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Cet article a été coécrit par Jin S. Kim, MA. Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015.
Il y a 7 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Malgré une révolution sociale radicale et un changement de valeurs, le mariage a survécu en tant qu'institution dans les pays occidentaux. Le fait que les gens continuent à se marier malgré une vie prémaritale plutôt libre pourrait être la preuve de la valeur du mariage. Il est pourtant bien normal d'avoir peur du mariage : il s'agit d'une décision importante qui affectera le restant de votre existence. En prenant calmement votre décision, vous pourrez vous assurer que le moment est le bon, que la personne est la bonne et que le lieu est bien choisi. Rationaliser votre désir de vous marier vous aidera également à accepter cette idée. Et si vous ne parvenez pas à trouver l'origine de votre peur, des techniques destinées à surmonter les phobies pourraient s'avérer utiles.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 4:Déterminer d'où vient la peur du mariage
Partie 1
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1Réévaluez vos relations passées qui ont connu un échec. Pourquoi se sont-elles terminées ? Avez-vous fait quelque chose qui ait mis la relation à mal ou votre partenaire l'a-t-il fait ? Il est bien possible que vous n'étiez pas prêt(e) à faire suffisamment de sacrifices ou de compromis [1] . Essayez de faire les ajustements nécessaires dans votre relation actuelle, afin d'être un partenaire plus aimant, mais sachez également ce que vous devrez sacrifier pour que votre mariage fonctionne.
- Par exemple, si l'une de vos relations précédentes a pris fin parce que vous étiez absent sur le plan émotionnel, essayez de passer moins de temps au bureau et plus de temps à la maison.
- Ou, par exemple, sachez que le fait que votre partenaire actuel ne fasse pas quelque chose qui vous ait amené à mettre fin à une relation passée devrait vous rassurer.
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2Déterminez si votre partenaire est réellement « le bon ». Déterminer si la personne est « la bonne » dépendra largement de l'estime que vous avez pour elle. Réfléchissez sérieusement afin de déterminer si vous garderez votre respect pour elle tout au long des hauts et des bas de la vie. Les aspirations de votre partenaire pourraient ici vous aider à y voir plus clair.
- Quels genres de choses vous feraient perdre votre respect pour votre partenaire ? Un problème d'alcoolémie, une mauvaise gestion de l'argent, sa façon de traiter ses amis ? S'agit-il de domaines dans lesquels vous rencontrez déjà des problèmes avec votre partenaire ?
- Réfléchissez à l'histoire de votre relation actuelle. Comment votre partenaire fait-il, jusqu'à présent, face aux conflits et autres problèmes ? Le comportement de votre partenaire peut-il vous donner des indices quant à ses comportements passés, présents et futurs, sur le plan du respect, de la flexibilité et des compromis ?
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3Pensez à vos engagements sur le long terme. Votre carrière va-t-elle se développer au cours des prochaines années ou décennies ? Avez-vous un crédit à payer sur plusieurs années ? Avez-vous signé un contrat de location pour une maison ou un appartement sur plusieurs années ? La peur du mariage est très souvent due à la nervosité engendrée par l'accumulation d'engagements sur le long terme. Si vous voulez vous marier, vous devrez prendre d'autres engagements sur le long terme, comme ceux mentionnés précédemment, afin de vous habituer à cette idée.
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4Analysez vos engagements actuels. Il existe deux genres d'engagements : ceux que l'on prend par choix et ceux que l'on prend par obligation [2] . Un engagement pris par choix signifie que vous vous imaginez vieillir avec votre partenaire, avancer main dans la main avec lui et ne pouvez pas vous voir avec qui que ce soit d'autre [3] . Un engagement basé sur la contrainte signifie que vous vous sentez obligé de rester dans cette relation en raison de pressions internes ou externes (les enfants, les biens que vous partagez, votre famille, un sentiment de devoir). Vous envisageriez de quitter la relation, mais cela vous semble trop difficile ou vous avez l'impression d'être allé « trop loin » pour cela ou que refaire votre vie vous semble trop compliqué [4] .
- Notez que toutes les relations, au fil du temps, impliquent des contraintes. Voyez alors si ces contraintes sont plus nombreuses ou plus importantes que votre implication personnelle dans la relation [5] .
- Si vous avez l'impression que les contraintes sont de plus en plus pesantes et que votre engagement personnel faiblit avec le temps, voyez s'il serait possible de réduire votre sentiment d'obligation et d'augmenter votre volonté de vous impliquer dans la relation [6] .
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5Apprenez à vous engager davantage. Même si vous vous sentez entièrement impliqué dans votre relation, vous pourriez ne pas savoir comment maintenir cette volonté ou avoir peur que cela ne change avec le temps. Ou peut-être avez-vous l'impression que votre engagement a déjà commencé à s'amenuiser. Il est cependant possible de vous engager davantage dans votre couple. Voyez les pistes suivantes [7] .
- Investissez-vous dans votre relation. Souvenez-vous que les périodes difficiles ne sont que temporaires. Faites tout votre possible pour surmonter les périodes difficiles avec votre partenaire (il y en aura forcément), afin d'en ressortir plus fort en tant que couple. Les beaux jours reviendront [8] .
- Évitez de compter les points. Vous avez peut-être l'impression de faire plus que votre partenaire, mais c'est peut-être simplement parce que vous ne savez pas tout ce que fait votre partenaire au cours de la journée, vous ne savez que ce que vous avez fait. Au lieu de compter les points pour déterminer qui aime plus l'autre, concentrez-vous sur les bonnes choses que fait votre partenaire et voyez ce que vous pouvez faire pour le rendre heureux [9] .
- Ne gâchez pas vos chances. Ne mettez pas de barrières à votre partenaire par peur que les choses ne fonctionnent pas. En essayant de vous protéger de cette façon, vous ferez du tort à votre couple, donnant ainsi naissance à une prophétie autoréalisatrice. Partez du principe que les choses vont bien se passer, soyez ouvert(e) et honnête avec votre partenaire et travaillez dur à renforcer votre relation [10] .
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6Songez à vos autres peurs. Analysez la façon dont vous gérez vos autres peurs. Et surtout, communiquez avec votre partenaire. Vous devrez à tout prix ouvrir vos canaux de communication.
- Si vous avez peur de perdre votre individualité ou de changer, souvenez-vous que tout le monde change, constamment. Ne pas vous marier n'arrêtera pas la Terre de tourner. Et ce n'est pas comme si vous perdiez toute marge de manœuvre en vous mariant [11] .
- Si vous avez peur de finir par divorcer, pensez aux préjugés liés au divorce. Sont-ils justifiés ? Même si vous pensez qu'ils le sont, souvenez-vous que votre futur n'est pas déterminé par les statistiques sur le mariage ou le divorce et qu'il est possible de construire un mariage sain et fort en y travaillant tout au long de sa vie.
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Partie 2
Partie 2 sur 4:Surmonter sa peur de l'engagement
Partie 2
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1Déterminez d'où vient votre peur de l'engagement. La peur de l'engagement n'est pas une phobie comme la peur des serpents ou des clowns : elle est généralement basée sur un manque de confiance, qui pourrait venir d'une trahison passée [12] .
- Si vous avez été trahi par quelqu'un que vous aimiez ou en qui vous aviez confiance, vous pourriez ne pas encore être guéri de cette expérience [13] .
- Cette trahison pourrait avoir pris la forme d'un abus, d'une infidélité ou autre violation dévastatrice de votre confiance, qui aurait pu vous causer un traumatisme [14] .
- De plus, vous pourriez avoir peur d'être responsable d'une autre personne, de perdre votre indépendance ou de perdre votre partenaire. Tous ces facteurs pourraient vous empêcher de faire confiance [15] .
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2Pensez à ce que vous gagnez en ne vous engageant pas avec votre partenaire. Vous pourriez avoir l'impression de vous protéger en évitant de vous ouvrir à votre partenaire. Mais réfléchissez à ces raisons et voyez si elles surpassent vos chances de vivre une relation riche et épanouissante avec quelqu'un qui vous aime [16] .
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3Apprenez à construire une relation de confiance avec votre partenaire. Assurez-vous que vous et votre partenaire vous connaissiez l'un l'autre, dans vos qualités comme dans vos défauts. Il est commun d'ignorer les aspects les moins positifs de son partenaire, tels que la colère, la jalousie ou l'égoïsme ou le besoin de se sentir libre et puissant [17] . Mais ces aspects font partie intégrante des personnes que vous et votre partenaire êtes et ils refont surface de temps en temps. Faites l'effort conscient d'explorer, de discuter et d'en apprendre davantage sur vos côtés obscurs [18] .
- Alors que vous en apprenez davantage sur ces traits de personnalités, vous et votre partenaire construirez une relation de confiance qui ne sera pas basée sur l'illusion que vous ne vous ferez jamais de mal l'un à l'autre (car, malheureusement, cela arrivera), mais sur la compréhension des personnes que vous êtes véritablement [19] .
- Au lieu de promettre de ne jamais laisser transparaitre votre « côté obscur », promettez-vous de toujours faire part des comportements qui vous blessent. Promettez-vous de travailler ensemble sur la situation et de vous en servir pour renforcer votre relation [20] .
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4Parlez de votre peur à un professionnel de la santé mentale. Si votre incapacité à construire une relation de confiance est née d'un traumatisme, vous devrez recourir à l'aide d'un professionnel de la santé mentale afin d'y remédier. Un conseiller conjugal, une thérapie de groupe ou un programme conçu pour soigner les traumatismes pourraient aussi vous aider à surmonter votre expérience.Publicité
Partie 3
Partie 3 sur 4:Apaiser les angoisses concernant le futur
Partie 3
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1Recourez aux techniques de relaxation. Si votre peur du mariage est source de stress, cherchez un moyen de vous relaxer. Cela pourrait vous aider à surmonter votre angoisse. Lorsque vous vous surprenez à vous inquiéter du mariage, essayez de gérer vos anxiétés de la même façon que pour d'autres domaines de votre vie [21] .
- Essayez-vous au yoga ou à la méditation. Ces exercices sont conçus pour vous aider à arrêter de ressasser vos anxiétés.
- Buvez moins de café et d'alcool. Ces substances addictives affecteront votre humeur ainsi que les composants chimiques produits par votre cerveau. Si vous vous sentez tendu à cause de l'anxiété liée au mariage, réduisez votre consommation d'alcool et de café.
- Dormez suffisamment et faites du sport. Le sommeil et l'exercice physique sont essentiels à une bonne santé physique et émotionnelle et vous aideront à réduire vos peurs et votre anxiété.
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2Notez vos pensées dans un journal intime. L'acte de mettre votre anxiété par écrit vous forcera à déterminer clairement ce qui vous angoisse dans le mariage. Cet exercice peut alors s'avérer thérapeutique. Alors que vous écrivez vos peurs, essayez de leur trouver des solutions. Notez les raisons pour lesquelles vous voulez vous marier et comment votre partenaire pourra vous aider à atteindre vos objectifs.
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3Pensez à votre partenaire. Notez les qualités stables et inaltérables que vous voyez en votre partenaire. Pensez aux combats et aux conflits auxquels vous avez fait face dans le passé et à la façon dont vous avez pu les surmonter. Ne laissez pas votre anxiété ou votre peur vous faire oublier à quel point votre partenaire est fabuleux et toutes les raisons pour lesquelles vous voulez être avec lui.Publicité
Partie 4
Partie 4 sur 4:Avancer avec son partenaire
Partie 4
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1Parlez de vos peurs avec votre partenaire. Ce sera l'occasion rêvée de mettre en pratique les aptitudes de communication essentielles pour faire durer une relation. Pour bien des gens, les étapes importantes de la vie se réalisent dans le cadre du mariage. Tout le monde change d'avis sur certaines choses au cours de la vie et tout le monde ne se voit pas au même endroit dans 10, 20 ou 30 ans. Parlez de vos désirs d'enfant, de vos carrières, d'argent et autres aspects majeurs de la vie d'un couple avec votre partenaire [22] . Tout est un petit peu moins effrayant lorsqu'on le dit à voix haute. N'hésitez alors pas à aborder les sujets difficiles.
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2Reconnaissez les imperfections de la vie. Ni vous ni votre partenaire ni personne sur cette Terre n'est parfait. Que vous soyez marié ou non, vous traverserez des périodes tumultueuses au cours de votre vie. Il est impossible d'éviter les périodes difficiles et les malheurs de la vie. Voyez si vous serez mieux à même de surmonter les moments difficiles avec votre partenaire à vos côtés.
- Travaillez à construire, avec votre partenaire, une relation qui vous aide à surmonter les sources de stress et de colère. Ainsi, vous créerez également un mécanisme de défense interne à votre mariage.
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3Discutez de la fidélité avec votre partenaire. Dans les pays occidentaux, le succès d'un mariage a longtemps reposé sur la monogamie. Avant de décider de vous marier, vous devrez établir de rester fidèles l'un à l'autre. Cette conversation pourrait s'avérer gênante, mais elle est indispensable et pourrait même vous rapprocher l'un de l'autre.
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4Imaginez-vous dans 10 ou 20 ans. Vos projets auront évolué, mais de façon générale, vous voyez-vous marié ? Si les temporalités idéales de chacun de nous changent au cours de la vie, en ayant une idée de ce que vous voulez accomplir dans la vie, vous aborderez la vie avec optimisme. Vous avez le droit de ne pas vouloir que votre vie change du tout au tout, mais assurez-vous alors que votre partenaire soit sur la même longueur d'onde.
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5Essayez de vivre ensemble. Certes, toutes les cultures ne le permettent pas, mais cette façon de faire a permis à de nombreux couples de déterminer s'ils étaient capables de vivre ensemble. Profitez-en pour étudier les habitudes de vie l'un de l'autre, avant de vous unir pour la vie. Assurez-vous de vous engager dans cette expérience avec le désir d'accepter votre partenaire tel qu'il est. Vous remarquerez certainement quelques bizarreries pour la première fois chez votre partenaire et il en sera de même pour lui.
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6Parlez à vos parents. Si vos parents sont encore mariés, ils pourront probablement vous confirmer qu'ils n'ont pas toujours été surs d'eux sur ce plan. Ils pourront certainement vous donner des conseils amassés au cours des années pour vous aider à surmonter votre peur du mariage. Vous aurez aussi devant les yeux un exemple vivant de gens pour qui le mariage a fonctionné.
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7Songez à voir un conseiller conjugal avant votre mariage. S'il pouvait vous sembler étrange de consulter un professionnel avant même qu'il n'y ait de problème, cela pourrait vous aider à accepter l'idée du mariage. Le spécialiste pourrait également vous aider à identifier les signes annonciateurs de conflits futurs.
- Demandez à vos amis, à votre famille ou à votre médecin de vous conseiller un thérapeute spécialisé dans les thérapies conjugales ou familiales ou faites vos recherches sur Internet. Votre lieu de culte pourrait également proposer (ou imposer) des séances avec un conseiller prémarital.
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Références
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/basics/healthy-relationships/hlv-20049421
- ↑ http://www3.nd.edu/~pmtrc/Handouts/Commitment.pdf
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- ↑ http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/g1049/marriage-concerns/?slide=5
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201304/understanding-and-dealing-commitment-phobia
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship
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- ↑ http://www.adaa.org/tips-manage-anxiety-and-stress
- ↑ https://www.theknot.com/content/things-to-talk-about-before-marriage
À propos de ce wikiHow
Jin S. Kim, MA
Thérapeute matrimonial et familial agréé
Cet article a été coécrit par Jin S. Kim, MA. Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015. Cet article a été consulté 7 429 fois.
Catégories: Le mariage
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