Cómo ser asexual

Sé tú mismo. Si no eres asexual de manera natural, no puedes hacerte asexual. Si eres asexual de manera natural, no puedes hacerte sexual. Sin importar la presión que tengas, no debes tratar de ser algo que no eres. Puedes fingir que te sientes de una manera, pero solo por un tiempo, porque en algún momento te descubrirán. Pese a tus preferencias, no hay nada acerca de tu sexualidad que esté mal. Sé tú mismo, porque eres maravilloso así como eres.

No te sientas limitado por las etiquetas. Tienes que entender que la sexualidad de los humanos es increíblemente compleja: no puede haber una etiqueta que se adecúe perfectamente a cada uno, e incluso si encuentras la etiqueta perfecta, probablemente no será perfecta siempre. Si tienes eso en mente, no dejes que nadie te obligue a ponerte una etiqueta y no te sientas obligado a ponerte una tú mismo. Haz lo que te haga sentir cómodo.

Diferencia los distintos tipos de atracción. Para las personas asexuales, es muy importante entender que existen distintos tipos de atracción. Existe la atracción sexual y la romántica. Ahora, con esta definición se puede decir que los asexuales no sienten atracción sexual, pero sí pueden sentir atracción romántica.

• Esto significa que puedes ser homosexual y asexual. Puedes tener sentimientos románticos solo hacia personas de tu mismo género y aun así no querer tener relaciones sexuales con ellos.
• La mayoría de asexuales también comparten besos, dan abrazos, cucharean y otros gestos cariñosos. No te sientas excluido de esto.

Diferencia las necesidades sexuales. Usualmente, los asexuales también diferencian las necesidades físicas para el alivio sexual, el cual creen que es como el hambre o como tener que usar el baño, y el deseo de tener relaciones sexuales con otra persona. Si sientes la necesidad de masturbarte (incluso al mirar pornografía o al fantasear con otra persona), por ejemplo; pero pierdes el interés cuando piensas en tener relaciones sexuales de verdad con una persona, podrías ser asexual.

Busca tus recursos. Existen muchos recursos y una comunidad asexual activa en Internet. También puedes encontrar recursos a través de un consejero escolar o una clínica cercana. Los recursos pueden darte mayor información y ayudarte a comprender tus sentimientos, mientras que al mismo tiempo te conectas con otras personas.

• Existe otra etiqueta llamada "indefinidos", que te puede ayudar durante este periodo si te sientes inseguro de ti mismo.

Conoce gente como tú. Si conoces otras personas que son indefinidas, asexuales o te adecúas en cualquier lugar debajo de la bandera de homosexual de lo increíble, te será de ayuda porque tendrás un gran foro para discutir tus sentimientos y darte cuenta de que eres perfectamente normal. ¡Existen otras personas como tú! Únete a clubes o a foros en línea para encontrar gente que comparta tus ideas.

Acepta los cambios. Solo porque decidas que la etiqueta de la asexualidad va contigo ahora, no significa que siempre será así. Puede que en el pasado hayas sido sexual y puede que lo seas en el futuro. No permitas que nadie te haga sentir culpable, porque tus deseos y necesidades cambian con el paso del tiempo.

No te sientas presionado. Salir del clóset es una experiencia personal muy profunda. Si te preguntas cuál es el mejor momento para salir del clóset, la respuesta sería "cuando lo creas conveniente". No dejes que nadie te convenza acerca de cuándo o cuándo no debas salir del clóset. Si le quieres contar a la gente, hazlo. Si no, no. Sin embargo, recuerda que cuando estés en una relación con alguien, probablemente sea una buena idea decirle antes en vez de hacerlo después. No será nada fácil y esperar solo creará problemas.

Reserva tu tiempo. Si le comentarás a alguien que saldrás del clóset, una buena idea sería escoger cuidadosamente la fecha y lugar. Escoge un momento tranquilo en el que tengan mucho tiempo para conversar y en el que ambos estén calmados y de buen humor.

Sé directo. Solo ve y di que eres asexual. Evita las palabras inseguras y justificativas, solo diles cómo te sientes exactamente, porque no hay razón para que te avergüences. Si la situación es delicada en particular, primero podrías analizar la situación al ver qué es lo que piensan o saben sobre la asexualidad; sin embargo, lo mejor es comenzar con algo como:

• "Oye, quiero hablarte de algo que es importante para mí, ¿está bien? Bueno, sentémonos. Eres muy importante para mí y quería que sepas que soy asexual."

Explica qué es la asexualidad. Después de que les hayas contado sobre ti, pregúntales si saben acerca de la asexualidad y ofrécete a explicarles qué es y cómo funciona. No necesitas darles más detalles personales sobre tus preferencias de los que quieras.

• Crea un contexto. Si este es un concepto nuevo para alguien, podrías explicarlo de manera que entiendan. Usa ejemplos que puedan entender. Normalmente, es más fácil cuando haces comparaciones entre ejemplos culturales conocidos. Sheldon, de la serie The Big Bang Theory, y algunas versiones del personaje de Sherlock Holmes son vistos como asexuales. También puedes comparar figuras históricas, así como Buda.
• Provee recursos. Si tienes información adicional disponible, sobre todo para tus padres y otras personas importantes, es una buena idea (ya que es probable que ellos estén confundidos o preocupados). Les puedes imprimir un poco de información o enviarles recursos digitales. Sin embargo, pregúntales si quieren más información antes de ofrecerles esto. Si le obligas a alguien a que reciba información y esta persona tiene problemas para aceptar tu confesión, se puede causar mayor tensión.

Dales la oportunidad de preguntar. Es normal tener preguntas. Debido a que la asexualidad no es común y algunas personas ni saben que existe, no debes sentirte ofendido cuando a las personas les resulte difícil entenderte. Dales tiempo para aprender y, de forma explícita, hazles saber que pueden hacerte preguntas y darás lo mejor de ti para responderles.

Establece tus límites. Diles lo que eres y que no quieres discutir, ya sea antes o después de tu explicación básica. Esto puede ayudar a evitar preguntas ofensivas. Si no quieres darles detalles acerca de tus sentimientos, entonces diles. Si no quieres que te hagan muchas preguntas acerca de tu vida sexual personal, diles eso.

Busca otras personas que sean asexuales. La manera más fácil para relacionarse con la asexualidad es salir con un asexual. Puedes conocer y encontrar personas a través de grupos de apoyos locales, mediante el uso de servicios de citas en línea que sean específicos para asexuales o simplemente al decirle a tus amigos que te emparejen con alguien (si tienes suerte).

Busca gente de mente abierta. Si no puedes encontrar otros asexuales con los que puedas salir o no puedes encontrar a nadie con el que te puedas conectar en un nivel emocional, entonces puedes salir con sexuales si quieres tener una relación. Intenta vincularte con personas que sabes que son de mente abierta o que se preocupan bastante por ti. Ambos pueden hacer que las cosas funcionen, pero se necesitará compromiso de parte de los dos.

Deja que las relaciones fluyan naturalmente. Nunca trates de obligarte a ti o a nadie a estar en una relación. Solo porque conozcas a alguien que sea asexual no significa que ambos deban casarse. Dale preferencia a tus sentimientos en vez de al hecho de estar en una relación.

Discute tu situación con tu pareja. Si decides que quieres salir con alguien que no sea asexual, después de que transcurra un determinado periodo de tiempo, tendrás que explicar tu situación. Explícalo tan pronto te sientas cómodo, ya que salir con un asexual puede ser un gran compromiso para un sexual. Ninguno de los dos merece terminar con los sentimientos heridos.

• Incluso si ambos son asexuales, probablemente sea una buena idea discutir sus ideas sobre las relaciones. Dos asexuales distintos tendrán diferentes ideas sobre lo que son, con lo que se sienten incómodos, y lo que necesitan y no necesitan.

Establece algunas reglas básicas. Sin importar con quien salgas, probablemente sea una buena idea establecer algunas reglas básicas y expectativas. Esto ayudará más tarde con el tema de la incomodidad. Recuerda que todos tienen una oportunidad para hablar durante esta conversación y las necesidades de todos son válidas. Así es como las relaciones saludables funcionan.

Mantén una comunicación abierta y constante. La verdadera clave para el éxito en las relaciones asexuales es la comunicación. Siempre que tengas un problema o te sientas de determinada manera, debe haber un ambiente seguro y de apoyo en el que puedan discutir el problema.

Busca otras maneras de divertirse juntos. Las relaciones asexuales generalmente no incluyen el sexo (a pesar de que no es algo absoluto), pero sí incluyen casi todo lo demás que tiene que ver con las relaciones. Pueden salir a citas, ver la maratón de la primera temporada de la serie que siempre quisieron ver, leer libros juntos, ir a espectáculos de música o a fiestas... el cielo es el límite. Solo recuerda que siempre hay otras cosas que hacer aparte de solo tener relaciones sexuales. Las relaciones son más que eso.

Encuentra el alivio sexual de tu pareja. Si sales con alguien que no es asexual, tendrás que tomar en cuenta el hecho de que tendrán que satisfacer sus necesidades sexuales. Sin embargo, cómo satisfacer esas necesidades dependerá de ustedes. Puedes alentarlos a que tengan relaciones sexuales con otras personas. Puedes elegir tener relaciones con él o ella como acto de amor, en vez de por propio deseo. Puedes elegir darle placer con juguetes en vez de con tu cuerpo. Convérsalo y encuentra algo que funcione para ambos.

Haz lo que te funcione. Al final, toda tu relación, sea con quien sea, se va a definir solo por lo que les funcione a ambos. No dejes que otras personas los juzguen o les digan cómo debe ser su relación. Al final, lo único que importa es que tú y tu pareja estén felices y satisfechos.