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Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas.
En este artículo, hay 18 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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El abuso emocional puede darse de diversas formas (desde las bromas humillantes hasta los comentarios denigrantes), y no siempre puede detectarse con facilidad. Si crees que eres víctima de este tipo de abuso, deberás alejarte de la situación y cortar todo vínculo con el abusador. El abuso emocional por sí solo es un problema grave, pero este puede empeorar y convertirse en violencia física, lo que requerirá una intervención inmediata. Comunícate con los servicios de emergencia de inmediato si uno de tus seres queridos o tú corren el peligro de sufrir daños físicos.
Pasos
Método 1
Método 1 de 4:Identificar los signos del abuso emocional
Método 1
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1Presta atención a los intentos de humillarte, restarte validez y criticarte. Podrías sentir que siempre te juzgan, te denigran o te restan importancia; en especial, delante de otras personas. Un abusador podría no darte el crédito por tus logros, o indicar que estos son insignificantes. Al mencionar tus inquietudes, un abusador emocional podría indicarte que eres demasiado sensible o que no puedes aguantar una simple broma.[1]
- Ten en cuenta que el abuso emocional no ocurre únicamente en las relaciones sentimentales. Un amigo, familiar, compañero, profesor u otra persona en tu vida podrían tratar de avergonzarte o siempre restarles importancia a tus opiniones.
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2Identifica los comportamientos relacionados con el dominio y el control. Tu pareja sentimental o amigo podría hacerte sentir que necesitas permiso para salir con otras personas. Ellos podrían tratar de aislarte al evitar que veas a tus seres queridos. Quizás sientas que ni siquiera puedes tomar las decisiones más pequeñas.[2]
- En una relación sentimental, una pareja abusiva podría tratar de controlar tu situación económica y hacer que le pidas permiso antes de gastar tu propio dinero.
- Asimismo, tal vez quiera saber qué haces en todo momento y te pida que le brindes las contraseñas de tu teléfono, correo electrónico y tus cuentas de redes sociales.
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3Detecta los signos del distanciamiento y la manipulación emocionales. Un abusador emocional podría negarte el afecto la atención como una forma de castigo. Si tienen un desacuerdo, podría dejar de hablarte en lugar de solucionar sus diferencias. El distanciamiento emocional tiene el objetivo de hacerte sentir que siempre tienes la culpa, incluso si no has hecho nada malo.[3]
- Un abusador también podría tratar de manipular tus emociones al amenazarte con el hecho de lastimarse si haces algo que no quiera.[4]
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4Recuerda las ocasiones en las que tu pareja haya aceptado tener la culpa. Un abusador emocional no aceptará la culpa ni se disculpará. Estas personas podrían negar o adornar los hechos de forma constante a fin de lucir como las víctimas.[5]
- Además de nunca admitir su culpa, ellas por lo general no podrán reírse de sí mismas y no aguantarán que otros las molesten.
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5Determina si tu pareja no respeta tus límites personales. Un abusador emocional podría compartir tu información personal sin tu permiso. En lugar de tratarte como una persona con voluntad propia, esperará que siempre hagas lo que considere que es mejor para ti.[6]
- Asimismo, es probable que esta persona no tenga muchos otros vínculos con otras. Podría exigir tu atención constante y disuadirte para que no entables relaciones personales con los demás.
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6Aprende a reconocer los signos del abuso psicológico. Este ocurre cuando un abusador emocional hace que cuestiones tu propia cordura o realidad. Este tipo de abuso es sutil, se desarrolla en etapas y puede hacerte creer que el abusador emocional no está haciendo nada malo. Entre sus signos tenemos a los siguientes:[7]
- cuestionarte de forma constante;
- la necesidad de disculparte por todo, incluso por los errores insignificantes o inexistentes;
- buscar excusas en todo momento por el comportamiento del abusador;
- dificultad para tomar decisiones sencillas;
- sentir que no eres lo suficientemente bueno para la persona abusadora.
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7Detecta los signos del abuso y el descuido de los niños. Los signos del abuso emocional en los niños son diferentes a los de las relaciones sentimentales, y pueden ser difíciles de detectar. Podrías notar cambios repentinos en el comportamiento, un aislamiento, un aumento de la agresividad, ausencias frecuentes en la escuela, cambios de peso o hacerse en la ropa.[8]
- Los tipos de abuso emocional podrían incluir a menospreciar o denigrar al niño (en especial, en público); ponerle apodos; ignorarlo de forma constante; no dejar que entable amistades; negarle las emociones positivas o el incentivo; y no cubrir sus necesidades dietéticas, higiénicas o de algún otro tipo.
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8Confía en tus instintos si no sabes con certeza si la situación es abusiva. Incluso si estás preocupado por un amigo, familiar o hijo; es probable que no sepas con certeza si debes intervenir. Por otro lado, podrías sospechar que algo anda mal con tu relación, pero no sabes con certeza si es abusiva. Si tienes dudas, acude a un ser querido de confianza o pídele consejos a un profesional de la salud mental o un trabajador social acreditado.[9]
- El abuso emocional por sí solo es un problema grave. Este también podría ser un signo de un abuso físico presente o agravarse hasta convertirse en violencia física en el futuro. Si crees que algo anda mal, no dudes en adoptar medidas en torno a tus inquietudes.
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Método 2
Método 2 de 4:Abandonar una relación abusiva
Método 2
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1Reconoce que tu relación es poco saludable. Podrías tener dificultades para admitirlo o reconocerlo, pero el primer paso será aceptar que eres víctima de un comportamiento abusivo a nivel emocional. Si un amigo o familiar te ha mencionado su inquietud, deberás hacerle caso.[10]
- Si crees que tu pareja sentimental o amigo podría estar maltratándote, pero no estás seguro, deberás conversar sobre tus sentimientos con un ser querido de confianza o un profesional de la salud mental.
- Ten en cuenta que un abusador emocional tratará de justificar su comportamiento, hacerte pensar que sus acciones son normales o culparte.
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2Recuerda que no tienes la culpa. No eres responsable del comportamiento abusivo de otras personas. Quizás te preguntes de qué manera podrías haber evitado la situación, o te regañes por dejar que ocurra. Estas son respuestas válidas al abuso, pero los abusadores eligen actuar así y no serás responsable por estas decisiones.[11]
- No ahondes en los signos anteriores que creas que deberías haber notado, ni en las decisiones que podrías haber tomado. Ten en cuenta que, al principio, el abuso emocional puede ser sutil y casi imperceptible, o puede ocurrir de un momento a otro sin señales de advertencia.
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3Conversa con un profesional de la salud mental. Busca en internet o pídele a tu doctor general que te derive a un terapeuta o consejero que se especialice en el abuso emocional. Si el dinero es un problema, busca servicios de salud mental administrados por el Estado. Si eres un estudiante, comunícate con el centro de salud o el consejero de tu escuela.[12]
- Si notas que te encuentras en una relación codependiente con el abusador, un consejero te podrá ayudar a reorientar tu atención. Algunos signos de la codependencia incluyen a la dificultad para tomar decisiones o comunicarse, valorar la aprobación de tu pareja por encima de la tuya, tener una baja autoestima, y justificar el comportamiento de tu pareja.[13]
- Si tienes una relación sentimental con la persona abusadora, acudir a terapia de parejas para salvarla será una decisión personal difícil. Por ejemplo, es normal que sientas que debes tratar de salvar la relación si has pasado 10 años felices con alguien cuyo comportamiento ha cambiado recientemente.
- Un consejero podrá ayudarte a entender la gravedad de la situación, afirmar que el comportamiento abusivo es inaceptable y hacer que desarrollen habilidades que mejoren la relación. Si acuden a un profesional de la salud mental, esto podría ayudar a tu pareja a comprender que debe cambiar su comportamiento o la relación terminará.
- Es poco probable que la terapia de parejas solucione los casos de abuso emocional prolongado. Si estás en una situación de este tipo, esta ha empeorado o te han amenazado con violencia física, deberás concentrarte en empoderarte a fin de terminar la relación y seguir adelante.[14]
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4Culmina la relación de la manera más segura posible. No justifiques las acciones abusivas ni trates de cambiar el comportamiento del abusador. Sin importar si se trata de una relación amical o sentimental, deberás cortar los vínculos con la persona que te maltrate. Haz énfasis en lo positivo y recuerda que mereces que te traten mejor.[15]
- Termina la relación siempre y cuando sea seguro que lo hagas. Si vives con un abusador emocional y te preocupa que pueda volverse violento, es probable que no puedas abandonarlo de inmediato sin correr peligro. Si es necesario, desarrolla un plan de seguridad y consigue la ayuda de tus seres queridos y las autoridades legales.[16]
- Si te sientes asustado o solo, siempre podrás acudir a las organizaciones de apoyo a fin de conseguir ayuda y orientación. Por ejemplo, en los EE. UU., podrías llamar a la National Domestic Violence Hotline.[17]
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5Evita las interacciones abusivas si no puedes alejarte. Quizás no puedas abandonar una situación abusiva de inmediato, en especial si vives con el abusador. Haz todo lo posible por ignorar su comportamiento, siempre y cuando sea seguro que lo hagas. Si emplea la violencia física, deberás comunicarte con los servicios de emergencia e implementar tu plan de seguridad.[18]
- Si esta persona te insulta o les resta importancia a tus opiniones, trata de guardar la calma e ignorarla. En lugar de prestarle atención al mostrarle que estás alterado o explicarle tu opinión, visualiza un entorno tranquilo o canta una canción feliz.
- Obedece sus instrucciones si crees que debes cumplirlas a fin de evitar la violencia física. Tal vez tengas que dejar que revise tu teléfono si te amenaza con usar la violencia.
- Recuerda pedir ayuda y abandonar una situación de abuso físico tan pronto como puedas hacerlo sin correr peligro.
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6Recurre a tu sistema de apoyo. Si estás triste por terminar una relación, acude a tus seres queridos de confianza para recibir apoyo emocional. Si vas a abandonar una situación peligrosa, deberás preguntarles si pueden ofrecerte un lugar en donde vivir, acompañarte a las citas en la corte, cuidar a tus hijos y brindarte ayuda para recuperarte.[19]
- Además de acudir a tus amigos y familiares, también puedes conseguir la ayuda de un refugio para víctimas de abuso en el hogar o una organización comunitaria, conversar con un consejero, y buscar recursos legales brindados por organizaciones de justicia penal en tu localidad.
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Método 3
Método 3 de 4:Evitar la violencia física
Método 3
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1Solicita ayuda de inmediato si estás en peligro. Comunícate con los servicios de emergencia si un abusador emocional emplea la violencia física o te amenaza con lastimarte a ti o a tus seres queridos. Tómate sus amenazas con seriedad, incluso si se trata de tu pareja o amigo, y nunca ha actuado de forma violenta en el pasado.[20]
- Descríbele su comportamiento abusivo y lenguaje amenazante a la teleoperadora de los servicios de emergencia.
- Cuando las autoridades lleguen, estas interrogarán a la persona y, según las leyes locales y el carácter de tu queja, podrían llevársela bajo custodia.
- Pídeles a los empleados que te brinden una copia del informe policial. Luego de la crisis, deberás solicitar una orden de alejamiento contra la persona abusiva si te preocupa tu seguridad.[21]
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2Comunícate con los servicios de emergencia si te amenaza con lastimarse. Un abusador emocional podría amenazarte con lastimarse o suicidarse para así controlarte. Consigue ayuda de emergencia si crees que en verdad tratará de lastimarse, tiene un plan para hacerlo o tiene acceso inmediato a un arma u otro medio con el cual suicidarse.[22]
- Indícale a la teleoperadora de los servicios de emergencia si el abusador tiene un historial de enfermedades mentales y pídele que envíe socorristas capacitados en las emergencias relacionadas con las enfermedades mentales.
- Si esta persona te amenaza con suicidarse de forma frecuente a fin de controlarte, no deberás ceder. Dile que no eres el responsable de sus decisiones y que no cederás a sus demandas.
- No es fácil mantener tus límites y abandonar a alguien que te amenace con suicidarse reiteradas veces. Recuerda que estos patrones no son saludables, que la intención de tu pareja es controlarte e intimidarte, y que es responsable de sus propias acciones.
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3Desarrolla un plan de seguridad si te preocupa la violencia física. Antes de actuar, verifica que abandonar la situación abusiva sea seguro a nivel físico y económico. Coordina con un amigo o familiar, de modo que tengas un lugar seguro al cual acudir (junto con tus hijos, si tienes alguno).[23]
- Si vives con una pareja que abusa de ti a nivel emocional, alista los documentos importantes (como tu licencia de conducir, pasaporte, tarjeta del seguro social y acta de nacimiento). Trata de empacar medicamentos, los artículos de valor y cualquier otro objeto vital.
- Si es posible, abre una nueva cuenta en el banco a la cual esta persona no pueda acceder. Haz una copia de las llaves de tu auto y ocúltalas por si tu pareja te las quita.
- Memoriza los teléfonos de tus seres queridos de confianza por si te quita tu teléfono. Asimismo, podrías conseguir un celular de emergencia como precaución. Muchos refugios brindan teléfonos prepago de emergencia de forma gratuita.
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4Consigue una orden de alejamiento si te preocupa tu seguridad. Acude al tribunal de tu localidad para conseguir una orden de protección. Llama de antemano para así averiguar si necesitas reservar una cita. Pídele al encargado que te brinde los formularios necesarios y que te explique las instrucciones para completarlos.[24]
- Será de utilidad que lleves una foto del abusador; la dirección de su casa y su trabajo; una descripción escrita de sus acciones abusivas; y toda fotografía, historial clínico o informe policial relacionados con el abuso.
- Pídele a un amigo o familiar de confianza que acuda al tribunal contigo a fin de que te brinde apoyo moral.
- En los EE. UU., no tendrás que realizar ningún pago para solicitar una orden de protección contra violencia doméstica, y no necesitarás un abogado para presentar una.
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Método 4
Método 4 de 4:Ayudar a una víctima de abuso
Método 4
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1Menciona tus inquietudes en un lugar privado y libre de distracciones. Comunícate con los servicios de emergencia si has presenciado muestras de abuso físico o amenazas de violencia, o si crees que tu ser querido se encuentra en peligro inminente. Si no crees que la situación sea una emergencia, pero aun así estás preocupado, deberás elegir un lugar cómodo en donde puedas conversar en privado con tu ser querido (como tu casa o un parque tranquilo).[25]
- Pídele que reserve un tiempo para conversar sin ninguna distracción. Libera tu horario y elige un momento en el que no recibas llamadas de trabajo ni tengas que encargarte de otras tareas.
- Si tu ser querido o tú tienen hijos, pídele a alguien que los cuide durante la conversación.
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2Escúchalo y valida sus emociones. Inicia la conversación diciendo “Me preocupo por ti y quiero verificar que estés bien”. Indícale las observaciones que te preocupen, bríndale una descripción de las relaciones abusivas y deja que se sincere sobre ellas a su propio ritmo.[26]
- Por ejemplo, podrías recomendarle páginas web de organizaciones de apoyo contra el abuso doméstico, en donde pueda leer sobre el problema por su cuenta.
- Si se resiste o inventa excusas, indícale que entiendes que la situación es complicada. Dile “Entiendo que esto es difícil. No quiero presionarte ni incomodarte. Tan solo me preocupo por ti y quiero que sepas que estoy aquí para ayudarte en todo lo que pueda”.
- Quizás no quiera abandonar la situación, o podría abandonarla y regresar a ella varias veces. Sigue brindándole tu apoyo e incentívala a conversar con un conejero o un trabajador social. Dile “Si no estás listo para alejarte, aun así estaré aquí para ti, sin importar lo que decidas hacer”.
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3Ofrécete a ayudar de maneras específicas. Indícale que estarás para ayudarlo en todo lo que puedas. Bríndale ejemplos específicos, como dejar que se quede contigo, brindarle transporte, cuidar a sus hijos o llevarlo al tribunal.[27]
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4Consulta con un profesional si no estás seguro de tus sospechas. Puedes tener dificultades para saber con certeza si alguien se encuentra en una situación abusiva y requiere que intervengas. En lugar de guardarte estas sospechas, pídele consejos a un profesional de la salud mental, un trabajador social o una organización comunitaria.[28]
- Podrías sospechar que un ser querido es víctima de abuso, presenciar o escuchar un comportamiento preocupante en la casa de al lado, o identificar signos inquietantes en un niño y no saber qué hacer.
- Busca en internet una organización comunitaria local que esté dedicada a la prevención de la violencia doméstica o el abuso infantil. Indícales lo que hayas observado y pregunta qué acciones recomiendan tomar.
- Podrías pedirle consejos a un ser querido de confianza.
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5Denuncia el abuso emocional de forma anónima, si así lo deseas. Si crees que una situación podría ser abusiva, pero no quieres involucrarte de forma directa, hay varias maneras en las que podrás denunciarla de forma anónima. Podrías llamar a los servicios de emergencia o al departamento de policía local, y pedirles que realicen una intervención preventiva.[29]
- También podrías comunicarte con una organización comunitaria local enfocada en el abuso doméstico o infantil. Brinda detalles sobre lo que hayas observado y pide que te mantengan en el anonimato. Ellos podrán comunicarse con las autoridades correspondientes.
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Consejos
- Todos afrontamos desacuerdos y perdemos los papeles. No obstante, hay una diferencia entre una discusión y los patrones de control, la humillación pública y otros signos del abuso emocional.
- Si eres víctima de abuso emocional, lo mejor será alejarte de la situación. Si esto no es posible, será mejor que converses con un terapeuta de parejas en lugar de tratar de afrontar la situación por ti solo.[30]
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Referencias
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- ↑ https://psychcentral.com/blog/trusting-your-instincts-in-a-psychologically-abusive-relationship/
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- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anger-in-the-age-entitlement/200905/emotional-abuse-why-your-marriage-counseling-failed
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- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-stop-going-back-to-an-abusive-relationship/
- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/emotional-and-verbal-abuse
- ↑ http://www.centerfordomesticpeace.org/calling-police
- ↑ http://www.thehotline.org/2014/08/21/when-your-partner-threatens-suicide/
- ↑ http://stoprelationshipabuse.org/help/develop-a-safety-plan/
- ↑ http://stoprelationshipabuse.org/help/how-to-get-a-restraining-order/
- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/get-help/how-help-friend
- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/get-help/how-help-friend
- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/get-help/how-help-friend
- ↑ https://www.nspcc.org.uk/preventing-abuse/signs-symptoms-effects/what-if-suspect-abuse/
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- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/emotional-and-verbal-abuse
Acerca de este wikiHow
Liana Georgoulis, PsyD
Psicóloga licenciada
Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas. Este artículo ha sido visto 42 338 veces.
Categorías: Artículos destacados | Salud emocional
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