartchi, PsyD
Psicóloga clínica
Este artículo fue coescrito por Tala Johartchi, PsyD. La Dra. Tala Johartchi es psicóloga clínica que reside en el área metropolitana de Los Ángeles, California. Teniendo experiencia y formación avanzada en prácticas basadas en evidencias, así como en marcos terapéuticos y conductuales, la Dra. Johartchi se especializa en trabajar con personas, parejas y familiares que experimentan trastornos por sustancias, adicción al amor y codependencia, trastorno por estrés postraumático, así como trastornos coexistentes comunes como depresión, ansiedad y problemas de relaciones o apego. Obtuvo su maestría y doctorado en psicología clínica de la Escuela Americana de Psicología Profesional de la Universidad de Argosy, San Francisco. Este artículo ha sido visto 1204 veces.
Categorías: Relaciones personales
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