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Tener un primo difícil puede ser frustrante, en especial si tienes que pasar tiempo con él a menudo. Puedes facilitarte las cosas si aprendes a manejar los conflictos con tu primo, te comunicas con él con más eficacia y buscas maneras de controlar tus emociones. No podrás cambiarlo, pero podrás cambiar la manera en la que reacciones a él y hacer que pasar tiempo con él sea más tolerable. Con el tiempo, podrías notar que no te percatas mucho de su comportamiento.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Manejar el conflicto
Método 1
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1Toma algunas respiraciones profundas y tranquilizantes si tu primo te está molestando. Si te sientes estresado o furioso por el comportamiento de tu primo, toma algunas respiraciones calmantes y profundas para tranquilizarte antes de hacer algo más. Inhala por la nariz hasta la cuenta de 5, luego aguanta la respiración por 5 segundos y exhala por la boca hasta la cuenta de 5. Repite este ejercicio de respiración profunda hasta que te sientas calmado.[1]
- Si es posible, incluso podrías tener que irte de la habitación por unos minutos o dar una caminata por la manzana para calmarte.
Consejo: el yoga y la meditación también son buenas maneras de calmarte. Practica yoga o medita por 10 minutos a diario para mejorar tu actitud y guardar la calma.
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2Pídele a tu primo que detenga el comportamiento que te frustra. Sin importar si tu primo te está molestando o haciendo algo que te parezca molesto, menciónale que te gustaría que se detenga. Dilo de una manera directa para que no confunda lo que quieres que haga. Mantén un tono de voz calmado y evita gritar cuando le pidas que se detenga.[2]
- Por ejemplo, podrías decirle algo como “Joe, por favor puedes dejar de hacer ese sonido? Me está molestando mucho”.
- También podrías decir “Gina, deja de molestarme por mis brackets. Muchas personas los usan. No hay nada raro”.
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3Ríe si es posible. Si tu primo te molesta y trata de obtener una reacción de ti, podrías detenerlo al reírte de lo que dice. No le muestres que lo que dice te molesta. Tan solo ríete de sus comentarios.[3]
- Por ejemplo, si tu prima dice que tu nuevo atuendo es feo, ríete del comentario y responde con algo como “Sí, claro, Charlotte”. Luego haz tus cosas y actúa como si su comentario no te molestara.
- A veces esto puede ser difícil, sobre todo si sus palabras hieren tus sentimientos. Puedes sentirte alterado y, si no puedes reír porque han herido tus sentimientos, acude a un adulto y cuéntale qué ha pasado.
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4Cuéntale a un adulto si tu primo no deja de molestarte. Si tu primo sigue haciendo lo mismo incluso después de pedirle que se detenga, podrías tener que incluir a un adulto en la situación. Dile qué ocurre a uno de tus padres o un tutor, y pídele ayuda. Esto es importante en especial si tu primo te lastima o te amenaza de forma física.[4]
- Por ejemplo, podrías decir “Mamá, Charlie sigue burlándose de mi cabello y le he pedido con amabilidad que se detenga”.
- Por otro lado, podrías decir “Tío Dave, ¿puedes pedirle a Juliet que deje de hacerme cosquillas?”.
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5Recuerda que su comportamiento no guarda relación contigo. Podría parecerte que tu primo está frustrado por algo que haces si es cruel contigo o te molesta, pero su comportamiento se centra en él. Recuérdalo siempre que diga o haga algo que te altere.[5]
- Podrías repetirte “Sarah no me molesta por algo que he hecho. Solo está siendo cruel y no es mi culpa”.
- Ten en cuenta que no tienes la culpa de las cosas que tu primo diga o haga, incluso si trata de decirte lo contrario.
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Método 2
Método 2 de 3:Comunicarte con tu primo
Método 2
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1Usa frases en primera persona para expresarte. Las frases en primera persona ayudan a reducir la probabilidad de que alguien se ponga a la defensiva cuando le digas lo que sientes. En lugar de echarle la culpa a tu primo con una oración en segunda persona, usa la voz en primera persona.[6]
- Puedes decirle algo como “Me frustra que hagas comentarios sobre mi talla, así que por favor ya no lo hagas”.
- También podrías decirle “Siento que no me escuchas cuando sigues interrumpiéndome”.
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2Dile que no tolerarás la manipulación emocional. Si tu primo usa la culpa, las amenazas u otras técnicas de manipulación emocional para forzarte a hacer algo, fija límites sobre lo que harás y lo que no. Sé directo y asertivo sobre lo que no estás dispuesto a tolerar.[7]
- Por ejemplo, podrías decirle algo como “Deja de hacerme sentir culpable para que te ayude con tu tarea. Ya te he dicho que tengo planes para después de la escuela, así que no puedo ayudarte”.
- Por otra parte, si te amenaza, podrías decirle “Amenazarme no me hará cambiar de parecer, así que no te molestes”.
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3Reconoce el punto de vista de tu primo sin juzgarlo. También podría ser útil que muestres empatía por tu primo. Esto podría ayudarte a verlo con más compasión y comprensión. Sentir empatía por alguien no significa que tengas que hacer lo que quiera, pero entender lo que piensa podría ayudarte a sentir menos frustración por su comportamiento.[8]
- Por ejemplo, si sigue molestándote para que le hagas su tarea, podría sentirse frustrado porque no la entiende y quizás no tenga a nadie más que esté dispuesto a ayudarlo.
- Si tu primo es abusivo contigo a nivel físico, esto podría deberse a la manera en la que sus padres o hermanos mayores lo tratan. Esto no lo vuelve algo aceptable, pero analizarlo de esta manera podría ayudarte a sentirte menos molesto por ello.
Advertencia: si tu primo abusa de ti a nivel físico, conversa con alguien sobre ello. Cuéntaselo a un familiar adulto o a alguien de confianza.
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4Incluye la palabra “porque” en toda petición que hagas. Las personas suelen ser más receptivas con las peticiones si estas incluyen la palabra “porque”. Si con frecuencia tienes problemas para lograr que tu primo te ayude, formula las peticiones con la palabra “porque”.[9]
- Por ejemplo, en lugar de preguntarle “¿Puedes ayudarme a limpiar la sala?”, dile algo como “Tenemos que limpiar la sala porque mis padres llegarán pronto y nos pidieron que lo hiciéramos”.
- Asimismo, en lugar de preguntar “¿Puedes dejar de reproducir esa canción una y otra vez?”, podrías decirle “Necesito que dejes de reproducir esa canción en repetición porque es muy molesto”.
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5Cambia de tema si te pregunta o dice algo que te molesta. No tienes que mantener una conversación ni responder preguntas si te sientes incómodo. Puedes cambiar de tema o ignorar las preguntas o los comentarios que te molesten.[10]
- Si tu primo te hace una pregunta que no quieres responder, podrías sonreír y preguntar algo como “¿Y qué tal estuvo tu día?”.
- Si no capta la pista y vuelve a preguntar, podrías tener que decírselo directamente, al decir algo como “No me siento cómodo respondiendo esa pregunta”.
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Método 3
Método 3 de 3:Controlar tus emociones
Método 3
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1Ten expectativas bajas para que no te decepciones. Tener expectativas altas de tus interacciones con tu primo puede generar una decepción. Si sigues experimentando la decepción debido a la forma en la que te trate tu primo, podría ser de utilidad que reduzcas tus expectativas. Ten expectativas muy bajas para que te sorprendas incluso si se vuelve un poco agradable estar a su lado.[11]
- Si tienes un primo que hace comentarios groseros con frecuencia o que se queja mucho, espera que se comporte lo peor posible. De esta forma, si solo dice un par de cosas groseras o si está de un ánimo un poco mejor, te sorprenderás gratamente.
Consejo: si tu primo casi siempre te dice cosas crueles cuando estás con él, prepárate para que lo haga siempre que lo veas. Si esperas que tu primo te moleste o te diga cosas crueles, esto podrá reducir el impacto.
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2Imagina que estás rodeado de un escudo impenetrable. Si visualizas un escudo impenetrable alrededor de tu cuerpo, esto podría ayudarte a lidiar con los comentarios de tu primo que normalmente te molestarían. Imagina que las palabras golpean el escudo y rebotan lejos de él en lugar de llegar a ti.
- Para que la visualización sea más fuerte, imagina el color del escudo, su forma y sus rasgos especiales, como un diseño o púas.
- La visualización requiere un poco de práctica, pero con el tiempo mejorarás cada vez más ignorando los comentarios de tu primo.
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3Trata de aceptar y reconocer a tu primo por quien es. Dedicar un minuto a reconocer la identidad de tu primo y cómo es en verdad también podría ayudarte a lidiar con su comportamiento. Identifica su comportamiento y cómo te sientes cuando estás cerca de él. Luego di o piensa algo como lo siguiente para ti:[12]
- “Janice, eres cruel y me molestas con frecuencia, y esto hiere mis sentimientos. Sin embargo, acepto que eres así y que me sentiré molesto algunas veces cuando esté cerca de ti”.
- Repítete este mantra siempre que tengas dificultades para estar cerca de tu primo.
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4Prepara una manera de alejarte si estás muy frustrado. En ocasiones, podrías tener que alejarte de tu primo antes de decir o hacer algo en venganza. Para garantizar que esta siempre sea una opción, crea un plan de antemano siempre que vayas a pasar tiempo con él. No te pongas en un escenario en el que no puedas irte o no tengas una manera de tomarte un descanso.[13]
- Por ejemplo, si vas a pasar el día en casa con tu primo, ve al baño cada vez que necesites un descanso.
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5Dedica un tiempo adecuado al cuidado personal. El cuidado personal comprende a todo, desde comer sano y dormir lo suficiente, hasta consentirte con un baño relajante, un nuevo peinado o un día divertido con amigos. Haz que tus necesidades sean una prioridad para garantizar que estés lo mejor posible siempre que necesites interactuar con tu primo.[14]
- Por ejemplo, consume una comida o un bocadillo saludables antes de pasar tiempo con tu primo, para garantizar que no estés hambriento.[15]
- Si anticipas un momento difícil con tu primo, haz algo especial por tu persona, como leer un capítulo de tu libro favorito, mirar un episodio de tu programa de televisión favorito o jugar con tu juguete favorito.
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Referencias
- ↑ https://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://www.stopbullying.gov/kids/what-you-can-do/index.html
- ↑ https://www.stopbullying.gov/kids/what-you-can-do/index.html
- ↑ https://www.stopbullying.gov/kids/what-you-can-do/index.html
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ https://focuspsychservices.com/images/PDF/Using%20I%20Language.pdf
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ https://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ https://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
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