Cómo lidiar con el chantaje emocional

Coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS

El chantaje emocional ocurre cuando alguien usa amenazas emocionales, el sufrimiento y la explotación para lograr que hagas lo que quiere. Por lo general, lo emplean las personas más cercanas a ti y es un tipo de manipulación o abuso. Si estás lidiando con el chantaje emocional, es probable que te sientas frustrado y atrapado, ¡pero las cosas pueden mejorar! Una vez que identifiques los signos de este problema, podrás fijar límites y confrontar a la persona. Si se trata de un ser querido, podrás aprender a detener su patrón de manipulación.

Método 1

Método 1 de 4:
Identificar el chantaje emocional

1
Reconoce las amenazas o los castigos si no haces lo que quiere. Estas amenazas y castigos serán de carácter emocional, como dejar de brindarte afecto o hacerte sentir inseguro en la relación. En la mayoría de los casos, la persona usará frases manipuladoras para decir que algo malo va a pasar si no obtiene lo que quiere. Podría tratarse de chantaje si sientes que debes hacer ciertas cosas para evitar sus amenazas o castigos.^{[1]
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- Por ejemplo, podría decirte “ Si no quieres mudarte conmigo, no hay problema. Sabía que esta relación no iba a llegar lejos”. Esta frase podría hacerte sentir que necesitas acelerar la relación o correrás el riesgo de perderla.
- Podría decirte “Mi familia no ve lo mismo que yo en ti, y estoy cansada de defenderte. Supongo que no tiene sentido que vayas a la cena de Navidad con nosotros, ya que no quieres dar presentes considerables”. Ella tratará de hacerte sentir que no eres aceptado, de modo que hagas algo para conseguir su aceptación, lo que en este caso es comprarles presentes.
2
Observa si amenaza su seguridad para conseguir lo que quiere. Esto, por lo general, sucederá bajo la forma de amenazas físicas, desde lastimarse hasta cortarse. Cuando estas amenazas se usan para chantajear de forma emocional, la persona tratará de obligarte a hacer lo que quiere que hagas. Si bien la amenaza la afectará, está diseñada para lastimarte.^{[2]
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- Las amenazas de lastimarse por sí solas no significan que la persona esté usando el chantaje emocional. Quizás se esté comunicando para recibir apoyo.
- Una persona chantajista podría decirte “¡Necesito estas vacaciones para sentirme mejor con mi persona! Supongo que, si no podemos irnos de crucero, pasaré la semana en casa. Con suerte, no me deprimiré tanto como para lastimarme”. En este caso, tratará de manipularte para irse de vacaciones.
3
Observa cuando trate de hacerte sentir culpable sin ningún motivo aparente. Una persona chantajista te acusará de lastimarla de alguna manera, a pesar de no haber hecho nada. Si bien es importante que reconozcas las ocasiones en las que hayas cometido errores, presta atención cuando alguien trate de usar la culpa en tu contra. Si la culpa te lleva a hacer cosas por ella, podría estar chantajeándote.
- Por ejemplo, podría usar frases como “Nunca haces lo que quiero”, “No te importan mis sentimientos” o “Mis amigos están de acuerdo en que me descuidas”. Si sabes que estas afirmaciones son falsas, no dejes que te haga sentir culpable.
4
Observa cuando te haga sentir que algo es tu deber. Es normal y adecuado sentir cierta responsabilidad con la familia, los amigos y tu pareja. No obstante, tus seres queridos podrían tratar de hacerte sentir una noción de deber cuando no debe ser así, de modo que puedan manipularte. Cuando esto ocurra, la persona chantajista tratará de convencerte de que adoptes un rol o asumas una carga que no son tuyos.^{[3]
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Fuente de investigación}
- Si sientes que siempre necesitas hacer un mayor esfuerzo para ayudar a la persona, quizás se trate de un chantaje emocional. Asimismo, podría chantajearte de esta forma si te hace sentir obligado a realizar ciertas cosas que en realidad no son tu responsabilidad, como cuidar a sus hijos gratis, pagar sus cuentas o hacer reparaciones en su casa.
- Sin embargo, un chantajista emocional te hará sentir la obligación de hacer cosas que no son tu responsabilidad. Imagina que tu hermana pequeña quiere que le des $2000 para poder pagar la universidad. Podría decirte “Debe haber sido genial empezar la universidad primero, cuando mamá y papá no tenían otros hijos universitarios. No lo sabré. Pensé que quizás podrías darme el dinero, ya que sabes que tuviste las cosas más fáciles, pero no importa”. Ella espera que sientas que es tu obligación darle dinero, a pesar de que no lo sea.
5
Ten cuidado con el comportamiento de echarte la culpa. Las personas que usan la manipulación emocional suelen culpar a los demás por sus errores. Ellas esperan que culparte les dé lo que quieren. Si aceptas la culpa, podrán manipularte. Si haces cosas por ella porque te sientes responsable de las dificultades que afronta, podría estar usando el chantaje emocional contigo.
- Imagina que tu pareja pierde su empleo. Podría decirte “Me despidieron porque siempre me enviabas mensajes de texto”, “Has hecho que llegue tarde cada mañana, porque pasabas mucho tiempo en la ducha” o “Te dije que necesitaba mejor ropa de trabajo, pero no escuchaste”.
6
Determina cuando alguien antepone sus necesidades a las tuyas. Las personas que usan el chantaje emocional solo se preocupan por ellas mismas, por lo que te exigirán que te encargues de sus necesidades. Sin embargo, con frecuencia te ignorarán. Este desequilibrio hará que puedas notar con más facilidad que se está aprovechando de ti. Si la persona siempre espera que la ayudes, pero se rehúsa a hacer lo mismo por ti, podría estar chantajeándote a nivel emocional.^{[4]
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Fuente de investigación}
- Por ejemplo, podría esperar que la escuches desahogarse sobre sus problemas en el trabajo, pero podría interrumpirte cuando trates de hablar de los tuyos. Asimismo, podría esperar que detengas lo que haces para ayudarla, pero inventar excusas cuando necesites ayuda.
- Otro ejemplo de alguien que antepone sus necesidades a las tuyas es hablar mal de sí misma. Podrías comentarle un logro tuyo y quizás ella te diga que nunca podría hacer algo similar, de modo que la atención vuelva a ella.
- Nota si la persona te dice la manera en la que otra hace algo, como si tu madre te dijera “Esta persona sí llama a su mamá cada semana. Debe quererla mucho”. En este caso, ella señalará el comportamiento de otra persona, porque desea que hicieras lo mismo.

Método 2

Método 2 de 4:
Fijar límites

1
No le des lo que quiere. Si le das lo que quiere, reforzarás el comportamiento manipulador. Debes decir “no”. Defiende tu postura y mantente firme. Si sigue insistiendo, aléjate y pasa unos momentos a solas. También puedes recurrir a alguien para recibir apoyo.^{[5]
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- Di “Lamento mucho la situación por la que pasas, pero ya no puedo darte más dinero. Sin embargo, puedo escucharte cuando lo necesites”.
- Si te amenaza con lastimarte, aléjate de la situación y llama a los servicios de emergencia.
- Si te amenaza con lastimarse, llama para recibir ayuda y quédate con ella. Podrías decirle “Me preocupas mucho en este momento. Estas son amenazas graves. Conversemos sobre lo que sientes”.
- Podrías tener miedo de lo que vaya a hacer, pero es poco probable que cumpla sus amenazas.
- Ignora algunas de las cosas que diga para captar tu atención. Para ello, mantén la conversación como si no hubiera dicho nada.
2
Pídele que te aclare sus intenciones. Esto te ayudará a llamar la atención por el comportamiento inapropiado, pero sin acusarla de nada. Esto la obligará a expresar con claridad lo que quiere, lo que te permitirá abordarla sin preocuparte de las amenazas emocionales que te haya hecho.^{[6]
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- Dile “No entiendo lo que me pides. ¿Qué es lo que quieres?”.
3
Dile a la persona qué comportamientos aceptarás y cuáles no. Esto le dará las pautas sobre la manera en la que puede comportarse cerca de ti. Dile directamente que no tolerarás sus comportamientos manipuladores. En lugar de ello, podrá decirte con exactitud lo que quiere.^{[7]
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Fuente de investigación}
- Podrías decirle “Está mal que me grites cuando no recibas lo que quieres. Si gritas, abandonaré la situación”. Luego dile “Sin embargo, estoy feliz de escucharte si me hablas con un tono amable y tranquilo”.
- También podrías decirle “No hablaré de las cosas mientras llores, pero espero que podamos conversar una vez que te calmes”.
4
Explícale que te tomarás en serio sus amenazas de violencia. Podría amenazarte con lastimarse o lastimarte; en cualquier caso, será importante que te tomes la amenaza con seriedad y pidas ayuda. Si te amenaza, aléjate de la situación de inmediato. Es poco probable que cumpla sus amenazas, ¡pero no debes correr el riesgo! Además, es injusto para ti que tengas que lidiar con amenazas de violencia constantes.^{[8]
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- Dile “Si me amenazas con lastimarme, llamaré a la policía” o “Si dices que me vas a lastimar, voy a llamar a los servicios de emergencia.
- Si alguien te amenaza, lo mejor será alejarte de la situación mientras esperas recibir ayuda. También puedes pedirle a un amigo o familiar que intervenga para recibir apoyo.
5
No asumas la responsabilidad de sus sentimientos y acciones. Ella será la única responsable de ellos, y tú de los tuyos. Podría tratar de manipularte al hacerte sentir la culpa de su sufrimiento. Este es un tipo de comportamiento en el que les echa la culpa a los demás.
- Por ejemplo, tu pareja podría tratar de hacerte sentir como el responsable de su felicidad. Si está triste, esperará que trates de solucionarlo. Es bueno tratar de animar a alguien, pero no es algo que debas hacer, y tu vida no debe girar en torno a ello. Dile “Lamento que hayas tenido un día difícil, pero no puedo cambiarlo. Sin embargo, me gustaría que disfrutemos de una noche agradable”.
- Asimismo, tu hijo podría culparte por todos sus errores, y esperar que los soluciones. Podrías decirle “Lamento que hayas olvidado tu proyecto, pero no voy a quedarme despierto toda la noche haciéndolo por ti”.
6
Cumple con las consecuencias si quebranta tus límites. Es probable que la persona ponga a prueba tus nuevos límites, por lo que tendrás que mantenerte firme. Haz lo que hayas dicho, como llamar a la policía cuando te amenace. Cuando sea necesario, aléjate de la situación. Si cumples con lo establecido, aprenderá que los límites son reales.^{[9]
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Fuente de investigación}
- Dile “Te dije que me iría si empezabas a gritar. Me voy a casa”.
- Si llamas para recibir ayuda, también podrías alejarte de la situación. ¡Haz lo que sea mejor para ti!
- Es probable que tengas dificultades para mantener los límites, pero esto te ayudará a solucionar la manipulación a largo plazo. ¡Mantente fuerte!
7
Toma un descanso de la persona si el problema persiste. Tu salud emocional es importante. Si la persona sigue usando el chantaje emocional, pasa tiempo lejos de ella. Esto te protegerá y la ayudará a notar que no tolerarás su mal comportamiento.^{[10]
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Fuente de investigación}
- Podrías solo limitar el contacto con la persona para reducir el tiempo que pases con ella. También podrían conversar sobre ello antes. Podrías decirle “Valoro mucho nuestra amistad, pero siento que te has estado aprovechando de mí. Necesito un poco de espacio para asimilar mis sentimientos”.
- Pasa más tiempo con personas que sean amables contigo y que te hagan sentir que tienes apoyo.
- Si decides hacer las paces con la persona manipuladora, recuérdale tus límites. Dile “Como dije antes, llamaré por ayuda si me amenazas con lastimarte”.

Método 3

Método 3 de 4:
Confrontar a la persona

1
Llámale la atención cuando te culpe por las cosas que no has hecho. Explícale que no asumirás la responsabilidad de algo que ella ha hecho. Pídele que acepte la culpa de sus propias acciones y anímala a solucionar sus problemas.
- Dile “No es mi culpa que hayas olvidado el almuerzo esta mañana. Lamento que hayas estado hambrienta, pero tienes que aceptar la responsabilidad de tus propias acciones”.
2
Conversa con ella sobre lo que su comportamiento te hace sentir. Es probable que esté enfocada en sus propios sentimientos y quizás ni siquiera se percate de que te lastima. Si se lo dices, esto podría ayudarla a entender que eres la víctima, no ella. Es probable que esto no solucione todos los problemas, pero puede ayudar.
- Podrías decirle “Cuando dices que no me importan tus sentimientos, esto me hiere mucho. Me importas, pero a veces no puedo hacer todo lo que quieres”.
3
Conversa con ella de una manera no defensiva. Si estás a la defensiva, podría adoptar la misma postura de inmediato. Esto hará que tengas más dificultades para resolver el problema. Estas son algunas maneras de evitar una postura a la defensiva:^{[11]
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- No niegues de inmediato sus quejas o críticas.
- Túrnense para hablar.
- No hagas acusaciones en su contra.
- No señales su mal comportamiento para justificar el tuyo.
4
Usa afirmaciones en primera persona cuando señales su comportamiento. Esto mantendrá el enfoque en lo que sientes, en lugar de culparla. Esto reduce el riesgo de que se ponga a la defensiva y se cierre.
- Podrías decirle “Siento que tratas de hacerme sentir mal en este momento, pero no he hecho nada”.
5
Pídele que te ayude a solucionar el problema. Esto puede hacer que se ponga de tu lado. Esto la ayudará a verte como un aliado, no un enemigo. Asimismo, le mostrará que no la atacas.^{[12]
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Fuente de investigación}
- Dile “Siento que hemos estado teniendo problemas para comunicarnos. En verdad quiero que tengamos una relación maravillosa. ¿Crees que podamos colaborar para hacer que las cosas mejoren?”.
- Señala lo que sientas en el momento. A la mayoría de las personas no les gusta que les llamen la atención por el chantaje emocional y podrían detenerse de inmediato si reconoces que está pasando.

Método 4

Método 4 de 4:
Lidiar con un ser querido manipulador

1
Reconoce tus propios desencadenantes emocionales. Las personas más cercanas a ti tienen una capacidad especial para manipularte, ya que las amas y te preocupas mucho por ellas. Asimismo, ellas te conocen bien, por lo que sabrán cómo afectarte de manera profunda. Ellas podrán enfocarse en el tipo de emoción que les brindará lo que quieren. Ten en cuenta lo siguiente:^{[13]
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- Pueden usar el amor para ablandarte, lo que te hará sentir que no puedes decir “no”.
- Podrían recurrir a la furia o la apatía para hacerte sentir que no te aman y ponerte a la defensiva.
- Las criticas pueden hacerte sentir que no haces lo suficiente como amante, hermano o padre.
- Su sufrimiento puede hacerte sentir culpable por no ayudarla a tener una vida perfecta.
- La desesperanza puede hacerte sentir lástima por ella.
- La explosividad puede hacer que le temas.
2
Ofrécete a escucharla sobre sus sentimientos sin cambiar de parecer. En ocasiones, la persona podría sentir una angustia real, y será de utilidad que converses con ella. Sin embargo, no puedes darle lo que quiere. De lo contrario, fomentarás la manipulación.^{[14]
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- Podrías decirle “No voy a darte dinero, pero te amo y quiero que te sientas mejor. ¿Puedes decirme lo que sientes?”. Escucha lo que tiene que decir y luego dile lo que sientes.
3
Aléjate mientras llore o haga un berrinche. Puedes tomarte un descanso de la situación si su comportamiento está fuera de control. Su dramatismo tiene la finalidad de manipularte. Ella esperará que te sientas mal por no darle lo que quiere.^{[15]
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- Recuerda que no eres la causa de que se comporte así. Ella misma lo hará.
- Dile “Voy a prepararnos un poco de té mientras lloras. Regresaré en unos minutos cuando te calmes”.
4
Dale el beneficio de la duda cuando trate de ser amable. Lamentablemente, el chantaje emocional puede hacer que te vuelvas escéptico con tu ser querido. Esto puede hacerte dudar de sus intenciones, incluso cuando no trata de manipularte. Si la acusas de actuar de forma manipulativa cuando en realidad no lo hace, esto dañará la relación.^{[16]
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- Imagina que tu hermana te escribe un mensaje para decirte que te quiere y que te considera un buen hermano. Podrías pensar que trata de conseguir algo de ti, pero dale el beneficio de la duda.
5
Da el ejemplo de los comportamientos saludables. Puedes enseñarle por accidente a tu ser querido a usar el chantaje emocional usando tus emociones para lograr que haga lo que quieres. En lugar de ello, muestra cómo quieres que se comporte al tener una buena comunicación, ser responsable por tus acciones y seguir las reglas. Enséñale lo que significa vivir en una casa responsable y estable, como ser amable, completar las tareas del hogar y seguir las reglas de la casa.^{[17]
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- Por ejemplo, no trates de controlar a tu hijo diciendo algo como “Esto me rompe el corazón” o “Mira lo triste que me has dejado”. Asimismo, no rompas sus posesiones cuando te enfurezcas.
- En lugar de ello, podrías decirle “En esta familia, respetamos la hora de la cena. Me tomé un tiempo para prepararla y servirla, y espero que la comas conmigo en la mesa”.

Consejos

Las personas no siempre se dan cuenta de que usan el chantaje emocional. Ellas podrían haber aprendido a usarlo en la infancia porque funcionaba.

Advertencias

Es posible que tu ser querido trate de cumplir sus amenazas si no haces lo que quiere. Prepárate para llamar a los servicios de emergencia si es necesario.