Cómo lidiar con un cónyuge controlador

Coescrito por Liana Georgoulis, PsyD

Estar en una relación con un cónyuge controlador puede ser muy difícil. Los cónyuges controladores suelen manejar las cosas al detalle, criticar y limitar las otras actividades de sus parejas. Dependiendo de cuán serias y frecuentes sean estas conductas controladoras, es probable que puedas trabajar con tu cónyuge para mejorar su matrimonio o quizás puedas sacar algún provecho de la consejería. Si la conducta es muy seria o no mejora con la consejería, quizás debas considerar la posibilidad de terminar la relación con la persona controladora a fin de recuperar tu independencia.

Parte 1

Parte 1 de 3:
Manejar casos menores de conducta controladora

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Mantén la calma. Para muchas personas, discutir es una respuesta natural a la conducta controladora de un cónyuge. Desafortunadamente, es poco probable que una persona controladora ceda y te permita ganar la discusión, así que esta táctica solo hará que la situación empeore. En vez de discutir, mantente lo más calmado y sereno posible. Puedes disentir con tu cónyuge sin necesidad de gritar o de faltarle al respecto.^{[1]
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- Si sientes que necesitas disentir con tu cónyuge, piensa en decir algo como "Entiendo tu punto de vista; pero, ¿has considerado esta otra posibilidad?" en vez de "Eso está mal. Mi idea es mejor".
- En algunos casos, quizás sea mejor estar de acuerdo con tu pareja, pero puedes hacerlo sin ceder a la conducta controladora. Por ejemplo, puedes tomar la iniciativa de tomar tu propia decisión y, al mismo tiempo, tomar en cuenta la opinión de tu cónyuge.
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Pide a la persona controladora que elabore un plan. En algunos casos, es probable que puedas usar la tendencia controladora de tu cónyuge como una forma de remediar problemas menores en tu relación. Explica el problema a tu cónyuge y apela a su deseo de controlar las cosas pidiéndole que elabore un plan para resolver el problema.^{[2]
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- Sé tan específico como sea posible al describir el problema a tu cónyuge. Por ejemplo, en vez de decir "Eres una persona muy controladora", considera la posibilidad de decir algo como "Siento que controlas al detalle mis actividades y que no crees que pueda hacer las cosas por mi cuenta".
- Si tu cónyuge se niega a reconocer que hay algún problema, esta estrategia quizás no funcione.
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Sé empático. Cuando tu cónyuge exija algo o trate de controlarte, puedes tratar de ver las cosas desde su perspectiva. Tómate un momento para pensar en la razón por la que tu cónyuge puede estar actuando de esa manera y trata de ser comprensivo. Esta medida puede ayudarte a evitar el enojo cuando tu cónyuge actúe de manera controladora.^{[3]
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- Esto debe ayudarte a entender la conducta de tu cónyuge y quizás a reflexionar en incidentes menores del pasado; sin embargo, nunca debes usar esta técnica para excusar una conducta irrespetuosa.
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Haz preguntas constructivas. Si tu cónyuge empieza a criticarte o a interrogarte, puedes cambiar rápidamente el enfoque respondiendo con preguntas adecuadas. Haz preguntas que revelen al cónyuge controlador que sus expectativas son poco razonables o que su conducta es inaceptable. Por ejemplo, puedes decir "¿Me explicaste exactamente qué querías que hiciera?" o "Me iré a menos que empieces a tratarme con respeto. ¿Eso es lo que quieres?".^{[4]
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- Evita ponerte a la defensiva, ya que esta reacción solo estimulará las conductas controladoras.

Parte 2

Parte 2 de 3:
Corregir los patrones recurrentes de conducta controladora

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Prepárate para la negación. A menudo, las personas controladoras no se dan cuenta de que son controladoras. De hecho, muchas de estas personas sienten que están siendo controladas, lo cual puede explicar por qué tienen la necesidad de ser tan asertivas. Si lidias con una pareja que es habitualmente controladora, es muy probable que debas convencerla de que lo es, lo cual puede tomar algo de tiempo.^{[5]
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- Sé tan respetuoso como sea posible al tener esta conversación. Si quieres salvar tu matrimonio, no debes atacar al carácter de tu cónyuge. En cambio, enfócate en el tipo de acciones o situaciones que te molestan.
- Usa todos los ejemplos que sean posibles al explicar a qué te refieres con "controlador".
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Establece límites. Al conversar con tu cónyuge acerca de sus conductas controladoras, tendrás que dejar claro qué es lo que estás dispuesto a tolerar. Explícale con el mayor detalle posible qué clase de conductas deben corregirse.^{[6]
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- Quizás debas haces una lista de los problemas más grandes y hacer una lluvia de ideas con tu cónyuge acerca de las cosas específicas que pueden hacer para evitar esos problemas en el futuro.
- Toma en cuenta que hay una probabilidad de que tu cónyuge piense que también eres controlador, así que sé abierto para escuchar cualquier límite que pueda proponer.
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Haz cumplir las consecuencias. Tu cónyuge quizás necesite recordar tus límites cada cierto tiempo, así que es una buena idea determinar qué clase de conductas justifican las consecuencias y cuáles son estas consecuencias. Esto debe aplicarse únicamente a las ofensas mayores que no puedan tratarse de ninguna otra manera.^{[7]
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Fuente de investigación}
- En el caso de ofensas menores, tu cónyuge puede beneficiarse con un simple recordatorio de tus límites.
- No hagas uso excesivo de las consecuencias. Suspender los privilegios o el afecto como una consecuencia por las cosas más pequeñas es lo que hacen las personas controladoras.
- Las consecuencias quizás deban ser muy serias. Por ejemplo, probablemente debas irte de la casa si tu cónyuge no hace ningún esfuerzo para tratarte con respeto en el transcurso del siguiente mes.
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Busca consejería. Si tu cónyuge no está dispuesto a aceptar la conducta controladora o si ambos son incapaces de resolver los problemas por sí mismos, considera buscar consejería profesional. Tu cónyuge puede necesitar que un profesional le explique qué es una conducta controladora y cómo dejar de actuar de esa manera.^{[8]
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- Tal vez deban probar la terapia de parejas, ya que les dará la oportunidad de hablar mutuamente de sus problemas con la guía de un consejero matrimonial profesional.
- Tu cónyuge también puede beneficiarse de la terapia individual, la cual puede revelar las razones detrás de la conducta controladora, como una baja autoestima o una infancia traumática.

Parte 3

Parte 3 de 3:
Recuperar el control de tu propia vida

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No admitas el aislamiento. Muchos cónyuges controladores aíslan a sus parejas dominando su tiempo o prohibiéndoles salir con amigos. Si este es tu caso, debes defenderte y hacer saber a tu cónyuge que no tienes la intención de permitir que tus otras relaciones terminen afectadas.^{[9]
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- También tienes derecho a tener un tiempo a solas, así que dile a tu cónyuge que necesitas tiempo para dedicarte a tus propios pasatiempos o simplemente para estar solo. Animar a tu cónyuge a iniciar un pasatiempo puede hacer que sea más fácil adoptar esta medida.
- Si quieres mejorar tu matrimonio, aún debes pasar algo de tiempo con tu pareja. Haz que este tiempo valga la pena haciendo actividades agradables con ella.
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Evita interiorizar la crítica. Si tu pareja te ha denigrado constantemente, quizás empieces a sentir como si hubieras hecho algo para merecer esa crítica. Es importante recordarte a ti mismo que mereces lo mejor. Además, debes hacer tu mejor esfuerzo para no tomar esa crítica de manera personal.^{[10]
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- Internalizar la crítica puede hacer que dudes de tus propias habilidades. Si eso te ha sucedido, recuérdate a ti mismo las metas que algunas veces quisiste lograr y no hagas caso a ningún pensamiento negativo que tu cónyuge pueda haber sembrado en tu cabeza acerca de tus habilidades. Dar pequeños pasos para lograr estas metas es una buena manera de empezar a liberarte de un cónyuge controlador.
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No te sientas culpable o en deuda. Muchos cónyuges controladores usan la culpa para controlar a sus parejas. Si tu pareja lo hace, debes reconocer que se trata de una táctica para controlarte y no dejes que afecte tus decisiones.^{[11]
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Fuente de investigación}
- Algunos cónyuges controladores pueden hacer que sus parejas se sientan culpables al quejarse de su incapacidad para sobrevivir si las dejan o incluso pueden amenazar con autoinfligirse daño.
- Otros cónyuges controladores pueden hacer que sus parejas se sientan culpables haciéndoles sentir que les deben algo por alojarlas o por amarlas.
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Mantente fiel a tus creencias. Muchos cónyuges controladores dominan a sus parejas diciéndoles qué pensar o qué valores tener. Si tienes opiniones y creencias que difieren de las de tu cónyuge, es importante que defiendas tu derecho a conservarlas.^{[12]
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Fuente de investigación}
- Si practicas una religión distinta a la de tu cónyuge, mantén tu independencia al continuar yendo a los servicios por tu cuenta o con familiares.
- Si tienes creencias políticas distintas a las de tu cónyuge, sigue votando conforme a tus propias convicciones.
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Debes estar dispuesto a alejarte de una relación poco saludable. En algunos casos, la conducta controladora se puede corregir y el respeto mutuo puede tomar su lugar, pero es importante reconocer que eso no siempre sucede. A menudo, una persona controladora simplemente no puede cambiar. De manera que, si la relación te está haciendo daño, debes estar dispuesto a terminarla.^{[13]
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Fuente de investigación}
- Ciertas conductas no se deben tolerar nunca. Si tu cónyuge abusa física, verbal, emocional o sexualmente de ti, dejar la relación es la mejor opción. Si necesitas apoyo, considera la posibilidad de llamar a una línea directa de violencia doméstica.