Comment communiquer pour sauver son mariage

Coécrit par Adam Dorsay, PsyD

Il y a dans chaque mariage des moments où la communication ne se fait plus. Des blessures morales, des évènements du passé et de l’obstination peuvent empêcher le couple de retrouver une harmonie. Mais le fait de changer votre façon d’écouter votre conjoint et de vous exprimer vous-même dans une discussion peut vous aider à sortir de l’impasse.

Partie 1

Partie 1 sur 2:
Faire preuve d’empathie

1
Ayez de la considération pour le point de vue de votre conjoint. Il est difficile de dépasser vos propres problèmes quand vous êtes en colère, vous sentez isolé(e) ou épuisé(e). Vos besoins ne sont pas assouvis, vous avez l’impression de donner plus que vous ne recevez et vous êtes au bout du rouleau. Mais qu’en est-il de votre conjoint ? Que ressent-il (ou elle) ? Cette étape est essentielle pour mieux communiquer, aussi difficile qu’il soit de vous extirper de vos problèmes pour vous pencher sur ceux de l’autre.
- Si vous avez du mal à savoir ce que ressent votre conjoint, demandez-vous ce que vous ressentiriez si vous étiez à sa place. Comment vous sentiriez-vous si vous aviez les lourdes responsabilités de votre conjoint ? Comment vous sentiriez-vous si vous aviez deux heures de trajet à faire chaque jour pour aller travailler ? Demandez-vous ce que vous ressentiriez en pensant à tout ce que votre conjoint doit affronter.
- Voyez en quoi votre propre comportement affecte votre partenaire. Est-il possible que votre comportement affecte votre partenaire de façon négative ? Chaque fois que vous ressentez le besoin de faire une critique, mettez-vous d’abord à sa place. Quand, par exemple, vous lui battez froid, songez à votre propre réaction si votre conjoint vous ignorait quand vous rentrez chez vous.
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Écoutez votre conjoint jusqu’au bout. La communication est autant l’écoute de l’autre que dans votre propre expression. Êtes-vous vraiment à l’écoute quand votre conjoint tâche de vous expliquer quelque chose ? Écouter signifie vraiment prêter attention à ce que dit l’autre et faire de votre mieux pour comprendre son point de vue. Ce faisant, vous pouvez élever les débats, les rendre plus sincères et leur donner plus de profondeur.
- Vous n’écoutez pas vraiment si votre esprit bouillonne d’idées pendant que votre conjoint vous parle et si vous songez répliquer avant qu’il ou elle n’ait fini de parler. Mettez de côté vos propres ressentis pendant que votre conjoint vous parle.
- Utilisez un langage corporel encourageant pour aider votre partenaire à se sentir écouté(e). Mettez-vous face à lui ou elle et adoptez une physionomie ouverte. Ne froncez pas les sourcils ni n’ayez l’air ennuyé(e). Vous pourriez agir ainsi sans même vous rendre compte de l’effet que vous faites.
CONSEIL D'EXPERT(E)

Adam Dorsay, PsyD
Psychologue agréé et conférencier TEDx
Le Dr Adam Dorsay est psychologue agréé exerçant en médecine libérale à San Jose, en Californie. Il a participé à la création de Project Reciprocity, un programme international au siège social de Facebook, et collabore avec l'équipe de sécurité de Digital Ocean. Il s’est aussi spécialisé pour aider les adultes très performants à résoudre leurs problèmes relationnels, réduire le stress, l'anxiété, et être plus heureux dans leur vie. En 2016, il a donné une conférence TEDx très suivie sur les hommes et les émotions. Dorsay est titulaire d'un master en conseil, délivré par l'université de Santa Clara, et il a obtenu son doctorat en psychologie clinique en 2008.

Adam Dorsay, PsyD
Psychologue agréé et conférencier TEDx

Si vous n'arrivez pas à communiquer efficacement, envisagez une thérapie de couple. La présence d'une tierce personne est parfois très utile. Un(e) thérapeute compétent ne va blâmer personne, au contraire, il servira de négociateur entre vous et révèlera des points que vous ne voyez pas dans la situation, car vous êtes aveuglés par les évènements.
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Tempérez vos réactions. Tâchez de réfléchir avant de parler. Songez aux conséquences de ce que vous êtes sur le point de dire. Songez à bien cadrer vos mots de telle sorte qu’ils soient clairs et honnêtes, mais pas blessants. Vous défouler, interrompre l’autre, quitter la pièce et claquer la porte sont toutes des réactions improductives qui vont couper court à toute communication au lieu de l’encourager.
4
Essayez de reprendre les mots de l’autre. Les gens ont parfois du mal à bien comprendre ce que leur partenaire tente de leur expliquer. Il est facile de mal interpréter les mots de l’autre et de finir par être en colère ou blessé ; dans l’intervalle, votre partenaire est scié par votre réaction. Vous pouvez résoudre ce problème en vous ajustant à l’autre par mimétisme. Après que votre conjoint vous ait dit ce qu’il ou elle ressent, répétez ce que l’autre a dit. Votre partenaire devrait alors reconnaitre que c’est bien ce qu’il ou elle a dit. Demandez aussi à votre partenaire de répéter ce que vous avez dit. Cela vous aidera à mieux comprendre votre style de communication à tous deux.
- Si l’un des partenaires dit : « Je me sens délaissé(e) quand tu sors le vendredi soir et que tu me laisses à la maison. » La réponse en miroir pourrait être : « J’ai cru comprendre que tu te sens seul(e) quand je sors avec mes amis le vendredi. Je comprends ce que tu peux ressentir. »
- Si l’un des partenaires dit : « Tu me critiques chaque fois que j’essaye quelque chose de nouveau. » La réponse en miroir pourrait être : « J’ai cru comprendre que je pouvais être trop critique. Je comprends que cela puisse te faire craindre d’oser quelque chose de nouveau. »
5
Laissez à votre partenaire le bénéfice du doute. C’est la personne que vous avez épousée. La confiance, l’honnêteté et les bonnes intentions sont les fondations de votre relation de couple. Croyez votre partenaire quand il ou elle vous dit quelque chose, même si c’est dur à avaler. La personne se sent comprise, respectée et aimée si vous croyez en ce qu’elle vous dit.
- Croyez aux sentiments et émotions de votre partenaire. Croyez en ses décisions. Respectez sa manière de faire, que ce soit de gérer son travail ou de mettre les enfants au lit, en passant par le ménage ou l’art de faire un lit.
- Vous avez de gros problèmes si votre relation a été empoisonnée par la malhonnêteté, si vous n’êtes quasiment jamais d’accord avec votre moitié ou si vous avez de bonnes raisons de ne pas laisser à l’autre le bénéfice du doute. Demandez de l’aide à un conseiller matrimonial afin que vous ayez les outils nécessaires pour reconstruire un climat de confiance.
6
Regardez-vous et ayez des contacts physiques. Regardez-le dans les yeux quand votre partenaire se confie à vous. Rapprochez-vous de lui ou d’elle. Ces échanges d’intimité via un contact physique aideront votre conjoint à être plus à l’aise pour parler. La colère ou le manque de respect auront moins de chance de prendre le dessus de la discussion quand vous vous sentez physiquement proche de l’autre.
- Vous pouvez aussi communiquer sans forcément parler. Prenez votre conjoint dans vos bras ou posez vos pieds sur ses genoux. Certaines choses n’ont pas besoin d’être dites à voix haute pour être comprises.
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Entretenez une certaine intimité. Une activité sexuelle régulière peut vous aider ainsi que votre partenaire à vous sentir à nouveau proches l’un de l’autre et complémentaires. Cela vous aide à évacuer les tensions et vous rappeler votre amour. Il peut être difficile de changer si vous avez eu des problèmes de communication. Vous pourriez être échaudé(e) et avoir peur du rejet de l’autre. Mais si vous n’essayez pas, vous finirez par vous éloigner de plus en plus. Plus longtemps vous attendrez et plus il sera difficile de rétablir la communication.
- Donnez à votre partenaire le sentiment d’être en sécurité et d’être comblé d’attentions. Ne soulevez pas de problèmes ni ne provoquez de disputes quand vous êtes au lit ensemble. C’est pour vous le moment de vous connecter à un niveau plus profond que les ennuis de la vie de tous les jours ou les problèmes à long terme. Protégez cette période de la journée.
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Partie 2

Partie 2 sur 2:
S'exprimer

1
Faites preuve d’ouverture avec votre partenaire. Si vous gardez vos soucis pour vous, ils finiront par s’accumuler dans votre tête et devenir un mur entre votre conjoint et vous. Vous n’avez pas besoin de confier à votre partenaire le moindre petit souci, mais cela peut finir par se retourner contre vous si vous gardez pour vous quelque chose d’important. Vous pouvez trouver le moyen de résoudre le problème ensemble si vous vous en ouvrez à votre partenaire.
- Vous connaissez la différence entre quelque chose d’insignifiant et ce qui mérite l’attention de votre partenaire. Soyez honnête avec vous-même, même si c’est difficile.
- Suivant le tempérament de votre partenaire, cela pourrait être un inconvénient d’en dire de trop. Tenez compte de cela et ne faites pas une montagne d’une souris si votre partenaire est de type calme et réservé qui n’aime pas trop discuter de tout et de rien.
2
Planifiez des discussions importantes au bon moment. Si vous évoquez un problème important au mauvais moment, ce qui aurait pu être une conversation intime et productive pourrait rapidement se transformer en dispute. Ne cherchez pas à avoir une discussion importante quand vous êtes pressé(e), fatigué, affamé ou distrait. S’il semble qu’il y ait toujours un de ces facteurs en jeu, tâchez de vous trouver le temps d’avoir une discussion tranquille. Assurez-vous que vous soyez tous deux prêts à communiquer.
- Vous pouvez vraiment provoquer une réaction physique violente si vous surprenez votre partenaire avec de mauvaises nouvelles ou un sujet très délicat : la surproduction des hormones du stress, le cortisol. Votre partenaire sera envahi par l’anxiété, ce qui rendra difficile pour lui (ou elle) de participer sereinement à une discussion ^{[1]
  X
  Source de recherche}.
- Envisagez de programmer un évènement quotidien ou hebdomadaire pendant lequel votre partenaire et vous avez le temps de discuter sans être dérangés. Les matins de fin de semaine ou les soirées après le diner sont tous deux de bons choix.
- Ne lui forcez pas la main si votre partenaire n’est pas d’humeur à causer. Demandez-lui plutôt si vous pouvez reprendre cette discussion un peu plus tard.
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Gardez le contrôle de vos émotions. Votre partenaire finira par les redouter si vous avez tendance à fondre tout de suite en larmes ou à vous emporter pendant des discussions intimes. N’essayez pas d’avoir une discussion quand vous vous sentez angoissé(e) ou bouleversé(e). Attendez jusqu’à ce que vous soyez plus calme et concentré. Vous n’allez pas transmettre vos émotions négatives à votre partenaire, c’est une bonne recette pour une dispute.
- Cela ne veut pas dire qu’il ne soit jamais bon d’exprimer vos émotions avec votre partenaire – vous pouvez évidemment le faire ! Rester verrouillé sur le plan émotionnel est tout aussi mauvais, sinon pire, que d’exprimer trop d’émotions. Mais si vous gardez le contrôle de vos émotions plutôt que de les sortir toutes à la fois, vous pouvez être sur la même longueur d’onde quand vous essayez de communiquer quelque chose d’important.
- Faites de votre mieux pour ne pas crier après votre partenaire sur le coup de la colère. C’est non seulement improductif, mais cela peut effrayer votre partenaire.
4
Sachez comment conduire une dispute. Tous les couples, mariés ou non, ont des disputes. Les disputes ne deviennent toxiques qu’à partir du moment où l’on se laisse happer par la spirale des attaques et accusations personnelles. Il est très important que vous vous exprimiez avec pondération et dans le respect de l’autre quand vous débattez. Ne soyez pas tenté(e) de hurler, de jurer ou d’exprimer du dégout pour votre partenaire. Vous provoquerez des dégâts qui sont extrêmement difficiles à réparer.
- Vous savez comment réagit votre partenaire, ne le poussez donc pas à bout. Tâchez de garder votre calme, qu’importe le degré de votre colère. Le but est de ne pas blesser votre partenaire et de vous faire comprendre. Cela n’aura aucune chance de se produire si vous êtes odieux.
- Il y a certaines choses que vous ne devriez jamais dire à votre conjoint. Ne dites pas : « Je te déteste. » Ne dites pas : « Nous ferions mieux de divorcer. » Ne dites pas : « Je ne t'ai jamais aimé(e). » Ne dites rien de tel sauf si vous le pensez vraiment, car une fois que vous l’avez dit, vous ne pouvez plus vous rétracter et il est fort à parier que votre partenaire ne l’oubliera jamais.
5
Commencez vos déclarations par « Je » et non pas « Tu ». Rien ne fait mieux flamber une dispute qu’une accusation qui commence par le pronom « Tu ». « Tu n’as pas payé cette facture », « Tu n’as pas appelé comme tu l’avais dit », « Tu as encore mis des saletés partout. » Ces expressions mettent l’autre sur la défensive, le culpabilisent et le font habituellement réagir en faisant de la surenchère ou en coupant toute communication – le résultat est mauvais dans les deux cas. Si donc vous voulez évoquer quelque chose, exprimez-le d’une manière qui ne soit pas accusatrice. En voici quelques exemples.
- « J’ai remarqué que cette facture n’a pas été payée. Pourrais-tu régler ça cet après-midi ? »
- « Je comprends bien que tu as été très occupé(e), mais j’aimerais beaucoup que tu t'occupes des enfants ce weekend. »
6
Dites plus de choses positives que négatives. Des recherches ont montré que les couples qui se disent plus de choses positives que négatives vivent une union plus forte et un mariage qui dure plus longtemps ^{[2]
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Source de recherche}. Ayez quelque chose de gentil à dire pour chaque critique que vous voulez faire. Cela peut être assez difficile au début, mais le fait de dire de gentilles choses à votre partenaire vous rappellera à tous deux l’amour que vous partagez, une fois que vous avez pris l’habitude de le faire.
- Complimentez votre partenaire sur tout ce qu’il ou elle a bien fait.
- Dites quelque chose de gentil sur sa personnalité, comme : « Tu es toujours optimiste. C’est quelque chose que j’aime chez toi. »
- Dites quelque chose de mignon sur son apparence physique.
- Dites : « Je t'aime ».
7
Résistez au besoin d’avoir toujours raison. Votre conjoint et vous faites partie de la même équipe. Vous êtes entré(e) dans les liens du mariage parce que vous vouliez affronter le monde ensemble et non pas pour vous rendre la vie plus difficile. Il n’y a rien de pire que de vouloir systématiquement prendre le dessus via une dispute odieuse. Vous avez perdu, même si vous parvenez à votre but, car l’esprit de compétition au sein d’un couple érode le climat de confiance et fissure les fondations d’une relation amoureuse ^{[3]
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Source de recherche}.
- Vous ne devriez pas tirer de satisfaction de sa défaite, même si vous savez que vous avez raison et que l’autre a tort. Réconciliez-vous plutôt et revoyez vos priorités afin qu’elles soient à nouveau les mêmes.
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Soyez parfois un peu plus léger(e). Les couples qui partagent des rires et s’amusent ensemble préservent plus longtemps la magie de leur affection que ceux qui ne le font pas ^{[4]
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Source de recherche}. La vie est pleine d’ennuis, mais il est plus important de se mobiliser sur ce qui peut vous apporter de la joie à tous deux. Il y a de l’espoir dans les situations les plus sombres. Si vous n’êtes pas du genre à plaisanter, vous surprendrez agréablement votre partenaire si vous faites l’effort de mettre de la joie dans votre relation.
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Ne remettez jamais sur le tapis des contentieux du passé, même si cela vous tente beaucoup. Vous ne pouvez rien faire pour quelque chose qui s’est produit dans le passé. Tout ce que vous pouvez faire est de changer de comportement à l’avenir. Ne ressassez pas !
10
N’hésitez pas à dire : « Je suis désolé(e) ». Ce sont les mots magiques qui font disparaitre la colère de votre partenaire. À vrai dire, ils ne laissent plus de place pour délivrer d’autres sujets de conflits. Soyez disposé(e) à admettre vos torts. L’entêtement ne fera rien pour améliorer votre relation de couple.

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Conseils

La raillerie, le mépris, les accusations et les piques incendiaires ne sont pas le bon moyen de sauver un mariage. Bien des gens inondent leur partenaire d’insultes et si ce dernier demande le divorce, ils hurlent : « Sauvez mon mariage ! » Apprenez d’abord à respecter votre partenaire et traitez-le aussi bien que vous voudriez l’être vous-même.