Cómo disculparse

Una disculpa es una expresión de remordimiento por algo que hayas hecho mal y funciona como una forma de reparar una relación después de esa ofensa. El perdón ocurre cuando la persona que salió lastimada está motivada a reparar la relación con la persona que la lastimó.^{[1]
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Fuente de investigación
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). "Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events". Communication Reports, 19(1), 45-56.} Una buena disculpa comunicará tres cosas: remordimiento, responsabilidad y remedio.^{[2]
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Fuente de investigación} Disculparte por un error puede parecer difícil, pero te ayudará a reparar y mejorar tus relaciones con los demás.

Parte 1

Parte 1 de 3:
Preparar tu disculpa

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Abandona la idea de "tener la razón". Discutir sobre los detalles de una experiencia que involucra a más de una persona generalmente es frustrante, porque la experiencia es altamente subjetiva. Cómo experimentamos e interpretamos las situaciones es exclusivo a nosotros, y dos personas pueden experimentar la misma situación de formas muy diferentes. Una disculpa tiene que reconocer la veracidad de los sentimientos de la otra persona independientemente de si crees que "tiene la razón" o no.^{[3]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, imagina que fuiste al cine con tu pareja y tu pareja se sintió excluida y dolida. En lugar de discutir sobre si él o ella "tiene razón" de sentirse de esa forma o sobre si hicieron lo "correcto" al salir al cine, reconoce en tu disculpa que él o ella se sintió dolido/a.
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Usa afirmaciones que usen "yo". Uno de los errores más comunes en las disculpas es usar afirmaciones que usen "tú" en lugar de afirmaciones que usen "yo". Cuando te disculpas, debes asumir la responsabilidad por tus acciones. No le pases la responsabilidad por la ofensa a la otra persona. Mantén el enfoque en lo que hiciste y evita sonar como si estuvieras culpando a la otra persona.^{[4]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, una forma muy común pero infructuosa de disculparte es decir algo como "Siento que tus sentimientos hayan resultado heridos" o "Siento que te hayas molestado". Una disculpa no debe disculparse por los sentimientos de la otra persona. Tiene que reconocer tu responsabilidad. Estos tipos de afirmaciones no lo hacen; le regresan la responsabilidad a la persona que salió lastimada.^{[5]
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  Fuente de investigación}^{[6]
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  Fuente de investigación}
- En cambio, mantén el enfoque en ti. "Te pido perdón por haber herido tus sentimientos" o "Te pido perdón porque mis acciones te molestaron" expresan responsabilidad por el dolor que ocasionaste y no dan la impresión de estar culpando a la otra persona.
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Evita justificar tus acciones. Es natural querer justificar tus acciones al explicárselas a otra persona. Sin embargo, presentar justificaciones a menudo invalidará el significado de una disculpa porque la otra persona puede percibirla como poco sincera.^{[7]
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Fuente de investigación
Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Editorial Psychology Press.}
- Las justificaciones pueden incluir afirmaciones sobre que la persona a quien heriste te malinterpretó, como "Lo tomaste a mal". También pueden incluir una negación del daño, como "En realidad no fue tan malo" o una historia triste, como "Me han herido, así que no pude evitarlo".
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Usa las excusas cuidadosamente. Una disculpa puede expresar que tu ofensa no fue intencional o que no tenía la intención de lastimar a la persona. Esto puede ser útil para asegurarle a la persona que te importa y que no tuviste la intención de lastimarla. Sin embargo, debes tener cuidado de que las razones por tu comportamiento no se conviertan en justificaciones por el daño que hiciste.^{[8]
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Fuente confiable
Greater Good Magazine
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- Ejemplos de excusas pueden ser negar tu intención, como "No quise herirte" o "Fue un accidente". Las excusas también pueden incluir una negación de voluntad, como "Estaba borracho y no sabía lo que decía". Usa estos tipos de afirmaciones con cuidado, y asegúrate de que siempre reconozcas primero el daño que causaste antes de seguirlo de las razones por tu comportamiento.^{[9]
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 Fuente de investigación
 
 Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Editorial Psychology Press.}
- Es más probable que la persona que salió lastimada te perdone si ofreces excusas en lugar de justificaciones. Él o ella tiene más probabilidades de perdonarte si ofreces excusas en combinación con aceptar tu responsabilidad, reconocer el daño y el comportamiento adecuado, y asegurar este comportamiento adecuado en el futuro.^{[10]
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 Fuente de investigación
 Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Editorial Psychology Press.}
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Evita el "pero". Una disculpa que incluya la palabra "pero" casi nunca se entenderá como una disculpa.^{[11]
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Fuente de investigación} Esto es porque el "pero" se conoce como un "borrador verbal". Este cambia el enfoque de lo que debería ser el punto de la disculpa (reconocer la responsabilidad y expresar arrepentimiento) a justificarte a ti mismo. Cuando las personas oyen la palabra "pero", tienden a dejar de escuchar. Lo único que escuchan a partir de ese punto es "pero en realidad todo esto fue tu culpa".^{[12]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, no digas algo como "Lo siento, pero simplemente estaba cansado". Esto enfatiza tu excusa por la ofensa en lugar de enfocarte en tu arrepentimiento por herir a la otra persona.
- En cambio, di algo como "Perdón por gritarte. Sé que herí tus sentimientos. Estaba cansado y dije algo de lo que me arrepiento".
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Considera las necesidades y la personalidad de la otra persona. Los estudios sugieren que los "constructos personales" afectan cómo la otra persona acepta tu disculpa. En otras palabras, la forma como la otra persona se ve a sí misma en relación contigo y con los demás afecta el tipo de disculpa que será más efectivo.^{[13]
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Fuente confiable
Greater Good Magazine
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- Por ejemplo, algunas personas son altamente independientes y valoran cosas como los privilegios y los derechos. Es más probable que estas personas sean receptivas a una disculpa que ofrezca un remedio específico para un daño.
- Es más probable que las personas que valoran altamente sus relaciones personales cercanas con los demás sean receptivas a una disculpa que exprese empatía y arrepentimiento.
- Algunas personas valoran altamente las reglas y costumbres sociales y se imaginan como parte de un grupo social más grande. Es probable que este tipo de personas sean más receptivas a una disculpa que reconozca que se violaron algunos valores o reglas.
- Si no conoces muy bien a la persona, apunta a incorporar un poco de todo. Es más probable que estas disculpas reconozcan lo que es más importante para la persona con quien te estás disculpando.
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Anota tu disculpa si quieres. Si estás teniendo dificultades para hacer acopio de las palabras para una disculpa, considera anotar tus sentimientos. Esto te ayudará a asegurarte de expresarlos de la forma correcta. Tómate tu tiempo y dispón exactamente por qué te sientes obligado a disculparte y lo que harás para asegurar que el error no suceda otra vez.
- Si te preocupa que te pongas demasiado emotivo, puedes llevar tus notas contigo. La otra persona puede incluso apreciar que te preocupaste tanto por preparar la disculpa.
- Si te preocupa que arruinarás la disculpa, considera trabajarla con un amigo cercano. No debes practicarla tanto que parezca forzada o demasiado ensayada. Sin embargo, puede serte útil practicar tu disculpa con alguien para obtener su retroalimentación sobre ella.^{[14]
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  Fuente de investigación}
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Parte 2

Parte 2 de 3:
Disculparte en el momento y en el lugar adecuados

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Encuentra el momento adecuado. Incluso si inmediatamente te arrepientes de algo, una disculpa puede no ser efectiva si viene en medio de una situación altamente emotiva. Por ejemplo, si aún estás en medio de una discusión, tu disculpa puede caer en oídos sordos. Esto es porque es muy difícil escuchar significativamente a otros cuando estamos vencidos por las emociones negativas.^{[15]
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Fuente de investigación
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). "Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events". Communication Reports, 19(1), 45-56.} Espera a que ambos se hayan tranquilizado antes de disculparte.
- Adicionalmente, si te disculpas en medio de un torrente de emociones, es posible que tengas problemas para transmitir sinceridad. Esperar a que te recompongas te ayudará a decir lo que querías decir y asegurarte de que tu disculpa sea significativa y completa. Solo no esperes demasiado. Esperar días o semanas para disculparte también puede causar daños.^{[16]
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 Fuente de investigación}
- En escenarios profesionales, es una buena idea disculparte lo más pronto posible después del error. Esto ayudará a evitar que interrumpas el flujo del trabajo.
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Hazlo en persona. Es mucho más fácil transmitir sinceridad cuando te disculpas en persona. Mucha de nuestra comunicación es no verbal, por medio de cosas como el lenguaje corporal, las expresiones faciales y los gestos.^{[17]
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Fuente confiable
HelpGuide
Ir a la fuente} En donde sea posible, discúlpate en persona.
- Si disculparte en persona no es una opción, utiliza el teléfono. El tono de tu voz ayudará a comunicar que estás siendo sincero.
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Elige un escenario tranquilo o privado para la disculpa. Disculparse a menudo es un acto muy personal. Encontrar un lugar tranquilo y privado para disculparte te ayudará a enfocarte en la otra persona y evitar distracciones.
- Elige un espacio que se sienta relajante y asegúrate de tener suficiente tiempo para que la disculpa no se sienta apresurada.
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Asegúrate de tener suficiente tiempo para tener una conversación completa. Las disculpas apresuradas a menudo son infructuosas.^{[18]
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Fuente de investigación} Esto es porque una disculpa debe realizar varias tareas. Debes reconocer completamente tu ofensa, explicar lo que sucedió, expresar tu arrepentimiento y mostrar que harás las cosas de forma diferente en el futuro.^{[19]
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Fuente confiable
Greater Good Magazine
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- También debes elegir un momento en el que no te sientas apresurado ni estresado. Si estás pensando en todo lo demás que aún tienes que hacer, tu enfoque no será en la disculpa y la otra persona sentirá esa distancia.
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Parte 3

Parte 3 de 3:
Realizar la disculpa

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Sé abierto y no amenazador. Este tipo de comunicación se llama "comunicación integrativa" e involucra discutir problemas abiertamente y en una forma no amenazadora para alcanzar un acuerdo mutuo, o "integración".^{[20]
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Fuente de investigación
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). "Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events". Communication Reports, 19(1), 45-56.} Se ha demostrado que las técnicas integrativas tienen efectos positivos de largo plazo en las relaciones.^{[21]
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Fuente confiable
PubMed Central
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- Por ejemplo, si la persona a quien heriste trata de traer a colación un patrón de comportamiento anterior que cree que tiene relación con tu error, déjala terminar. Haz una pausa antes de responder. Considera las afirmaciones de la persona y trata de ver la situación desde su perspectiva, incluso si no estás de acuerdo. No te descargues contra esa persona ni le grites ni insultes.
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Usa un lenguaje corporal abierto y humilde. La comunicación no verbal que transmites mientras te disculpas es tan importante como lo que dices, si no más. Evita encorvarte, ya que esto puede indicar que estás cerrado a la conversación.^{[22]
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Fuente de investigación}
- Haz contacto visual mientras hablas y escuchas. Apunta a hacer contacto visual por lo menos 50% del tiempo mientras hablas y por lo menos 70% del tiempo mientras escuchas.
- Evita cruzar los brazos. Esta es una señal de que te sientes a la defensiva y estás cerrado a la otra persona.
- Trata de mantener tu rostro relajado. No tienes que forzar una sonrisa, pero si sientes una expresión amargada o una mueca en tu rostro, tómate un momento para relajar esos músculos.
- Usa las palmas abiertas en lugar de las manos cerradas si quieres gesticular.
- Si la persona es cercana a ti y es apropiado, usa el tacto para transmitir tus emociones. Un abrazo o un toque suave en el brazo o la mano pueden comunicar cuánto la otra persona significa para ti.^{[23]
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  Fuente de investigación}
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Declara tu arrepentimiento. Expresa tu empatía hacia la otra persona. Reconoce el dolor o el daño que causaste. Reconoce que los sentimientos de la otra persona son reales y valorados.^{[24]
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Fuente de investigación}
- Los estudios han demostrado que, cuando las disculpas parecen estar motivadas por sentimientos de culpa o vergüenza, es más probable que la persona herida las acepte. En contraste, es menos probable que acepte las disculpas motivadas por la lástima porque parecen menos sinceras.^{[25]
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 Fuente de investigación
 Hareli, S., & Eisikovits, Z. (2006). "The role of communicating social emotions accompanying apologies in forgiveness". Motivation and Emotion, 30(3), 189-197.}
- Por ejemplo, podrías empezar una disculpa diciendo: "Me arrepiento profundamente de haber herido tus sentimientos ayer. Me siento fatal por haberte causado dolor".
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Asume la responsabilidad. Sé lo más específico posible cuando asumas la responsabilidad. Es más probable que las disculpas específicas sean significativas para la otra persona porque demuestran que has prestado atención a la situación que la hirió.^{[26]
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Fuente de investigación}^{[27]
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Fuente de investigación}
- Trata de evitar generalizar en exceso. Decir algo como "Soy una persona terrible" no es verdad y no está atento al comportamiento o la situación específica que ocasionó el daño. Generalizar en exceso hace que abordar el problema parezca imposible; no puedes arreglar el ser una "persona terrible" tan fácilmente como puedes arreglar "no prestar atención a las necesidades de otra persona".
- Por ejemplo, continúa la disculpa mencionando lo que ocasionó el daño específicamente: "Me arrepiento profundamente de haber herido tus sentimientos ayer. Me siento fatal por haberte causado dolor. Nunca debí haberte gritado por recogerme tarde".
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Declara cómo remediarás la situación. Es probable que las disculpas tengan un mayor éxito si ofreces una sugerencia sobre cómo harás las cosas de forma diferente en el futuro o repararás el daño de alguna manera.^{[28]
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Fuente de investigación}
- Encuentra el problema subyacente, descríbeselo a la persona sin señalar con el dedo a nadie más y dile lo que piensas hacer para resolver ese problema de forma que puedas evitar el error en el futuro.^{[29]
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  Fuente de investigación}
- Por ejemplo: "Me arrepiento profundamente de haber herido tus sentimientos ayer. Me siento fatal por haberte causado dolor. Nunca debí haberte gritado por recogerme tarde. En el futuro, me detendré a pensar más cuidadosamente antes de decir nada".
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Escucha a la otra persona. La otra persona puede querer expresarte sus sentimientos. Ella puede aún estar molesta y tener más preguntas para ti. Haz tu mejor esfuerzo por mantenerte tranquilo y abierto.^{[30]
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Fuente de investigación}
- Si la otra persona aún está molesta contigo, puede reaccionar de una forma desfavorable. Si la persona te grita o te insulta, estos sentimientos negativos pueden evitar que ocurra el perdón.^{[31]
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 Fuente de investigación
 Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). "Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events". Communication Reports, 19(1), 45-56.} Ya sea dale un "tiempo fuera" o trata de reorientar la conversación hacia un tema más productivo.
- Para darle un "tiempo fuera", expresa tu empatía por la otra persona y ofrécele esta opción. Trata de evitar parecer como si estuvieras culpándola. Por ejemplo: "Claramente te herí y parece que estás molesto en este momento. ¿Sería útil si nos tomáramos un tiempo fuera? Quiero entender tu posición pero quiero que te sientas cómodo".
- Para reorientar la conversación desde la negatividad, trata de aprender comportamientos específicos que la otra persona quiera que hayas tenido en lugar de lo que realmente hiciste. Por ejemplo, si la otra persona dice algo como "¡Es que nunca me respetas!", podrías responder preguntando "¿Qué es lo que te ayudaría a sentir ese respeto en el futuro?" o "¿Qué esperas que haga de forma diferente la próxima vez?".
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Termina con gratitud. Expresa tu apreciación por el papel que esa persona juega en tu vida, enfatizando que no quieres poner en peligro ni dañar la relación. Este es el momento para relatar brevemente lo que creó y ha sostenido su vínculo a lo largo del tiempo y decirles a tus seres queridos que realmente los quieres. Describe lo que a tu vida le faltaría sin su confianza y su compañía.^{[32]
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Fuente de investigación}
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Sé paciente. Si la otra persona no acepta tu disculpa, agradécele por escucharte y deja la puerta abierta en caso de que quiera hablar sobre ello más tarde. Por ejemplo: "Comprendo que aún estás molesto al respecto, pero gracias por darme la oportunidad de disculparme. Si en algún momento cambias de opinión, por favor llámame". A veces, las personas quieren perdonarte pero aún necesitan un poco de tiempo para tranquilizarse.^{[33]
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Fuente de investigación}
- Recuerda: solo porque alguien acepte tu disculpa no significa que te haya perdonado del todo. Puede tomar tiempo, tal vez mucho tiempo, antes de que la otra persona pueda dejarlo ir completamente y confiar en ti plenamente otra vez. Hay muy poco que puedes hacer para acelerar este proceso, pero hay interminables formas de dificultarlo. Si la persona es realmente importante para ti, vale la pena darle el tiempo y el espacio que necesita para sanar. No esperes que regrese inmediatamente a actuar de forma normal.
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Cíñete a tu palabra. Una disculpa verdadera incluye una solución o expresa que estás dispuesto a arreglar el problema. Prometiste que trabajarías en solucionar el problema y tienes que llevar a cabo tu promesa a fin de que la disculpa sea sincera y completa. De otro modo, tus disculpas perderán su significado y la confianza puede desaparecer más allá de un punto sin vuelta atrás.
- Contacta a la persona ocasionalmente. Por ejemplo, después de que hayan pasado alrededor de unas semanas, podrías preguntarle: "Escuché cómo mi comportamiento hace algunas semanas te lastimó y realmente estoy trabajando para hacerlo mejor en el futuro. ¿Qué tal me va?".^{[34]
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Consejos

A veces, los intentos de disculpas se convierten en un refrito del mismo argumento que querías enmendar. Ten mucho cuidado de no re argumentar algún tema o de abrir viejas heridas. Recuerda: disculparse no significa que lo que dijiste era completamente falso o incorrecto; significa que te arrepientes de cómo tus palabras hicieron sentir a alguien y quisieras reparar tu relación con esa persona.
Incluso si sientes que el conflicto fue en parte debido a los problemas de comunicación de la otra persona, no trates de culparla ni de señalarla con el dedo en el medio de una disculpa. Si crees que una mejor comunicación ayudará a mejorar las cosas entre ustedes, puedes mencionarlo como parte de cómo te asegurarás de que el conflicto no vuelva a suceder.
Si puedes, haz a la persona a un lado para que puedas disculparte cuando estén solos. Esto no solo reducirá la posibilidad de que otras personas influencien la decisión de la persona sino que también te pondrá un poco menos nervioso. Sin embargo, si insultaste a la persona públicamente y la hiciste quedar mal, tu disculpa podría ser mucho más efectiva si se realiza públicamente.
Después de haberte disculpado, tómate un tiempo para ti mismo y trata de pensar en cómo podrías haber manejado la situación de una mejor forma. Recuerda: parte de una disculpa es comprometerte a convertirte en una mejor persona. De esta forma, la próxima vez que surja una situación similar, estarás listo para manejarla en una forma que no hiera los sentimientos de nadie.
Si la persona está dispuesta a hablar contigo sobre enmendar las cosas, considéralo como una oportunidad. Si olvidaste el cumpleaños de tu cónyuge o su aniversario, por ejemplo, puedes decidir celebrarlo otra noche y hacer que sea particularmente maravilloso y romántico. Esto no significa que puedas olvidarlo otra vez, pero demuestra que estás dispuesto a hacer el esfuerzo por cambiar para mejor.
Una disculpa a menudo ocasionará otra, ya sea por tu parte debido a otra cosa por la que te diste cuenta de que te arrepientes, o por parte de la otra persona porque se dio cuenta de que el conflicto era mutuo. Debes estar preparado para perdonar.

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