Comment assister à la veillée funèbre de quelqu'un que l'on ne connait pas bien

Coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS

La veillée funèbre, comme les funérailles et d'autres services semblables, peut être une expérience embarrassante. Elle peut être encore plus gênante quand on ne connait pas le disparu. Peut-être qu'il s'agissait d'un cousin ou d'un ami de famille que vous n'avez jamais rencontré ou peut-être que vous connaissez les parents immédiats de la personne décédée et que vous allez leur témoigner votre soutien. La définition et les pratiques liées à une veillée funèbre peuvent varier considérablement, mais elle est généralement accessible à toute personne intéressée à venir, partager ses souvenirs et exprimer sa sympathie à ceux qui sont endeuillés. Si vous êtes capable de vous présenter discrètement et de vous montrer coopératif, compatissant et respectueux(se), vous vous en sortirez très bien.

Méthode 1

Méthode 1 sur 3:
Offrir ses condoléances et son soutien

1
Envoyez une carte de condoléances. Vous en trouverez dans les pharmacies ainsi que dans les boutiques où l'on vend des cartes et des cadeaux. Sinon, prenez une carte vierge et écrivez un message de soutien aux personnes endeuillées : le plus important, c'est le message que vous transmettez. Si vous connaissiez la personne décédée, même un peu, écrivez un petit message pour raconter un moment de bonheur que vous avez passé avec elle. Sinon, contentez-vous de présenter vos condoléances et d'apporter votre soutien ^{[1]
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- Tenez-vous-en à un message simple, mais pas anonyme : « Je vous présente toutes mes condoléances. Je n'ai fait la connaissance d'Albert qu'une fois brièvement, mais je sais combien il comptait pour Charles (mon collègue et ami) et toute la famille. Sachez que vous serez présents dans mes pensées et mes prières. Sincèrement, Victor Leblanc. »
2
Apportez un cadeau selon les directives de la famille. Consultez la rubrique nécrologique dans le journal ou en ligne ou demandez des renseignements à un membre de la famille avec qui vous êtes familier. Selon les souhaits des personnes endeuillées, vous pouvez envoyer des fleurs ou faire un don à une association caritative, à une fondation de recherches sur les maladies ou à un hospice en particulier. Bien que cela ne soit pas obligatoire, c'est un beau geste qui sera grandement apprécié par la famille ^{[2]
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- C'est aussi un beau geste de demander aux proches éplorés si vous pouvez apporter de la nourriture à la veillée (ou quelques jours avant ou après), pour leur alléger le fardeau qui pèse sur leurs épaules. Vous pouvez aussi donner de votre temps en offrant de l'aide pour l'installation, le nettoyage ou d'autres tâches utiles.
3
Discutez avec d'autres invités. Selon le type de veillée, un cercueil pourrait être placé dans la salle. Si c'est le cas, vous devrez probablement entrer dans la file pour vous arrêter au cercueil. Soyez discret(discrète), mais pas triste : vous pouvez parler aux personnes qui sont près de vous, car c'est un élément clé de votre visite ^{[3]
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- Vous pouvez avoir un petit échange comme : « Bonjour ! Je suis Victor Hugo, je travaille avec le petit-fils d'Albert, Charles. Je ne le connaissais pas personnellement, mais Charles m'a appris à quel point il était attentionné et drôle. »
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Rendez un dernier hommage (si le cercueil est présent). Si vous le souhaitez, mettez-vous à genoux pour prier un moment devant le cercueil. Il est aussi tout à fait acceptable de s'arrêter pour voir le corps, puis de saluer la famille et les amis éplorés ^{[4]
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- Même si vous ne l'avez jamais rencontrée auparavant, témoignez du respect pour la vie qu'elle a menée et la perte que sa disparition représente pour ses proches.
- Lorsque vous vous approchez du cercueil, vous verrez probablement un endroit où l'on peut laisser des cartes de condoléances ou d'autres cadeaux pour les personnes endeuillées. Si c'est le cas, c'est là que vous devrez vous rendre.
5
Adaptez vos conversations selon la nature de la veillée. Les veillées funèbres peuvent varier énormément en fonction de l'atmosphère. Certaines sont plus joviales et vous pouvez espérer entendre des histoires gaies sur le défunt. D'autres resteront plus solennelles dans leur nature. Faites-vous une idée de l'ambiance qui règne dans la salle avant de commencer à converser avec les parents et d'autres invités ^{[5]
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- Observez principalement ceux avec qui vous êtes familier, surtout s'ils étaient proches de la personne décédée. S'ils sourient et rient, faites-le aussi (mais avec respect). S'ils pleurent, essayez d'être une source de réconfort et de consolation.
6
Soutenez les proches avec des mots simples, mais pas ordinaires. Au fur et à mesure que vous vous approchez de la famille en deuil, présentez-vous si nécessaire. Dites quelques mots avec compassion, en précisant combien vous êtes désolé(e) pour leur perte. Si les mots vous manquent, n'offrez pas une réponse toute préparée. En lieu et place, offrez simplement à ceux qui sont en deuil un câlin ou une épaule pour pleurer s'ils en ont besoin ^{[6]
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- Évitez les commentaires du genre « c'est mieux ainsi », « il est dans un meilleur endroit maintenant », « je sais comment vous vous sentez », « au moins il ne souffre plus », « seules les bonnes personnes meurent jeunes » ou « ça va s'arranger avec le temps. » Ne leur dites pas ce qu'ils doivent ressentir : faites plutôt l'éloge du défunt (si vous le connaissiez) ou offrez juste votre soutien.
- Dites plutôt quelque chose de simple et d'encourageant, comme « je me sens chanceux d'avoir rencontré Christian. Toutes mes condoléances. »
7
Écoutez avec attention et sympathie. Les veillées, comme les funérailles, sont pour les vivants, pas pour les morts. Même si les proches endeuillés sont parfois calmes et tristes, ils sont souvent impatients de parler beaucoup du défunt. Ne les forcez pas à parler, mais s'ils le veulent, écoutez-les et accordez-leur votre attention ^{[7]
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- Surtout quand on ne connait pas assez bien la personne décédée pour aussi raconter ses souvenirs ou faire des réflexions, le mieux c'est d'offrir une oreille compatissante et parfois une épaule sur laquelle pleurer.
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Partagez d'agréables souvenirs (ou simplement des plaisanteries). Après avoir présenté vos condoléances, recherchez d'autres personnes que vous pourriez connaitre. Même lorsque vous ne reconnaissez personne d'autre, présentez-vous et discutez un peu. Parlez affectueusement de la personne décédée (si vous la connaissiez suffisamment pour le faire) ou écoutez simplement et souriez ^{[8]
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- L'on pourrait installer dans la pièce des photos ou un diaporama avec des photos du disparu dans les moments les plus heureux. Si c'est le cas, regardez-les avec d'autres invités et faites des commentaires comme « Hé, je m'en souviens ! » ou « Jeannot a toujours eu un grand sens de l'humour » ou « Ouah, ces matchs de foot du lundi soir vont vraiment me manquer chez Pierre. » La veillée funèbre, c'est pour se remémorer et se souvenir des bons moments.
- D'autres invités pourraient vous demander comment vous connaissiez la personne décédée. Répondez simplement : « Nous avons fait du bénévolat au sein de la même organisation. C'était un grand chef d'équipe. »
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Méthode 2

Méthode 2 sur 3:
Arriver et repartir respectueusement

1
Habillez-vous sobrement dans des couleurs discrètes. Vous n'êtes pas obligé(e) de vous vêtir en noir, mais ce n'est pas aussi une bonne idée de porter la tenue la plus folle et la plus vive que vous ayez. Le noir, le gris, le brun, le bronze et le bleu nuit sont tous acceptables. En ce qui concerne les types de tenues, songez à porter quelque chose qui est adapté aux mariages, mais avec une palette de couleurs plus discrète. Assurez-vous que vos vêtements soient propres, repassés et simples. Vous pouvez mettre des sandales, des chaussures de sport ou des talons très hauts. Ces directives s'appliquent aussi aux enfants ^{[9]
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- Comme pour les mariages, vous ne devrez pas donner l'impression de voler la vedette aux personnes directement touchées par le deuil avec une tenue choquante ou très voyante. Évitez les couleurs néon ou le rouge, le jaune et l'orange vifs. De même, évitez les vêtements avec des dessins qui sont un peu tape-à-l'œil comme les fleurs ou les motifs audacieux.
- De même, il serait impoli de porter un jean et quelque chose de décontracté.
2
Arrivez quand vous le souhaitez, en considérant les proches en deuil. La veillée funèbre dure souvent plusieurs heures. Par conséquent, tout le monde a l'occasion d'y assister. Seuls les proches ont tendance à rester jusqu'à la fin. Vous n'avez donc pas besoin de prévoir d'être là pendant des heures. En même temps, c'est irrespectueux de vouloir vite partir ^{[10]
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- Si vous y allez pour soutenir un collègue ou un ami endeuillé, pensez au moment où il pourrait avoir le plus besoin de votre présence ou demandez simplement. Vous pourriez même offrir de l'aide pour les préparatifs ou la clôture cette cérémonie.
3
Entrez dans la pièce en silence et en toute sobriété. Les veillées funèbres ne sont pas aussi tristes que les funérailles, mais ce n'est pas une raison pour se pavaner avec un grand sourire et un chaleureux « comment allez-vous ? » Entrez tranquillement dans la pièce, avec un visage compatissant et respectueux. Éteignez votre portable ou réglez-le sur le mode silencieux avant de faire votre entrée pour ne pas distraire les gens. Remerciez ensuite poliment tous ceux qui vous accueillent ou qui vous ouvrent la porte ^{[11]
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- L'objectif ici c'est d'être discret. Ceux qui sont endeuillés doivent remarquer votre présence sur le moment et non lorsque vous prenez la parole ou faites quelque chose.
4
Signez le livre d'or, s'il y en a un. À certaines veillées, il y a des livres d'or et parfois non. S'il y en a un, il sera souvent déposé juste à côté de l'entrée. Prenez un court moment pour le signer. En particulier, si vous ne connaissez pas beaucoup d'invités, laissez une note précisant la façon dont vous avez fait la connaissance du défunt ou de la famille éplorée ^{[12]
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5
Partez tranquillement quand vous pensez que c'est propice. Dès que vous aurez fini de passer du temps avec d'autres invités, vous pouvez sortir tranquillement. Sauf si vous pensez que cela pourrait déranger l'assistance, dites discrètement à l'une des personnes endeuillées que vous partez. Présentez vos dernières condoléances ou dites poliment au revoir ^{[13]
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- Vous pouvez dire ceci : « Ce fut un honneur d'y assister et je vous renouvèle mes condoléances pour votre perte. Téléphonez-moi si je peux vous aider. Bonne soirée. »
- Si vous le souhaitez, vous pouvez aussi vous rapprocher du cercueil pour un dernier adieu.
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Méthode 3

Méthode 3 sur 3:
Décider d'y assister ou non

1
Ne supposez pas que vous avez besoin d'être invité(e). En général, les veillées sont ouvertes à toute personne qui connaissait le défunt, ne serait-ce qu'un tout petit peu ou qui est proche de la famille endeuillée. Consultez les notices nécrologiques publiées ou obtenez des détails sur la veillée funèbre auprès de quelqu'un que vous connaissez bien ^{[14]
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- Cependant, certaines cérémonies peuvent varier selon la tradition : certaines sont plus modestes, tandis que d'autres rassemblent beaucoup de gens. Si vous avez des doutes, rapprochez de quelqu'un que vous connaissez.
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Allez-y si cela peut apporter du réconfort aux personnes endeuillées. Cela apportera-t-il un petit sourire à quelqu'un en vous voyant là-bas ? Les gens auront-ils hâte de partager avec vous une ou deux histoires sur la personne décédée ? Ne manquez pas de respect envers elle en vous présentant à sa veillée alors que vous la connaissiez à peine. Souvenez-vous plutôt qu'il est respectueux d'être là comme une présence réconfortante pour les proches du disparu ^{[15]
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N'y allez pas si vous pensez causer du chagrin aux proches. Si vous avez eu des querelles avec la famille du défunt ou si vous soupçonnez que votre présence causera une gêne, il est plus judicieux pour les personnes concernées que vous ne soyez pas présent(e). Vous manquez de respect au défunt en blessant ses proches par votre présence à la veillée funèbre. Vous n'avez qu'à rendre un dernier hommage à la personne décédée en privé quand vous serez libre ^{[16]
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- Si vous n'êtes pas sûr(e), discutez avec un parent du disparu avec qui vous avez entretenu une bonne relation.
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Conseils

N'oubliez pas que les veillées sont habituellement destinées à se souvenir et à partager des moments heureux, pour célébrer la vie du disparu.
Par ailleurs, les funérailles sont habituellement destinées à pleurer la perte d'une personne d'une manière triste et grave. Cela dit, c'est tout à fait normal de pleurer à une veillée funèbre. Vous ne serez pas le seul(e).

Avertissements

Il est très désagréable de dire du mal d'un disparu : cela peut blesser les personnes les plus proches du défunt et susciter des tensions entre ceux qui sont endeuillés.