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Este artículo fue coescrito por Samantha Fox, MS, LMFT. Samantha Fox terapeuta matrimonial y familiar con un consultorio privado en Nueva York. Con más de una década de experiencia, Samantha se especializa en problemas de relaciones, sexualidad, identidad y familia. También brinda asesoría sobre las transiciones de vida a personas, parejas y familias. Tiene una licenciatura y una maestría en terapia matrimonial y familiar. Además, tiene una capacitación en sistemas familiares internos (IFS), psicoterapia dinámica experiencial acelerada (AEDP), terapia de pareja centrada en emociones (EFT) y terapia narrativa.
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Una relación adictiva se caracteriza por la necesidad de continuar relacionándote o “manteniendo” a esa persona a tu lado a pesar de las evidentes consecuencias negativas. Esto puede suceder tanto en las relaciones amorosas como en la amistad. En estas relaciones, puedes sentir que das todo de ti a esa persona mientras recibes muy poco a cambio. Si estás lidiando con un vínculo dañino, puedes empezar analizando que sucede en la relación y luego tomar algunos pasos para romper ese vínculo obsesivo.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:Analizar una relación adictiva
Parte 1
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1Haz una lista. Escribe una columna de las cosas positivas que sacas de la relación y otra columna para indicar las cosas negativas de la relación. Busca en lo profundo de tu vida para establecer si las conexiones son social, mental, emocional o profesionalmente saludables.[1] Aquí te indicamos algunos aspectos de las relaciones saludables que debes considerar:[2]
- Comunicación abierta y honesta. Ambos pueden expresar sus sentimientos y opiniones sin miedo a ser dañados o menospreciados. Ambos utilizan lenguaje amable y cariñoso para expresar sus sentimientos y no emplean un lenguaje que busca acusar o avergonzar. No ponen excusas para sus acciones. Ambos reconocen la validez de las emociones del otro.
- Justicia y negociación. Ambos están dispuestos a negociar y hacer concesiones para encontrar soluciones saludables. Ninguno se rinde o renuncia. Ambos tratan de ver la situación desde la perspectiva del otro. Ninguno está metido en la relación para ganar a expensas del otro
- Responsabilidad compartida y autoridad. Ninguno toma todas las decisiones. Por lo general si una persona toma alguna decisión es porque ambas personas se sienten cómodas con esta.
- Respeto. Ambos se sienten valorados por su forma única de ser. Ambos expresan aprecio por el otro. Incluso si están molestos o heridos ambos mantienen el respeto y no utilizan lenguaje o acciones violentas o hirientes.
- Confianza y apoyo. Ambos se apoyan entre sí y quieren lo mejor para el otro. Ambos sienten que pueden confiar en el otro. Ambos se sienten seguros de compartir sus emociones, deseos y necesidades sin miedo a ser juzgados.
- Intimidad. Esto puede referirse al afecto físico. También puede referirse al respeto de los límites o privacidad del otro. Las relaciones íntimas no intentan controlar o monitorear la conducta de una persona.
- Integridad personal. Ambos tienen un sentido de sí mismo distinto de su relación. Ambos tienen un sentido de independencia y mantienen sus propios valores, gustos y creencias. Ambos asumen la responsabilidad por sus palabras y acciones.
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2Analiza las relaciones pasadas. Muchas personas que se vuelven adictas a otras han sufrido de relaciones familiares inadecuadas. Muchas veces estos familiares no fueron personas dignas de confianza o no proporcionaron las necesidades básicas como alimento, refugio o apoyo emocional.[3]
- Si la persona a la que eres adicta te recuerda a algún familiar u otra relación, es posible que estés buscando compensar una relación fallida pasada a través de esta nueva relación. Necesitarás separar estos sentimientos para avanzar.
- Un signo característico de una persona codependiente es que busca atraer a personas que son inestables.[4] Tal vez siempre haces amigos o empiezas relaciones con personas que son emocionalmente inaccesibles. Examina tus relaciones pasadas para ver si esto se aplica a tu caso.
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3Mantén un registro de las relaciones. Escribe con regularidad sobre cómo te hizo sentir la relación y qué conductas, expectativas y fantasías albergas. Escribir diariamente sobre una relación te ayudará a evitar quitarle importancia a los malos momentos y pretender que la relación siempre está bien.[5]
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4Toma nota de tus estilos de comunicación e interacción. En las relaciones adictivas, la pareja usualmente no es capaz de discutir temas importantes y a menudo encubre ciertos temas con medias verdades. Si te das cuenta que tú y tu pareja pocas veces tienen una conversación intima relacionada a tus miedos o sueños personales, es posible que estés en una relación adictiva.[6]
- Las relaciones saludables implican intimidad, en donde las conversaciones se profundizan en áreas que normalmente no compartirías con los demás. Este apego también incluye dar y tomar de ambas partes así como beneficio mutuo del apego. [7]
- Por lo general, en las relaciones dañinas y codependientes se tienen conversaciones poco profundas y nada gratificantes. Tal vez siempre estás pretendiendo estar de buen humor alrededor de esa persona, pero dentro de ti te sientes triste o confundida. Tienes miedo de lo que pasaría si le dices a tu enamorado o amigo cómo te sientes realmente. [8]
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5Acepta que una relación no es saludable si ves signos de obsesión, dominio o abuso.[9] Si tu relación con otra persona ha provocado que pierdas tu propia identidad, pierdas otras relaciones y pienses que no puedes hacer nada sin la otra persona son signos de una relación adictiva. Necesitas terminar esta relación antes que la situación empeore.
- Los signos de una relación obsesiva pueden incluir tendencias ilusorias en las que tu pareja o amigo exagera cualquiera interacción que tengas con otros. Esta persona puede pensar que sonreírle a un extraño significa algo más. Es posible que quiera revisar tu teléfono o correo electrónico para asegurarse que su relación contigo es prioridad.[10]
- Una pareja controladora puede hacerte sentir como si hubieras perdido tu individualidad. Esta persona puede hacerte sentir culpable por el tiempo que pasas lejos de el al punto que te encuentras en una posición en la que no pasas tiempo con tu familia u otros amigos.
- La mayoría de personas piensa que una relación agresiva es equivalente a violencia física. De hecho, los comportamientos obsesivos y dominantes pueden provocar el abuso emocional. Si tu pareja o amigo te aísla de otros, actúa de forma posesiva, trata de decirte lo que tienes que hacer o te menosprecia para mantener una posición de autoridad sobre ti, es posible que estés en una relación de abuso emocional.[11]
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Parte 2
Parte 2 de 3:Romper un vínculo dañino
Parte 2
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1Detalla qué partes de tu relación adictiva son fantasía y cuales son realidad. Es común en dichas relaciones ver a tu pareja como la persona ideal. Tenemos la tendencia a mantener fantasías sobre cómo es una persona con la esperanza de que algún día se vuelva realidad. Es posible que también creemos historias fantasiosas sobre la relación que contamos a otras personas. [12]
- Acepta la realidad sobre tu pareja. En vez de decir “No es tan malo, me compró un collar por mi cumpleaños”, di la verdad sobre tu pareja: “Ella pretende estar celosa de otras personas con las que salgo y al final termino saliendo sola con ella” o “A menudo me mantiene alejado de mi familia”. Si la relación, ya sea platónica o romántica, te hace sentir impotente o controlada, necesitas admitírtelo a ti misma. No pretendas que todo está bien solo para mantener la unión.
- La magnificación (poner las cosas fuera de proporción) y minimización (considerar a las cosas menos importantes de lo que realmente son) son distorsiones cognitivas comunes, formas dañinas de pensamiento en las que podemos caer sin darnos cuenta. Si te encuentras constantemente buscando excusas o calificando cosas como “no tan malas”, es posible que estés usando estas distorsiones para justificar seguir en la relación. [13]
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2Rompe las conexiones físicas que tienes con esa persona. Las conexiones pueden incluir cosas como finanzas, vivienda o proyectos laborales. Comprende que necesitarás tiempo adicional para romper estas conexiones. Pregúntate si tu adicción a la relación está basada en las comodidades que puedes obtener por estar con esa persona. [14]
- Cambia tu cuenta bancaria y empieza a recibir tu sueldo en una nueva cuenta si estás compartiendo fondos con esta persona.
- Busca un nuevo lugar para alquilar o vivir temporalmente si el vínculo dañino es un compañero de cuarto.
- Elimina el alcohol, las drogas, la comida, el sexo o cualquier otro factor desencadenante de tu vida que pudiera estar tentándote a permanecer en una situación adictiva.
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3Planifica actividades con personas positivas en tu vida. Para contrarrestar la energía y los comentarios negativos que has estado recibiendo en una relación adictiva, debes reemplazarlos con comentarios positivos de otras fuentes. Renueva las conexiones hoy y rodéate de personas pujantes que valoren lo que tienes para dar. [15]
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4Establece metas personales. Si te has estado ignorando debido a una adicción personal, trata de buscar un pasatiempo, empieza a entrenar para un evento deportivo o busca un ascenso en el trabajo. Si empiezas a trabajar en ti misma, podrás ver claramente hasta qué punto te habías aislado en una relación adictiva. [16]
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5Haz una lista de tus deseos independientes. Empieza cada punto con “Quiero…” o “Quisiera…” para que puedas empezar separando tus deseos personales de los deseos de la relación. Estos deseos pueden ir desde querer visitar Italia para obtener un nuevo corte de cabello o teñirlo. Enfócate únicamente en ti mientras te alejas de una adicción amorosa.[17]Anuncio
Parte 3
Parte 3 de 3:Aceptar tu independencia
Parte 3
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1Decide cómo enfrentarás a la persona si se pone en contacto contigo en el futuro. Piensa en un plan o desarrolla un guion de cómo le responderías si te encontraras con esa persona. Recuerda que debes limitar el contacto si esta persona reduce tu autoestima o te hace sentir insignificante o no amada.[18]
- Por ejemplo, si la persona quiere hablar contigo por teléfono, sugiérele una fecha y hora. Luego, acude a la casa de un amigo comprensivo donde puedas recibir esa llamada.
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2Prepárate para los síntomas de abstinencia. En lugar de euforia, emoción y pasión, puedes experimentar miedo, desconfianza, soledad y pánico después de terminar una relación adictiva y codependiente. Los síntomas físicos pueden ser parecidos a aquellos relacionados al consumo de drogas como no poder dormir o comer, calambres, escalofríos y nauseas. Esto es parte de romper un vínculo que te dio sentimientos positivos. Los síntomas desaparecerán con el tiempo.[19]
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3Enfrenta los sentimientos de soledad o depresión. Si te sientes deprimida de manera repentina, busca los servicios de un terapeuta profesional. Terminar una relación adictiva puede hacerte sentir vacía por dentro y hacerte creer que no encontrarás a nadie más para amar. Un terapeuta te ayudará a entender la importancia de trabajar en ti y asegurarte de estar saludable y bien.[20]
- Ten en cuenta que la sensación de inutilidad no desaparece en las relaciones. Debes resolver estos sentimientos para poder amarte completamente a ti misma y a otra persona. Trata estos problemas de autoestima ahora, antes de empezar a salir con alguien de nuevo.
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4Únete a un grupo de apoyo basado en adicciones amorosas o codependencia.[21] Es posible que encuentres fortaleza para salir adelante escuchando las historias exitosas de otros que han roto esas ataduras de una relación adictiva. Además de ver a un terapeuta para terapia individual, asistir a reuniones con otros como tú te ayudará a conocer más sobre las relaciones adictivas y aprender cómo identificar dichas relaciones dañinas en el futuro.
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5Cuídate. Puede ser fácil descuidarte cuando te sientes mal por terminar una relación con alguien que querías. Tómate un tiempo adicional para comer y hacer ejercicios con regularidad, duerme bien y engríete. Hacer actividades de cuidado personal cada semana también te ayudará a sentirte mejor contigo mismo y traerá un poco de estructura a tu recién descubierta independencia. Relájate tomando un baño de burbujas, córtate el cabello y hazte un cambio de look o visita un spa para recibir un masaje. No descuides tu aspecto por sentirte mal.[22]
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6Aprende cómo establecer límites apropiados en las relaciones y amistad.[23] Los límites son importantes para vivir una vida saludable y estable. Muchas personas asumen erróneamente que el no despegarse cuando se conocen por primera vez, es señal de ser una pareja ideal. Ten en cuenta que debes tener una vida más allá de tu pareja.
- La próxima vez que conozcas a alguien sé directa sobre tus necesidades y cualquier limite que quisieras establecer. En las relaciones saludables ambos deben dar su opinión con respecto a cómo funcionan las cosas. No cedas tu derecho en otra relación codependiente.
- Sigue adelante teniendo siempre en cuenta las relaciones o amistades pasadas que fueron inestables. Toma las cosas con calma con las personas que entran a tu vida. Ten en cuenta tus necesidades y practica el cuidado personal.[24]
- Por último, continúa buscando apoyo externo de tu terapeuta o un grupo de apoyo local para recibir educación y ánimo a medida que formas nuevos lazos saludables.
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Cosas que necesitarás
- Diario
Advertencias
- Si te encuentras en una relación violenta debes tomar medidas para protegerte cuando te vayas. Es posible que necesites solicitar una escolta policial o presentar una orden de alejamiento para asegurar tu seguridad al momento de dejar a tu pareja.
- Si te sientes totalmente sola después de terminar una relación o amistad codependiente, acude a tu familia o amigos y desarrolla un sistema de apoyo de personas que estén dispuestas a ayudarte durante estos momentos difíciles.
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Referencias
- ↑ http://www.valdosta.edu/about/news/releases/2015/02/real-love-the-difference-between-healthy-and-unhealthy-relationships.php
- ↑ http://www.campbell.edu/pdf/counseling-services/characteristics-of-healthy-romantic-relationships.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/24/the-psychology-of-addictive-relationships/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
- ↑ http://www.sage.edu/resources/wellnesscenter/healthyrelationships/
- ↑ http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/it-loving-relationship-or-addiction
- ↑ http://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession-page2/views.htm
- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- ↑ http://www.inamaegreene.org/universalRedflags.html
- ↑ http://www.apsu.edu/sites/apsu.edu/files/counseling/COGNITIVE_0.pdf
- ↑ https://blogs.law.harvard.edu/carolynlapc/2012/10/29/anxiety-and-the-horrible-breakup/
- ↑ https://www.utica.edu/student-blogs/how-to-live-a-happy-life-tip-1-surround-yourself-with-positive-people/
- ↑ http://www.texasenterprise.utexas.edu/article/amazing-benefits-having-annual-personal-goals
- ↑ http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/2008/05/a-dozen-techniques-for-ending.html
- ↑ http://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_ConfrontToxic.pdf
- ↑ http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
- ↑ http://healthservices.uindy.edu/counseling/coFatalAtt.php
- ↑ http://www.slaafws.org/slaaforme
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/survivingbreakup.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how-to-set-boundaries-in-yours/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
Acerca de este wikiHow
Samantha Fox, MS, LMFT
Terapeuta matrimonial y familiar
Este artículo fue coescrito por Samantha Fox, MS, LMFT. Samantha Fox terapeuta matrimonial y familiar con un consultorio privado en Nueva York. Con más de una década de experiencia, Samantha se especializa en problemas de relaciones, sexualidad, identidad y familia. También brinda asesoría sobre las transiciones de vida a personas, parejas y familias. Tiene una licenciatura y una maestría en terapia matrimonial y familiar. Además, tiene una capacitación en sistemas familiares internos (IFS), psicoterapia dinámica experiencial acelerada (AEDP), terapia de pareja centrada en emociones (EFT) y terapia narrativa. Este artículo ha sido visto 48 526 veces.
Categorías: Salud emocional
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