X
Este artículo fue coescrito por Rebecca Kason, PsyD. La Dra. Rebecca Kason es una psicóloga clínica licenciada en Nueva York y Nueva Jersey. Se especializa en salud mental adolescente, terapia conductual dialéctica y terapia cognitivo conductual. Ha tenido un gran éxito en el tratamiento de clientes con problemas de desregulación emocional, trastornos conductuales, dificultades interpersonales, conflictos familiares, ansiedad, depresión y fobias. Tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Delaware, una maestría en psicología aplicada y un doctorado en psicología clínica de la Universidad de Long Island. La Dra. Kason completó una pasantía acreditada por la APA en Mount Sinai Services. Es miembro de la Asociación Americana de Psicología y la Asociación para Terapia Cognitiva y del Comportamiento.
En este artículo, hay 17 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
Este artículo ha sido visto 15 214 veces.
Si tu padre se volvió a casar, tendrás que aprender a lidiar con tu madrastra. Un padrastro o madrastra significan un cambio. Es normal sentirte un poco inestable debido a este cambio pero puedes tomar medidas para hacer que la relación funcione mejor.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Manejar tus sentimientos
Método 1
-
1Habla con un consejero o terapeuta. A muchas personas les parece que puede ser útil hablar con profesionales sobre cosas difíciles. Los profesionales han visto muchos tipos de situaciones diferentes que involucran a madrastras o padrastros y es probable que tengan sugerencias prácticas sobre cómo lidiar con ello. Un consejero o terapeuta que se enfoque específicamente en niños y adolescentes puede ser un gran recurso para ti.[1]
- Los profesionales son personas que no están involucradas personalmente en tu situación y tienen años de experiencia ayudando a las personas a superar tiempos difíciles.
- Ellos se encuentran fuera de las relaciones que unen a tu familia y a menudo pueden ayudarte a comprender tu situación de una nueva forma.
-
2Confía en tus amigos y familiares. Las ventajas de hablar con tus amigos y familiares sobre tu madrastra es que es probable que de todas formas pases tiempo hablando con ellos, por lo que no tienes que programar un tiempo especial o hacer un gran esfuerzo. Tus amigos y familiares estarán personalmente involucrados con tu felicidad.[2]
- Debido a que tus amigos y familiares no tendrán una posición neutra sobre la situación con tu madrastra, sus consejos podrían no ser tan útiles. Los mejores consejos a menudo vienen de personas que no tienen una conexión personal con la situación.
- Es mejor que te ayude una combinación de personas, incluyendo amigos, familiares y consejeros profesionales.
- Si eres parte de una comunidad religiosa, considera pedirle apoyo a un adulto de esta comunidad. Muchas veces, los sacerdotes, rabinos, pastores y demás están capacitados en terapia además de su educación religiosa.
-
3Habla con tu padre. Si no estás seguro sobre cómo relacionarte con tu madrastra, pregúntale a tu padre si puedes sentarte y discutirlo con él. Es mejor si explicas claramente tus frustraciones sin enojarte. Lo más probable es que tu padre tenga algunas buenas ideas. Es posible que tengas que hablar con tu terapeuta o con algún amigo sobre las mejores formas de abordar a tu padre. Considera las siguientes sugerencias:
- "Papá, me siento confundido y triste. Adaptarme a tener una madrastra es mucho más difícil de lo que yo pensaba. ¿Tienes algunas ideas?".
- "No estoy seguro sobre cómo tratar a mi madrastra. No es mi verdadera madre pero también ha dejado de ser solo tu novia. ¿Qué crees que debo hacer?".
- "Quería hablarte sobre algunos de los cambios que están sucediendo en nuestra familia. Me siento incómodo con mi madrastra y no estoy seguro sobre qué hacer al respecto".
-
4Recuérdate que eres valioso. Todo lo que digas y hagas tiene valor. Cuando comprendas que eres un miembro importante de tu familia, es más probable que te des cuenta de que tus opiniones cuentan. Si te sientes poco apreciado o valorado, házselo saber a tu padre y tu madrastra.[3]
- Es natural desear una sensación de seguridad. Esta ocurre cuando tienes una sensación de que se te toma en cuenta y se te valora.
- La mayoría de las personas quiere sentir que sus emociones e ideas son importantes para las personas con quienes viven. Si no sientes que esto es así, busca a alguien en quien confíes con quien puedas hablar.
-
5Sé consciente de tu actitud. ¿Vas a empeorar las cosas en la casa siendo hostil hacia tu madrastra? Es natural ponerte a la defensiva cuando tienes dificultades para aceptar tu nueva dinámica familiar. Si haces comentarios groseros o eres irrespetuoso, es posible que empeores el problema. Cuando estás triste, frustrado o enojado, es fácil quedarte atascado en estos tipos de comportamientos.[4] .
- Pelearte y estar enojado dificulta mucho más que te enfoques en tus tareas o en las cosas divertidas, como las actividades con tus amigos y los miembros de tu familia.
- Discutir con tu madrastra no te acercará a tu padre. De hecho, puede empeorar las cosas entre ustedes.
- No siempre tienes que estar de acuerdo con tu madrastra pero trata de mantener tus opiniones respetuosas como te gustaría que las de ella lo fueran hacia ti.
-
6Trata de aceptar la situación. Aunque tener dificultades para dejar ir el pasado es una reacción natural, seguir obsesionado con él solo te ocasionará más dolor y prolongará el periodo de ajuste. En lugar de pensar en lo que dejas atrás, enfócate en aceptar la situación en la que te encuentras en ese momento y crear un futuro positivo.[5]
- Una forma de practicar la aceptación es reenfocar tu atención en algo positivo. En lugar de darle vueltas a los problemas que tienes con tu madrastra, busca formas en las que puedas involucrarte más con tu escuela o comunidad incluso mientras tu familia esté cambiando.
- Prueba una nueva actividad (teatro, escalada en roca, ofrecerte como voluntario en un comedor de beneficencia, lo que te sea más interesante).
- Salir de la casa, conocer nuevas personas y tener nuevas experiencias te ayudará a evitar que estés resentido con tu madrastra todo el tiempo.
-
7Prueba escribir en un diario. Esto te ayuda a reflexionar sobre las cosas que suceden durante el día. Es una gran herramienta porque a menudo te enseña cosas nuevas sobre ti mismo. Si tienes dificultades con tu madrastra, separar por lo menos 20 minutos todos los días para escribir en un diario probablemente te ayude a manejar tus sentimientos.[6]
- Escribir en un diario te permite considerar cómo el cambiar tus pensamientos o comportamientos podría haber producido un resultado diferente.
- Algunas personas encuentran que, una vez que han escrito sobre los eventos del día, también dedican unos minutos a escribir sobre las lecciones del día y a pensar en formas alternativas de reaccionar al estrés, lidiar con las relaciones y reconocer y apreciar los momentos positivos de la vida.
- Es una práctica saludable escribir siempre en tu diario por lo menos 3 cosas por las que estés agradecido. Esto ayuda a evitar que tu atención se vuelva excesivamente negativa.
-
8Involúcrate con el ejercicio. Los estudios clínicos demuestran que es más probable que las personas que hacen ejercicio por lo menos una hora al día se sientan positivas y reaccionen bien a los estreses de la vida. El ejercicio moderadamente intenso es una de las formas de afrontamiento más recomendadas.[7]
- El ejercicio moderado significa que tu respiración debe ser más rápida de lo normal.
- Correr, caminar rápido, nadar vueltas en una piscina o practicar senderismo son formas en las que puedes ejercitarte por tu cuenta. Jugar deportes en equipo como el baloncesto, el fútbol, el vóleibol u otros deportes son muy buenas formas de incluir los ejercicios sociales en tu vida diaria.
- Trata de incluir el entrenamiento basado en la fuerza varias veces a la semana. El entrenamiento de fuerza incluye el levantamiento de pesas, la gimnasia, las lagartijas y otros ejercicios de resistencia.
-
9Cultiva una perspectiva positiva. Cuando notes que te quejas mucho, trata de equilibrarlo con una afirmación positiva. Trata de hacerle un cumplido a tu madrastra todos los días, sin importar cuán pequeño sea. Incluso si te sientes preocupado o molesto, puedes tratar de encontrar algo bueno en lo que enfocar tu atención.[8]
- Trata de notar lo que te dices a ti mismo. Por ejemplo, si tu diálogo interno está lleno de afirmaciones negativas sobre ti mismo o sobre los demás, quizás debas tratar de cambiarlo.
- Es fácil caer en patrones negativos de pensamiento y difícil eliminarlos. Si tienes dificultades con sentimientos negativos, podría ayudarte hablar con alguien en quien confíes, como tu padre, un consejero u otro adulto.
Anuncio
Método 2
Método 2 de 3:Pensar en términos de soluciones
Método 2
-
1Habla con otros chicos que tengan padrastros o madrastras. No es inusual tener una madrastra. Es probable que incluso tengas uno o dos amigos que tengan padrastros o madrastras. Recibir consejos de alguien de tu edad que esté en una situación similar puede resultar muy valioso.[9]
- Sentir que no eres el único que se adapta a un padrastro o una madrastra te hará sentir menos ansioso sobre la situación.
- Trata de identificarte con la situación de otro chico en lugar de enfocarte en lo que sea diferente acerca de las familias de ambos. Incluso si la situación de tu amigo es diferente de la tuya, es probable que sea empático con lo que digas.
-
2Habla directamente con tu madrastra. Empezar una conversación sobre lo que te molesta los ayudará a conocerse mejor. A veces, resolver un problema juntas puede hacer que dos personas se sientan más cercanas la una a la otra. Esto puede ayudar a aliviar la tensión y resolver los problemas entre ustedes. Acércate a ella con tus preocupaciones de una forma honesta y no crítica.[10] Estas son algunas sugerencias para iniciar la conversación:
- "Estoy triste y enojado sobre la forma como van las cosas. ¿Podemos hablar al respecto?".
- "Quiero que tengamos una mejor relación. ¿Podemos discutir cómo podríamos hacerlo?".
- "Sé que eres diferente a mi madre pero realmente me molesta cuando _____ sucede. ¿Cómo podemos arreglarlo?".
- "Aún no estoy acostumbrado a tu forma de hacer las cosas. Me preguntaba si podíamos hablar sobre cuáles crees que deberían ser las reglas de la casa".
-
3Aprende a lidiar con ello si tus preocupaciones son ignoradas. Desafortunadamente, no todos los padres escuchan a sus hijos ni respetan el hecho de que tienen opiniones válidas. A esto se le conoce como un estilo autoritario de crianza, en el que "las cosas se hacen como yo diga y al que no le gusta, puede irse".[11] Sentir que no se te escucha y que simplemente debes entrar en vereda y aceptar tu nueva situación "porque lo digo yo" puede ser extremadamente frustrante. Si tu padre y madrastra no te escuchan cuando dices que tienes dificultades, es posible que tengas que tomar otras medidas para lidiar con tu madrastra.
- Habla con el consejero de tu escuela sobre tus sentimientos.
- Considera pedirle a un mediador que esté presente cuando hables con tu padre o con tu madrastra. Uno de tus abuelos, un tío o tía, un consejero o un amigo de la familia puede ayudarte a comunicarte y hacer concesiones. Tu padre y tu madrastra pueden estar más dispuestos a escuchar si hay otro adulto de confianza presente.[12]
-
4Elige cuidadosamente tus batallas. Trata de ser lo más afable y servicial posible. Sin embargo, cuando realmente tengas que transmitir un punto enfáticamente, hazlo con honestidad y convicción. Tus opiniones importan.
- Si bien es posible que desees que las cosas puedan volver a ser como eran antes, la dinámica de tu familia ha cambiado considerablemente. Sé consciente de que algunas cosas deben ser diferentes. Haz tu mejor esfuerzo para no resistirte a cada cambio pequeño.[13]
- Cuando sientas que tienes que decir algo, debes hacerlo. Trata de ser directo y omitir el sarcasmo y tendrás una mejor posibilidad de ser escuchado.
-
5Empieza de cero. Nunca es demasiado tarde para tratar de arreglar las cosas con tu madrastra. Hazle saber que no te gusta cómo han evolucionado las cosas y que quisieras empezar de nuevo. Si es necesario, discúlpate con ella y habla en serio. Este podría ser el comienzo de una relación completamente nueva.[14]
- "Te pido perdón por la forma como actué. ¿Podemos tratar de empezar de nuevo?".
- "No me gusta cómo ha resultado nuestra relación. ¿Podemos intentar algo nuevo?".
- "Sé que no eres mi mamá y nunca lo serás pero a veces simplemente me enojo por toda esta situación. ¿Puedes trabajar conmigo para tratar de superarlo?".
-
6Ofrece tu ayuda. A veces, obras son amores y no buenas razones. Pregúntale a tu madrastra si puedes ayudarla con los quehaceres o las compras en el supermercado. Ofrecerle tu ayuda es una gran forma de hacerle saber que te gustaría hacer que las cosas funcionen.
- Si notas que tuvo un día difícil, ofrece ayudarla con la casa o toma la iniciativa y empieza a doblar la ropa lavada.
- Si conduces, ofrécele ir a hacer compras al supermercado para toda la familia.
- Recoge los canastos de ropa sucia y lávala o saca la basura cuando notes que el tacho está lleno.
- Alimenta a las mascotas de la familia o limpia la caja de arena del gato incluso si no es tu turno. Podrías ofrecer preparar la cena para toda la familia una vez a la semana.
-
7Pasa tiempo con tu madrastra. Ir al cine juntos o dar una caminata estimulará la conversación y ayudará a desarrollar un vínculo más cercano entre ustedes. Si te pide que participes con ella en una actividad, di que sí. A menudo, salir de la casa y entrar en un nuevo ambiente disipa la tensión y ofrece una nueva perspectiva.[15]
- Trata de relajarte y tener la mente abierta. Es posible que encuentres que tienen áreas de interés en común que ayudarán a su relación.
- Incluso hacer cosas como ver televisión o jugar videojuegos juntos puede ayudar a mejorar su relación.
- Si no estás seguro sobre cómo hacerlo, considera realizar actividades con un grupo más grande. Por ejemplo, ir de paseo para hacer rafting o tomar una clase juntos podría ser divertido.
Anuncio
Método 3
Método 3 de 3:Tener expectativas realistas
Método 3
-
1Sé paciente con el progreso. Se está creando una nueva familia y toma tiempo para que todos se acostumbren. Las familias reconstituidas tienen sus propias dinámicas y son diferentes de las familias biológicas.[16] Unir a una familia exitosamente no sucede de la noche a la mañana. Toma tiempo y a veces nunca sucede como esperabas. Todos se van adaptando y la familia continuará evolucionando. La comunicación clara, abierta y honesta es crucial para el éxito.[17]
- Es posible que tu papá esté ansioso por que te lleves bien con tu madrastra y la aceptes o por que se conviertan en "una gran familia feliz", pero es probable que esto sea poco realista.[18]
- Si sientes que tu padre te presiona, dile que estás abierto a la idea de tener una relación con tu madrastra pero que tiene que suceder lentamente.
-
2Considera la posibilidad de que tu madrastra nunca te agrade. A veces, las personas simplemente son tan diferentes que esto dificulta desarrollar una relación. Cuando las personalidades chocan, puede ser casi imposible encontrar cosas en común para conocerse mejor.[19]
- Si haces tu mejor esfuerzo por ser amable y respetuoso, no empeorarás la situación. Mientras tanto, busca cualquier interés común que puedan tener como una forma de mejorar su relación.
- Está bien si quieres pasar más tiempo con tus amigos o con otros familiares por el momento. Si te invitan a hacer algo con tu madrastra, está bien decir que no quieres. Solo trata de hacerlo de forma respetuosa.
-
3Mantén la calma. Si tu madrastra es difícil, grosera, autoritaria o continúa comportándose de la misma forma después de varios intentos por mantener la paz, es posible que lo mejor sea ignorarla. Enfócate en ti mismo y en lo que puedes cambiar dentro de ti para adaptarte mejor a ella.[20]
- Si tu madrastra es grosera contigo, trata de no tomarlo a personal. Quítale el poder a su grosería optando por tratarlo como si fuera problema de ella, no tuyo. Trata de recordar que puedes elegir cómo reaccionar.
- No dejes que el humor de tu madrastra interrumpa tu día. La mejor forma de disipar el comportamiento difícil es mantenerte amistoso y servicial en lugar de enojarte.
- Sumarte al drama solo intensificará la situación.
-
4No trates de forzar un cambio. Recuerda que no puedes cambiar el comportamiento de alguien. De hecho, tratar de hacer que alguien cambie su comportamiento a menudo puede empeorar las cosas. A veces, solo tienes que aceptar que su actitud negativa hacia ti no es tu culpa.[21]
- Es posible que quieras intentar darle un poco de espacio a tu madrastra y enfocarte en otras cosas.
- Si es necesario, pasa tiempo practicando deportes o haciendo alguna actividad que te haga salir de la casa. Pasa el rato en casa de tus amigos y minimiza tu contacto con tu madrastra.
Anuncio
Consejos
- Dale una oportunidad a tu madrastra. Podría llegar a agradarte y podrías obtener una nueva figura parental y una amiga.
- Si vives con una madrastra difícil, recuerda que esto es solo temporal. Antes de que te des cuenta, estarás viviendo tu propia vida por tu cuenta.
- Mantente conectado con tus familiares, como tus abuelos y tus amigos cercanos, para obtener un apoyo adicional.
- Trata de mantenerte positivo y enfocarte en las cosas buenas de tu familia.
Anuncio
Advertencias
- Si empiezas a sentir que tu vida no vale la pena, debes hablar inmediatamente con alguien en quien confíes.
- No trates de deshacerte de tu madrastra ni de separarla de tu padre. Podrías terminar solo lastimándote a ti mismo.
Anuncio
-Step-18.webp)
Referencias
- ↑ http://kidshealth.org/parent/positive/family/finding_therapist.html
- ↑ http://www.extension.umn.edu/youth/mn4-H/projects/healthy-living/health/helping-friends-in-trouble-stress-depression-and-suicide/
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/step-parenting-blended-families.htm
- ↑ http://www.sciencedaily.com/releases/2011/03/110329141554.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/step-parenting-blended-families.htm
- ↑ http://www.depressiontoolkit.org/takecare/journaling.asp
- ↑ https://www.healthykids.nsw.gov.au/kids-teens/get-active-each-day.aspx
- ↑ http://www.montrealcbtpsychologist.com/userfiles/373150/file/Change_Your_Negative_Thinking.pdf
- ↑ http://kidshealth.org/teen/your_mind/Parents/stepparents.html#
- ↑ http://teens.webmd.com/living-with-step-parent?page=3
- ↑ http://www.metroparent.com/daily/parenting/child-behavior-discipline/controlling-parenting-create-problems-kids/
- ↑ http://teens.webmd.com/features/i-cant-talk-to-my-parents?page=2
- ↑ http://parenthood.library.wisc.edu/Bliss/Bliss.html
- ↑ http://www.steppingthrough.com.au/stepkids-anger/
- ↑ http://kidshealth.org/kid/feeling/home_family/blended.html#
- ↑ http://parenthood.library.wisc.edu/Bliss/Bliss.html
- ↑ http://www.smartstepfamilies.com/view/prestepfamily-counseling
- ↑ http://parenthood.library.wisc.edu/Bliss/Bliss.html
- ↑ http://everydaylife.globalpost.com/deal-emotionally-abusive-narcissistic-stepmom-28561.html
- ↑ http://everydaylife.globalpost.com/deal-rude-step-mother-29402.html
- ↑ http://kidshealth.org/teen/your_mind/Parents/stepparents.html#
Acerca de este wikiHow
Rebecca Kason, PsyD
Psicóloga clínica licenciada
Este artículo fue coescrito por Rebecca Kason, PsyD. La Dra. Rebecca Kason es una psicóloga clínica licenciada en Nueva York y Nueva Jersey. Se especializa en salud mental adolescente, terapia conductual dialéctica y terapia cognitivo conductual. Ha tenido un gran éxito en el tratamiento de clientes con problemas de desregulación emocional, trastornos conductuales, dificultades interpersonales, conflictos familiares, ansiedad, depresión y fobias. Tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Delaware, una maestría en psicología aplicada y un doctorado en psicología clínica de la Universidad de Long Island. La Dra. Kason completó una pasantía acreditada por la APA en Mount Sinai Services. Es miembro de la Asociación Americana de Psicología y la Asociación para Terapia Cognitiva y del Comportamiento. Este artículo ha sido visto 15 214 veces.
Categorías: Manejo de conflictos con los padres
Anuncio
