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Il existe de nombreuses choses qui peuvent vous empêcher d'accepter l'amour. Vous pourriez penser que vous allez souffrir si vous acceptez l'amour que vous offre une autre personne. Vous pourriez avoir du mal à vous aimer vous-même, car vous ne vous voyez pas digne de l'amour d'une autre personne. Quelles que soient les raisons qui vous empêchent d'accepter l'amour, il y a des choses que vous pouvez faire pour vous aider à vous ouvrir aux possibilités qui accompagnent l'amour, que vous le partagiez ou le receviez.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 2:Accepter l'amour qui vient de soi
Partie 1
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1Comprenez ce qu'est la compassion pour soi-même. La compassion pour soi-même est une extension de l'acceptation et de l'empathie que vous avez pour vous-même. La compassion pour soi-même est un facteur essentiel pour pouvoir aimer les autres et accepter leur amour. Selon les chercheurs, la compassion pour soi-même comprend trois éléments [1] .
- La gentillesse pour soi-même. On apprend souvent qu'on est égoïste ou narcissique lorsqu'on s'accepte ou se comprend, mais pensez-y plutôt de cette façon : si un ami fait une erreur, allez-vous la lui rappeler en permanence ou allez-vous plutôt essayer de comprendre cette erreur ? Donnez-vous à vous-même la même gentillesse que vous donnez aux autres.
- L'humanité commune. Il peut être facile de croire que vous êtes le seul à ne pas être parfait et à être coupable, mais faire des erreurs et ressentir de la douleur fait partie de ce qui nous caractérise en tant qu'êtres humains. En comprenant que vous n'êtes pas la seule personne à faire des erreurs ou à vous sentir blessé, vous vous sentirez plus connecté aux personnes autour de vous.
- La pleine conscience. La pleine conscience a beaucoup de choses en commun avec la méditation. C'est l'idée que vous devez reconnaitre et accepter une expérience, sans la juger, au fur et à mesure que vous la ressentez. Par exemple, si vous pensez souvent que vous n'êtes pas séduisant et que personne ne va jamais vous aimer, vous pourriez avoir une approche de pleine conscience en vous disant que vous ressentez le fait de ne pas être séduisant, mais que cela fait simplement partie des choses que vous ressentez ce jour-là. Vous pourrez passer à d'autres pensées en reconnaissant ces pensées négatives [2] .
CONSEIL D'EXPERT(E)Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015.Thérapeute matrimonial et familial agréé
Jin S. Kim, MA
Thérapeute matrimonial et familial agrééAimez-vous en prenant soin de vous. S'aimer est un processus que vous pouvez alimenter avec des paroles d'autoaffirmation, mais aussi avec des actes spécifiques. Vous pouvez améliorer votre relation avec vous-même en ayant un comportement plus sain et en faisant des choses qui ont des bienfaits, par exemple du sport, être aimable avec vous au lieu de vous critiquer, prendre le temps de faire des choses que vous aimez, et si cela est nécessaire, suivre une thérapie.
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2Comprenez les mythes qui existent autour de la compassion pour soi-même. On apprend souvent que s'accepter est égoïste et complaisant ou même pire, paresseux, et on apprend à la place que le perfectionnisme et la critique de soi sont sains et productifs. En fait, ce n'est pas vrai, car ils sont en général basés sur des peurs [3] .
- L'apitoiement sur soi-même est différent de la compassion pour soi-même. L'apitoiement est un sentiment qui vous fait penser pauvre de moi et qui fait surface lorsque les chances ne se passent pas de la façon prévue, par exemple lorsque vous vous dites que votre collègue a reçu plus de félicitations pour votre projet que vous et que rien ne marche bien pour vous de toute façon. L'apitoiement sur soi-même ne se concentre que sur les problèmes et vous donne souvent l'impression de ne pas vous sentir adapté. Une pensée de compassion serait plutôt : mon collègue et moi avons beaucoup travaillé sur ce projet et je sais que j'ai fait du bon travail. Je ne peux pas contrôler ce que les autres pensent de mon travail.
- La compassion pour soi-même n'est pas de la paresse. Vous accepter ne veut pas dire que vous ne voulez pas vous améliorer. Cela signifie simplement que vous ne voulez pas être cruel envers vous-même lorsque vous faites des erreurs. Vous arriverez à mieux exprimer votre amour pour les autres si vous arrivez à vous l'exprimer pour vous-même.
- Accepter la responsabilité de vos erreurs ne signifie pas être dur avec soi-même. Une personne qui éprouve de la compassion pour soi-même peut prendre la responsabilité de ses erreurs sans ressentir qu'elle est une mauvaise personne. Des recherches ont montré que les personnes qui sont plus compatissantes envers elles ont tendance à s'améliorer plus facilement [4] .
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3Comprenez qu'il existe une différence entre la compassion pour soi-même et l'estime de soi. Même si ces deux concepts sont similaires, il existe des différences essentielles. L'estime de soi est ce que vous pensez et ce que vous ressentez à propos de vous et il est important d'être une personne en bonne santé et heureuse. Cependant, cela a tendance à être motivé par des facteurs extérieurs. Par exemple, vous pourriez vous sentir séduisant parce que quelqu'un vous a fait un compliment sur votre silhouette. La compassion de soi-même permet de s'accepter avec ses défauts et de se traiter avec gentillesse et compréhension [5] .
- Des recherches en psychologie ont montré que l'estime de soi n'est pas un indicateur fiable de succès ou même de capacités. Parfois, ce sont les personnes les plus sures d'elles qui en savent le moins à propos de la situation [6] .
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4Rejetez tout sentiment de honte. La honte est une source de nombreuses souffrances et nous sommes très forts pour la produire. La honte est une croyance profonde qui dure longtemps et qui nous fait croire que nous ne méritons pas certaines choses : l'amour, le temps, l'attention. Cependant, la honte n'est pas reliée le plus souvent à quelque chose qui ne va pas avec la personne que vous êtes ou ce que vous faites, mais à un jugement interne [7] .
- Essayez de prendre conscience de vos pensées et de vos sentiments à propos de vous-même. Parfois, la honte se manifeste comme un sentiment qui vous fait croire que vous ne méritez pas d'être aimé. Parfois, elle se présente comme une peur de révéler ce que l'on est vraiment, car cela pourrait faire fuir l'autre. Ces sentiments sont communs, mais ils font beaucoup de dégâts. Essayez de vous affirmer à vous-même que vous méritez l'amour.
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5Acceptez-vous vous-même. Cela ne vient pas naturellement à la plupart des gens, car nous sommes souvent entrainés à voir que les critiques pour soi-même sont quelque chose de positif (par exemple, cela pourrait amener quelqu'un à travailler plus dur, à s'améliorer, etc.) Cependant, il existe des solutions pour pouvoir faire des efforts afin de mieux vous accepter [8] .
- Faites-vous une liste de vos forces. Nous sommes habitués à faire des listes de nos échecs et les êtres humains ont tendance à mieux se rappeler les émotions et les évènements négatifs plutôt que les émotions et évènements positifs [9] . Prenez du temps tous les jours pour écrire quelque chose de positif à propos de vous. Au début, il n'est pas vraiment important que vous y croyiez ou non. Habituez-vous à penser à vous-même en termes positifs et vous allez commencer à y croire petit à petit.
- Dépersonnalisez vos échecs. Il peut être facile de penser que vous êtes un raté si vous n'avez pas réussi quelque chose, mais ce genre de pensée générale vous rabaisse et fait apparaitre un sentiment de honte. Essayez plutôt de penser que vous n'y êtes pas arrivé cette fois-ci, mais que vous avez fait de votre mieux.
- Souvenez-vous que vous êtes un être humain. Le perfectionnisme peut avoir des conséquences dévastatrices sur la façon dont vous vous voyez. Essayez de vous regarder dans le miroir et de vous dire : je suis un être humain. Les êtres humains ne sont pas parfaits et je ne le suis pas non plus. Ce n'est pas un problème.
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6Comprenez que la vulnérabilité, la faiblesse et les erreurs font partie de la vie des êtres humains. Parfois, vous ferez quelque chose que vous ne vouliez pas faire. Vous avez peut-être eu une mauvaise note, vous avez attristé un ami ou vous avez peut-être perdu votre calme en face de votre chef. Cependant, en vous apitoyant sur ces situations négatives et en ayant honte, vous vous empêchez de les considérer comme des leçons [10] .
- Acceptez plutôt ce qu'il s'est passé, excusez-vous si vous le pouvez et préparez une stratégie pour le futur afin de ne pas refaire les mêmes erreurs.
- Accepter ses erreurs ne signifie pas prétendre qu'elles n'ont pas existé. Cela ne veut même pas dire ne pas se sentir mal parce qu'elles se sont produites. Vous reconnaitrez vos erreurs en endossant votre responsabilité, mais vous pourrez évoluer en vous concentrant sur ce que vous pouvez en apprendre et sur ce que vous pouvez faire pour les éviter à l'avenir.
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Partie 2
Partie 2 sur 2:Accepter l'amour des autres
Partie 2
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1Comprenez pourquoi vous hésitez à accepter l'amour des autres. Les gens ont de nombreuses raisons de ne pas se sentir suffisamment à l'aise pour accepter l'amour des autres. Pour certains, c'est simplement un trait de leur personnalité qu'ils aimeraient changer. Pour d'autres, des expériences d'abus ou des traumatismes les ont peut-être obligés à se refermer pour se protéger, c'est pourquoi il leur est presque impossible de faire suffisamment confiance à quelqu'un pour accepter son amour. Vous arriverez à surmonter cet obstacle si vous pouvez comprendre d'où vient votre problème.
- Certaines personnes sont naturellement plus réservées que d'autres. Ne confondez pas une timidité émotionnelle avec une incapacité à accepter l'amour.
- Si vous avez déjà eu une relation qui s'est mal terminée ou si vous étiez dans une relation avec une personne qui ne vous a pas offert le même degré d'amour et de confiance que vous lui donniez, il peut être difficile d'accepter de nouveau l'amour.
- Les personnes qui ont souffert d'habitude ont des difficultés naturelles à faire confiance aux autres. Il est difficile de réapprendre à faire confiance, alors prenez votre temps. Ne vous sentez pas coupable parce que vous avez du mal à faire confiance aux gens.
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2Mettez-vous à l'aise avec votre vulnérabilité. Pour arriver à plus d'intimité dans vos relations, que ce soit avec vos amis ou avec vos partenaires amoureux, vous devez vous sentir à l'aise lorsque vous êtes vulnérable pendant que vous êtes ensemble. Il peut être terrifiant d'accepter cette idée, mais des recherches ont montré que sans vulnérabilité, il ne peut pas y avoir de relations humaines [11] .
- Par exemple, la peur de s'engager provient souvent de la peur d'être vulnérable et de souffrir. Cela prend souvent racine dans des expériences passées [12] .
- Vous pouvez vous entrainer à accepter votre vulnérabilité petit à petit. Commencez par de petits gestes : saluer un collègue, dire bonjour au voisin et acceptez qu'ils puissent ne pas répondre et que cela ne pose pas de problème. Vous devez simplement vous entrainer à vous mettre en avant.
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3Estimez le niveau de vulnérabilité avec lequel vous vous sentez à l'aise. Surtout si vous commencez seulement à accepter l'amour des autres ou si vous avez été blessé par des êtres chers dans le passé, vous devriez faire particulièrement attention au type d'amour que vous souhaitez recevoir et au niveau de vulnérabilité que vous êtes prêt à accepter à un moment donné.
- Par exemple, accepter une offre venant d'un collègue pour aller boire un café représente un niveau de vulnérabilité plutôt bas pour certaines personnes, mais plus élevé pour d'autres. Décider de réparer une amitié qui tombe en morceaux représente un haut niveau de vulnérabilité.
- Vous allez surement devoir commencer petit au début. Ce n'est pas un problème. Vous pouvez ensuite essayer d'accepter des niveaux de vulnérabilité plus élevés au fur et à mesure que vous vous sentez à l'aise avec cet amour.
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4Débarrassez-vous de votre besoin de contrôle. Lorsque vous êtes en relation avec une autre personne, que ce soit un collègue, un ami ou votre partenaire, vous devez vous connecter à une personne unique qui possède ses propres sentiments et ses propres pensées. Vous ne pouvez pas et ne devez pas, contrôler ce que les autres font ou ressentent et vous pourriez faire du mal à votre relation si vous essayiez. En acceptant que vous ne puissiez pas contrôler l'autre, vous acceptez la possibilité qu'il puisse vous blesser, mais vous pourriez aussi découvrir combien il vous aime si vous le laissez s'exprimer librement [13] .
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5Trouvez des gens qui vous acceptent comme vous êtes. Il peut être difficile de s'accepter si les gens autour de vous sont toujours en train de vous critiquer ou de vous demander de changer. Il sera beaucoup plus facile d'accepter l'amour de vos amis et de votre partenaire s'ils vous acceptent comme vous êtes sans vous critiquer ou vous ridiculiser en permanence et sans mettre des conditions à leur amour.
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6Utilisez votre droit de dire non. Même si de nombreuses études montrent que les individus plus ouverts à être vulnérables et qui acceptent l'amour des autres ont tendance à être plus heureux et en meilleure santé, vous n'êtes pas obligé d'accepter l'amour de n'importe qui. Souvenez-vous toujours que vous pouvez et que vous devez demander aux autres de respecter vos limites.
- L'autre doit respecter les limites que vous posez. Les personnes qui franchissent ou ignorent régulièrement ses limites ne sont peut-être aussi intéressés par vos sentiments qu'ils n'y paraissent.
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7Sachez reconnaitre le moment où l'amour est en fait un abus émotionnel. Parfois, certains individus essayent de contrôler les autres en manipulant leur amour. L'abus émotionnel peut prendre de nombreuses formes, mais en apprenant à reconnaitre ces signaux d'alarme vous pourrez reconnaitre si l'amour qu'on vous offre vous permettra d'enrichir votre vie ou est simplement une tentative de manipulation [14] .
- On abuse souvent des sentiments d'une autre personne lorsque l'amour est basé sur une condition que la personne abusée doit remplir. Si l'autre vous dit : si tu m'aimes vraiment, tu devrais … ou je t'aime, mais …, ce n'est pas de l'amour, c'est une manipulation.
- Il peut aussi essayer de vous menacer de ne plus vous aimer pour obtenir le comportement qu'il recherche, par exemple : si tu ne fais pas cela, je ne t'aimerais plus.
- La personne qui abuse l'autre pourrait aussi jouer sur son propre manque de confiance pour le faire obéir, par exemple en lui disant : personne ne t'aimera jamais comme je t'aime ou alors personne ne voudra de toi si je te quitte.
- Si vous êtes victime de ce genre de chantage, envisagez de demander de l'aide à un conseiller ou n'importe qui d'autre. L'abus émotionnel n'est pas normal et vous ne le méritez pas.
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Conseils
- Tout comme toute autre compétence, apprendre à vous aimer vous-même va vous demander du temps et de la pratique. Vous pourriez sentir que votre cœur ne s'ouvre pas tout de suite au monde, mais cela va venir.
- Plus vous vous entrainez à vous accepter et à vous aimer, plus vous pourrez accepter l'amour des autres.
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Avertissements
- Les individus qui essayent de vous manipuler ou de vous contrôler en utilisant l'amour comme arme vous abusent émotionnellement. Vous ne le méritez pas et il existe de nombreux services qui peuvent vous aider à vous en sortir [15] .
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![répondre à la question "pourquoi m'aimes tu?"](./images/3285007513--crop-342-184-245px-Answer-"What-Do-You-Like-About-Me"-Step-10-Version-2.webp)
Références
- ↑ http://www.willmeekphd.com/developing-self-compassion/
- ↑ http://www.willmeekphd.com/mindfulness-introduction/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/06/27/5-strategies-for-self-compassion/
- ↑ http://lifehacker.com/practice-self-compassion-to-improve-how-you-feel-about-1612232018
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-success/201209/forget-self-esteem
- ↑ http://www.psmag.com/health-and-behavior/confident-idiots-92793
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/shame/201305/the-difference-between-guilt-and-shame
- ↑ http://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/00013976
- ↑ http://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame/transcript?language=en
- ↑ http://lifehacker.com/5863490/how-to-learn-from-your-mistakes
- ↑ https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability/transcript?language=en
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201403/why-cant-i-let-love-in
- ↑ https://psychologies.co.uk/self/learn-to-accept-with-grace.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- ↑ https://abusemotionnel.wordpress.com/2012/05/08/suis-je-victime-dabus-emotionnel-cette-violence-psychologique/
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