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Este artículo fue coescrito por Allen Wagner, MFT, MA. Allen Wagner es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, California. Recibió su maestría en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2004. Se especializa en trabajar con personas y parejas para mejorar sus relaciones. Junto con su esposa, Talia Wagner, es el autor de Married Roommates.
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Tener una pareja romántica puede ser una de las experiencias más felices y gratificante en tu vida. Sin embargo, a veces, desearás que sean más cercanos. Quizás uno de ustedes tiene dificultades para abrirse o sientes que la distancia entre ustedes se está haciendo más grande. Si sientes que quieres volverte más cercano a tu pareja romántica, comunícale tu deseo abiertamente. Muestra afección todos los días con detalles y haz un esfuerzo por fortalecer el lazo que hay entre ustedes.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Mejorar la comunicación
Método 1
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1Expresa tus sentimientos de manera directa y abierta. Ser cercano a alguien requiere decirle exactamente lo que quieres. Incluso si crees que eres obvio, a muchas personas les es difícil entender pistas y la comunicación indirecta. Tienes que estar dispuesto a expresar lo que tienes en la mente, incluso si es algo que temes que a tu pareja no le guste.[1]
- Por ejemplo, puedes decir "Me gustaría acercarme a ti y compartir más mi vida contigo". Si sientes que hay una barrera entre ustedes o que tu pareja está poniendo una pared, podrías decir: "Siento como si te estuvieras cerrando a mí y me gustaría que nos acerquemos. ¿Te gustaría hablar de eso?".
- Cuando estés intentando comunicarte a través de pistas o comunicaciones indirectas, siempre tendrás una escapatoria. Si tu pareja entiende la pista y no le gusta, puedes decirle que no tenías la intención de expresar eso. Sin embargo, incluso si evitas un posible conflicto, aún habrá una distancia entre ustedes.
CONSEJO DE ESPECIALISTAAllen Wagner es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, California. Recibió su maestría en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2004. Se especializa en trabajar con personas y parejas para mejorar sus relaciones. Junto con su esposa, Talia Wagner, es el autor de Married Roommates.Terapeuta matrimonial y familiar
Allen Wagner, MFT, MA
Terapeuta matrimonial y familiarPiensa en ir a ver a un terapeuta si la comunicación no es tu fuerte. El terapeuta de matrimonio y familia, Allen Wagner, dice lo siguiente: "Veo muchos clientes, en especial hombres, que no están socializados para ser expresivos verbalmente, de modo que no saben cómo hacerlo aún. Yo los ayudo a saber qué pasos tienen que seguir para aprender a expresarse y cuando lo hacen, se sienten mejor con su vida y se sienten más conectados."
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2Conserva la honestidad y la apertura en tu relación. Las mentiras y el engaño siempre son una barrera para la cercanía. Sin embargo, rehusarte a compartir partes de tu vida con tu pareja o guardarle secretos puede ser igual de dañino. Cuando se entere de algo que le has estado ocultando, se preguntará qué más no le has contado.[2]
- Por ejemplo, supongamos que tienes una clase de baile dos veces por semana, pero por alguna razón no quieres decírselo a tu pareja. Quizás crees que te ridiculizará, así que lo mantienes en secreto. Sin embargo, al hacerlo estarás construyendo una pared entre ustedes dos.
- Esto no quiere decir que no puedes mantener un regalo de cumpleaños o una fiesta sorpresa en secreto. Sin embargo, en esta situación, siempre debes ser consciente de que es probable que tu pareja sienta que estás ocultándole algo y es posible que empiece a sospechar.
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3Escucha a tu pareja activamente y repítele lo que has entendido. Cuando tu pareja te esté hablando, detén las otras cosas que estás haciendo y préstale atención. Usa frases como "Te escucho decir que…", luego expresa lo que dijo la otra persona en tus propias palabras. Si lo que entendiste o percibiste no es correcto, la otra persona podrá corregirte. Entonces, ambos estarán en la misma página.[3]
- Esto no quiere decir que nunca podrás hacer otras cosas mientras hablas con tu pareja. Por ejemplo, es posible que esta quiera hablar contigo mientras lavas los platos o tiendes la cama. Sin embargo, si quiere hablar sobre algo serio, detén lo que estés haciendo y escucha.
- Asienta con la cabeza y mira a la otra persona a los ojos (si es culturalmente adecuado) para comunicarle que estás prestándole atención.
Consejo: el lenguaje corporal también es una forma importante de comunicación. Si estás con la mirada perdida en la distancia, revisas tu teléfono o tu reloj constantemente o te mueves muchos, le transmitirás a tu pareja que estás aburrido o que no te interesa lo que tiene que decir.
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4Ábrete para compartir parte de ti con tu pareja. Compartir tus propios pensamientos y sentimientos interiores podría hacer que te sientas más vulnerable, pero tu pareja valorará que confiaste en ella lo suficiente como para compartir algo tan privado y personal. Abrirte de esta forma es una buena manera de acercarte más a tu pareja, así como aprender de ella.[4]
- Por ejemplo, quizás le cuentas que siempre lloras al principio de la película "Up". Si tu pareja responde con un "Oh, entiendo. Esa es una de las escenas más emotivas que hay y, sin embargo, es una caricatura sin diálogo", entonces habrán encontrado una conexión emocional más profunda.
- También podrías contarle a tu pareja experiencias pasadas que te ayudaron a formar quién eres o lo que crees.
- Ten cuidado de no revelar mucho sobre ti mismo si tu pareja no te corresponde con una información igual de íntima sobre sí misma. Por ejemplo, si tú le contaste que lloras con una película, la otra persona podría confesar que hay una película que siempre la hace llorar o admitir que nunca ha llorado con una película.
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5Convierte las críticas en afirmaciones positivas. Cuando criticas a tu pareja, podrías transmitirle la idea de que no es suficiente para ti. Entonces, es posible que esta ponga barreras de defensa que detengan tus esfuerzos por acercarte a ella. Prueba dándoles la vuelta a las críticas de modo que te enfoques en lo que te falta en lugar de lo que tu pareja hace o no hace.[5]
- Por ejemplo, podrías decir "La pasamos tan bien cuando salimos juntos", en lugar de decir "Nunca quieres hacer nada".
- Prueba utilizar pronombres plurales como "nosotros" lo más que puedas. Los pronombres personales como "yo" y "tú" hacen que se enfrenten entre ustedes en el ámbito verbal. Los pronombres plurales enfatizan que son un equipo y que están juntos en esto.
Consejo: antes de criticar, averigua por qué tu pareja se comporta de esta manera. Es posible que haya una muy buena razón en la que no hubieras pensado nunca.
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6Haz que las discusiones sean constructivas y no destructivas. Cuando están en desacuerdo en algo, trata de encontrar una forma de resolver el problema que no sea destruir a tu pareja. El objetivo no debe ser ganar la discusión, sino avanzar su relación a un mejor lugar. Busca el lado de la historia de tu pareja y empatiza con ella.[6]
- Ten en mente que si insultas a tu pareja o pierdes los papeles y empiezas a decirle palabras ofensivas, más adelante te arrepentirás. Además, podrías herirla profundamente. Por otro lado, perder los papeles de esta forma podría cruzar la línea del abuso verbal, psicológico o incluso físico.
- Si estás muy molesto como para poder hablar de manera constructiva, dile a tu pareja que necesitas unos cuantos minutos de tranquilidad para calmarte antes de poder hablar sobre el tema. Luego sepárate de la otra persona por unos cuantos minutos. Podrías irte a otra habitación o salir a caminar.
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7No pierdas la curiosidad activa sobre los pensamientos y sentimientos de tu pareja. Cuando conociste a tu pareja por primera vez, es probable que le hayas hecho un millón de preguntas y que hayas querido saber todo sobre ella. Sin embargo, cuando ya han estado un tiempo juntos, esa curiosidad suele disminuir. Quizás creas que ya sabes todo sobre la otra persona, pero no es así. Pregúntale qué piensa y siente sobre algo en lugar de asumir que ya sabes.[7]
- Esto se aplica a aspectos grandes y pequeños de la vida. Por ejemplo, si están viendo juntos un programa de TV, podrías preguntarle cuál es su personaje favorito y por qué, o cuál le parece la mejor parte del programa.
- Hazle preguntas abiertas y dale a tu pareja la oportunidad de sorprenderte. Por ejemplo, una pregunta como "Te gusta la pizza, ¿verdad?" es una pregunta de sí o no que no te brinda la oportunidad de aprender nada nuevo sobre tu pareja. Sin embargo, si preguntaras "¿Cuál es tu cena rápida favorita?", su respuesta podría sorprenderte.
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8Pregúntale a tu pareja sobre lo que pasa en su vida con regularidad. Esta se sentirá más cómoda para abrirse contigo y dejarte acercarte si muestras un interés real por lo que está pasando en su vida. Si has hecho el esfuerzo de escucharla activamente, usa ese conocimiento y hazle preguntas específicas sobre lo que mencionó.[8]
- Por ejemplo, podrías preguntarle "¿Cómo te está yendo con la investigación para el ensayo de historia?" o "¿A tu jefe le gustó tu presentación esta mañana?".
- Hacerle preguntas generales sobre el trabajo o la escuela no demuestra interés del mismo modo. Usa la mayor cantidad de detalles específicos que puedas para indicar que estás prestando atención y que realmente te importa lo que está pasando en su vida.
Método 2
Método 2 de 3:Demostrar tu afecto
Método 2
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1Respeta los límites de tu pareja. Incluso si quieres ser más afectivo físicamente, es posible que tu pareja no se sienta cómoda con el contacto. Escucha a la persona cuando te diga lo que le gusta y lo que no y cuándo siente que el afecto físico es adecuado. Pregúntale si hay otras demostraciones de afecto físico con las que se sentiría más cómoda.[9]
- Por ejemplo, si te gusta agarrar a tu pareja de la mano cuando están en público, pero ella prefiere que sus manos estén libres, quizás no le moleste que pongas tu mano ligeramente sobre la parte inferior de su espalda o si envuelves tu brazo holgadamente en el suyo.
- Si a tu pareja no le agrada nada de afecto físico, habla con ella para entender por qué. Averigua si quiere ser más afectiva físicamente. Quizás puedas ayudarla a superar lo que fuera que se esté interponiendo en su camino y esto podría acercarlos más.
- Obligar a tu pareja a aceptar el contacto físico que trasgrede sus límites personales es irrespetuoso y la alejará de ti.
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2Emplea muestras pequeñas y espontáneas de afecto. Este no se limita a los abrazos, besos y otras muestras físicas. El afecto verbal también le hará sentir cariño a tu pareja y la acercará a ti. Para que sepa cuánto la adoras, díselo directamente. Cuando tu pareja haga algo por ti, agradécele y no lo des por sentado.[10]
- Si sabes que se viene un acontecimiento relevante para tu pareja pronto, como un examen importante en la escuela o una presentación en el trabajo, envíale una nota pequeña o un mensaje de texto que diga algo así: "¡Ya lo lograste! ¡Creo en ti!".
- Escribe pequeñas notas de amor y escóndelas en toda la casa o en la cartera o la ropa de tu pareja. Por ejemplo, podrías poner una nota pequeña en el bolsillo de su pantalón que diga "Estoy pensando en ti" o "Siempre me haces sonreír".
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3Préstale toda tu atención a tu pareja cuando estés con ella. Cada vez que estés con ella, permanece con ella, no revises las redes sociales en tu teléfono ni les mandes mensajes de texto a otras personas. Cuando estés pasando tiempo con esta persona, hazle saber que es tu atención principal.[11]
- Por ejemplo, si tienes que revisar tu teléfono porque estás esperando un correo o una llamada importante, díselo con anticipación. Podrías decir "Lo siento, pero tendré que revisar mi teléfono cada cierto tiempo porque estoy esperando un correo electrónico urgente" o "Estoy esperando una llamada importante, así que tal vez tenga que desconectarme brevemente".
- Esto no quiere decir que no pueden ver una película o un programa de TV juntos. Sin embargo, después de que termine el programa, tómate un tiempo para sentarte y hablar sobre el tema en lugar de separarse e irse a sus propios mundos.
Consejo: el lenguaje corporal le permite a tu pareja saber que le estás prestando atención a ella y no a otros. Voltéate hacia ella cuando le hables o inclínate en su dirección y pon tu mano ligeramente sobre su brazo o pierna.
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4Haz algo por tu pareja que sabes que odia. Todas las personas tienen varias tareas que odian. Averigua qué tareas le disgustan más a tu pareja y hazlas cada cierto tiempo sin que te lo pida. También puedes ayudar con tareas que son más pesadas para tu pareja que para ti.[12]
- Por ejemplo, si tienes una lavadora y una secadora en tu casa, pero tu pareja tiene que llevar su ropa a una lavandería, podrías dejar que la lave en su casa. Este gesto no solo la ayudará a ahorrar dinero, sino también les dará una o dos horas para que pasen juntos.
- No enfatices que tú has hecho la tarea ni le hagas entender que tu pareja tiene que hacer algo por ti porque hiciste algo por ella. Hazlo a modo de mostrar tu amor y afecto por ella, no porque esperas algo a cambio.
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5Dile a tu pareja otras cosas específicas que te agradan de ella. Enfócate más en lo que hace en lugar de en aspectos de su apariencia. Elogia a tu pareja por aspectos de los que está orgullosa, por los que se esfuerza o que la apasionan.[13]
- Por ejemplo, si tu pareja está aprendiendo a tocar la guitarra, podrías decirle "Me agrada mucho que estés tan dedicado a aprender un instrumento nuevo. Lo que practicas está rindiendo frutos y escucho mucha emoción cuando tocas".
- Aunque los elogios físicos son agradables y a todos les encanta escuchar que son atractivos, elogiar a tu pareja sobre algo que ha estado trabajando demuestra que le prestas atención y que te importa lo que es importante para ella.
Método 3
Método 3 de 3:Fortalecer el lazo
Método 3
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1Baja la guardia cuando estés con tu pareja. Si quieres acercarte a alguien a quien amas o que te importa, tienes que estar dispuesto a mostrarte vulnerable frente a ella. Déjale ver un lado de ti que nadie más puede ver. No tengas miedo de mostrar tus emociones ni de permitir que tu pareja te vea cuando no estás en tu mejor momento.[14]
- Por ejemplo, si siempre estás ordenado y perfectamente arreglado cuando ves a tu pareja, es posible que ella sienta que tiene que hacer lo mismo. Es posible que tu pareja piense que si no se está sintiendo bien o está en un día relajado y no tiene ganas de arreglarse, no podrá pasar tiempo contigo.
- Si nunca bajas la guardia con tu pareja, te será difícil acercarte a ella porque no podrá acercarse a ti.
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2No te compares con tu pareja. Quizás estás poniéndole mucho esfuerzo a su relación y quizás te parezca que tu pareja no está esforzándose para nada. Sin embargo, no tienes idea lo que le pasa por la cabeza o las barreras personales que haya tenido que superar para dejarte entrar en su vida.[15]
- Ten en cuenta que es posible que el esfuerzo que haces no sea evidente para tu pareja. Quizás piensa que lo que haces en la relación es fácil para ti cuando en realidad te toma mucho esfuerzo.
- Ser abierto sobre tus dificultades puede ayudar a tu pareja a entender mejor tu esfuerzo, sin hacer que se sienta como si no estuviera haciendo lo suficiente.
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3Conserva tu propias actividades e intereses personales. Quizás parezca que, si quieres acercarte a tu pareja, debes hacer más cosas con ella. Sin embargo, pasar tiempo aparte siguiendo tus propios intereses contribuirá a que se acumule el aprecio que tienes por el tiempo que pasan juntos.[16]
- Por ejemplo, supón que estabas tomando una clase de baile antes de que empezaras a salir con tu pareja. Después de empezar a salir, haz lo posible para continuar con la clase si te agrada, en lugar de renunciar a ella simplemente porque no a tu pareja le interesa.
- Aunque es excelente presentársela a tus amigos, sal con ellos cada cierto tiempo sin tu pareja. Ambos tienen sus amistades propias que están aparte de sus amigos mutuos. Este aspecto podría ser difícil si se conocieron a través de amigos mutuos o si eran amigos antes de empezar a salir.
- Mantener tus propios intereses también evitará que tengas resentimientos con tu pareja. Si renuncias a algo que amas porque no le interesa, tal vez en algún momento llegas a extrañar esa actividad y le eches la culpa a tu pareja por alejarte de ella, incluso si fuera una decisión que tomaste de manera voluntaria sin que tu pareja supiera.
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4Hazle caso a lo que tu pareja quiere y necesita. Estar en una relación quiere decir que lo más probable es que no te salgas con la tuya. Aprende a reconocer cuando algo es importante para tu pareja y debes sacrificar lo que quieres para responder a sus necesidades. A esta le agradará tu desprendimiento, lo que fortalecerá su relación.[17]
- Por ejemplo, supón que tu pareja va a recibir un premio y es muy importante para ella que vayas a la ceremonia, pero tú tienes otros planes para ese momento. Si cancelas el compromiso que tienes o sales temprano para poder llegar a la ceremonia lo más pronto posible, tu pareja valorará el sacrificio que hayas hecho por ella.
- A veces estas concesiones tienen que ver con cosas menores o incluso triviales. Tomar ese paso extra para hacerlas al modo de tu pareja demuestra que la aceptas como es y que no esperas que cambie por ti.
Consejo: cada persona valora cosas diferentes. Algo que te parece irrelevante o trivial podría ser muy importante para tu pareja. Si es importante para ella, pero no te importa a ti, hazlo a su manera.
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5Haz un esfuerzo para incluir a los amigos y los familiares de tu pareja. Es probable que esta tenga amigos y familiares que le importan y que eran parte de su vida antes que tú. Si demuestras que eres abierto con ellos y que quieres conocerlos, tu pareja se sentirá que te estás volviendo una parte integral de su vida.[18]
- Si estás en una situación en la que no puedes ser abierto sobre tu relación, por ejemplo, si vivieras en una cultura donde no se acepta salir con otra persona, pregúntale a tu pareja sobre sus amigos y familiares. Alienta a la otra persona a hablar sobre las personas que ama y demuestra que estás interesado en ellas.
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6Pídele a tu pareja que te aconseje cuando tienes que tomar una decisión. Cuando le pidas a tu pareja que te ayude con algo, demuestra que respetas su opinión y su consejo. Haz un hábito de pedirle consejo a tu pareja cada vez que tengas que tomar una decisión importante, incluso si no necesitaras su consejo necesariamente o si ya has tomado una decisión.[19]
- Por ejemplo, si estás tratando de decidir entre dos ofertas de trabajo, podrías decir "Sabes que tanto Alpha como Omega me han hecho ofertas de empleo. He hecho una lista de ventajas y desventajas para cada trabajo y me gustaría mucho que me des tu opinión".
- Si crees que ya has tomado una decisión sobre lo que vas a hacer, podrías decir "Tengo que decidir entre ir de vacaciones con la familia o quedarme en casa. Prefiero ir con ellos, pero me gustaría saber qué piensas antes de decidir".
- Sigue el tema con tu pareja cuando tomes tu decisión final. Si no seguiste su consejo, explica por qué tomaste una decisión diferente.
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201805/5-ways-get-closer-each-other-today
- ↑ https://www.ccpa-accp.ca/getting-closer-partner/
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/relationships-and-communication
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-young-and-the-restless/201108/disclose-yourself
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-emotional-meter/201704/7-tips-strengthen-any-relationship
- ↑ https://www.ccpa-accp.ca/getting-closer-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-couch/201501/6-surprising-ways-communicate-better-your-partner
- ↑ https://www.joinonelove.org/learn/19-ways-show-s-o-love-without-saying-word/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201511/7-tips-create-healthy-boundaries-others
- ↑ https://www.joinonelove.org/learn/19-ways-show-s-o-love-without-saying-word/
- ↑ https://www.joinonelove.org/learn/19-ways-show-s-o-love-without-saying-word/
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- ↑ https://www.joinonelove.org/learn/19-ways-show-s-o-love-without-saying-word/
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Allen Wagner, MFT, MA
Terapeuta matrimonial y familiar
Este artículo fue coescrito por Allen Wagner, MFT, MA. Allen Wagner es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, California. Recibió su maestría en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2004. Se especializa en trabajar con personas y parejas para mejorar sus relaciones. Junto con su esposa, Talia Wagner, es el autor de Married Roommates. Este artículo ha sido visto 12 438 veces.
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