Comment arrêter de repousser les gens

Coécrit par Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP

C’est démoralisant de réaliser que vous vous éloignez des gens à qui vous tenez, cependant ne vous laissez pas abattre. Vous pouvez apprendre à garder les membres de votre famille et vos amis proches de vous. Dans un premier temps, attaquez-vous aux causes profondes qui vous poussent à garder vos distances vis-à-vis de votre entourage. Ensuite, apprenez à vous ouvrir aux autres et à donner la priorité à vos relations avec vos proches. Enfin, veillez à corriger certains traits agaçants de votre personnalité pour ne pas pousser inconsciemment les autres à vous éviter.

Méthode 1

Méthode 1 sur 3:
Travailler sur les racines du problème

1
Analysez vos sentiments lorsque vous repoussez une personne. Très souvent, les gens excluent les autres, car ils ont peur de quelque chose. Souvenez-vous de la dernière fois où vous avez rejeté une personne, et essayez de vous souvenir des raisons de votre peur. Lorsque vous aurez compris les raisons de votre comportement, il vous sera beaucoup plus facile d’y apporter des changements ^{[1]
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- Peut-être que vous avez subi une blessure ou un traumatisme dans une relation antérieure et que vous repoussez les autres pour éviter de revivre cette expérience.
- Le fait de tenir un journal ou tout simplement d’écrire peut vous permettre de cerner l’origine de votre comportement. Commencez à rédiger une page sur vos rapports avec les autres et écrivez tout ce qui vous vient à l’esprit sur le sujet. Après quelques minutes, passez en revue ce que vous avez inscrit sur le papier.
- Vous craignez peut-être que les gens ne vous apprécient pas une fois qu’ils auront appris à vous connaitre. Il se peut aussi que vous ayez peur que certaines personnes profitent de vous une fois que vous leur aurez accordé votre confiance.
2
Ayez de l’assurance. Souvent, les personnes qui ont une faible estime de soi se replient sur elles-mêmes et repoussent les autres, car elles croient qu’elles ne méritent pas d’avoir des relations constructives. Si vous avez une piètre opinion de vous-même, il se peut que vous développiez un discours négatif qui renforce votre impression d’être déconnecté(e) des autres.
- Par exemple, vous pourriez vous répéter constamment des phrases dévalorisantes comme : « les gens me détestent » ou « je ne mérite pas d’être heureux(se). » Or, ces déclarations ne font qu’empirer les choses.
- Au lieu de répéter un discours démoralisant, soyez confiant en vous-même sainement en énumérant vos meilleurs traits de caractère. Ensuite, transformez-les en phrases positives, comme : « je suis une personne qui écoute attentivement » ou « j’essaie d'être compatissant envers les autres ^{[2]
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- Répétez ces phrases positives quotidiennement.
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Analysez votre niveau de confiance en l’autre. La difficulté de faire confiance à autrui peut être une des raisons qui incite une personne à s’isoler de son entourage. Si vous avez été blessé(e) dans le passé, il se peut que vous ayez des difficultés à abaisser vos barrières, car vous ne voulez plus être vulnérable face à l’autre. Afin de sortir de ce schéma, vous devez prendre le risque d’être blessé(e) de nouveau. C’est le seul moyen de laisser aux autres une possibilité de gagner votre confiance ^{[3]
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- Il serait peut-être utile de parler de ce problème à vos nouvelles connaissances. Dites-leur que vous n’accordez pas votre confiance facilement. Demandez-leur d’être patients avec vous et de vous aider à surmonter cette appréhension.
- Progressez lentement pour donner la chance à votre nouveau partenaire de vous suivre. Vous pouvez par exemple, lui demander de vous aider dans un projet passionnant ou l’encourager à vous accompagner à un évènement mondain. Si ces activités se passent bien, il se peut que votre confiance en lui augmente graduellement.
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Analysez votre conception de l’intimité. Vous pouvez repousser l’autre parce que votre rapport à l’intimité est différent du sien. Par exemple, certaines personnes n'ont pas de problème pour communiquer pleinement immédiatement, alors que d’autres auront besoin de plus de temps. S'il y a des divergences entre vous et votre interlocuteur, votre relation risque d'être déséquilibrée et de perdre en intensité. Sachez quel degré d’intimité vous êtes prêt(e) à accepter et dites-le à vos connaissances ^{[4]
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- Par exemple, il se peut que vous repoussiez une personne parce qu’elle révèle des renseignements que vous jugez trop personnels dès le début de votre relation. Le partage de telles informations à ce stade vous met peut-être mal à l’aise et vous repoussez la personne, car vous ne savez pas comment lui expliquer cette gêne.
- Au lieu de faire cela, vous pourriez lui dire : « je te remercie de me livrer ces informations. Cependant, j’espère que tu ne m’en voudras pas si de mon côté je ne désire pas partager des choses aussi personnelles avec toi pour l’instant. Il me faut un peu plus de temps pour aller aussi loin. »
- Le fait d’être intime avec quelqu’un implique non seulement de partager des informations personnelles, mais aussi une proximité spirituelle, physique et émotionnelle.
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Remplacez le sentiment de culpabilité par de l’empathie. Lorsqu’on blesse quelqu’un à qui l’on tient, on peut éprouver un sentiment de culpabilité qui nous pousse à nous éloigner de cette personne et des autres. Pour contrer ce phénomène, essayez de détecter les moments où vous repoussez un(e) proche parce que vous l’avez blessé(e) ou trahi(e). Ensuite, tentez de vous mettre à la place de cette personne. Essayez de comprendre pourquoi elle a pu se sentir blessée.
- Pensez à la situation que la personne a vécue et à ce qu’elle a dû ressentir. Demandez-vous ce que vous éprouveriez s’il vous arrivait la même chose.
- Une fois que vous avez réellement essayé de vous mettre à la place de votre victime, vous pouvez tenter de faire amende honorable et de vous excuser pour tout acte répréhensible que vous auriez commis. L’empathie est nécessaire, car elle vous permet de comprendre l’expérience de l’autre. Ainsi, vous trouverez plus facilement les mots justes pour vous excuser au lieu de réagir négativement ^{[5]
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Consultez un psychothérapeute. Si vous rencontrez des difficultés pour changer votre comportement, prenez rendez-vous avec un psychothérapeute. Il sera en mesure de vous aider à identifier les sentiments et les pensées qui vous conduisent à repousser les gens. Il pourra également vous aider à changer vos habitudes afin que vous soyez en mesure de maintenir des relations saines avec vos proches ^{[6]
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Source fiable
HelpGuide
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Méthode 2

Méthode 2 sur 3:
S’ouvrir aux autres

1
Ne vous forcez pas et recherchez avant tout votre bienêtre. Faites une introspection pour évaluer votre aptitude à vous ouvrir aux autres. Vous vous sentirez peut-être moins à l’aise ou plus vulnérable à certains moments qu’à d’autres. Dans ces périodes moins faciles, protégez-vous. Essayez d’identifier ce qui vous met à l’aise et ce qui vous cause de la gêne.
- Chaque fois que vous tentez de lier une nouvelle amitié, rapprochez-vous de la personne progressivement. En choisissant cette approche en douceur, vous minimiserez le risque d’être mal à l’aise.
- Vous pouvez commencer par faire un commentaire agréable à un(e) collègue de travail. Une autre fois, offrez-lui un petit gage d’amitié, comme un café ou une friandise. Quand vous vous sentirez prêt(e), vous pourrez l’inviter pour une sortie par exemple.
2
Soyez amical(e). Souriez et saluez les gens que vous rencontrez. Si quelqu’un commence à discuter avec vous, faites-lui la conversation et ne lui répondez pas par un seul mot. Lorsque vous croisez une personne que vous connaissez, prenez une minute pour lui dire bonjour et pour prendre de ses nouvelles ^{[7]
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- Si vous êtes timide, vous n’êtes peut-être pas habitué(e) à vous mêler à la conversation lorsque vous êtes en public. Dans ce cas, commencez doucement. Travaillez le contact visuel et ayez le sourire. Lorsque vous n’éprouverez plus de gêne, commencez à participer aux discussions plus souvent.
3
Restez réceptif(ve). Soyez prêt(e) à élargir votre horizon social en rencontrant de nouvelles personnes. Voyez toujours le bon côté de vos connaissances et de vos amis. De plus, soyez optimiste. Si de nouvelles occasions de rencontre se présentent à vous, n'hésitez pas à les saisir ^{[8]
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- Par exemple, si un camarade de classe vous demande d’étudier avec lui plus tard, acceptez, même si vous n’êtes pas sûr d’apprécier cela. Donnez-lui une chance (ainsi qu’à vous-même).
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Posez aux autres des questions sur eux-mêmes. Intéressez-vous aux gens pour créer de nouveaux liens amicaux. Essayez d’en savoir plus sur leurs objectifs, leur famille, ce qu’ils aiment et ce qu’ils détestent. Lorsque vous êtes avec vos amis, demandez-leur s’ils ont travaillé sur des projets ou s’ils ont été confrontés à des problèmes dernièrement ^{[9]
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- Voici deux exemples de questions que vous pourriez poser. « Pourquoi as-tu décidé d’étudier l’architecture ? » ou « que penses-tu de ton nouvel appartement ? »
- Évidemment, ne posez pas de questions trop personnelles, comme : « pourquoi demandes-tu le divorce ? » Vous pouvez évidemment essayer cette question si vous connaissez bien la personne et si vous avez le sentiment qu’elle souhaite parler de ce sujet avec vous.
5
Partagez des informations personnelles. Pour entretenir une amitié, il ne suffit pas de poser des questions, il faut aussi parler de soi. À mesure que vous apprenez à connaitre les autres, partagez davantage vos pensées et vos traits de caractère avec eux. En vous ouvrant ainsi, vous leur donnerez l’impression que vous vous investissez dans la relation ^{[10]
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- Si vos plus proches amis vous parlent de leurs rêves, il pourrait être agréable de leur faire partager les vôtres. Vous pourriez leur dire : « savez-vous que j’ai toujours rêvé secrètement de passer un an à voyager à travers le monde ? »
- Songez à dire à vos proches que vous travaillez pour arrêter de repousser les autres personnes. Cela les aidera à mieux vous comprendre. Ils pourraient même vous aider, si vous les laissez faire.
6
Faites des efforts pour garder le contact. Une fois que vous êtes proche de quelqu’un, efforcez-vous pour qu’il reste dans votre vie. N’annulez pas vos sorties ensemble, même si vous vous sentez anxieux(e). Répondez rapidement à vos proches lorsqu’ils vous contactent. De plus, si vous n’avez pas de nouvelles d’une personne pendant un certain temps, appelez-la ou envoyez-lui un SMS pour lui demander de ses nouvelles ^{[11]
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- Le fait de garder le contact avec vos connaissances vous semblera peut-être difficile, surtout si vous avez l’habitude d’éviter les autres lorsque vous êtes mal à l’aise. Cependant, si vous souhaitez garder vos amis, vous ne devez pas les perdre de vue.
- Si vous traversez une période où vous n’êtes pas vraiment à l’aise pour parler aux autres, ne laissez pas vos amis sans nouvelles, surtout si vous avez prévu de faire une sortie ensemble. Dites-leur que vous ne pouvez pas les rejoindre et que vous aimeriez mieux les voir un autre jour.
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Essayez de renouer des amitiés détériorées. Si vos relations avec un(e) proche se sont relâchées, téléphonez-lui ou envoyez-lui un courriel. Expliquez-lui les raisons de votre éloignement, et excusez-vous pour le mal que vous lui avez fait. Si la personne est prête à relancer la relation, promettez-lui de mieux la traiter à l’avenir ^{[12]
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- Si un ancien ami refuse de renouer avec vous, acceptez sa réponse et laissez-le tranquille. Dites-lui cependant qu’il peut vous contacter s'il change d’avis.
- Gardez à l’esprit que vos excuses ne répareront pas des liens brisés du jour au lendemain. Pour arranger les choses, vous devrez être un meilleur ami sur le long terme.
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Méthode 3

Méthode 3 sur 3:
Éviter les comportements négatifs

1
Ne soyez pas trop collante. Veillez à ne pas étouffer les gens. Ne les harcelez pas pour qu’ils sortent avec vous tous les jours et ne les noyez pas de SMS. Si vous avez tendance à être trop envahissante, trouvez des activités et des objectifs pour vous tenir occupée ^{[13]
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- Inscrivez-vous dans une nouvelle association ou un nouveau club par exemple. Vous pourrez y rencontrer de nouveaux amis. Ainsi vous ne passerez pas toujours votre temps avec une même personne.
2
Demandez-vous si vous êtes un rouspéteur. Êtes-vous sans cesse en train de maugréer à propos de la météo, de la nourriture ou d’autres personnes ? Si c’est le cas, il se peut que les gens commencent à vous éviter, car ils sont fatigués par vos critiques parfois injustifiées. Lorsque vous avez envie de vous plaindre, réfléchissez pour dire une chose positive à la place de vos réprobations ^{[14]
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- Pour lutter contre votre côté grognard, essayez de reconnaitre les bonnes choses qui vous arrivent et d’être reconnaissant pour ces moments. En faisant cela, vous serez tout naturellement moins enclin à vous plaindre.
- Notez quotidiennement dans un journal deux ou trois évènements pour lesquels vous êtes reconnaissant.
3
Soyez pondéré(e) et juste dans vos relations. Si vous demandez toujours à ce que l’on vous rende service, alors que vous n’aidez jamais les autres, les gens risquent de se détourner de vous. Veillez à ne pas en demander trop aux autres et offrez d’aider vos amis quand ils en ont besoin ^{[15]
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Examinez l’intensité de votre besoin de reconnaissance. Il peut être épuisant d’avoir affaire à quelqu’un qui a constamment besoin d’éloges ou qui est tout le temps à la recherche de compliments. Veillez à ne pas faire cela. Si vous souffrez d’un déficit d’estime de vous-même, trouvez un moyen plus sain pour gagner en confiance et pour vous sentir épanouie ^{[16]
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- Vous pourrez améliorer votre estime de vous-même en devenant bénévole dans une association, en pratiquant un sport ou en prenant du temps pour prendre soin de vous.
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Sachez résoudre les problèmes rapidement. Ne laissez pas trainer ceux qui jalonnent les relations interpersonnelles. Le conflit fait naturellement partie de toute relation. Si vous faites l’autruche dès que vous êtes en désaccord avec quelqu’un, vous n’apprendrez jamais comment rester proche des autres. En laissant les conflits latents s’envenimer, vous risquez de finir en mauvais termes avec la plupart de vos amis. Au lieu d’éviter les situations conflictuelles, parlez du problème avec l’autre personne pour trouver une solution ensemble ^{[17]
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