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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
Ser criado por alguien con rasgos narcisistas puede tener un efecto negativo duradero en tu vida, incluso si ya no vives con esta persona. Un progenitor narcisista puede menospreciarte, intentar controlarte, ignorar tus sentimientos y aprovecharse de ti. Para lidiar con un progenitor que te trata así, empieza por procesar tus emociones. Luego, trabaja en estrategias para interactuar con él y proteger tus sentimientos.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Procesar tus emociones
Método 1
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1Identifica el comportamiento narcisista de tu progenitor hacia ti. Puede que sepas que tu progenitor es narcisista, pero es importante identificar los comportamientos específicos que te molestan. Haz una lista de los tipos de cosas que tu progenitor ha dicho y hecho en el pasado que te han herido. Tu lista podría incluir lo siguiente:[1]
- Actúa como si fuera mejor que otras personas o vive en un mundo de fantasía.
- Te insulta, degrada o menosprecia.
- Usa la intimidación y las amenazas para salirse con la suya.
- Toma el crédito cuando tienes éxito o logras algo.
- Se aprovecha de ti para su propio beneficio.
- Espera constantes elogios y admiración por tu parte, sin dar nada a cambio.
- Te culpa cuando las cosas no salen como quiere o cuando comete un error.
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2Reconoce que tu progenitor te ha hecho daño y que no es tu culpa. Después de hacer la lista de los comportamientos que te han hecho daño en el pasado, tómate un momento para reconocer tu dolor y que no has hecho nada para provocarlo. Permítete sentirte herido, traicionado, enfadado, triste o cualquier otra emoción que surja cuando reflexiones sobre el comportamiento de esta persona. Es importante que te permitas sentir estas emociones y comprender que fueron causadas por el comportamiento de tu progenitor, no por nada que tú hayas hecho.[2]
- Por ejemplo, si tu progenitor te ha menospreciado a lo largo de tu vida, permítete sentirte triste y enfadado por ello. Se supone que los padres deben animar a sus hijos, no menospreciarlos. Tienes derecho a sentirte molesto porque el tuyo no ha hecho eso por ti.
- Incluso puedes escribir tus sentimientos después de reflexionar sobre las cosas que te ha dicho y hecho a lo largo de los años. Esto puede ayudarte a sentir y procesar tus emociones.
- El tipo de vínculo que has formado con tu progenitor de pequeño puede seguir afectando a la forma en que te relacionas con otras personas. Quizás tengas dificultades para confiar en una pareja romántica o temer el rechazo como resultado del tipo de vínculo formado con tu progenitor.[3]
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3Llora la pérdida del tipo de relación que quieres con tu progenitor. Tu progenitor no cambiará su comportamiento, así que tendrás que llorar esta pérdida y aceptar que no cambiará. Puede ser devastador darse cuenta de que tu progenitor no es una fuerza positiva en tu vida y probablemente nunca lo será. Date permiso y tiempo para llorar la pérdida de una relación afectiva entre progenitor e hijo.[4]
- Está bien sentirse triste y llorar por esta pérdida. No te reprimas ni trates de ignorar tus sentimientos. Es importante que te permitas hacer el duelo.
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4Identifica los límites que quieres establecer con tu progenitor. Probablemente tengas una buena idea de los comportamientos que consideras inaceptables y que quieres evitar o minimizar en la medida de lo posible. Antes de poder imponer estos límites, tendrás que identificarlos. Tómate un tiempo para escribir lo que quieres que esta persona deje de hacer. Estas pueden incluir lo siguiente:[5]
- Critica tu apariencia, tus elecciones de vida u otros aspectos de tu persona.
- Te grita o chilla.
- Te ignora.
- Se burla de ti o te menosprecia.
- Te amenaza.
- Te exige o pone expectativas poco razonables.
- Te culpa por el distanciamiento entre tú y él.
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5Expresa claramente tus límites. Después de dedicar tiempo a identificar tus límites, tendrás que comunicárselos a tu progenitor. De lo contrario, no sabrá cuáles son ni cuándo los ha traspasado. Asegúrate de exponer el límite y su consecuencia de manera firme, pero tranquila. Prepárate para llevar a cabo estas consecuencias incluso si te hace sentir mal, y ten en cuenta que tu progenitor probablemente no se sentirá mal por las consecuencias.[6]
- Por ejemplo, si tu progenitor empieza a gritarte, entonces puedes decir algo así como "No está bien que me grites. Si sigues gritándome, saldré de la habitación y no podremos continuar nuestra conversación".
- Si quieres que deje de criticar tu aspecto, puedes decir algo así como "Me gusta mi aspecto, y la crítica a mi apariencia me hace daño. Si sigues haciendo comentarios críticos sobre mi aspecto, no podemos pasar tiempo juntos".
Método 2
Método 2 de 3:Interactuar con tu progenitor
Método 2
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1Determina si quieres tener una relación con tu progenitor. Si pasar tiempo con esta persona es más doloroso que no pasar tiempo con ella, entonces es mejor que mantengas la distancia. Recuerda que la razón principal de tu progenitor para querer una relación contigo será para promover sus propios intereses, no porque se preocupe de verdad por ti. Si esto no es algo que quieres continuar, entonces mantente firme en tu decisión de evitar pasar tiempo con él.
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2Reduce tus expectativas en las interacciones con tu progenitor. Los progenitores narcisistas pueden convertir lo que debería ser un encuentro agradable en un terrible calvario. Para protegerte de ser defraudado una y otra vez, reduce tus expectativas para cualquier interacción que tengas con esta persona. Esto te ayudará a protegerte de más decepciones.[7]
- Por ejemplo, si planeas salir a cenar con tu progenitor, no esperes que sea cálido y alentador ni que muestre un interés genuino en tu vida. En cambio, espera que diga algunas cosas groseras, que hable mucho de su vida y que muestre poco interés en lo que tienes que decir. Si esto es lo que ocurre, estarás bien preparado. Si la cosa va mejor, te llevarás una grata sorpresa.
- Si tienes un acontecimiento importante en tu vida, como el día de tu boda o tu graduación en la universidad, es probable que tu progenitor intente eclipsarte y haga comentarios hirientes. Saber que esto es lo que probablemente te espera te ayudará a prepararte.
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3Responde con calma a las cosas que tu progenitor pueda decir. Es importante evitar desafiar a un progenitor narcisista porque puede reaccionar con ira y a la defensiva. En su lugar, mantén la compostura cuando diga cosas que te molesten. Además, utiliza frases en primera persona para expresar tus sentimientos. Esto ayudará a minimizar su percepción de que lo cuestionas o criticas.[8]
- Por ejemplo, si tu progenitor hace un comentario crítico sobre tu ropa, simplemente di algo así como "Me gusta cómo me veo con esta ropa" y déjalo así. Luego, cambia de tema o excúsate para evitar que intente discutir contigo.
- Planifica y practica las respuestas a las cosas que esperas que diga esta persona. Esto hará que te resulte más sencillo responder en el momento. Por ejemplo, si tu progenitor suele criticar tu decisión de ser profesor, puedes preparar una respuesta como "Me encanta la enseñanza y me alegro de haber elegido esta carrera".
- Ten en cuenta que es probable que no responda a tus sentimientos por muy claro que los expreses.
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4Busca la ayuda de amigos y otros miembros de la familia. Buscar el apoyo de amigos y familiares cuando vayas a interactuar con tu progenitor te ayudará a sentirte menos solo y vulnerable. Identifica a uno o dos amigos o familiares a los que puedas recurrir si tu progenitor empieza a tratarte mal. Aparta a esa persona para charlar un momento si está contigo, o llámala o envíale un mensaje de texto si no está contigo.[9]
- Por ejemplo, si critica en voz alta la cena que has hecho, pide a tu pareja que te ayude en la cocina un momento. Pídele un abrazo y desahógate un momento antes de volver a la mesa.
- Si tu progenitor no para de hablar de sus logros durante la visita y ni siquiera se ha molestado en preguntarte cómo has estado, excúsate para ir al baño y envía un mensaje a un amigo mientras estás allí. Sé honesto y hazle saber lo que está pasando para que pueda apoyarte.
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5Desarrolla una estrategia de salida si la situación se vuelve incómoda para ti. Es posible que algunos encuentros con tu progenitor te resulten tan incómodos que tengas que marcharte. Para que te resulte más fácil alejarte en estas situaciones, desarrolla un plan sobre cómo puedes lograrlo.[10]
- Por ejemplo, si hay plane de ir de compras con tu madre durante el día, puedes hacer que un amigo o compañero te llame con una "emergencia" en caso de que las cosas se pongan demasiado incómodas.
- Ten en cuenta que tienes derecho a marcharte, aunque no tengas una excusa. Puedes decir simplemente algo así como "Ha sido un placer verte papá, pero tengo que irme. Que tengas un buen día".
- Si te presiona para que te quedes o intenta hacerte sentir culpable por acortar la visita, es importante que te mantengas firme. Reitera tu necesidad de irte y no cedas a sus exigencias.
Método 3
Método 3 de 3:Proteger tus sentimientos
Método 3
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1Enfócate en las cosas que sabes de ti. Las personas con personalidades narcisistas pueden distorsionar tu percepción de ti mismo debido a sus constantes menosprecios. Es importante afirmar quién eres con base en lo que conoces de ti mismo, no con base en la perspectiva irreal de tu progenitor. Tómate un tiempo para hacer una lista de tus puntos fuertes y débiles basándote en lo que sabes que es cierto sobre ti mismo, no en lo que esta persona haya dicho.[11]
- Por ejemplo, quizás sepas que eres inteligente, amable, atrevido y bello a pesar de los comentarios opuestos de tu progenitor. También puedes saber que tiendes a posponer las cosas y que te cuesta ahorrar dinero.
- Pide a un amigo que te ayude a hacer tu lista si tienes problemas para identificar tus características verdaderas.
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2Retírate si tu progenitor trata de discutir contigo. Parte de la forma en que esta persona puede intentar controlarte es llevándote a discusiones. Es importante que te desconectes en estos casos para evitar que ejerza su poder sobre ti. Si tu progenitor intenta discutir contigo, no muerdas el anzuelo. Cambia de tema o aléjate si no cede.[12]
- Por ejemplo, si te acusa de ser desagradecido por todo lo que hace y trata de discutir contigo por ello, di algo así como "Ya te he dicho que te aprecio. No hay razón para que discutamos por eso".
- Si sigue tratando de arrastrarte a una discusión, tienes derecho a alejarte. No le debes una explicación.
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3Rodéate de personas positivas que te traten bien. Un progenitor con personalidad narcisista es una poderosa influencia negativa, por lo que es importante que pases más tiempo con personas que te traten con amor y respeto. Identifica a los amigos y familiares de tu vida que son influencias positivas y pasa tiempo con ellos regularmente.[13]
- Por ejemplo, si tienes una tía que siempre te ha apoyado y ha mostrado interés por tu vida, queda con ella para tomar un café de vez en cuando. Si tienes un amigo que te anima y te alienta, planea hacer algo divertido con esa persona una vez a la semana.
- Si necesitas encontrar más gente positiva de la que rodearte, busca grupos de interés especial en tu zona, como un círculo de tejedores si te gusta tejer o un club de lectura si te gusta leer.
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4Cuídate. El autocuidado es esencial cuando hay una persona negativa en tu vida. Asegúrate de programar mucho tiempo para ti para refrescarte, relajarte y mimarte. Esto también te ayudará a reforzar tu autoestima, que puede haberse visto dañada por la influencia negativa de tu progenitor a lo largo de los años. Estos son algunos hábitos positivos de autocuidado que puedes desarrollar:[14]
- Tómate un tiempo cada día para la higiene básica, como ducharte, vestirte con ropa limpia que te haga sentir bien y peinarte.
- Haz ejercicio y come alimentos saludables.
- Relájate. Por ejemplo, practica yoga, medita o toma un baño de burbujas.
Consejos
- También puedes buscar ayuda de un profesional de la salud mental, como un terapeuta. Esta persona puede ayudarte a trabajar con algunos de los sentimientos que tienes con respecto a tu progenitor. También puede ayudarte a desarrollar estrategias para interactuar con esta persona.
- Ten en cuenta que no puedes controlar el comportamiento de tu progenitor. Solo puedes controlar tu comportamiento y la forma en que reaccionas ante él.
Referencias
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201307/how-your-attachment-style-impacts-your-relationship
- ↑ https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2017/02/how-to-help-your-children-when-their-other-parent-is-a-narcissist/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://psychcentral.com/blog/coping-when-you-have-a-narcissistic-parent/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://psychcentral.com/blog/coping-when-you-have-a-narcissistic-parent/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2017/02/how-to-help-your-children-when-their-other-parent-is-a-narcissist/
Acerca de este wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
Categorías: Tú y tus padres
