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Este artículo fue coescrito por Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP. Rebecca Tenzer es la propietaria y médica principal en Astute Counseling Services, un consultorio de asesoría privada en Chicago, Illinois. Con más de 18 años de experiencia clínica y educativa en el campo de la salud mental, Rebecca se especializa en el tratamiento de la depresión, la ansiedad, el pánico, los traumas, el duelo y las relaciones interpersonales a través de una combinación de terapia cognitivo-conductual, terapia psicodinámica y prácticas basadas en evidencias. Tiene una licenciatura en sociología y antropología de la Universidad DePauw, una maestría en docencia de la Universidad Dominicana y otra en trabajo social de la Universidad de Chicago. Se ha desempeñado como miembro de AmeriCorps y también es maestra de psicología a nivel universitario. Rebeca está capacitada en terapia cognitivo-conductual (CBT), es una profesional certificada en trauma clínico (CCTP), especialista certificada en asesoría de duelo (CGCS), profesional en el tratamiento de la ansiedad clínica (CCATP) y profesional certificada en fatiga por compasión (CCFP). Es miembro de la Sociedad Estadounidense de Terapia Cognitivo-conductual y de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales.
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Los errores son parte de ser humano. Todos cometen errores de vez en cuando. Si quieres dejar ir tu pasado, cambia tu mentalidad. Reconoce que puedes aprender una lección de tus errores y deja de verlos como intrínsecamente malos. Si sientes la necesidad de enmendar un error pasado, toma medidas para hacerlo. Finalmente, acéptate. Aceptarte a ti mismo es clave para seguir con tu vida.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:Cambiar tu mentalidad
Parte 1
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1Reconoce las emociones subyacentes de tus remordimientos. Si tienes problemas para superar un error, podría haber una razón que no puedes dejar ir. Pasa un poco de tiempo tratando de identificar las emociones subyacentes de un comportamiento lamentable. Para dejar ir el pasado, necesitas ser capaz de liberar ciertas emociones que te aten a un error.[1]
- ¿Qué relacionas con este error? ¿Sientes que te perdiste algo? ¿Sientes que traicionaste a un ser querido? ¿Puedes identificar una sola emoción, o varias emociones, que te aten a tu pasado?
- Por ejemplo, tal vez sientes que fue un error rechazar una oportunidad laboral. Sientes remordimiento por lo que pudo haber sido. Trata de lidiar con los sentimientos de remordimiento sin rodeos. Esfuérzate en aceptar que todos tienen remordimientos y son una parte normal de la vida. Esto te ayudará a dejar ir algo que consideres un error.
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2Sepárate de tus errores. A menudo, no somos capaces de seguir con nuestras vidas porque consideramos que los errores o el mal comportamiento definen nuestro carácter. Todos cometemos errores y tenemos un mal comportamiento. Dicho comportamiento no necesariamente refleja tus valores y méritos como persona. Aprende a verte como un ser separado de los errores que hayas cometido.[2]
- Trátate como lo harías con otra persona. Por ejemplo, si un ser querido comete el mismo error que tú, ¿qué dirías? Lo más probable es que no pensarías que un amigo o familiar es una mala persona debido a un solo error de juicio.
- Concédete esta misma amabilidad. Solo porque metiste la pata no significa que seas una mala persona por naturaleza. Tú y tus errores son dos cosas diferentes. Definitivamente puedes usar los errores para identificar formas de cambiar, pero tus defectos no representan todo lo que eres como persona.
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3Busca una lección. Podrías ser más capaz de aceptar tus errores si sientes que valieron la pena. En vez de reflexionar sobre lo que pudiste haber hecho mejor, detente y piensa en lo que puedes aprender. No puedes cambiar el pasado, pero puedes usarlo para guiarte con el fin de tomar mejores decisiones en el futuro.[3]
- Trata de fomentar gratitud por la habilidad de aprender algo nuevo. Por ejemplo, si aprendes que te frustras cuando tu mamá trata de hablarte inmediatamente después de llegar a casa, entonces agradece por aprender que necesitas un poco de tiempo para relajarte después de llegar a casa. Esto es algo nuevo que habrás aprendido sobre ti mismo que puede ayudarte a desarrollar mejores relaciones con las personas cercanas a ti.
- La culpa en realidad es la forma en la que tu cerebro te envía una señal de advertencia de que necesitas cambiar. Si te sientes culpable, tu comportamiento podría ser demasiado extremo o dañino de alguna manera. Si estás obsesionándote con un error pasado, detente y considera lo que puedes aprender.
- Por ejemplo, tal vez tuviste un día estresante en el trabajo y te desquitaste con tu mamá. Tal vez necesitas aprender a regular mejor tus emociones en vez de atacar verbalmente a los demás. No puedes cambiar la forma en la que hayas actuado en el pasado, pero puedes tratar de regular mejor tus emociones en adelante.
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4Acepta que no eres perfecto. Necesitas ser capaz de dejar ir la necesidad de ser perfecto. Si no puedes superar los errores pasados, podrías tener tendencias perfeccionistas por naturaleza. Recuerda que nadie es perfecto y no puedes esperar ir por la vida sin cometer errores.[4]
- Recuerda que eres capaz de reconocer tus errores. Muchas personas no son capaces de reconocer cuando han cometido un error y seguirán por un mal camino. El hecho de ser consciente de ti mismo te será útil.
- No cometer errores no es realista. Necesitas aceptar que has cometido errores y eres imperfecto de alguna manera. Siempre y cuando seas capaz de reconocer tus errores, estarás en el camino correcto.
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5Reconoce que actuaste con un conocimiento limitado. A medida que la vida continúa, siempre estamos aprendiendo y creciendo. Tus valores y creencias incluso podrían cambiar. Algo que te parezca evidente en el presente podría no haberlo sido unos cuantos años atrás ya que no tenías el mismo conocimiento o las mismas creencias que en el presente.
- Por ejemplo, podrías haber intentado consumir una droga como cocaína varios años atrás porque pensaste que sería divertido. Ahora, es posible que sepas que es una droga extremadamente adictiva que podría hacer que te comportes de una forma que no es fiel a quién eres. Pero en el momento que la hayas probado, no tenías este conocimiento.
- O, podrías haber confiado en alguien que te traicionó y recuerdas esto con remordimiento. Sin embargo, en ese momento, no tenías forma de saber que esta persona podría traicionarte.
Parte 2
Parte 2 de 3:Enmendar tus errores
Parte 2
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1Reconoce que la culpa es útil. El primer paso para reparar el daño es aceptar tu culpa. En vez de intentar ignorarla o desestimarla, mira lo que puedes aprender. Si te sientes culpable, es porque has hecho algo malo. Es posible que tengas que compensarlo y cambiar tu comportamiento en el futuro.[5]
- Piensa acerca de por qué te sientes culpable. ¿Le hiciste daño a alguien que te importa? ¿Atacaste verbalmente a un amigo o familiar? ¿Qué puedes hacer mejor en el futuro? ¿Qué debes hacer para compensarlo en el presente?
- Sin embargo, no caigas en la vergüenza. La vergüenza es cuando juzgas todo tu ser en base a unas cuantas acciones. Esto es contraproducente y hará que te sientas mal contigo mismo sin realizar ningún cambio productivo. A medida que reconozcas tu culpa, recuerda que las malas acciones y decisiones no te convierten en una mala persona.
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2Acepta lo que hayas hecho mal. Es importante ser capaz de admitir los errores sin inventar excusas, especialmente si le has hecho daño a otra persona. Para cambiar y reparar el daño, necesitas reconocer que tu comportamiento fue un problema.[6]
- Evita inventar excusas. No pienses: “Sí, le hablé mal a mis amigos, pero estaba bajo mucho estrés” o “Sí, ayer causé problemas, pero mi niñez hace que me comporte así”.
- Si inventas excusas, es más probable que ignores el mal comportamiento en el futuro. En su lugar, piensa para ti mismo: “Cometí un error. No puedo cambiarlo, pero puedo esforzarme por mejorar en el futuro”.
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3Fomenta la empatía. Si quieres compensar tus errores, trata de tener una noción de cómo le hiciste daño a alguien. Piensa en lo que hayas dicho o hecho. Imagina cómo se sintió la persona perjudicada por tu comportamiento.[7]
- Es posible que no sea fácil tener empatía. Esto podría ser especialmente cierto si vas a esforzarte por seguir con tu vida. Si vas a perdonarte a ti mismo, podrías pensar menos sobre la otra persona a la que le hayas hecho daño. Sin embargo, perdonarte a ti mismo puede ser difícil.
- Para comprometerte realmente a cambiar, necesitas mantener la empatía. Pasa mucho tiempo reflexionando sobre cómo le hiciste daño a alguien y poniéndote en su lugar. Esto finalmente te ayudará a desacelerar y considerar un poco mejor tus acciones en el futuro.
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4Encuentra una forma de hacer lo correcto. Esto podría ser tan simple como una disculpa. También es posible que tengas que encontrar una forma concreta de compensar tus acciones. Después de reflexionar sobre tu error y aceptar la culpa, trata de hacer lo correcto con la otra persona.[8]
- En algunos casos, lo que tienes que hacer podría ser obvio. Por ejemplo, si dañaste la propiedad de alguien, necesitas repararla. Si te prestaron dinero y no lo devolviste, tienes que hacerlo.
- En otros casos, el daño es menos concreto. Podrías tener que disculparte con alguien y tratar de mostrarle que has cambiado. Podría tomar tiempo reconstruir una relación dañada, pero valdrá la pena el esfuerzo. Esto te ayudará a aceptar tus errores y seguir con tu vida.
- En otros casos, el problema podría ser extremadamente personal. Aunque no le hayas hecho daño a nadie más, te habrás decepcionado. Si tomaste una mala decisión personal, piensa en cómo puedes mejorar en el futuro. También puedes buscar formas de reparar el daño en el presente. Por ejemplo, gastaste de más este mes por salir con tus amigos y realizar gastos innecesarios. Podrías ser muy estricto con los gastos hasta tu siguiente sueldo.
Parte 3
Parte 3 de 3:Aceptarte a ti mismo
Parte 3
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1Deja de mirarte en términos de blanco y negro. Si tienes problemas para dejar pasar los errores, esto podría estar relacionado con tu visión del mundo. Podrías tener una tendencia a ver las cosas, incluyéndote, en términos de blanco y negro. Si tiendes a ver la vida como correcto contra incorrecto y el bien contra el mal, trata de esforzarte por ver la zona gris.[9]
- Deja de autoevaluarte. No necesitas etiquetar tu comportamiento. Está bien admitir que quieres cambiar o que te disgustaron tus acciones en cierta situación, pero podría ser contraproducente etiquetar ciertos comportamientos como objetivamente malos.
- Trata de aceptarte en su lugar. Algunas acciones son ambiguas y confusas. Puedes cometer un error sin la necesidad de clasificar tus acciones, o a ti mismo, en base a una dicotomía estricta.
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2Muéstrate amabilidad. ¿Te muestras la misma amabilidad que le muestras a los demás? Si no es así, podría ser tiempo de hacerlo. Si no eres amable contigo mismo, será más difícil dejar ir tu pasado y seguir con tu vida.[10]
- Trata de aceptar quién eres, con errores y todo. Si tienes familiares o amigos cercanos, lo más probable es que seas consciente de sus defectos. ¿Eso significa que no los quieres? Por supuesto que no. Trata de concederte esta misma gentileza.
- Detén los pensamientos problemáticos cuando ocurran. Si comienzas a pensar: “Estoy tan molesto conmigo mismo por meter la pata. Soy un fracaso”, reemplaza estas nociones con pensamientos más positivos. Por ejemplo, podrías pensar algo como: “Cometí un error, pero está bien que tenga defectos. Estoy feliz conmigo mismo en general”.
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3Acepta tus fortalezas. Es importante reconocer tus fortalezas junto con tus errores. Si te encuentras reflexionando sobre tus errores pasados, detente y recuérdate todo lo que haces bien.[11]
- Trata de anotar tus fortalezas cuando te sientas negativo contigo mismo. Toma un bolígrafo y papel para anotar todo lo que te guste de ti mismo.
- Puedes comenzar con algo básico, como “Soy amable con los demás”. Básate en eso y haz una lista de tus fortalezas específicas.
Consejos
- Aprende a dejar ir. Usualmente tendemos a exagerar las cosas. La vida es demasiado corta para preocuparse por cosas triviales. No todos los errores son importantes.
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/focus-forgiveness/201410/how-forgive-yourself-and-move-the-past
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/focus-forgiveness/201410/how-forgive-yourself-and-move-the-past
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2007/11/27/5-tips-for-dealing-with-guilt/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2007/11/27/5-tips-for-dealing-with-guilt/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_healthy_way_to_forgive_yourself
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2007/11/27/5-tips-for-dealing-with-guilt/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_healthy_way_to_forgive_yourself
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2007/11/27/5-tips-for-dealing-with-guilt/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/try_selfcompassion
Acerca de este wikiHow
Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
Terapeuta clínica y profesora adjunta
Este artículo fue coescrito por Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP. Rebecca Tenzer es la propietaria y médica principal en Astute Counseling Services, un consultorio de asesoría privada en Chicago, Illinois. Con más de 18 años de experiencia clínica y educativa en el campo de la salud mental, Rebecca se especializa en el tratamiento de la depresión, la ansiedad, el pánico, los traumas, el duelo y las relaciones interpersonales a través de una combinación de terapia cognitivo-conductual, terapia psicodinámica y prácticas basadas en evidencias. Tiene una licenciatura en sociología y antropología de la Universidad DePauw, una maestría en docencia de la Universidad Dominicana y otra en trabajo social de la Universidad de Chicago. Se ha desempeñado como miembro de AmeriCorps y también es maestra de psicología a nivel universitario. Rebeca está capacitada en terapia cognitivo-conductual (CBT), es una profesional certificada en trauma clínico (CCTP), especialista certificada en asesoría de duelo (CGCS), profesional en el tratamiento de la ansiedad clínica (CCATP) y profesional certificada en fatiga por compasión (CCFP). Es miembro de la Sociedad Estadounidense de Terapia Cognitivo-conductual y de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales. Este artículo ha sido visto 12 024 veces.
Categorías: Desarrollo personal
