Cómo lidiar con personas que abusan de ti con maldad

Coescrito por Jessica George, MA, CHt

Las personas manipuladoras a menudo abusan o maltratan a los demás, en ocasiones, con la intención de influenciar los comportamientos o las emociones de otras personas para sus propósitos personales. Si alguien que conoces es malicioso contigo, no tienes por qué tolerar el comportamiento. Comienza por abordar el abuso. Habla con la persona acerca de cómo te hace sentir su comportamiento. A partir de allí, establece límites claros. Hazle saber cuáles son los comportamientos aceptables y cuáles no. En el futuro, esfuérzate por cuidarte y minimizar las interacciones con personas manipuladoras.

Parte 1

Parte 1 de 3:
Abordar el abuso

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Reconoce el abuso o comportamiento manipulador. Ser más consciente de ciertos tipos de comportamientos te ayudará a reducir las posibilidades de que alguien abuse de ti o te manipule. Estos son algunos comportamientos de abuso o manipulación a prestar atención:
- Racionalizar contigo para obtener lo que desea. Muchas personas que abusan de otras por sus comportamientos manipuladores a menudo pasan mucho tiempo haciéndolo. La racionalización se puede utilizar como forma de inducirte más a hacer algo que realmente no quieres hacer.
- Hacer el rol de víctima y culpar al otro por cosas. Los manipuladores a menudo culpan a los demás por sus problemas o conflictos, y evitan hacerse cargo y asumir la responsabilidad por sus propias acciones.
- Hacer lo que pueden por tener el control total. En las conversaciones, los manipuladores pueden cambiar de tema sin que lo notes y dirigirla a otro a su favor. Las personas que a menudo se abusan de los demás de esta forma te proporcionarán información parcial o harán pequeños cambios en la misma para convencerte de algo para su beneficio.
- Reaccionar como si no supieran de qué hablas. Muchos manipuladores fingen ignorar los pedidos y no escuchar las sugerencias.
- Intimidar a los demás al reformular situaciones para que sientan vergüenza. Algunas personas incluso minimizarán situaciones o problemas y te culparán por exagerar. Dependiendo del manipulador o abusador, es posible que sea ofensivo a propósito y luego intente hacerlo pasar como una broma, lo que puede hacer que la persona que reciba la ofensa se sienta terrible.
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Conserva la calma al reaccionar. Al lidiar con quienes se abusan de ti, puede ser fácil ponerse rápidamente sensible en la situación. Si alguien te usa o trata de manera maliciosa, tu primer instinto quizás sea arremeter como respuesta. Sin embargo, aquellos que fastidian a los demás podrían buscar la respuesta que obtienen. No reacciones de una forma que promueva su comportamiento.
- Está bien sentir lo que sientes. De hecho, es normal sentir ira, frustración y tristeza si alguien te usa de forma maliciosa. Sin embargo, no permitas que estos sentimientos controlen tu reacción. Para abordar mejor la situación, conserva la calma mientras te expresas.
- Es posible que no puedas controlar tu ira y otras respuestas negativas de inmediato. Por lo tanto, quizás sea mejor que te alejes de la situación por algunos minutos si sientes enojo para abordar las cosas más tarde, cuando estés tranquilo.
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Explica cómo te afecta negativamente su comportamiento. Deja en claro que no aceptas el abuso. Al abordar el tema, establece claramente cómo es que las acciones de la persona te afectan. Sé respetuoso y conserva la calma, pero no endulces el asunto.
- Las personas, específicamente aquellas con tendencias tóxicas, quizás no se molesten en pensar cómo es que sus acciones afectan a los demás. Por lo tanto, es muy importante que seas directo con respecto a tus sentimientos en estas situaciones.
- Sé tan claro como sea posible con la persona. Por ejemplo, puedes decir "Cuando me invitas a salir y me haces llevarte por todas partes para hacer los recados, siento que no soy importante para ti. Pareciera como si solo quisieras usar mi auto y no te importara verme".
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Usa afirmaciones en primera persona. Al abordar un comportamiento negativo directamente, no adoptes una postura conflictiva. Las personas tóxicas que usan a los demás pueden ser hostiles a la crítica y estar dispuestas a discutir. Usa afirmaciones en primera persona para expresarte, lo que minimiza la culpa y permite enfocarse en los sentimientos personales. Las afirmaciones en primera persona tienen tres partes. Comienza con "Yo siento..." y establece inmediatamente después qué sientes. A partir de allí, explica las acciones que han llevado a ese sentimiento. Luego, explica por qué te sientes de esa forma.
- Por ejemplo, no digas algo así como "El hecho de que me ignores todo el tiempo es increíblemente irrespetuoso. Solo sales conmigo cuando no tienes planes con otras personas".
- Puedes parafrasear esta afirmación usando una afirmación en primera persona para que suene menos duro. Por ejemplo, puedes decir "No me siento respetado cuando me ignoras para salir con otras personas, porque me hace sentir que solo pasas tiempo conmigo como última opción".
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Pídele a la persona que comparta sus sentimientos. Por más que la situación no sea tu culpa, asegúrate de que la otra persona se sienta escuchada. Al abordar comportamientos negativos, no querrás que nadie se sienta atacado o emboscado. Después de expresarte claramente, pídele que comparta cómo se siente de manera respetuosa.
- Por más que sientas que la culpa de la situación es principalmente del otro, sé justo. Recuerda que no admites estar equivocado por pedirle que comparta sus sentimientos. Solo intentas mantener una situación negativa lo más respetuosa posible.
- Puedes decir algo así como "En definitiva, eso es lo que siento ahora. ¿Puedes decirme cómo te sientes?".
- Si alguien es manipulador, no ofrezcas la oportunidad de que comparta sus sentimientos personales. Esta podría ser una invitación a que recupere el control de la situación o la conversación, y que te engañe nuevamente para que hagas algo que no quieres hacer por culpa y vergüenza. La persona también podría intentar hacerte pensar que es la víctima y salirse con la suya.
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Sé la persona madura cuando alguien no dé el brazo a torcer. Por más que seas respetuoso al abordar la situación, una persona maliciosa quizás no dé el brazo a torcer. Si sigue comportándose de forma hostil o negativa, tendrás que ser la persona madura. No recurras a tácticas negativas que utilice, como gritar o insultar. En cambio, conserva la calma y aléjate, en caso de ser necesario.^{[1]
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Fuente de investigación}
- Aléjate de la persona. No querrás ponerte sensible y responder de una forma que no ayude. Si alguien sigue usándote y violando tus límites, intenta verlo menos para evitar que tus emociones te controlen de forma negativa.
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Parte 2

Parte 2 de 3:
Establecer límites claros

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Reconoce tus derechos personales. Si alguien te ha usado por mucho tiempo, quizás hayas olvidado que tus límites y sentimientos son importantes. Es aceptable que tengas ciertos límites y que haya ciertos límites que no puedes tolerar. Piensa en las interacciones que hayas tenido con esta persona, en especial aquellas que hayan sido extremadamente estresantes o molestas. Identifica cómo y por qué has sentido que ha abusado de ti y qué es lo que esto dice de tus derechos personales como persona.^{[2]
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Fuente de investigación}
- Una buena idea es pensar en las interacciones negativas en una escala de 10 puntos, siendo 10 la más molesta y 1 la menos molesta. Piensa en las interacciones a las que les asignarías el mayor puntaje e identifica qué límites personales han violado. Por ejemplo, quizás tu primo te haya pedido prestado mucho dinero para pagar su tarjeta de crédito y nunca te lo haya devuelto. Tal vez, esto represente un 7 en la escala para ti.
- Piensa por qué esta acción es un siete. ¿Qué derechos personales ha violado? Quizás se haya aprovechado de ti, dado que eres generoso por naturaleza. También podrías sentir que no se valora tu trabajo duro, dado que trabajas mucho por generar ingresos y tu primo te ha pedido dinero sin tenerlo en cuenta.
- Quizás un límite para ti sea el dinero. Quizás no te sientas cómodo para prestarlo. Dado que el dinero puede generar resentimiento rápidamente entre los seres queridos, tienes todo el derecho de decir que prestar dinero a los demás es un límite personal propio.
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Aborda la situación con expectativas realistas. Si las interacciones con esta persona han sido negativas, es poco probable que las cosas cambien ahora. Es importante establecer límites por tu bienestar y para sentirte escuchado. Sin embargo, no tengas expectativas elevadas de que esta persona te escuchará. Ten en cuenta que, si bien vale la pena intentarlo, es probable que tenga una reacción negativa.^{[3]
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Sé directo al establecer límites. Ve directo al grano al establecer límites con una persona negativa y difícil. No explicarte de forma clara no será positivo para ti ni para el otro. Si alguien ignora tus límites, es importante ser directo para que comprenda tus intenciones.^{[4]
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- Por ejemplo, no digas algo así como "Me siento un poco incómodo prestándote dinero. ¿Podrías no seguir pidiéndomelo?".
- En cambio, sé claro acerca de lo que sientes, por qué te sientes así y cuáles son tus límites. Por ejemplo, puedes decir "Trabajo muy duro para ganar mi dinero y siento que prestarles a mis familiares puede generar resentimientos. Lamento que tengas problemas financieros, pero no puedo seguir ayudándote con dinero. Ese es uno de mis límites personales".
- Recuerda que no significa no, así que asegúrate de hacer cumplir tus límites. Aprende a aceptar que está bien decir "no". Mantente firme y respeta tus límites. Muchas personas manipuladoras (de manera consciente o inconsciente) tienen muchas habilidades para influenciar a los demás para que cambien sus límites de forma que se adecúen a sus necesidades, y pueden hacerte sentir culpa por no obtener lo que buscan.
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Aléjate si la persona no es receptiva. Recuerda que alguien que abusa de forma maliciosa de los demás no tomará bien tus límites. Incluso después de establecer tu caso con respeto, podría seguir cuestionándote o desestimando tus sentimientos. Por ejemplo, podría decir algo así como "¿No piensas que es un poco mezquino ser tan agarrado al dinero? Yo te prestaría dinero si pudiera". Si la persona no te escucha, está bien que te alejes por ahora.^{[5]
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- Finaliza la conversación si las cosas se vuelven hostiles. Si alguien te presiona después de establecer tus límites, encuentra una forma rápida de salir de la conversación.
- Por ejemplo, puedes decir "No tenemos la misma opinión con respecto al asunto del dinero y no estoy seguro de hacia dónde vamos. Creo que es mejor dejarlo aquí". A partir de allí, busca una excusa para marcharte. Por ejemplo, puedes decir "Tengo que encontrarme con un amigo ahora, así que me marcharé".
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Parte 3

Parte 3 de 3:
Manejar las interacciones en el futuro

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Reconoce qué rasgos te hacen vulnerable. Si bien nunca es tu culpa que alguien se aproveche de ti, es posible que tengas ciertos rasgos que te hagan vulnerable a las personas tóxicas. Ser consciente de ellos te ayudará a reconocer y detener el patrón de abuso en el futuro.^{[6]
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- Las personas tóxicas a menudo apuntan a quienes son muy complacientes con los demás. ¿Sueles ayudar a los demás, incluso a costa de tu bienestar? En este caso, procura entender esta inclinación. Esto te ayudará a reconocer mejor esta necesidad en el futuro y te permitirá establecer límites más razonables.
- Por ejemplo, quizás busques la aceptación de los demás e intentes ganarte el favor al ser complaciente. En el futuro, recuerda que las personas deben aceptarte por tu personalidad, generosidad y otros rasgos positivos en vez de intentar que te acepten simplemente por ser complaciente.
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Controla cuidadosamente tus reacciones. Después de abordar el abuso, este podría continuar. Las personas tóxicas generalmente siguen violando límites, incluso después de llamar su atención. Si la persona en cuestión es un familiar, compañero de trabajo o alguien con quien tengas que interactuar de forma ocasional, esfuérzate por controlar tus emociones.^{[7]
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Fuente de investigación}
- Recuerda que no puedes controlar las acciones de los demás, pero puedes controlar tu reacción. No sigas reaccionando de formas que promuevan el comportamiento. No te enojes, pongas sensible o vuelvas demasiado complaciente para evitar sentimientos negativos.
- En cambio, esfuérzate por conservar la calma y por no involucrarte a nivel emocional. No tienes la culpa de las acciones de los demás. Lo mejor que puedes hacer es enfocarte en priorizarte y priorizar tus necesidades.
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Vuelve a establecer tus límites de forma periódica. Las personas que usan a los demás podrían no escucharte la primera vez que establezcas tus límites. Por lo tanto, quizás sea necesario volver a establecerlos de forma ocasional. Una persona negativa podría intentar que retrocedas con respecto a los límites que hayas establecido. En este caso, recuérdale cuáles son tus límites. Por ejemplo, puedes decir "Ya hemos hablado de esto. No le presto dinero a la familia".^{[8]
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Niégate a involucrarte en comportamientos negativos. No es necesario que te involucres con alguien que se comporte de forma negativa. Si la persona que te usa se comporta mal cuando te niegas a cumplir con sus exigencias, simplemente retírate. No devuelvas los mensajes de texto ni las llamadas. No te dejes arrastrar a una discusión. Minimiza las interacciones tanto como puedas para no ser arrastrado a su negatividad.^{[9]
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Cuídate. Si alguien te usa y se comporta de forma difícil, es importante que te cuides. Toma medidas para asegurarte de obtener el apoyo y cuidados necesarios después de que alguien te haya herido.^{[10]
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- Asegúrate de comer bien, descansa lo suficiente y realiza ejercicio. Si te sientes muy mal, haz algo que te guste al final del día, como mirar una película o un programa de televisión que te guste.
- Interactúa con personas positivas. Si una persona negativa te ha tratado mal, busca la compañía de personas que te hagan sentir bien contigo mismo.
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