Cómo ayudar a alguien con baja autoestima

Coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS

La autoestima o la forma en que te sientes acerca de ti mismo es solo una parte de tu estructura emocional. Si tienes una autoestima alta, puede ser difícil para ti ver a un amigo o a un ser querido que sufre de autoestima baja. Aunque no puedes hacer que los demás se sientan mejor consigo mismos, puedes ofrecerles apoyo y aliento y demostrar una autoestima positiva con tu ejemplo.

Parte 1

Parte 1 de 4:
Ofrécele apoyo

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Sé un buen amigo. Un buen amigo puede ser de mucha utilidad, escuchando en verdad a la persona y hablándole desde el corazón.^{[1]
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Fuente de investigación} Aunque puede ser un desafío mantener una amistad con alguien que, en cierta medida, es emocionalmente inestable, recuerda que (con suerte) es un estado temporal y la persona se esfuerza por mejorar.
- Haz un esfuerzo por pasar tiempo con tu amigo. Con frecuencia, las personas con autoestima baja no tienen la iniciativa de hacer planes con alguien. Es posible que tengas que iniciar los planes tú mismo y adherirte a ellos. La dificultad para alcanzar y cumplir con los planes sociales no es un menosprecio hacia ti. Más bien, refleja la ansiedad, el miedo o la depresión que una persona con baja autoestima podría tener.
- Tener una “cita” habitual puede ser de utilidad, ya que brinda una forma de reducir la planificación y garantiza que no pasen semanas sin contacto. Ya sea que se trate de tomar una taza de café un domingo por la tarde, una sesión de póquer un miércoles por la noche o un momento de natación todos los días por la mañana, estos momentos pueden ser vitales para ayudarles a ti y a tu amigo.
- Escucha a tu amigo, manteniendo el contacto visual mientras conversan. Habla con él sobre sus problemas, pregúntale qué sucede y bríndale tu apoyo y consejo (pero solo cuando te lo solicite). Un poco de preocupación puede dar buenos resultados. Al demostrarle que te preocupas por él, puedes darle el apoyo que necesita para mejorar su autoestima.^{[2]
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  Fuente de investigación}
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Evitar tratar de decirle a la persona cómo pensar. Corres el riesgo de alejar a la persona que estás tratando de ayudar si le dices directamente cómo debe actuar o pensar de sí misma. ^{[3]
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Fuente de investigación} En lugar de eso, apóyala por lo que es y trata de animarla a tener una autoestima más saludable y demostrárselo con tu ejemplo.
- Si tratas de contrarrestar la negatividad de la persona, puede ser que no reaccione bien. Este no es un problema resuelto únicamente por la lógica.
  - Por ejemplo, si te dice: “Me siento tan estúpida”, puede ser que no sea útil decirle: “No, no lo eres; eres muy inteligente”. Tu amigo probablemente mencione algunas formas en que es estúpido; eso es lo que ha estado pensando.
  - En lugar de eso, trata de responderle diciéndole algo así como: “Siento mucho que te sientas así. Cuéntame más acerca de lo que te hace pensar eso”. Esto puede crear una vía hacia una conversación más productiva.^{[4]
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    Fuente de investigación}
- Afirma sus sentimientos. El simple hecho de sentirse escuchado es empoderador. Es tentador tratar de argumentar que los sentimientos negativos son inmerecidos, pero debes evitarlo.
  - Sí: “Suenas realmente decepcionado por no tener una cita para el semiformal. Puedo imaginar que es muy difícil. También he pasado por esa clase de cosas”.
  - No: “No debes sentirte mal por no tener una fecha para el semiformal. No es la gran cosa, así que supéralo. Me ha pasado y no tuve problemas”.
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Resuelve el problema si la persona es capaz. Si una persona tiene baja autoestima, generalmente puede personalizar el problema. El problema está con ella y es algo que parece imposible de resolver. Puede ser de utilidad hacer que una persona lo aborde desde una perspectiva distinta. Recuerda que la resolución de problemas generalmente puede lograrse después de expresar algunas de las emociones más negativas.
- - Con respecto al ejemplo anterior: “Muchas personas van en pareja al semiformal, pero conozco a muchas que también van por su cuenta. Definitivamente no serías el único”.
  - O: “Algunos de nosotros compartiremos el auto para llegar, en caso de que quieras venir. Me encantaría que te nos unas. De hecho, si quieres que te presente al amigo de mi compañero de cuarto, estaba pensando que ambos podrían llevarse bien.
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Ofrézcanse como voluntarios juntos. Ayudar a otra persona suele mejorar la autoestima. Al alentarla y apoyar sus esfuerzos para ayudar a los demás, puedes mejorar la autoestima de un amigo en el proceso.^{[5]
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Fuente de investigación}
- Intenta hacer que te ayude. Irónicamente, una persona con baja autoestima generalmente estará más dispuesta a ayudar a un amigo que a sí misma. Ofrecer una oportunidad para ayudar a otra persona puede prepararte para una situación en la que puedas hacer algo para desarrollar autoestima.
- Por ejemplo, contar con una persona para que te ayude con un problema sentimental o a reparar tu computadora es de utilidad.
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Dale un hombro dónde llorar. Si tu amigo quiere hablar de sus sentimientos o sobre la causa de su autoestima baja, lo más útil que puedes hacer es escucharlo mientras procesa estos problemas. Con frecuencia, si alguien identifica la causa de sus problemas de autoestima, puede darse cuenta de que sus sentimientos negativos sobre sí mismo surgen del exterior.^{[6]
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Fuente de investigación}
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Sugiérele modificar su voz interior. Pregúntale a tu ser querido qué le dice su voz interior acerca de sí mismo. Probablemente te darás cuenta de que su voz interior es constantemente negativa.^{[7]
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Fuente de investigación} Trata de enseñarle a ser más amable consigo mismo, deteniendo el diálogo interno negativo y convirtiéndolo en algo positivo.
- Por ejemplo, si su voz interior le dice “Arruino todos los intentos de tener una relación”, sugiérele que diga: “Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para tener una relación sana. Me esforzaré por ser un mejor comunicador en el futuro”.
  - “Esta relación no funcionó y es mejor saberlo más temprano que tarde. Gracias a Dios que lo supe ahora en lugar de haberme casado y tenido tres hijos”.
  - “Quizás tenga que besar algunos sapos más antes de encontrar a mi príncipe. La mayoría de las personas lo hacen”.
  - “Aprendí que necesito comunicarme mejor. Trabajaré en eso; es algo en lo que puedo mejorar”.
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Sugiérele amablemente que asista a una terapia si crees que será de utilidad. Si sientes que la otra persona tiene problemas más profundos con los que ya no puedes ayudarle personalmente, trata de sugerirle que asista a una terapia. Tanto la terapia cognitiva-conductual^{[8]
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Fuente de investigación} como la terapia psicodinámica pueden ayudar a mejorar la autoestima baja.
- Es posible que quieras abordar esta conversación con cuidado. No querrás alejar a la otra persona o hacerle creer que piensas que está loca.
- Si alguna vez has asistido a terapia, explícale lo mucho que te ayudó en el pasado.
- No te sorprendas o te preocupes si rechaza de inmediato tu sugerencia. Es posible que hayas plantado una semilla que seguirá creciendo en la mente de la otra persona. Puede ser que con el tiempo decida consultar con un consejero.

Parte 2

Parte 2 de 4:
Demuestra una autoestima sana con tu ejemplo

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Pasa un tiempo con tu amigo que sufre de autoestima baja. El simple hecho de estar cerca de alguien con una autoestima más alta puede serle de ayuda a alguien que sufre de falta de seguridad. Si aprovechas la oportunidad de comunicarle tu autopercepción, puedes demostrarle con el ejemplo un bienestar emocional saludable.
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Establece metas y asume riesgos. Con frecuencia, las personas con autoestima baja dudan de asumir riesgos o establecer metas por miedo al fracaso.^{[9]
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Fuente de investigación} Al establecer metas y tomar riesgos tú mismo, puedes demostrarle un enfoque saludable de vida. Asimismo, mostrar que los fracasos no son desastres ayudará a demostrar que uno puede recuperarse de los contratiempos. Si es posible, habla de tu proceso de pensamiento con la persona que sufre de autoestima baja. Es posible que quieras resaltar:
- Qué metas vas a establecer y por qué (quiero correr una maratón de 5 km para aumentar mi condición física).
- Qué vas a hacer cuando alcances la meta (cuando termine esa carrera, quizás considere correr una maratón).
- Cómo te sentirás si no lo logras. ¿Qué ocurre si hago mi mejor esfuerzo y no lo logro? (Me decepcionaría si no termino la carrera, pero siempre habrá otra. Además, mi meta real es tener una mejor condición física. Si soy más saludable, soy un ganador. Si correr no da resultados, existen otras actividades físicas que puedo intentar).
- Los resultados posibles de tomar un riesgo (Podría adelgazar. Podría lastimarme las rodillas. Podría parecer ridículo en el gimnasio. Podría sentirme mejor. Quizás realmente me guste esto).
- Cómo te sentirás con los diferentes resultados (Me sentiría muy feliz de tener éxito y más seguro de mí mismo. No obstante, una lesión sería malo. Detesto sentirme fuera de lugar).
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Expresa tu voz interior. Todas las personas viven con sus propias voces interiores y es difícil saber si tu voz es anormal si no tienes con qué compararla. Hablar con alguien que tiene la autoestima baja acerca de la forma en que hablas y piensas de ti mismo puede ayudarle a adquirir una voz interior más positiva.^{[10]
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Fuente de investigación}
- Resalta el hecho de que incluso cuando las cosas no salen como esperabas, no te culpas ni te recriminas.
- Comunícale que no asumes que otras personas te juzgan o piensan cosas malas de ti.
- Explícale cómo te elogias por tus logros y que el hecho de sentirte orgulloso de ti mismo no significa que seas arrogante.
- Demuéstrale una voz interior que en realidad muestre el apoyo que le darías un amigo querido, no el abuso que no le deseas a nadie.
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Explícale que no eres perfecto. Para alguien con una autoestima baja, una persona que tiene seguridad puede parecer perfecta. Las personas con autoestima baja suelen ser muy autocríticas y cuando se comparan con otras personas, comparan las que consideran que son las peores partes de sí mismas con las mejores partes de los demás. Explícale que no eres y no quieres ser perfecto y que te amas; de cualquier forma, puedes ayudarle bastante a una persona con autoestima baja.^{[11]
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Fuente de investigación}
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Demuéstrale que te aceptas. Usa tus palabras y tus acciones para hacerle saber a la otra persona que te aceptas por lo que eres. Aunque tienes metas o ambiciones, estás contento con lo que eres en este momento.^{[12]
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Fuente de investigación}
- Trata de usar frases positivas como: “Soy bueno para…”, “Espero seguir creciendo en…”, “Aprecio mi…” y “Me siento bien cuando…”.
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Explícale tu establecimiento de metas personales. Al contarle a alguien que sufre de autoestima baja que tienes áreas que te gustaría mejorar y que no necesariamente ves como debilidades, puedes ayudarle a conocer una forma más saludable de evaluarse.^{[13]
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Fuente de investigación}
- Aunque una persona con autoestima baja puede pensar: “Soy un fracaso porque no he encontrado un empleo”, puedes demostrarle un mejor enfoque diciendo: “Soy un buen empleado y estoy tratando de encontrar un empleo que sea el más adecuado para mí”.
- En lugar de expresarle algo como: “Soy irremediablemente desorganizado”, puedes decir: “Soy mejor para las ideas a 'gran escala' que para los detalles, pero me estoy esforzando para ser cada vez más organizado y atento con los detalles”.

Parte 3

Parte 3 de 4:
Entiende la autoestima baja

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Debes saber que podrías no ser capaz de ayudarle. En última instancia, la autoestima es un asunto personal y las personas que tienen una autoestima baja tienen que ayudarse a sí mismas para mejorar en verdad. Puedes ofrecerles aliento y apoyo, pero no puedes mejorar la autoestima de las demás personas.
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Identifica los síntomas de la autoestima baja. Reconocer los síntomas de una autoestima baja puede ayudarte a ofrecerle apoyo a tu ser querido. Algunos de los síntomas que debes tener en cuenta son:^{[14]
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Fuente de investigación}
- Constantemente hace comentarios negativos de sí mismo
- Expresa que es inaceptable que no exista la perfección en su vida
- Muestra ansiedad o pánico cuando está entre gente nueva
- Renuncia sin siquiera intentarlo por miedo al fracaso
- Se pone extremadamente a la defensiva con poca provocación
- Supone que los demás siempre piensan lo peor de él
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Habla sobre sus pensamientos internos. Una característica definitoria de la autoestima baja es la presencia constante de una voz interior muy crítica. A menudo, la persona hablará de esta manera sobre sí misma. Si tu ser querido se siente así, es probable que tenga una autoestima baja.
- “Soy muy gorda que no me extraña que no tenga novio”.
- “Detesto mi trabajo, pero nadie contrataría a alguien como yo”.
- “Soy un fracaso”.
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Debes intervenir antes de que el problema empeore. Ten en cuenta que, si la autoestima baja no se trata, puede empeorar con el tiempo, no mejorar. Si piensas que una persona necesita ayuda, debes hablar con ella lo antes posible. Las personas cuyos problemas de autoestima han aumentado pueden ser más propensas a: ^{[15]
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Fuente de investigación}
- Tolerar relaciones abusivas
- Convertirse en agresores o abusadores
- Renunciar a sus sueños y metas por miedo al fracaso
- Descuidar su higiene personal
- Tener conductas autolesivas

Parte 4

Parte 4 de 4:
Practicar el autocuidado

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Establece límites apropiados si es necesario. Una persona con baja autoestima puede volverse extremadamente necesitada. Si bien quieres ser de utilidad, también puedes terminar recibiendo continuamente llamadas angustiantes a las 3 a. m., escuchando conversaciones interminables sobre sí misma que te drenen emocionalmente, o peticiones para reunirse cuando tienes otras obligaciones sociales. Por lo tanto, probablemente debas establecer algunos límites para evitar que la amistad se vuelva tóxica. Por ejemplo:
- Tu obligación principal es con tus hijos. Eso no significa que tu amigo no sea una prioridad, sino que el recital de baile de tu hijo será una prioridad mayor que la lectura de poesía de tu amigo.
- Las llamadas pasadas las 10 p. m. deben ser por una emergencia real. Un accidente automovilístico es una emergencia real, pero una ruptura con una pareja no lo es.
- Necesitas pasar tiempo lejos de tu amigo para desarrollar otras relaciones. Valoras a tu amigo, pero también necesitas pasar tiempo con otras amistades, familiares, parejas, e incluso contigo mismo.
- Habla con tu amigo acerca de lo que le molesta, pero también sobre tu propia vida, intereses y otras cosas. Las amistades son relaciones bidireccionales que consisten en dar y recibir.
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Recuerda que solo eres un amigo, no un terapeuta. De la misma manera en que un terapeuta no es un amigo social, “un amigo no es un terapeuta”. En el esfuerzo por ayudar a alguien con autoestima muy baja, un amigo podría terminar dedicando mucho tiempo y esfuerzo en solucionar su sufrimiento sin poder lograrlo. Y eso puede hacer que ambas personas sean muy infelices y desequilibradas. Un terapeuta puede progresar de una manera que un muy buen amigo generalmente no puede.
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No aceptes el abuso. Lamentablemente, las personas con baja autoestima pueden volverse negativas con los demás. En ocasiones, esto se vuelve tan extremo que se convierte en algo abusivo. No tienes la obligación de ayudar a una persona que te trata de una manera hiriente, ya sea física o verbalmente, o incluso de alguna otra forma.
- La baja autoestima no le da a una persona un “pase libre” para ser cruel, sin importar la razón por la que esté en esa condición.
- Tienes derecho a protegerte de más dolor. Quizás debas interrumpir la amistad y con razón.

Consejos

Para mejorar la autoestima de una persona, también podrías tener que enseñarle a quererse.
Puede ser difícil para alguien con baja autoestima conseguir un trabajo o encontrar uno mejor, así que quizás sea de utilidad alentarla a hacerlo.