Cómo ser maduro

Desarrolla tus intereses. La falta de intereses o pasatiempos dinámicos o desarrollados podría contribuir con una apariencia inmadura. Encontrar algo que disfrutes hacer y volverte un “experto” en ello puede hacer que luzcas más experimentado y maduro. Esto también te dará algo de lo cual hablar con otros, sin importar si también participan o no en tu pasatiempo.

• Trata de que tus pasatiempos sean activos y productivos. Es muy divertido ver una maratón de un programa de televisión, pero no es necesariamente la mejor forma de emplear tu tiempo. Esto no significa que no puedas disfrutar de películas, programas de televisión y videojuegos, pero no deben ser lo único en lo que emplees el tiempo.^[2]
• Los pasatiempos pueden mejorar tu autoestima y aumentar tu creatividad. Estos también pueden estimular las partes de tu cerebro que hacen que te sientas positivo y feliz.^[3]
• ¡Básicamente no hay límites para los tipos de cosas que puedas hacer! Consigue una cámara y aprende fotografía, aprende a tocar un instrumento musical, practica un nuevo idioma, aprende a hacer beatbox o crea un grupo para un juego de rol en vivo.^[4] Solo asegúrate de que lo que elijas sea algo que disfrutes hacer; de lo contrario, se volverá una tarea en lugar de un pasatiempo.

Fíjate metas y esfuérzate para alcanzarlas. Parte de ser maduro consiste en poder evaluar tus fortalezas actuales, determinar qué áreas necesitan mejorar y fijarte metas para el futuro. Ten en cuenta el futuro y deja que influya de forma apropiada en las decisiones que tomes para tu vida. Después de fijarte metas claras, factibles y medibles, adopta medidas para alcanzarlas.^[5]

• Fijarte metas puede parecer abrumador, ¡pero no te preocupes! Esto solo requiere un poco de tiempo y planificación. Empieza determinando qué es lo que quieres mejorar. Por ejemplo, quizás quieres empezar a mejorar tu currículum para la universidad. Esta es la base de tus metas.
• Primero tienes que pensar en algunas categorías: quién, qué, cuándo, dónde, cómo y por qué.
• Quién. Esta consiste en quién se verá involucrado en el proceso de alcanzar tus metas. Evidentemente, aquí eres la persona principal; sin embargo, esta categoría también podría incluir a un tutor, un coordinador voluntario o un consejero.
• Qué. ¿Qué es lo que quieres lograr? En este paso es importante ser lo más específico posible. “Prepararme para la universidad” es demasiado amplio. Nunca empezarás con una meta tan grande y ambigua como esa. En lugar de ello, elige algunas metas específicas que te ayuden a alcanzar esa meta mayor, como “realizar una actividad de trabajo voluntario” y “participar en una actividad extracurricular”.
• Cuándo. Esto te ayuda a saber en qué momento se deben realizar partes específicas de tu plan. Saberlo te ayudará a mantenerte encaminado. Por ejemplo, si quieres hacer trabajo voluntario, tienes que saber si hay una fecha límite para postular, cuándo se llevarán a cabo las actividades y cuándo podrás realizarlas.
• Dónde. Suele ser de ayuda identificar en dónde trabajarás para alcanzar esta meta. En el ejemplo del trabajo voluntario, podrías elegir trabajar en un refugio para animales.
• Cómo. En este paso debes identificar cómo cumplirás cada etapa de tu meta. Por ejemplo, ¿cuál es el proceso que debes realizar para comunicarte con el refugio para hacer trabajo voluntario? ¿Cómo llegarás al refugio? ¿Cómo equilibrarás el trabajo voluntario con tus otras responsabilidades? Tienes que pensar en las respuestas para este tipo de preguntas.
• Por qué. Aunque no lo creas, esta es probablemente la parte más importante. Es más probable que alcances una meta si tiene importancia para ti y puedes contemplar cómo encaja en una “perspectiva general”.^[6] Determina por qué esta meta es importante. Por ejemplo, “Quiero hacer trabajo voluntario en el refugio para animales para que mi currículum sea más atractivo para los programas de preveterinaria de las universidades”.

Aprende cuándo puedes ser divertido. No tienes que ser serio todo el tiempo para lucir maduro. La verdadera madurez consiste en conocer a tu público y determinar cuándo es apropiado ser divertido y cuándo es importante ser serio. Es bueno contar con niveles diferentes de diversión para poder modificar tus acciones de forma apropiada.^[7]

• Trata de reservar una parte del día solo para divertirte. Necesitas tiempo para desahogarte y divertirte. Tómate un tiempo breve todos los días (p. ej., después de la escuela) para darte el gusto de hacer travesuras alocadas.
• Comprende que la diversión suele ser inapropiada para las situaciones formales, como la escuela, la iglesia, el trabajo y en especial los funerales. Debes prestar atención, no bromear con las personas. Ser divertido en estas situaciones suele comunicar inmadurez.
• Sin embargo, las situaciones informales como las salidas con tus amigos o incluso el tiempo que pases con tu familia pueden ser momentos grandiosos para ser divertido. Esto incluso puede ayudarlos a formar un vínculo.
• Establece algunos parámetros para los momentos en los que puedas y no puedas contar una broma o ser divertido. No emplees el humor o las bromas crueles o denigrantes.

Sé respetuoso con los demás. Todos tenemos que vivir juntos en el mundo. Si haces cosas adrede para molestar a otros o si haces lo que te da la gana sin tener en cuenta los sentimientos de los demás, las personas podrían considerarte inmaduro. Recordar las necesidades y los deseos de las personas que te rodean te ayudará a cultivar una reputación de persona madura y respetuosa.

• Ser respetuoso con los demás no significa que tengas que dejar que te pisoteen. Esto significa que tienes que escucharlos y tratarlos de la forma en la que te gustaría que te traten. Si la otra persona es grosera o desagradable contigo, no respondas de la misma forma. Demuestra que eres una mejor persona alejándote.

Elige amigos maduros. Tus amigos influirán en tu comportamiento. Asegúrate de relacionarte con personas que te hagan una persona mejor, en lugar de pasar el tiempo con aquellas que te desmoralicen.

No seas un acosador. El comportamiento acosador suele surgir de un sentido de inseguridad o baja autoestima. Este puede ser una forma en la que las personas prueban su poder y lo ratifican sobre otros. El acoso es malo para las víctimas y las personas que las acosan.^[8] Si percibes que estás mostrando un comportamiento acosador, conversa con alguien de confianza (como uno de tus padres o un consejero escolar) para que te diga cómo dejar de hacerlo.

• El acoso cuenta con tres tipos básicos: verbal, social y físico.^[9]
• El acoso verbal consiste en acciones como poner apodos, amenazar a otros o hacer comentarios inapropiados. Si bien las palabras no causan daños físicos, estas pueden causar heridas emocionales profundas. Ten cuidado con lo que digas y no le digas a otros lo que no te gustaría que te digan.
• El acoso social consiste en dañar la reputación o las relaciones sociales de una persona. Eludir a otros, esparcir rumores, humillarlos y contar chismes son tipos de acoso social.
• El acoso físico consiste en lastimar a alguien (o dañar sus pertenencias). Toda violencia física, así como tomar o destruir las pertenencias de alguien o hacer gestos groseros son formas de acoso físico.
• Tampoco permitas que el acoso ocurra cuando estés cerca. Si bien no tienes que involucrarte físicamente con un acosador (es más, eso podría ser muy peligroso), hay muchas formas en las que puedes ayudar a crear un ambiente libre de acoso. Haz lo siguiente:^[10]
  • Dar un buen ejemplo no acosando a los demás
  • Decirle a los acosadores que su comportamiento no es divertido ni genial
  • Ser bueno con las víctimas de acoso
  • Contarle a los adultos responsables acerca del acoso
• Si sientes que tienes un problema con el acoso, considera conversar con un consejero o terapeuta. Quizás tengas algunos problemas más complejos que hagan que sientas como si tuvieras que denigrar o molestar a otros. Un consejero puede brindarte métodos con los que puedes desarrollar relaciones más positivas.

Evita los chismes, los rumores y hablar de otros a sus espaldas. Contar chismes, esparcir rumores y hablar a las espaldas puede lastimar a las personas tal como lo haría un puñete en el rostro, quizás más.^[11] Incluso si no has contado un chisme con mala intención, aun así puede lastimar. Las personas maduras se preocupan por las necesidades y los sentimientos de los otros, y no hacen cosas que podrían lastimarlos.

• Contar chismes tampoco hará necesariamente que seas genial o popular. Los estudios han demostrado que contar chismes puede hacer que luzcas genial cuando estás en quinto grado, pero en secundaria (etapa en la que con suerte serás más maduro), a los chismosos se les suele considerar menos agradables y menos populares.^[12]
• Tampoco fomentes los chismes. Si alguien trata de iniciar un chisme cuando estés cerca, repróchalo. Las investigaciones demuestran que cuando incluso una sola persona dice “Hey, contar chismes sobre otras personas no me parece correcto”, esto puede marcar una diferencia.^[13]
• En ocasiones, podrías decir algo bueno sobre alguien y las personas podrían llegar a interpretarlo como un chisme. Por ejemplo, quizás le hayas dicho a un amigo “Me gusta mucho salir con Ziyi, ¡es muy divertida!” y alguien más podría decirle a otra persona que dijiste algo cruel. No puedes controlar la forma en la que otras personas interpretan o responden a lo que dices. Lo único que puedes controlar es lo que dices y haces. Asegúrate de que tus palabras sean amables.^[14]
• Una buena prueba para determinar si algo es un chisme o un rumor es preguntarte: ¿Querría que otras personas escuchen o sepan eso de mí? Si la respuesta es no, no lo compartas con otros.^[15]

Sé una mejor persona si alguien es desagradable contigo. Si puedes pasarlo por alto, no respondas; tu silencio comunicará que lo que la persona haya dicho estuvo mal. Si no puedes pasarlo por alto, simplemente dile a la persona que su comentario fue grosero. Si la persona te pide disculpas, discúlpala; si no lo hace, solo aléjate.

Mantén la mente abierta. Las personas maduras tienen una mentalidad abierta. El simple hecho de que nunca hayas escuchado o hecho algo no significa que debas rechazarlo o descartarlo. En lugar de ello, velo como una oportunidad para aprender algo nuevo y diferente (o conocer a alguien nuevo).^[16][17]

• Si alguien tiene una creencia o un hábito diferentes a los tuyos, no los juzgues de inmediato. En lugar de ello, haz preguntas abiertas como “¿Podrías hablarme más sobre ello?” o “¿Por qué lo haces?”.
• Trata de escuchar más de lo que hablas, al menos al principio. No interrumpas a las personas ni digas “Pero yo creo que…”, déjalas hablar. Te sorprenderá lo que puedes aprender.
• Pide que te aclaren lo que no hayas entendido. Si alguien dice o hace algo que no parece correcto, pide que te lo aclare antes de juzgarlo de inmediato. Por ejemplo, si crees que alguien ha insultado tus creencias, respira profundo y luego di algo como “Escuché que dijiste _______. ¿Eso fue lo que quisiste decir?”. Si la otra persona te dice que esa no era su intención, acéptalo.
• No esperes lo peor de las personas. Aborda las situaciones teniendo en cuenta que todos son seres humanos, al igual que tú. Es probable que no traten de ser crueles o hirientes, pero también podrían cometer errores. Aprender a aceptar a las personas tal como son te ayudará a ser más maduro.
• En ocasiones, no podrás estar de acuerdo con otra persona, eso está bien. En ocasiones, simplemente tienes que estar de acuerdo o en desacuerdo, esto es parte de ser maduro.

Ten confianza en ti mismo. No pidas disculpas por las peculiaridades o rarezas que puedas tener, incluso si los otros no las aprueban. Debes sentirte libre de expresar tu individualidad siempre y cuando tus comportamientos no sean antisociales y no causen ningún daño. Las personas maduras no se cuestionan ni tratan de ser algo que no son.

• Desarrollar pasatiempos y habilidades en las que seas bueno es una forma grandiosa de desarrollar tu autoconfianza. Aprenderás que puedes lograr lo que te fijes y contarás con un conjunto de habilidades geniales que podrás compartir con otros.
• Ten cuidado con tu crítico interior. Si notas que tienes pensamientos negativos sobre tu persona, piensa si le dirías eso a un amigo. Si no se lo dirías a un amigo, ¿por qué te derribarías tú mismo? Trata de reformular estos pensamientos negativos para convertirlos en pensamientos útiles.^[18]
• Por ejemplo, podrías pensar “¡Soy todo un perdedor! Soy muy malo en matemáticas y nunca podré mejorar”. Este no es un pensamiento útil y definitivamente no es algo que le dirías a un amigo.
• Reformúlalo teniendo en cuenta lo que puedes hacer al respecto: “No soy muy bueno en matemáticas, pero puedo esforzarme. Incluso si no obtengo una A en clase, sabré que hice mi mejor esfuerzo”.

Sé auténtico. Una característica de la verdadera madurez es ser fiel a ti mismo. Puedes tener autoconfianza sin actuar de forma arrogante o pretenciosa. Una persona madura no tiene que criticar duramente a los demás ni fingir ser algo que no le gusta.^[19]

• Habla sobre las cosas que en verdad te interesen. Cuando algo te importa, las personas pueden percibirlo.
• Cuando tienes pensamientos negativos sobre tu persona, puede ser tentador excederte tratando de negarlos. Por ejemplo, si piensas “En verdad me preocupa el examen de la próxima semana”, tu primera reacción podría ser fingir que nada te asusta. Esto no es ser tú mismo. Es más maduro admitir que te sientes inseguro o vulnerable. Todos tenemos momentos en los que no nos sentimos seguros. Esto es completamente normal.
• Expresa tus sentimientos con claridad. Andarte con rodeos o ser pasivo agresivo no son formas maduras o auténticas de lidiar con tus sentimientos. Sé cortés y respetuoso, pero no tengas miedo de decir lo que en verdad sientes.^[20]
• Haz lo que consideres correcto. En ocasiones, otras personas podrían burlarse de ti o criticarte por ello; sin embargo, si sigues tus principios, sabrás que has sido fiel a ti mismo. Si las personas no lo respetan, no querrás su opinión de todos modos.^[21]

Acepta la responsabilidad personal. Es probable que la parte más importante de volverse una persona más madura sea aceptar la responsabilidad de tus propias palabras y acciones. Recuerda que las cosas no te ocurren sin ningún motivo. Tienes el poder para actuar en tu propia vida y tus palabras y tus acciones tienen consecuencias en ti y en los demás. Acepta la responsabilidad de tus errores. Reconoce que no puedes controlar lo que otros hagan, pero puedes controlar lo que haces.^[22][23]

• Acepta la responsabilidad cuando las cosas salgan mal. Por ejemplo, si has obtenido una calificación baja en un ensayo, no le eches la culpa al profesor. Piensa en las acciones que hayas tomado para obtener ese resultado. ¿Qué puedes mejorar la próxima vez?
• Enfócate menos en si las cosas son justas. Las cosas no siempre serán justas en la vida. En ocasiones, podrías merecer algo que no has recibido. Las personas maduras no permiten que las injusticias obstaculicen sus logros.
• Toma el control de lo que puedas. En ocasiones, podrías sentir que no puedes controlar en absoluto tu vida. Parte de ello es cierto. No puedes controlar el hecho de que el gerente del restaurante te dé un trabajo o que la persona que te gusta acepte salir contigo. Sin embargo, hay cosas que puedes controlar. Por ejemplo:
  • En el ámbito laboral: puedes perfeccionar y revisar tu currículum. Puedes prepararte para la entrevista lo mejor posible, vestirte de forma profesional cuando tengas una entrevista de trabajo, llegar a la hora, etc. Podrías no conseguir el trabajo, pero habrás hecho todo lo que estaba bajo tu control.
  • En las relaciones: puedes ser respetuoso, divertido y amable. Puedes ser tú mismo cuando estés con otras personas. Puedes lucir vulnerable y decirle a la otra persona que te gustaría tener una relación. Estas son cosas que puedes controlar. Incluso si las cosas no funcionan, puedes estar tranquilo porque te has mantenido fiel a tu persona y has dado tu mejor esfuerzo.
• No aceptes el fracaso. La mayor parte del tiempo, las personas se rinden porque es más fácil que volver a intentarlo. Es mucho más fácil decir “Soy un perdedor” que decir “Bueno, ese método no funcionó, ¡veamos qué más puedo hacer!”. Acepta la responsabilidad por tus decisiones y elige seguir intentándolo, sin importar lo demás.

Controla tu temperamento. El enojo es una emoción fuerte, pero puede calmarse. No reacciones de forma exagerada ante las cosas pequeñas sin importancia. Cuando sientas que estás enojándote, detente y tómate 10 segundos para pensar en tu respuesta antes de hacer o decir algo. Esto evitará que hagas cosas de las cuales te arrepientas y te ayudará a comunicarte de forma más madura.^[24]

• Después de detenerte, pregúntate qué está ocurriendo. ¿Cuál es el verdadero problema? ¿Por qué estás enojado? Podrías darte cuenta de que estás muy enojado por algo que ocurrió hace dos días y no por tener que limpiar tu habitación.
• Piensa en las posibles soluciones para el problema. Analiza un par de formas en las que podrías reaccionar antes de elegir una. ¿Qué solucionaría lo que está ocurriendo?
• Considera las consecuencias. Esta es la parte en la que muchas personas podrían vacilar. “Hacer lo que quiero” suele ser la solución más atractiva, ¿pero en verdad solucionará el problema? ¿O lo empeorará? Piensa en cuál podría ser el resultado de cada opción.
• Elige una solución. Después de haber considerado las posibles consecuencias de cada opción, elige una que te parezca la mejor. ¡Ten en cuenta que esto no siempre será lo más fácil o divertido! Esto simplemente es parte de volverte más maduro.
• Si tienes que decir algo, usa un tono de voz calmado y brinda algunos argumentos razonables para justificar lo que sientes. Si la persona solo quiere discutir y no quiere oírte, aléjate del conflicto, no vale la pena.
• Cuando estés enfurecido o a punto de reaccionar de forma exagerada, respira profundo y cuenta hasta 10. Debes mantener el autocontrol y no permitir que la ira se apodere de ti.
• Si tienes un mal temperamento, las personas podrían disfrutar provocándote. Cuando controles tu temperamento, ellas perderán el interés en enojarte y empezarán a dejarte en paz.

Aprende técnicas de comunicación asertivas. Cuando los adultos quieren comunicarse de forma madura, ellos emplean técnicas y comportamientos asertivos. La asertividad no es lo mismo que una actitud fanfarrona, la arrogancia o la agresión. Las personas asertivas expresan sus propios sentimientos y necesidades con claridad, y escuchan cuando otros hacen lo mismo.^[25] Las personas arrogantes y egoístas no se preocupan por las necesidades de los demás y se enfocan en obtener lo que desean cuando lo desean, sin importar si esto le causa infelicidad a otros. Aprende a defenderte sin ser arrogante ni agresivo y definitivamente te sentirás más maduro. Aquí te brindamos algunas formas de comunicarte de forma asertiva:^[26][27]

• Usa frases en primera persona. Las frases en segunda persona hacen que las otras personas se sientan culpadas e ignoradas. Mantenerte enfocado en lo que sientes y experimentas permite una comunicación madura y productiva.
  • Por ejemplo, en lugar de decirle a tus padres “¡Nunca me escuchan!”, trata de usar una frase en primera persona como “Siento como si no hubieran escuchado mi punto de vista”. Cuando dices que te “sientes” de cierta forma, es más probable que la otra persona quiera saber la razón.
• También reconoce las necesidades de los demás. La vida no solo se trata de ti. Comunicar tus sentimientos y necesidades con claridad es grandioso, pero recuerda también preguntarles a los demás sobre los suyos. Pensar primero en los demás es un verdadero signo de madurez.
• No saques conclusiones. Si no estás seguro de lo que ha ocurrido con alguien, ¡pregunta! No juzgues de antemano, recuerda que no tienes toda la información.
  • Por ejemplo, si tu amigo ha olvidado que iban a hacer compras juntos, no asumas que se debe a que no le importa o es una persona terrible.
  • En lugar de ello, usa una frase en primera persona y luego invítalo a expresar sus sentimientos: “Me sentí muy decepcionado porque no pudiste ir de compras conmigo. ¿Qué ocurrió?”.
• Ofrécete a colaborar con otros. En lugar de decir “Quiero ir a patinar”, pídele su opinión a los demás: “¿Qué les gustaría hacer?”.

Evita decir groserías constantemente. Muchas personas y culturas esperan que las personas maduras se comuniquen sin maldecir ni decir groserías. Decir groserías puede impactar a otras personas o incluso puede hacer que sientan que les estás faltando el respeto. Decir groserías también puede hacer que las otras personas piensen que eres un incompetente o que eres malo para comunicarte.^[28] En lugar de decir groserías, trata de expandir tu vocabulario. Cuando aprendas nuevas palabras, úsalas para expresarte.

• Si dices groserías con frecuencia cuando estás enojado o cuando te has lastimado, trata de volverlo un juego para crear exclamaciones creativas. En lugar de decir groserías cuando te golpees un dedo, es mucho más divertido (y más sorprendente) decir algo creativo como “¡Monos de chocolate!”.

Habla de forma cortés y evita levantar la voz. Si levantas la voz, en especial si estás enojado, es probable que incomodes a las personas. Ellas incluso podrían decidir dejar de escucharte.^[29] Gritar es lo que hacen los niños pequeños, no los adultos maduros.

• Usa un tono de voz uniforme y calmado, incluso si estás enojado.^[30]

Observa tu lenguaje corporal. Tu cuerpo puede decir mucho al igual que tus palabras. Por ejemplo, cruzar tus brazos frente a ti puede decirle a otras personas que no estás interesado en lo que dicen. Pararte encorvado comunica que en verdad no estás “allí” o que quisieras estar en otro lugar. Aprende lo que tu cuerpo comunica y asegúrate de que sea lo que quieres expresar.^[31][32]

• Mantén tus brazos relajados a los costados, en lugar de cruzarlos frente a ti.
• Párate derecho con el pecho afuera y la cabeza en una posición paralela al piso.
• Recuerda que tu rostro también comunica. No mires para arriba ni mires fijamente el piso.

Habla con las personas sobre temas maduros. Entre los ejemplos de temas maduros están la escuela, las noticias, las experiencias de la vida y las lecciones que la vida te haya enseñado. Evidentemente, puedes tomarte un tiempo para ser divertido con tus amigos. Todo se trata de considerar a tu público. Probablemente no hablarás sobre los mismos temas con tu mejor amigo y tu profesor de matemáticas.

• Haz preguntas. Uno de los signos de madurez es la curiosidad intelectual. Si todo lo que siempre haces es hablarle a alguien, no lucirás muy maduro. Cédeles la palabra a las otras personas. Si alguien dice algo interesante, di “¡Cuéntame más!”.
• No finjas saber algo que en realidad no sepas. Puede ser difícil admitir que no sabes algo; después de todo, quieres lucir maduro e informado. Sin embargo, fingir saber algo y que descubran que no es así podría hacerte lucir (y sentir) como un tonto. Es mucho mejor decir algo como “No he leído mucho sobre ello. ¡Tendré que revisarlo!”.

Di algo agradable. Si no puedes decir algo positivo, no digas nada en absoluto. Las personas inmaduras critican las cosas constantemente y señalan los defectos de otras personas, y no dudarán en decirte insultos hirientes en general. En ocasiones, ellas justifican la crueldad diciendo que solo están “siendo sinceras”. Las personas maduras eligen sus palabras con cuidado y no hieren los sentimientos de las personas solo por ser “sinceras”, así que recuerda tener cuidado con lo que digas y no digas nada que lastime los sentimientos de los demás. Trata a las personas de la misma forma que querrías que te traten.

Aprende a pedir disculpas de forma sincera por tus errores. Sin importar lo cuidadoso que seas, de vez en cuando dirás algo incorrecto o lastimarás sin querer a las personas. Todos hacen cosas estudias en ocasiones, ya que nadie en este planeta es perfecto. Aprende a tragarte tu orgullo y decir “Lo siento”. Disculparte de forma sincera y auténtica cuando has hecho algo malo demuestra una madurez verdadera.

Di la verdad, pero sé compasivo. Esta es una habilidad muy difícil de dominar, pero pensar si querrías que alguien te dijera algo puede ayudarte a determinar qué decir. En el budismo, hay un dicho: “Si te propones hablar, siempre pregúntate ¿es verdad? ¿Es necesario? ¿Es noble?”. Considéralo antes de hablar. Las personas que te rodean apreciarán tu sinceridad, y tu compasión demostrará que en verdad te preocupas por los demás.^[33]

• Por ejemplo, si una amiga te pregunta si su vestido la hace verse gorda, piensa qué sería de más ayuda. La belleza es muy subjetiva; por ello, es probable que ofrecerle una opinión sobre su apariencia no sea de ayuda. Sin embargo, decirle a tu amiga que la aprecias y que luce tal como ella es podría ser el refuerzo que necesita para su confianza.
• Si en verdad piensas que el atuendo de tu amiga no es atractivo, hay formas sutiles de decirlo si crees que será de ayuda. Por ejemplo, si dices “Hey, el vestido rojo me gusta más que este”, no juzgarás el cuerpo de tu amiga (nadie necesita eso), pero responderás a la pregunta de que si luce magnífica.
• Los científicos del comportamiento sugieren que algunos tipos de deshonestidad son “prosociales”, pequeñas mentiras que dices para ayudar a otros a no sentirse avergonzados o heridos. Depende de ti decidir si es algo que quieres hacer. Sin importar lo que decidas, hazlo con amabilidad.^[34]

Usa buenos modales cuando interactúes con las personas. Da un apretón de manos firme y estable, y mira a la persona directamente a los ojos. Si tu cultura cuenta con una forma diferente de saludar, empléala de manera apropiada y cortés. Cuando conozcas a alguien, haz un esfuerzo adecuado para recordar su nombre repitiéndolo: “Encantado de conocerte, Wendy”. Los buenos modales comunican que respetas a la otra persona, el cual es el comportamiento de una persona madura.^[35]

• En toda conversación, escucha cuidadosamente y mantén el contacto visual. Sin embargo, no mires fijamente a la otra persona. Usa la regla de 50/70: haz contacto visual el 50 % del tiempo en el que hables y el 70 % del tiempo en el que la otra persona hable.^[36]
• Evita mover las manos de forma inquieta o jugar con objetos al azar. Mover las manos de forma inquieta es un signo que indica la falta de seguridad. Mantén tus manos abiertas y relajadas.
• No te sientes a pensar en los lugares en los que preferirías estar. La mayoría de las personas son muy buenas para percibir que una interacción no te importa y esto lastimará sus sentimientos.
• No hables por celular ni envíes mensajes de texto cuando debas prestarle atención a la persona que tengas en frente. Esto comunica una falta de respeto.
• Cuando abordes una situación o una comunidad nuevas, mantente tranquilo por un momento y percibe cómo actúan las otras personas. No es tu trabajo decirle a las otras personas lo que deberían o no deberían hacer. En lugar de ello, observa y sé respetuoso.

Muestra buenos modales cuando te comuniques por Internet. Emplear buenos modales en Internet demuestra que respetas a tus amigos y a otras personas con las que interactúes en Internet. Esto es un signo de madurez. Ten en cuenta que mucho de lo que digas en Internet también puede ser visto por posibles empleadores, profesores, etc., así que no digas nada que pueda avergonzarte o lastimarte.^[37][38]

• Evita el lenguaje fuerte u ofensivo. No uses los signos de exclamación excesivamente. Recuerda que no estás allí en persona para aclarar tu punto, así que asegúrate de no abrumar a tu público.
• Usa la tecla shift. Coloca mayúsculas al inicio de los sustantivos propios y las oraciones, en lugar de escribir todo con minúsculas. Evita usar las mayúsculas De FoRmA eXtRaÑa, ya que esto hace que lo que escribes sea mucho más difícil de leer.
• Evita escribir TODO EN MAYÚSCULAS. En Internet, esto equivale a gritar. Puedes hacerlo si por ejemplo vas a publicar un tweet indicando qué tu equipo de hockey acaba de ganar el campeonato, pero no es una buena idea hacerlo en los correos electrónicos cotidianos y en las publicaciones en las redes sociales.^[39]
• Cuando envíes un correo electrónico, usa un saludo (la palabra “Estimado” en “Estimado John”). Empezar un correo electrónico sin uno es algo grosero, en particular si está dirigido a alguien que no conoces muy bien o a alguien como un profesor. También usa un cierre, como “Gracias” o “Atentamente”.
• Revisa tu correo electrónico antes de enviarlo o tus publicaciones en las redes sociales antes de publicarlas para asegurarte de no haber cometido un error. Usa oraciones completas y asegúrate de emplear la puntuación adecuada al final de cada oración.
• Usa las abreviaturas, las jergas y los emoticones de forma moderada. Puedes usarlos en un mensaje casual para un amigo, pero no los uses en un correo electrónico dirigido a tu profesor o en otra situación en la que quieras lucir maduro.
• Recuerda la regla de oro en Internet, al igual que la regla de oro en la vida real. Trata a los demás de la misma forma en la que querrías que te traten. Si quieres que una persona sea amable contigo, sé amable con ella también. Si no tienes nada agradable que decir, no digas nada en absoluto.

Sé servicial. Abre la puerta, ayuda a recoger las cosas y ofrécele ayuda a todo aquel que la necesite. También considera ser servicial en tu comunidad, como enseñarle a un estudiante más joven, dar tutorías o trabajar en un refugio para animales. Cuando le das felicidad a otras personas, es más probable que te sientas feliz contigo mismo. Atender a otros en lugar de solo atenderte a ti es un comportamiento muy maduro.

• Las acciones de ayuda también pueden mejorar tu autoestima. Los estudios han demostrado que cuando ayudamos a otros, desarrollamos una sensación de logro y orgullo en lo que hayamos hecho.^[40]
• Ser servicial no siempre es algo recíproco. Puede haber ocasiones en las que ayudes a otros y ellos no te digan “gracias” ni te devuelvan la ayuda. Eso depende de ellos. Recuerda que estás siendo servicial por ti, no para obtener algo de los demás.

Evita tratar de ser el centro de atención en todo momento. Si constantemente tomas el control de las conversaciones y hablas de ti en todo momento, en lugar de cederle la palabra a otros, esto es una falta de respeto y demuestra inmadurez. Mostrar un verdadero interés en los intereses y las experiencias de las otras personas puede hacerte lucir más maduro y menos egocéntrico. También podrías aprender algo nuevo o desarrollar un respeto por alguien basándote en lo que has escuchado.