Comment confronter un ami

Il n'est jamais facile de confronter un ami(e), quelle que soit la raison qui vous amène à le faire. Même si vous ne vous sentez pas à l'aise avec cette confrontation, c'est souvent la meilleure façon de résoudre des conflits entre amis. Faites preuve de tact lorsque vous confrontez un ami et votre amitié pourra en ressortir encore plus forte.

Partie 1
Partie 1 sur 3:
Se préparer

  1. Image intitulée Confront a Friend Step 1
    1
    Réfléchissez à la situation. Assurez-vous de savoir exactement ce dont vous voulez discuter avec votre ami et des raisons qui vous amènent à vouloir en parler.
    • Il pourrait être facile de vous laisser aveugler par vos émotions, c'est pourquoi vous devez prendre le temps de réfléchir à la situation à tête reposée. Vous devriez aussi vous demander ce que vous ressent votre ami(e).
    • Réfléchissez à l'incident qui vous amène à vouloir le confronter et demandez-vous si c'est quelque chose qui ne s'est produit qu'une seule fois ou si c'est une représentation habituelle de son comportement. Vous pouvez toujours confronter un ami à cause de quelque chose qui ne s'est produit qu'une seule fois, mais vous devez faire attention de ne pas donner des proportions trop importantes à un petit problème.
    • Prenez en compte les intentions de votre ami lorsque vous décidez de le confronter et les choses que vous allez dire. N'oubliez pas qu'il pourrait ne pas avoir conscience que ce qu'il a fait vous a fait du mal et le seul moyen de l'amener à le comprendre est de le confronter.
    CONSEIL D'EXPERT(E)
    Adam Dorsay, PsyD

    Adam Dorsay, PsyD

    Conseiller agréé
    Le Dr Adam Dorsay est psychologue agréé exerçant en médecine libérale à San Jose, en Californie. Il a participé à la création de Project Reciprocity, un programme international au siège social de Facebook, et collabore avec l'équipe de sécurité de Digital Ocean. Il s’est aussi spécialisé dans l'aide aux adultes très performants afin de les aider à résoudre leurs problèmes relationnels, réduire le stress, l'anxiété, et être plus heureux dans leur vie. En 2016, il a donné une conférence TEDx très bien suivie sur les hommes et les émotions. Dorsay est titulaire d'un master en conseil, délivré par l'université de Santa Clara, et il a obtenu son doctorat en psychologie clinique en 2008.
    Adam Dorsay, PsyD
    Adam Dorsay, PsyD
    Conseiller agréé

    Faites un inventaire émotionnel de votre relation. Demandez-vous quels sont les bienfaits que vous tirez de vos interactions. Les relations sont un peu comme des contrats que nous signons en acceptant ce qu'il se passe que nous aimions ou pas, en nous soumettant ou en mettant des limites. Les relations saines ont généralement besoin de limites.

  2. Image intitulée Confront a Friend Step 2
    2
    Réfléchissez aux conséquences négatives. Évaluez les conséquences négatives si vous ne confrontiez pas votre ami. Parfois, une conversation difficile avec un ami est la bonne chose à faire, même si cela vous parait difficile. Si vous sentez que vous vous retrouvez dans ce cas-là, vous devez suivre votre instinct.
    • N'oubliez pas qu'en gardant pour vous-même des sentiments négatifs, vous pourriez commencer à en vouloir à votre ami(e) et cela pourrait vous éloigner l'un de l'autre. Vous ne voulez pas que les choses empirent entre vous et votre ami, c'est pourquoi vous devez être honnête avec lui.
    • Si vous voulez le confronter à propos d'un comportement d'autodestruction, par exemple sa consommation d'alcool ou de drogues, il a vraiment besoin que vous et le reste de ses amis lui parliez de ses problèmes et de la façon dont ils vous affectent [1] .
  3. Image intitulée Confront a Friend Step 3
    3
    Réfléchissez à ce que vous allez dire. Vous ne voulez pas vous mettre à bafouiller lorsque vous allez lui parler. Réfléchissez aux raisons exactes du conflit et à la situation dans laquelle elles sont apparues. Demandez-vous ce que vous ressentez et n'ayez pas peur de dire à votre ami que vous êtes énervé et que ce conflit vous affecte émotionnellement [2] .
    • Écrivez les émotions que vous ressentez à cause de la situation. Cela vous préparera à mieux les expliquer à votre ami [3] .
    • Réfléchissez à des exemples spécifiques dont vous pouvez discuter avec lui. La conversation ne va probablement aller nulle part si vous n'êtes pas capable d'exprimer exactement ce qui vous énerve.
    • Soyez honnête avec vous-même à propos de votre culpabilité dans les causes du conflit. Si vous la partagez avec votre ami(e), vous devez le lui avouer.
  4. Image intitulée Confront a Friend Step 4
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    Entrainez-vous. Vous devez vous concentrer sur les mots que vous dites, pas sur les émotions que vous ressentez. Si vous répétez votre discours, vous aurez une meilleure chance de vous souvenir de ce que vous voulez dire [4] .
    • Envisagez de répéter en face d'un autre ami et de lui demander son avis à propos de la façon dont vous vous êtes exprimé [5] .
    • Vous pourriez aussi réfléchir aux réponses que votre ami pourrait vous donner et décider en avance de la manière dont vous allez y répondre.
    • Si vous vous inquiétez d'oublier ce que vous voulez lui dire, vous pourriez prendre des notes. Cela peut être une excellente façon de garder la conversation autour du sujet qui vous occupe et de vous assurer d'aborder les points essentiels.
    • Même s'il est bon de vous y préparer, ne vous rendez pas fou en vous préparant trop. Acceptez le fait qu'il n'est pas possible de prédire exactement ses réactions et préparez-vous à lui répondre en toute honnêteté [6] .
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Partie 2
Partie 2 sur 3:
Aborder le sujet

  1. Image intitulée Confront a Friend Step 5
    1
    Trouvez le bon moment et le bon lieu. Trouvez un lieu approprié pour discuter en privé. La dernière chose que vous voulez lorsque vous devez gérer une situation difficile est de vous attirer les regards des curieux. Vous devez aussi vous assurer d'avoir suffisamment de temps pour discuter du conflit.
    • Évitez la tentation d'avoir cette conversation au téléphone, par email ou par texto. Les conversations en face à face sont toujours la meilleure des options pour les sujets importants [7] .
    • Évitez les distractions en posant votre téléphone loin de vous et en demandant à votre ami de faire la même chose.
    • Si vous essayez de le confronter et s'il vous dit qu'il n'a pas le temps, ne vous mettez pas en colère. Dites-lui simplement que vous voulez discuter de quelque chose d'important et demandez-lui quand il aura du temps à vous accorder.
  2. Image intitulée Confront a Friend Step 6
    2
    Commencez en lui disant que vous vous souciez de lui. Vous devez ne laisser aucun doute au début de la conversation que vous voulez discuter de ce problème dans le meilleur intérêt de votre amitié. Dites-lui que vous voulez être honnête et que votre intention n'est pas de l'insulter ou de lui créer des problèmes [8] .
    • Vous pouvez essayer de lui dire que ce dont vous allez parler pourrait lui faire du mal, par exemple en lui disant : « je dois te parler de quelque chose qui pourrait te mettre en colère, mais j'aimerais beaucoup que tu m'écoutes et que tu saches que je n'essaye pas de te rendre triste ».
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    Soyez franc(he). Évitez de discuter d'autres choses et de tourner autour du pot. Dites exactement à votre ami les choses qui vous turlupinent, utilisez des exemples spécifiques de son comportement et parlez-lui de ce que vous ressentez lorsqu'il fait les choses qui vous énervent.
    • En plus de comprendre le sujet de votre discussion, votre ami doit aussi comprendre pourquoi vous lui parlez de ce problème. Si vous vous inquiétez du bienêtre de votre amitié, vous devez le lui dire. S'il vous a blessé dans le passé, dites-lui que vous voulez discuter de cette situation pour continuer à avoir une relation saine et forte.
  4. Image intitulée Confront a Friend Step 8
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    Concentrez-vous sur vos sentiments. Même si vous pourriez être tenté de rejeter la faute du conflit sur votre ami, en discutant de ce que vous ressentez à cause de son comportement au lieu de l'accuser de quoi que ce soit, vous arriverez à une conversation plus productive [9] .
    • Lorsque vous faites vos phrases, utilisez plus « je » que « tu ». Vous devez être le sujet de la plus grande partie de vos phrases, car vous discutez de ce que vous ressentez personnellement. Par exemple, vous pourriez lui dire : « je me sens en colère lorsque tu fais cela » au lieu de dire : « tu me mets en colère ».
  5. Image intitulée Confront a Friend Step 9
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    Contrôlez vos émotions. Même si la situation devient très tendue, vous ne devez pas crier ou utiliser un langage négatif à propos de votre ami. Cela ne va faire qu'empirer les choses [10] .
    • Il n'y a pas de honte à pleurer lorsque vous contemplez l'ampleur du conflit et ses répercussions sur votre amitié. Certaines choses vous touchent directement au cœur et c'est tout à fait normal.
  6. Image intitulée Confront a Friend Step 10
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    Prenez le temps d'écouter. Une fois que vous avez terminé de dire ce que vous vouliez dire, demandez à votre ami de vous dire ce qu'il ressent. Assurez-vous de bien écouter ce qu'il a à vous dire et de répondre calmement et avec raison [11] .
    • Si vous ne savez pas quoi répondre à quelque chose qu'il vous dit, dites-lui simplement que vous avez besoin d'un peu de temps pour réfléchir à sa réponse.
    • Évitez de lui couper la parole. Respectez votre ami et ses sentiments en le laissant finir de dire ce qu'il veut vous dire avant de commencer vos réponses.
  7. Image intitulée Confront a Friend Step 11
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    Prêtez attention à votre langage corporel. Le langage corporel peut signaler des sentiments négatifs aussi facilement que des mauvais mots. Montrez à votre ami que vous êtes ouvert à sa version de l'histoire en le regardant dans les yeux et en évitant de croiser les bras ou de gesticuler [12] .
    • Surveillez aussi les expressions de votre visage. Même si vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose que dit votre ami(e), ne levez pas les yeux au ciel. Cela peut être aussi blessant que si vous vous mettiez à crier.
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Partie 3
Partie 3 sur 3:
Passer à autre chose

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    Expliquez clairement les étapes suivantes. Discutez avec votre ami de ce que vous voulez pour votre amitié dans le futur et de ce que vous pensez que vous devez faire tous les deux pour y arriver. Écoutez aussi ses idées [13] .
    • Si cela est approprié, vous pourriez mettre en place des règles claires pour savoir tous les deux quel genre de comportement l'autre trouve énervant. Par exemple, si votre ami vous a insulté et si cela vous a offensé, vous pourriez envisager de lui dire : « je me suis senti blessé lorsque tu m'as insulté, même si c'était une blague. Arrête de me trouver des sobriquets qui insultent mon intelligence ».
  2. Image intitulée Confront a Friend Step 13
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    Terminez sur une note positive. Dites à votre ami que vous êtes heureux d'avoir pu avoir cette conversation, que vous vous sentez mieux après lui avoir parlé ou que vous appréciez qu'il ait pris le temps d'écouter ce que vous aviez à lui dire. Rappelez-lui aussi que vous donnez beaucoup d'importance à votre amitié ou envisagez de lui parler des qualités que vous aimez aussi chez lui [14] .
    • Même si la conversation ne se déroule pas bien, ne soyez pas négatif. Si vous vous rendez compte que votre ami n'a pas envie d'avoir cette conversation, dites-lui par exemple : « je voulais seulement discuter de ce point parce que je me soucie de toi et je veux qu'on continue à être amis. Lorsque tu auras envie d'en discuter, fais-moi un signe ».
  3. Image intitulée Confront a Friend Step 14
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    Laissez la porte ouverte à des discussions futures. Dites à votre ami que vous aimeriez discuter une nouvelle fois de ce problème dans le futur. Vous ne devez pas vous sentir nerveux à l'idée d'aborder de nouveau le sujet, vous pouvez simplement dire : « je pense que nous devons continuer cette discussion. C'est ce que je ressens maintenant ». Une fois que vous avez entamé la conversation, vous devriez pouvoir la continuer avec moins d'anxiété et d'incertitude.
    • Si votre ami recommence à faire les choses qui vous énervent, envisagez de le lui indiquer tout de suite d'une manière appropriée, en lui disant par exemple : « ce que tu dis/fais me blesse beaucoup et j'ai l'impression que c'est la même chose dont nous avons déjà discuté. Qu'en penses-tu ? » Il pourrait ne pas s'être rendu compte qu'il a fait quelque chose de mal. Ne laissez pas se développer de la rancune en évitant de lui parler.
  4. Image intitulée Confront a Friend Step 15
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    Mettez la main à la pâte. Si votre ami vous indique aussi des choses que vous pouvez faire pour améliorer votre amitié, vous devriez l'envisager ! Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'il change si vous n'êtes pas prêt à faire la même chose. Vous devez tous les deux faire des efforts pour faire fonctionner votre amitié.
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Références

  1. ↑ http://painkillerskill.org/2014/10/teen-to-teen-confronting-your-friend-about-alcohol-and-drug-abuse/
  2. ↑ http://www.judyringer.com/resources/articles/we-have-to-talk-a-stepbystep-checklist-for-difficult-conversations.php
  3. ↑ http://kidshealth.org/kid/feeling/thought/talk_feelings.html
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-power-slow/201412/how-deal-difficult-conversations
  5. ↑ http://www.mediate.com/articles/ringerj1.cfm
  6. ↑ https://hbr.org/2010/10/difficult-conversations-9-common-mistakes
  7. ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships-balance/2012/07/31/confronting-friends-part-1/
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-power-slow/201412/how-deal-difficult-conversations
  9. ↑ http://kidshealth.org/kid/feeling/thought/talk_feelings.html
  1. ↑ https://hbr.org/2010/10/difficult-conversations-9-common-mistakes
  2. ↑ http://www.oprah.com/oprahs-lifeclass/How-to-Have-a-Hard-Conversation-in-Seven-Steps
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201509/7-ways-make-your-most-difficult-conversations-easier
  4. ↑ http://www.oprah.com/oprahs-lifeclass/How-to-Have-a-Hard-Conversation-in-Seven-Steps
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/lifetime-connections/201508/how-confront-friend-who-really-needs-it

À propos de ce wikiHow

Adam Dorsay, PsyD
Coécrit par:
Adam Dorsay, PsyD
Conseiller agréé
Cet article a été coécrit par Adam Dorsay, PsyD. Le Dr Adam Dorsay est psychologue agréé exerçant en médecine libérale à San Jose, en Californie. Il a participé à la création de Project Reciprocity, un programme international au siège social de Facebook, et collabore avec l'équipe de sécurité de Digital Ocean. Il s’est aussi spécialisé dans l'aide aux adultes très performants afin de les aider à résoudre leurs problèmes relationnels, réduire le stress, l'anxiété, et être plus heureux dans leur vie. En 2016, il a donné une conférence TEDx très bien suivie sur les hommes et les émotions. Dorsay est titulaire d'un master en conseil, délivré par l'université de Santa Clara, et il a obtenu son doctorat en psychologie clinique en 2008. Cet article a été consulté 2 794 fois.
Catégories: Amitié
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