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Este artículo fue coescrito por Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson es el director ejecutivo de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de terapia y coaching en la ciudad de Nueva York. Recibió su maestría en Terapia de Matrimonio y Familia en lona College y ha estado trabajando en terapia durante más de 10 años.
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Puede ser muy complicado perdonar a alguien que te ha herido. Sin embargo, ser capaz de perdonar realmente a una persona por haberte lastimado puede ayudarte a sentirte mejor e incluso reparar la relación. Se ha demostrado que perdonar a alguien que nos ha lastimado aligera el estrés, así que te estarías haciendo un favor en el proceso.[1] Este puede ser largo e intenso, pero es posible que sea una mejor opción que guardar rencor.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:Cambiar tu perspectiva
Parte 1
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1Deja ir el resentimiento. Si estás resentido con alguien por el daño que te causó, nunca podrás seguir adelante, tanto en tu vida como en tus próximas relaciones. Acepta que lo que te ha hecho ya ha pasado al decir cosas como “Estoy enojado porque ha traicionado mi confianza y lo acepto” y “Acepto lo que ha pasado y cómo me ha hecho sentir”.[2]
- Acepta lo que la persona te ha hecho y reconoce que no tienes control sobre ello. No obstante, puedes controlar cómo reaccionas ante esa situación.[3]
- Reconoce los defectos que tienes y las posibles formas en que hayas lastimado a las personas para ayudarte a aceptar la ofensa y liberar tu resentimiento. Todos cometemos errores y reconocer los que tú has hecho te ayudará a entender las equivocaciones de la persona que te ha herido.[4]
- No se conseguirán resultados de un día para otro, pero mientras más pronto tengas el objetivo de dejar ir tu resentimiento, más pronto se volverá una prioridad. Enfócate en seguir adelante en lugar de preocuparte.
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2Examina un panorama más amplio. Mientras estás en el camino hacia el perdón, retrocede un paso y piensa sobre cuán serio te han lastimado realmente. ¿Es en serio imperdonable? ¿O es algo que olvidarás luego de un mes? Piensa en si importará al día siguiente. Solo tú decides.[5]
- Al analizar un panorama más amplio, incluye tu moral personal y creencias. Si estás firmemente en contra de la infidelidad y tu pareja lo ha hecho, entonces tu brújula moral no te permitirá perdonarlo. Sin embargo, si crees de forma personal que puedes trabajar sobre la infidelidad, entonces podrás avanzar y perdonar.[6]
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3Piensa en todo lo bueno de tu relación. ¿Disfrutas pasar tiempo con esa persona porque es divertida? ¿O porque tienen conversaciones inteligentes? ¿Son un buen equipo al momento de educar a sus hijos? ¿Están satisfechos sexualmente? Haz una lista de todas las grandes cosas de la relación platónica o romántica que tienes con la persona que te ha lastimado. Evalúa si estas cosas pesan más que lo que te ha hecho y te ha lastimado.[7]
- Comienza por notar las características positivas pequeñas, como el que saque la basura o el que te envíe enlaces útiles en el trabajo. Luego, pasa hacia las características positivas más grandes como sobre su personalidad o las buenas acciones que hace.[8]
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4Habla con alguien sobre la situación. Si te sientes realmente lastimado y molesto sobre lo que pasó, hablar con alguien más al respecto te puede ayudar a ganar otra perspectiva valiosa. En lugar de pensar demasiado por tu cuerpo o aislarte a ti mismo, habla con otra persona para conseguir alguna idea y sentir que estás menos solo. Es posible que también obtengas algún consejo valioso que pueda ayudarte a tener una mayor compresión sobre la situación y saber cómo proceder mejor.[9]
- Es posible que no quieras hablar con muchas personas y arriesgarte a tener una cantidad abrumadora de opiniones. Por lo tanto, elige algunos de tus amigos o familiares más confiables, cuyas opiniones valores mucho.
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5Deja que el tiempo pase. Otro aspecto importante respecto a perdonar a alguien es ser capaz de tomarte el tiempo para estar solo con tus pensamientos. Si alguien te ha ofendido realmente, ya sea que tu novio te haya sido infiel o que tu mejor amigo haya estado diciendo cosas hirientes a tus espaldas, es importante que te tomes un momento para tener tu espacio y pasar tiempo por cuenta propia. De forma adicional, es posible que obtengas otra perspectiva sobre la situación. Por ejemplo, en el momento en que ocurren los hechos, ciertas palabras que tu pareja o amigo dice pueden parecer demasiado hirientes. No obstante, con el tiempo y analizándolo mejor, posiblemente entiendas por qué dijo tales cosas.[10]
- Si vives con esa persona que te ha lastimado, es posible que necesites encontrar otro lugar para permanecer por un momento, en caso de que sea posible. Si no viven juntos, deja en claro que necesitas distanciarte de él o ella por un momento, y que volverás cuando estés listo.
Parte 2
Parte 2 de 3:Hablar con esa persona
Parte 2
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1Piensa antes de hablar. Elabora cómo quieres empezar la conversación y qué querrás decirle antes de que lo hagas. Aun cuando sientas resentimiento, enojo, dolor o confusión, debes encontrar la forma para expresar con delicadeza estas emociones en lugar de explotar o decir algo que no quieres decir. Respira profundamente antes y después de cada comentario, e intenta ser lo más razonable posible.[11]
- Antes de abrir la boca para decir algo, pregúntate a ti mismo cómo sonará o cómo reaccionará la otra persona. Tus palabras podrían ser hirientes para él o ella, lo que haría que estés en una posición de perdonar y tener que ser perdonado por alguien.
- Intenta escribir exactamente lo que querrás decirle e incluso practica frente al espejo para que salga precisamente como quieres.
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2Expresa tus sentimientos. Como parte de la conversación, dile a la otra persona cómo te han hecho sentir sus acciones. Sé tan honesto como te sea posible; expresa el dolor que has experimentado. Sé sincero sobre tus sentimientos para demostrarle que te ha herido realmente y que te ha sido difícil lidiar con ello. Haz contacto visual y habla despacio, demostrando que lo que dices es sincero.
- Usa enunciados en primera persona como “Me sentí lastimado cuando me engañaste porque he sido fiel y pensaba que tú te sentías de la misma forma que yo”. O puedes decir “Me molesté cuando estabas diciendo chismes sobre mí porque no creo haber hecho nada para merecerlo”.[12]
- Usa la fórmula general de “Me sentí _____ cuando _____ porque _____”. Enfócate en expresar tus sentimientos en vez de las cosas negativas que esa persona hizo.[13]
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3Escucha la versión de su historia. Siempre hay dos caras en una moneda. Escucha lo que la otra persona tenga para decir. Deja que hable sin interrumpirla e intenta ver la situación desde su lado de la historia.[14]
- Para ser un buen oyente, haz contacto visual, deja de lado las distracciones como el celular y sé comprensivo. Además, intenta ofrecer una retroalimentación apropiada al hacer preguntas aclaratorias o parafrasear lo que te ha dicho.[15]
- Por ejemplo, luego de que te haya dicho algo, aclara y parafrasea el enunciado al decir “entonces, lo que dijiste fue...”.
- No seas agresivo ni estés a la defensiva. Respira profundamente o aléjate de la situación si te enojas con algo que dijo.
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4Demuestra compasión. Es posible que la compasión sea lo último que quieres mostrar si sientes que realmente te ha lastimado. No obstante, si te pones en los zapatos de la otra persona y piensas sobre cómo puede estar sintiéndose, es posible que tu corazón dicte que no estés tan enojado o molesto con él o ella. Haz preguntas y deja a un lado tus prejuicios. Realmente escucha y sé sincero con esa persona.[16]
- La empatía y el perdón están estrechamente vinculados, por lo que es casi imposible perdonar a alguien sin sentir empatía por él o ella.[17]
Parte 3
Parte 3 de 3:Seguir adelante
Parte 3
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1Tómate un tiempo aparte si lo necesitas. Evalúa si necesitas o no algún tiempo físicamente lejos de esa persona que te lastimó. Si lo haces, no sientas vergüenza de decir que necesitas un par de semanas o meses, o que quieres estar lejos hasta que te sientas listo para pasar más tiempo juntos. Aclárale esto a esa persona para que no intente volver a tener una relación normal contigo cuando no te sientes preparado.[18]
- Sé honesto. Di algo como “No estoy muy listo para empezar a salir nuevamente contigo. Espero que lo respetes”.
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2Da pasos pequeños para arreglar su relación. Una vez que estés listo para seguir adelante con esa persona, retoma la relación lenta y cuidadosamente. Es posible que las cosas no vuelvan a ser iguales de inmediato. Salgan solo una o dos veces a la semana en vez de todos los días, o salgan en grupos antes de hacer algo más íntimo o personal como lo solían hacer.
- Si se trata de una relación romántica, considéralo como una primera cita. No tienen que abrazarse, acurrucarse o tomarse de las manos como lo hacían antes si todavía no estás listo.
- Además de dar pasos pequeños para que su relación marche como antes, aprender a perdonar por completo requerirá de pasos pequeños y práctica. Por lo tanto, arreglar la relación de forma lenta te ayudará a ser mejor al perdonar.
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3Deja ir el pasado. Evita preocuparte por el pasado mientras sigues adelante con la relación. Pensar continuamente en el pasado limitará la confianza que tienes en la otra persona, lo que conllevará a una relación reprimida. No es necesario tener que “perdonar y olvidar”. En lugar de ello, perdona y aprende de esa experiencia. Si tu pareja te ha engañado y has elegido perdonarla, comprende que ahora puedes reconocer cualquier señal de un posible engaño, o puedes pensar en qué pudo haber causado la infidelidad en primer lugar y no dejar que pase de nuevo. Deja que cada evento sea una oportunidad para aprender a fortalecer la relación.[19]
- Cuando te des cuenta de que te preocupas por el pasado, enfócate en el presente. Sé consciente al respirar profundamente y concentrarte en lo que está exactamente frente a ti: el aroma en la habitación, la conversación con tu amigo, entre otros.[20]
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4Decide si puedes perdonar realmente a esa persona y seguir adelante. Sé honesto contigo mismo. Admite si en serio no puedes perdonar a esa persona. Desafortunadamente, es posible que se dé la situación en que pienses que estás listo para perdonar a alguien, pero darte cuenta luego de que no eres capaz de hacerlo una vez que empiecen a pasar tiempo juntos nuevamente. Si sales con él o ella, y te sorprendes pensando en cuánto te ha lastimado una y otra vez, entonces es posible que tengas que terminar la relación.[21]
- Continuar con una relación platónica o romántica luego de haberte dado cuenta de que no eres capaz de perdonar a esa persona es malo para ambos. Es probable que te hayas amargado o resentido con él o ella, lo que no es saludable. Una vez que te hayas dado cuenta que no te es posible perdonar, termina la relación tan pronto como puedas.
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5Perdónate y ámate a ti mismo. Una parte esencial del perdón y el seguir adelante luego de haber perdonado es amarte y perdonarte a ti mismo. Probablemente estás siendo más duro contigo mismo que con los demás. Tal vez sientas que no te amen o que has sido demasiado duro con la persona que te lastimó.
- Date cuenta de que has hecho lo mejor que pudiste hacer en ese momento y acepta los acontecimientos que sucedieron. Intenta darte un descanso y aprender a amarte al pensar cosas amables de ti mismo. Además, lee libros de autoayuda.[22]
Consejos
- Encuentra formas para expresar tus sentimientos, ya sea dibujando, escribiendo, haciendo ejercicios, entre otros.
Advertencias
- No te sientas presionado a perdonar a alguien. Perdonar es una opción que solo tú puedes tomar. Es posible que, si alguien te presiona a perdonarlo, no sea merecedor de tu perdón. Debe respetar tu decisión.
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Referencias
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/features/forgive-forget
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ http://helpfulhabits.net/choose-your-perspective-control-your-response/
- ↑ http://www.artofmanliness.com/2013/02/19/how-to-own-up-to-mistakes/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-gift-maybe/201501/seeing-the-bigger-picture-life-maybe-better-you-think
- ↑ http://www.aish.com/h/hh/yom-kippur/theme/Learning-to-Forgive.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness
- ↑ http://forgiveandfindpeace.com/40-days-forgiveness-good
- ↑ http://positivetruth.com/how-to-forgive-someone-who-has-hurt-you-including-yourself/
- ↑ http://www.forbes.com/sites/ashleystahl/2015/09/17/feeling-overwhelmed-here-are-three-ways-to-gain-perspective/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/joanne-tombrakos/todd-akin_b_1814607.html
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://www.compassioncoach.com/how_and_when_to_use_i_statements
- ↑ http://www.positivelypositive.com/2013/06/02/six-steps-to-forgive-someone-who-hurt-you/
- ↑ http://www.twu.edu/downloads/counseling/E-8_How_to_be_a_good_listener.pdf
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/six_habits_of_highly_empathic_people1
- ↑ Zechmeister, J. & Romero, C. 2002. Victim and offender accounts of interpersonal conflict: autobiographic narratives of forgiveness and forgiveness. Journal of personality and social psychology. 82: 675.
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/matthew-b-james-phd/learning-forgiveness-_b_3728468.html
- ↑ http://www.mindful.org/five-steps-to-mindfulness/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/abby-rodman-licsw/7-end-of-relationship-scr_b_5912896.html
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-11454/10-ways-to-forgive-yourself-let-go-of-the-past.html
Acerca de este wikiHow
Moshe Ratson, MFT, PCC
Terapeuta matrimonial y familiar
Este artículo fue coescrito por Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson es el director ejecutivo de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de terapia y coaching en la ciudad de Nueva York. Recibió su maestría en Terapia de Matrimonio y Familia en lona College y ha estado trabajando en terapia durante más de 10 años. Este artículo ha sido visto 55 150 veces.
Categorías: Relaciones personales
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