Les beaux-enfants peuvent-ils ruiner un mariage ? Quand la situation d'une famille recomposée devient difficile

Les familles recomposées peuvent être merveilleuses, mais parfois certains membres ont besoin de temps pour s'adapter aux changements. Même si vous pensez faire tout ce qu'il faut, il se peut que vous soyez toujours repoussé(e) par vos beaux-enfants. Sachez que beaucoup de personnes vivent également cela, vous n'êtes donc pas le seul. Quoi qu'il en soit, vous n'avez plus à vous en inquiéter. Nos recherches sur le sujet vous permettront d'en savoir plus sur les questions souvent posées concernant l'impact des beaux-enfants sur le mariage. Vous pouvez donc apprendre quelques astuces pouvant améliorer non seulement votre relation avec les enfants de votre conjoint, mais aussi votre mariage. Même s'il faut du temps pour instaurer un climat familial heureux dans ces cas, vous remarquerez bientôt les premiers effets positifs dans votre vie de tous les jours avec votre nouvelle famille.

Question 1 sur 8:
Les beaux-enfants peuvent-ils être un motif de divorce

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    Les conflits les concernant pourraient conduire au divorce. Même si vous vous sentez très mal à l'aise dans votre couple actuellement, vous ne devez pas perdre espoir. Il est vrai que certains conflits avec les beaux-enfants peuvent engendrer beaucoup d'agitation dans un ménage. Parfois, cela peut être la source des disputes entre les partenaires, mais en parlant de ce qui vous préoccupe avec votre conjoint, vous pourriez résoudre ou atténuer les problèmes [1] . Parlez à votre conjoint si vous remarquez un ou plusieurs des exemples suivants.
    • Il (elle) défend toujours ses enfants, quoi qu'ils fassent.
    • Vous vous disputez toujours à propos de ses enfants.
    • Ses enfants rejettent sur vous la colère et la frustration qu'ils ressentent à cause de la séparation de leurs parents [2] .
    • Il (elle) donne trop de pouvoir à ses propres enfants par culpabilité [3] .
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    Il est peu probable que vos beaux-enfants brisent le mariage. Concentrez-vous sur la construction d'une base solide pour votre relation. De nombreux couples éprouvent des difficultés à avoir un mariage solide, surtout lorsque chacun a déjà des enfants issus d'autres relations. Accordez-vous du temps pour vous et votre partenaire, car cela aura un effet d'entrainement positif sur toute la nouvelle famille qui se forme [4] .
    • Commencez par parler à votre conjoint. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : « On dirait que notre relation n'est plus aussi forte qu'avant. Je t'aime tellement, je veux que nous donnions la priorité à notre mariage. »
    • Prévoyez du temps pour être seul avec votre conjoint, ainsi que du temps pour chacun de vous avec vos propres enfants. Il est tout à fait normal que vous et vos beaux-enfants soyez un peu jaloux de celui ou celle qui passe du temps avec votre partenaire, mais vous pouvez vous organiser pour que personne ne se sente exclu.
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Question 2 sur 8:
Comment faire durer un mariage lorsque l'on a des beaux-enfants

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    Faites de votre mariage votre priorité absolue. Puisque les enfants sont la priorité de tout parent responsable, il est normal que vous sentiez que vous devez d'abord et avant tout vous concentrer sur leurs besoins. Parallèlement, un mariage sain mène à une famille plus harmonieuse. Alors, passez plus de temps seul avec votre conjoint afin de rendre plus solide votre relation. Aussi, vous devez être là pour répondre aux besoins de l'autre [5] .
    • Passez un peu de temps seul avec votre conjoint tous les jours, même si c'est pendant 20 ou 30 minutes.
    • Organisez une soirée en couple chaque semaine afin de passer un peu de temps loin des enfants.
    • N'oubliez pas que vous êtes ensemble pour la vie ! Vos enfants vont grandir et quitter la maison, mais vous serez toujours là l'un pour l'autre.
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    Passez du temps en couple et en famille. Vous avez besoin de passer du temps seul avec votre conjoint pour renforcer vos liens d'affection. De la même manière, passer du temps en famille permettra de créer un lien plus fort entre tous les membres. En plus de réserver une soirée par semaine pour un rendez-vous en couple, planifiez des activités pour vous et les enfants sur une base hebdomadaire ou bihebdomadaire, selon la répartition de la garde entre vous et vos ex respectifs. L'essentiel est de vous amuser afin de créer de bons souvenirs ensemble [6] .
    • Si vous partagez la garde des enfants avec votre ex, prévoyez des soirées ou des escapades en couple le weekend lorsque les enfants ne seront pas avec vous. Si c'est vous qui avez la garde exclusive, engagez une babysitteuse qui viendra une fois dans la semaine, ce qui vous permettra de sortir. Une autre option consiste à planifier un rendez-vous tard le soir chez vous après que vos enfants se soient endormis.
    • Si c'est votre conjoint qui a la garde exclusive ou majoritaire de ses enfants, prévoyez une activité amusante le weekend. Il peut s'agir de se promener, d'organiser une soirée jeux de société à la maison, de sortir manger une pizza, de jouer au bowling ou au minigolf, etc.
    • Si votre conjoint a la garde de ses enfants une semaine sur deux, planifiez un évènement amusant pour toute la famille à leur arrivée.
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    Trouvez un terrain d'entente avec votre conjoint. Vous devrez trouver un consensus en ce qui concerne les règles et la discipline avec votre conjoint. Les règles et la discipline sont parmi les principales raisons des conflits dans les familles recomposées. Il se peut que les enfants de votre conjoint ne vous voient pas comme une figure parentale. Dans ce cas, vous pourriez avoir du mal à leur faire respecter les règles. C'est pourquoi il est important de fixer avec votre conjoint des limites que tous les enfants de la maison doivent respecter. Au début, ne faites cela qu'avec vos enfants et laissez votre conjoint se charger des siens [7] .
    • Vous pourriez dire à votre conjoint : « J'ai du mal à mettre les règles en pratique quand tu n'es pas là. Je pense que tu ferais mieux de t'occuper de cette partie avec les garçons jusqu'à ce qu'ils me voient comme une figure paternelle. »
    • Par exemple, vous pouvez convenir que les enfants doivent se traiter poliment, utiliser un langage respectueux et ne pas prendre ce qui ne leur appartient pas. Si votre beau-fils utilise de gros mots, dites quelque chose comme : « Te souviens-tu de ce que ton père (ou ta mère) a dit concernant le fait d'utiliser un langage respectueux ? » Après cela, attendez que votre conjoint règle la situation à son retour à la maison.
    • Vos beaux-enfants commenceront probablement à respecter votre autorité lorsqu'ils vous verront comme une figure parentale. Le seul inconvénient est que cela peut prendre entre trois et cinq ans. S'ils sont déjà des adolescents avant que vous n'épousiez leur parent, ils peuvent avoir encore plus de mal à vous considérer comme parent [8] .
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Question 3 sur 8:
Pourquoi les enfants de mon conjoint(e) ne m'aiment pas

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    Ils sont sans doute blessés par la rupture de leur famille «  d'origine  ». Essayez de vous mettre un instant à leur place : vivre le divorce de vos parents, déménager et s'adapter à un nouveau foyer sont toutes des expériences très compliquées. Il est donc tout à fait normal qu'ils ressentent de la douleur et de la colère actuellement. Comme vous êtes un nouvel arrivant dans leur vie, vous êtes la cible idéale sur qui il faut décharger toute cette douleur. Essayez donc de ne pas prendre les choses qu'ils disent ou font personnellement [9] .
    • Bien sûr, le fait de ne pas être bien traité par vos beaux-enfants peut vous frustrer. Il peut arriver qu'ils continuent à se comporter comme s'ils vous détestaient même si vous êtes le meilleur beau-père ou la meilleure belle-mère du monde. Même dans ce cas, n'oubliez pas qu'ils sont juste blessés.
    • S'ils sont très jeunes, invitez-les à jouer et essayez juste d'être leur ami. S'ils sont déjà des adolescents, demandez-leur de participer à la gestion du foyer pour qu'ils se sentent impliqués. S'ils sont adultes, traitez-les comme un ami et non comme un beau-parent.
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    Ils se sentent sans doute impuissants et effrayés. Tout comme vous pouvez vous sentir impuissant à l'idée d'avoir de beaux-enfants, ils peuvent ressentir la même chose au sujet de votre mariage. Ils n'ont pas choisi que leurs parents se séparent ou que leur père (ou leur mère) décide de vous prendre comme conjoint(e). Désormais, ils sont membres d'une nouvelle famille recomposée et ils ne peuvent rien y faire [10] .
    • Donnez-leur le temps d'assimiler ce qui se passe. Beaucoup de gens à votre place ont des attentes très élevées vis-à-vis de leur nouvelle famille recomposée, mais il vaut mieux être réaliste. Ne vous attendez pas à ce que les enfants de votre conjoint vous acceptent tout de suite.
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Question 4 sur 8:
Comment puis-je améliorer la relation avec mes beaux-enfants

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    Prenez le temps d'apprendre à les connaitre. Vous et vos beaux-enfants pouvez très bien développer une extraordinaire relation avec le temps ! Invitez-les à faire des activités amusantes et montrez de l'intérêt pour leur vie. Même s'ils refusent votre offre au début, continuez d'essayer. Ils finiront par comprendre que vous vous intéressez à eux et vont vous donner une chance [11] .
    • Vos beaux-enfants sont-ils très jeunes ? Si c'est le cas, mettez l'accent sur le jeu et l'amusement ! Vous pourriez dire quelque chose comme : «  J'ai vu que Lego a sorti un kit du dernier film Marvel. Allons nous l'acheter et essayer de l'assembler  » ou «  J'aime ta maison de poupée ! Puis-je jouer avec toi ? »
    • Sont-ils des adolescents ? Dans ce cas, vous devez essayer de vous impliquer dans leur vie ! Dites quelque chose comme : « Ton père a dit que tu as une fête pour ton 15e anniversaire samedi. As-tu besoin d'aide pour te préparer », « Ta mère m'a dit que tu as fait partie de l'équipe de football du lycée ! Veux-tu de l'aide pour t'entrainer » ou «  Quelque chose s'est-il passé ? Tu as l'air bouleversé.  »
    • Sont-ils déjà adultes ? Si c'est le cas, vous devez essayer d'être leur ami ! Dites quelque chose comme : «  As-tu envie de sortir prendre un café samedi » ou «  Un nouveau musée vient d'ouvrir ses portes dans la ville. Veux-tu que nous allions ensemble ?  »
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    Agissez comme un ami sans essayer d'assumer un rôle parental. Avez-vous du mal à discipliner vos beaux-enfants ? Si c'est le cas, bienvenue au club ! En fait, vous n'êtes pas le seul. C'est très courant. D'une manière générale, n'essayez pas d'agir comme un parent pour vos beaux-enfants. Au lieu de cela, essayez de vous amuser avec eux (surtout s'ils sont jeunes) et soyez là quand ils ont besoin d'aide ou d'une épaule sur laquelle s'appuyer. Chaque fois qu'un problème surgit, laissez votre conjoint le résoudre [12] .
    • Si l'un de vos beaux-enfants enfreint une règle, vous pourriez dire quelque chose comme : « Tu sais que ta mère n'aime pas qu'on mange sur le canapé. Nous devons respecter les règles de la maison.  » Après cela, restez-en là et expliquez simplement ce qui est arrivé à votre conjoint(e) à son retour.
    • Si vous devenez le beau-père ou la belle-mère d'un jeune enfant, il se peut qu'il accepte votre présence parentale d'ici quelques années. À ce moment-là, vous pourriez commencer à le discipliner [13] .
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    Soyez gentil(le) et respectez vos beaux-enfants. Vous et vos beaux-enfants méritez d'être traités avec respect et gentillesse. Malheureusement, cela peut leur prendre un certain temps pour qu'ils comprennent cela. En attendant, soyez juste le meilleur beau parent que vous puissiez être. Dans la majorité des cas, cela va vous aider à créer une relation solide avec eux [14] .
    • Même s'ils ne se comportent jamais bien avec vous, continuez d'être gentil et respectez-les pour montrer vos efforts à votre conjoint. Cela va tout au moins aider à renforcer votre mariage.
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Question 5 sur 8:
Comment puis-je faciliter la coexistence de mes enfants avec ceux de mon conjoint

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    Traitez vos enfants et beaux-enfants de la même manière. Vos enfants ont toujours été vos priorités, il est donc normal que vous vous préoccupiez davantage de leurs besoins en ce moment. Le problème est que cela peut provoquer des conflits, créant le risque que vos beaux-enfants se sentent exclus. Parlez à votre conjoint(e) afin que vous puissiez tous les deux trouver un moyen qui permettra à tous vos enfants de suivre les mêmes règles, de se sentir intégrés et écoutés [15] .
    • Prévoyez des activités amusantes pour toute la famille ! Par exemple, vous pouvez regarder des films, organiser des soirées de jeux de société, des sorties, des piqueniques, etc.
    • Lorsqu'il y a un conflit entre vos enfants et ceux de votre conjoint, assurez-vous d'écouter toutes les parties avant de décider quoi faire pour résoudre la situation. Aussi, au début, impliquez votre conjoint pour montrer à tous les enfants qu'il n'y a pas de parti pris.
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    Prenez du temps pour vos enfants. Encouragez également votre conjoint à faire de même avec les siens. Aussi important que soit le temps passé en famille, votre conjoint et vous devez passer du temps avec vos enfants respectifs. Cela leur permettra de savoir que vous les valorisez toujours et qu'ils ne sont pas négligés, maintenant que vous avez un nouveau conjoint et une famille recomposée [16] .
    • Par exemple, vous pouvez réserver un samedi par mois pour sortir seul avec vos enfants pendant quelques heures et laissez votre conjoint avec les siens à la maison (ou vice-versa). Plus tard dans la journée, vous pourriez décider de faire quelque chose en famille.
    • Prenez l'habitude de demander de temps en temps à vos enfants comment ils vont. Vous pourriez dire quelque chose comme : «  Comment ça se passe pour toi ? Est-ce que tu aimes passer du temps avec tes autres frères  ?  »
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    Créez de nouveaux rituels et routines familiaux. Les enfants se sentent bien lorsqu'ils ont une routine et la création d'un programme familial peut vraiment les aider à s'installer dans une famille recomposée. En outre, les rituels ainsi que les traditions familiales sont extrêmement importants, alors essayez d'impliquer les enfants dans la création de nouveaux rituels. Cela leur permettra de se sentir plus investis dans leur nouvelle famille [17] .
    • Par exemple, vous pouvez créer une routine pour les tâches ménagères, les études et le coucher.
    • Pour ce qui est des rituels, commencez par des diners en famille ou des promenades le samedi après-midi. Par la suite, vous aurez la possibilité de créer de nouvelles traditions pour des choses comme le matin de Noël.
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Question 6 sur 8:
Qu'est-ce qu'un beau-père ou une belle-mère ne devrait jamais faire

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    Ne vous plaignez pas de leur second parent devant eux. L'ex de votre conjoint peut se révéler être un véritable cauchemar pour votre vie conjugale et familiale, allant jusqu'à blesser ses propres enfants. Même dans ce cas, vous devez éviter de parler du mal de lui. Il serait préférable d'en parler à un ami de confiance [18] .
    • Cela peut être difficile si le second parent de vos beaux-enfants fait vraiment quelque chose de mal, comme s'il ne vient plus chercher ses enfants quand c'est à son tour de les garder. Dans ce cas, vous pouvez écouter ce qu'ils ressentent et les réconforter, mais vous devez garder vos opinions sur lui pour vous.
    • Si vous avez besoin de parler de la personne, parlez-en à un ami de confiance ou à un membre de votre famille. Choisissez quelqu'un qui n'en parlera jamais à vos beaux-enfants.
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    N'évitez pas de faire des activités familiales avec eux. Au début, vous pourriez vous sentir exclu des activités familiales, surtout si vous n'avez pas d'enfants. Retenez que vos sentiments sont tout à fait légitimes, mais cela va s'améliorer avec le temps. Faites des efforts pour participer aux jeux, aux sorties et aux évènements familiaux d'une manière qui donne l'impression que vous faites partie de la famille [19] .
    • Par exemple, allez aux évènements sportifs des enfants de votre conjoint, assistez aux réunions de famille, faites des sorties en famille, etc.
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    Ne parlez pas de sujets sensibles les impliquant avec eux. Parlez-en plutôt à votre conjoint. Il est possible que les enfants de ce dernier vous traitent mal et enfreignent les règles lorsqu'il (elle) n'est pas là. Dans ce cas, parlez-en avec lui à son retour. C'est à lui de parler à ses enfants [20] .
    • Vous pourriez dire quelque chose comme : « J'ai vraiment envie d'avoir une bonne relation avec Marine, mais elle n'arrête pas de se mettre en colère contre moi. L'autre jour, elle m'a même insulté et m'a lancé des choses. Je voudrais que tu lui parles et fixes des limites quant à sa façon de me traiter afin que cela ne devienne pas ingérable. »
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Question 7 sur 8:
Est-ce normal de ne pas aimer mes beaux-enfants

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    Ce n'est pas grave si vous avez des difficultés avec eux au début. Comme la majorité des beaux-parents, vous avez peut-être cru que vos beaux-enfants accepteraient immédiatement votre présence. Après tout, vous faites tout votre possible pour être gentil ! Malheureusement, les enfants et les adolescents mettent un peu plus de temps pour s'adapter à ce genre de circonstances. Il se peut que vous ayez une relation difficile au début, alors vous n'avez pas à vous sentir mal si vous n'aimez pas vraiment vos beaux-enfants [21] .
    • Cela va sans dire, vous ne devez jamais leur dire que vous ne les aimez pas. Ils méritent votre amour et votre affection !
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    Il n'est pas nécessaire que vous les aimiez. L'important est de ne pas les abandonner. Vous pourriez avoir du mal à le comprendre pour le moment, mais il y a de fortes chances que vous et vos beaux-enfants vous entendiez très bien à l'avenir. Soyez juste patient(e) ! Continuez à faire de votre mieux pour créer des liens avec eux et ils s'ouvriront à vous avec le temps [22] .
    • S'ils sont très jeunes, ils vont finir par s'attacher à vous.
    • S'ils sont des adolescents, il est normal qu'ils se retirent pour se concentrer sur leur indépendance. Néanmoins, ils peuvent finir par s'ouvrir à vous si vous continuez d'essayer.
    • C'est une autre histoire s'ils sont adultes. Ils ne vous aimeront peut-être jamais vraiment. Toutefois, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas établir avec eux une relation respectueuse et mutuellement bénéfique.
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Question 8 sur 8:
Quand est-il préférable pour moi de partir à cause de mes beaux-enfants

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    Vous pourriez envisager de rompre si votre sécurité est en danger. Vous pourriez aussi envisager cette option si c'est la sécurité de vos enfants qui est menacée. Dans de rares cas, il se peut qu'un de vos beaux-enfants soit verbalement ou physiquement violent envers vous ou vos enfants. Malheureusement, il n'y a pas beaucoup d'issues lorsque ces situations surviennent, car elles sont dangereuses. Vous devez donner la priorité à vos besoins et à ceux de vos enfants. Retirez-vous et retirez vos enfants de cet environnement dès que possible [23] .
    • Parlez à votre conjoint(e) si vous ne vous sentez pas en sécurité à cause de ses enfants. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Quand tu n'es pas là, Charles me donne des coups de poing et de pied. Regarde les bleus qu'il m'a laissés ! Je n'ai pas envie que nous nous séparions, mais je vais devoir partir si ça continue. »
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    Consultez un thérapeute avant de partir. La vie d'un beau-père ou d'une belle-mère n'est pas facile et parfois tout le monde a besoin d'un peu d'aide. Un psychologue est la meilleure personne pour vous aider à gérer vos émotions et à comprendre votre nouveau rôle, ainsi qu'à améliorer votre communication avec votre conjoint, ce qui peut renforcer vos liens. Consultez-en un si vous envisagez de mettre fin à votre mariage [24] .
    • Votre assurance peut couvrir vos séances de thérapie.
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Conseils

  • Si vous-même n'avez pas d'enfants, planifiez des activités amusantes à faire seul pendant que votre conjoint(e) passe du temps avec ses enfants. Vos beaux-enfants ont besoin de passer du temps avec leur parent, mais il n'est pas nécessaire que vous vous ennuyiez pendant qu'ils s'amusent.
  • Soyez patient ! Il est normal que les enfants soient bouleversés par le remariage de leurs parents, car ils n'ont aucun contrôle sur le fait de faire partie d'une nouvelle famille. Ils ont juste besoin de temps pour s'adapter et gérer leurs émotions [25] .
  • Créez de nouvelles traditions familiales pour resserrer les liens entre les membres de votre famille ! Demandez à vos enfants et beaux-enfants quelles sont leurs traditions préférées puis combinez-les pour créer une nouvelle tradition mixte [26] .
  • La thérapie familiale est une bonne stratégie pour résoudre des problèmes graves auxquelles vous pourriez être confronté dans votre famille recomposée. Consultez un thérapeute si vous ne parvenez pas à communiquer ou si vous pensez que votre mariage bat de l'aile [27] .
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Références

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/surviving-your-childs-adolescence/200909/remarriage-adolescents-the-perils-step-relationship
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  19. ↑ https://www.helpguide.org/articles/parenting-family/step-parenting-blended-families.htm

À propos de ce wikiHow

Tara Vossenkemper, PhD, LPC
Coécrit par:
Tara Vossenkemper, PhD, LPC
Conseillère professionnelle agréée
Cet article a été coécrit par Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Tara Vossenkemper est conseillère professionnelle agréée, fondatrice et directrice générale de The Counseling Hub, LLC, un cabinet de conseil de groupe, situé à Columbia, dans le Missouri. Elle est également fondatrice et consultante en affaires chez Tara Vossenkemper Consulting, LLC, un service de consultation pour les propriétaires de cabinets de thérapie. Forte de plus de neuf ans d'expérience, elle est spécialisée dans la mise en œuvre de la méthode Gottman pour aider les couples au bord du divorce, en conflit ou qui ne communiquent plus ensemble. Mme Vossenkemper est titulaire d'une licence en psychologie de l'université du Missouri à Saint Louis, d'un master en conseil de l'université baptiste du Missouri et d'un doctorat en formation et supervision de conseillers de l'université du Missouri à Saint Louis. Elle a également suivi une formation de 3e niveau dans l'approche de la thérapie de couple de la méthode Gottman et une formation officielle en matière d'approches Prepare-Enrich Premarital Couples Counseling et PREP pour le conseil des couples.
Catégories: Le mariage
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