Comment améliorer son mariage

Les mariages les plus réussis entre 2 personnes sont ceux qui ont les plus grandes exigences en matière de pratiques saines ^{[1]
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Source de recherche
Baucom, Epstein et al, Assessing Relationship Standards : The Inventory of Specific Relationship Standards. Journal Of Marriage and The Family. 10, 72-88. 1996}. Ignorer vos problèmes n’est pas juste pour vous ou votre partenaire et ça peut conduire à la fin d’une relation. Si votre mariage n’est pas comme vous le souhaitez, il y a une bonne nouvelle : vous pouvez prendre des mesures pour l’améliorer. Il existe de nombreuses études sur ce qui fait un bon mariage. Améliorer votre union demandera du travail et du temps, mais si vous êtes patient(e), aimable et persévérant(e), vous en récolterez vite les fruits.

Méthode 1

Méthode 1 sur 5:
Construire des bases solides

1
Construisez ensemble des expériences positives. En moyenne, les couples heureux ont un ratio de 20 expériences positives pour une expérience négative. Bien sûr, en période de conflit (ce qui concerne tous les mariages) ce ratio peut être inférieur, mais en général, le positif l’emporte sur le négatif ^{[2]
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Source de recherche
Gottman, J.M. & Driver, J.L., 2005, Dyssfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction, Journal of Divorce & Remarriage, 43(3-4), 63-78}.
- Ces expériences positives ne doivent pas nécessairement être de magnifiques vacances ou un énorme geste romantique. Communiquer avec votre conjoint à différents niveaux, que ce soit pour des problèmes importants ou pour des « je t’aime » rapides, aidera votre partenaire à se sentir apprécié(e) et reconnu(e) ^{[3]
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  Source de recherche
  Gottman, J.M., Driver, J.L, Dysfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction. Journal of Divorce & Remarriage, Vol. 43(3/4) 2005.}. Négliger ces petits moments de connexion peut vous mener vers la ruine.
- Il peut également être utile de prendre conscience des moments passés ensemble. Les humains ont une mauvaise tendance à ignorer les choses positives de leur vie et à ne se souvenir que des choses négatives. Pratiquer une reconnaissance active pour le temps passé ensemble vous aidera à vous souvenir de ces expériences positives plus tard ^{[4]
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  Source fiable
  Greater Good Magazine
  Aller sur la page de la source}.
- Laissez de petits rappels de votre amour à l’autre personne. Collez une note dans le portefeuille de votre conjoint ou envoyez un courriel sensuel. Proposez-lui de lui préparer un repas pour demain ou surprenez-le en faisant une corvée qu’il déteste. Ces petites choses peuvent sembler banales ou trop simples pour faire une différence, mais elles sont des moyens essentiels de vous rapprocher.
2
Apprenez à mieux connaitre votre partenaire. Tout le monde veut se sentir compris, mais il peut être facile quand on connait quelqu’un depuis longtemps de croire qu’on sait tout sur lui. Vous avez peut-être l’impression qu’il ne vous reste plus rien à découvrir. C’est rarement le cas. Faites un effort pour partager vos pensées, vos préoccupations, vos souvenirs préférés, vos rêves et vos objectifs avec votre partenaire et invitez-le ou invitez-la à faire de même avec vous ^{[5]
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Source de recherche
Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. The Baby and the Marriage: Identifying Factors That Buffer Against Decline in Marital Satisfaction After the First Baby Arrives. Journal of Family Psychology, 2000, 14, 59–70.}.
- Posez des questions ouvertes. La célèbre liste de 36 questions du Dr Arthur Aron vous sera certainement utile pour explorer les opinions de votre partenaire sur la vie, les rêves, les espoirs et les craintes. Des questions comme « comment vois-tu une journée parfaite » ou « quel est ton souvenir le plus précieux » sont spécialement conçues pour favoriser l’intimité et la « proximité interpersonnelle ^{[6]
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  Source de recherche}^{[7]
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  Source de recherche} ». Le Dr John Gottman du Relationship Research Institute propose également de nombreux outils pour commencer une conversation ^{[8]
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  Source de recherche}.
- Écoutez activement. Ne vous contentez pas d’écouter passivement les mots de votre partenaire. Écoutez-le. En l’écoutant parler, vous vous souviendrez plus tard d’informations importantes. Par exemple, si votre femme vous a parlé de l’horrible conversation qu’elle a eue avec sa sœur dernièrement, vous comprendrez mieux pourquoi elle ne voudra peut-être pas lui rendre visite pendant les vacances. Vous pourrez lui offrir un meilleur soutien si vous l’écoutez vraiment quand elle vous parle.
3
Pimentez votre vie sexuelle. Il est naturel que l’excitation enivrante du sexe se dissipe à mesure que vous passez plus de temps ensemble. Votre corps ne peut maintenir cette bouffée d’hormones ininterrompue pour toujours ^{[9]
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Source de recherche}^{[10]
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Source de recherche}. Toutefois, l’exploration de vos besoins et désirs sexuels ainsi que ceux de votre conjoint peut revigorer votre mariage et vous aider à vous sentir plus proche^{[11]
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Source de recherche}.
- Soyez ouvert(e) et ne portez pas de jugement quand vous parlez de sexe avec votre partenaire. Cela peut être un sujet de discussion effrayant et culpabilisant. Faites savoir à votre conjoint ou conjointe que vous souhaitez vraiment connaitre ses fantasmes et ce qui l’excite.
- Des études montrent que les couples ont une vie sexuelle plus épanouie lorsqu’ils s’intéressent à la satisfaction des besoins sexuels de leur partenaire, même si ces besoins ne sont pas des choses dont ils ont eux-mêmes besoin. C’est ce qu’on appelle la « force sexuelle commune » et c’est la marque des couples qui conservent une vie sexuelle saine et active.
- Explorez ensemble. Discutez ensemble de vos fantasmes. Essayez une nouvelle technique ou un jouet sexuel. Regardez de la pornographie ensemble ou lisez des histoires érotiques ensemble. Focalisez-vous sur le sexe comme une expérience partagée qui vous apporte du plaisir à tous les deux.
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Méthode 2

Méthode 2 sur 5:
Prendre des mesures au quotidien

1
Prévoyez du temps pour l’autre personne. Si vous ou votre partenaire (ou vous 2) êtes constamment distraits, vous ne vous sentirez pas comme une priorité dans la vie de l’autre. Ne pas trouver de temps pour votre conjoint(e), que ce soit pour partager une soirée de cinéma ou pour des moments d’intimité sexuelle, peut entrainer un sentiment de déconnexion et de frustration ^{[12]
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Source de recherche}.
- L’intimité sexuelle est souvent la première chose à faire quand on est occupé. Si vous constatez que vous n’avez plus le type de relation sexuelle que vous aviez auparavant, essayez de prévoir du temps pour le sexe. Cela peut sonner comme un moyen sûr de tuer la romance, néanmoins des études suggèrent exactement le contraire. 80 % des couples mariés prévoient du temps pour le sexe et cela peut en réalité vous donner quelque chose à attendre avec impatience ^{[13]
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  Source de recherche}.
2
Créez des rituels à 2. Un rituel peut être une expérience partagée entre vous et votre conjoint. Ce type d’expérience partagée est très important, car il favorise le sentiment que vous avez une relation intime et familière avec cette personne en particulier ^{[14]
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Source de recherche}^{[15]
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Source de recherche
Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chapter 3}. Les rituels n’ont pas besoin d’être élaborés, mais ils doivent être fiables et vous permettre, à vous et à votre partenaire, de créer des liens. Ces rituels doivent être intentionnels et considérés comme sacrés. Ne les ignorez pas, à moins qu’il n’y ait une véritable urgence. N’oubliez pas que votre mariage est un investissement : vous en tirerez ce que vous aurez investi.
- Serrez votre conjoint dans vos bras à la fin de la journée de travail et demandez-lui comment s’est passée sa journée. Dites-lui que vous l’appréciez, par exemple : « J’aime vraiment quand tu viens me chercher au travail » ou « C’est si gentil de ta part d’avoir apporté le diner ».
- Pensez à tous les rituels que vous aviez probablement lors de vos premiers rendez-vous. Vous deviez fixer un moment pour vous voir, planifier une activité, vous préparer à vous rencontrer et interagir l’un avec l’autre d’une manière qui n’était peut-être pas routinière. Voyez si vous pouvez inclure un peu de cela dans vos interactions quotidiennes.
- Commencez une tradition de « rendez-vous nocturnes ». Il n’est pas nécessaire que ce soit très élaboré. C’est juste un moment où vous vous réunissez et passez du temps à apprécier l’autre personne.
3
Cherchez un nouveau passetemps ensemble. Trouver quelque chose que vous aimez faire ensemble vous donnera le moyen de passer du temps à 2 et de vous détendre en même temps. Essayez des activités qui ont aussi d’autres avantages, comme l’exercice physique ou des activités qui vous aident à vous sentir excitant et jeune, comme les jeux vidéos.
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Revivez votre premier rendez-vous. Une fois par an environ, vous devez prendre le temps de retomber amoureux de votre conjoint(e). Observez comment vous avez changé en tant que personne et où vous souhaitez maintenant aller dans votre vie. Passez quelques semaines à vous comporter comme si vous sortiez ensemble pour la première fois, une fois de plus. Vous serez surpris de voir à quel point cela aidera votre mariage.
- Naturellement, vous n’êtes pas obligés de refaire exactement ce que vous avez fait à l’époque. Faites ce qui vous convient !
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Essayez les jeux de société. Les jeux de société font un retour en force et peuvent être un excellent moyen de créer des liens et de s’amuser avec votre partenaire. Il y a les classiques bien sûr (Scrabble, Monopoly, etc.), mais il y a aussi de grands nouveaux venus. Essayez Catan-Voyageurs galactiques, Chawaï ou Looney Quest.
- Vous n’êtes pas obligés de jouer à 2 uniquement. Appelez vos amis pour une soirée de jeu hebdomadaire ou mensuelle !
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Créez une sortie nocturne. Faites-vous des amis communs, puis réunissez-vous pour une soirée de jeux, un diner, un film ou une autre activité amusante. Cela vous permettra de vous amuser ensemble et de vous sentir social et revigoré ! Vous pouvez aussi passer du temps avec vos amis (et eux avec les leurs).
7
Lisez un livre ensemble. Lisez le même livre, soit en même temps, soit littéralement le même livre. Cela vous donnera quelque chose à dire et vous permettra d’avoir des conversations que vous n’auriez peut-être pas eues autrement. Vous pouvez lire des livres sur l’actualité, la stratégie parentale, des livres d’histoire ou même simplement une fiction passionnante !
- Si vous aimez la télévision ou le cinéma, regardez à tour de rôle les films préférés de l’autre. Allez voir de nouveaux films ou discutez de ce qui se passe dans votre émission favorite. Vous trouverez ainsi un terrain d’entente pour parler de ce qui vous passionne.
8
Prenez des cours d’art. Qu’il s’agisse de suivre un cours de danse ensemble, d’apprendre à jouer d’un instrument ou à dessiner, les cours d’art vous donneront non seulement un moyen de créer des liens, mais également un formidable exutoire créatif. L’apprentissage de nouvelles compétences comme celles-ci vous rendra fier(e) de vous et fier(e) de l’autre.
9
Explorez de nouveaux endroits. Voyagez ensemble si vous en avez la possibilité. Il n’est même pas nécessaire de sortir du pays. Vous serez surpris des aventures que vous pouvez trouver dans votre propre cour. Tout ce qui vous permet de sortir de la maison fera l’affaire, vraiment. Cela vous permettra de vivre de nouvelles expériences que vous pourrez partager pour vous rapprocher.
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Préparez-vous mutuellement des repas. Cuisinez à tour de rôle un bon repas l’un pour l’autre. Si vous êtes tous les 2 de mauvais cuisiniers, suivez un cours de cuisine ensemble ou cherchez des recettes sur Internet. C’est une façon de créer des liens que vous pouvez parfaitement inclure dans un emploi du temps chargé (il faut bien manger, non ?).

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Méthode 3

Méthode 3 sur 5:
Communiquer efficacement

1
Apprenez à gérer les conflits. Le conflit est normal dans toute relation. Les conflits peuvent même être un moyen de vous rapprocher en vous encourageant à collaborer dans votre relation et à obtenir quelque chose de meilleur au final. Tout dépend de la façon dont vous « gérez » les conflits quand ils surviennent. Développer des habitudes pour vous aider à gérer les conflits de manière saine et utile améliorera sans nul doute votre mariage ^{[16]
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Source de recherche
Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 13, 208-213, 2015}^{[17]
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Source de recherche}.
- Ne parlez pas quand vous êtes en colère. Malgré l’idée reçue selon laquelle il ne faut jamais « se coucher en colère », essayer de discuter de quelque chose quand l’un de vous ou tous les deux vous êtes bouleversés risque simplement d’aggraver la situation. En effet, lorsque vous êtes bouleversé(e), votre corps déclenche une réaction de « combat ou de fuite » en produisant beaucoup d’adrénaline. Cela nuit à votre capacité à penser et à parler calmement et rationnellement. Soyez à l’écoute de votre corps. Si vous remarquez que votre rythme cardiaque est élevé, que vous avez des difficultés à respirer ou que vous « voyez rouge », faites une pause ^{[18]
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  Source de recherche
  Gottman, J.M., & Levenson, R.W, The Social Psychophysiology of Marriage. In P. Noller and M.A. Fitzpatrick (Eds.), Perspectives on Marital Interaction, 1988.}^{[19]
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  Source de recherche
  Gottman, J., Ryan, K., Swanson, C., and Swanson, K., Proximal Change Experiments with Couples: A Methodology for Empirically Building a Science of Effective Interventions for Changing Couples’ Interaction, Journal of Family Communication, (2005) 5 (3), 163-190).}.
- Prenez une pause et respectez les besoins de votre conjoint. Vous ou votre partenaire pouvez demander une pause si vous vous sentez trop bouleversé(e). Il est important de le faire de manière respectueuse. Au lieu de dire quelque chose comme « je ne peux même pas te parler quand tu es comme ça », parlez de vos propres sentiments et reconnaissez que ce problème est important et que vous en parlerez plus tard. Par exemple : « Je me sens très contrarié en ce moment et j’ai besoin d’un peu de temps pour rassembler mes idées. Je reconnais que c’est une chose importante dont on doit discuter. Parlons-en dans une heure, quand je me serai un peu calmé ». Ainsi, votre partenaire saura que vous n’essayez pas d’ignorer la conversation. De même, s’il ou elle demande une pause, respectez sa décision. N’essayez pas de poursuivre la discussion ou de lui parler.
2
Partagez vos besoins. Il est important de ne pas garder vos préoccupations pour vous, car elles finiront par vous nuire. Parlez de ce qui vous tracasse ou de ce dont vous avez besoin de manière ouverte et aimable. Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire sache « par magie » ce que vous voulez. Il ou elle ne lit pas dans les pensées et vous non plus !
- N’utilisez pas de sarcasme ou de la culpabilité lorsque vous partagez vos besoins. Exposez simplement le problème en utilisant « je » lorsque c’est possible. Par exemple : « Ces derniers temps, je me sens seul(e) parce que nous ne passons pas beaucoup de temps ensemble. Quand nous n’avons pas ce lien, j’ai l’impression de ne pas être aussi important(e) pour toi, et cela me rend triste ^{[20]
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  Source de recherche}. »
- Une fois que vous aurez parlé de vos besoins, invitez votre partenaire à faire de même. Ne laissez pas ce moment devenir une initiative unilatérale. À la place, demandez à votre époux ou votre épouse ce qu’il ou elle en pense. Les questions « qu’en penses-tu ? » ou « comment te sens-tu par rapport à cela ? » sont parfaites pour vous aider à démarrer la conversation.
- Ne « tenez pas le score ». Ne reprochez pas à votre partenaire aujourd’hui ce qu’il ou elle a fait l’été dernier et ne tenez pas une liste de toutes les petites choses désagréables. Le fait de tenir le score fait instantanément de votre partenaire votre adversaire. Vous êtes dans la même équipe ! Ne l’oubliez jamais.
- Une conversation hebdomadaire sur la « résolution des conflits » peut être très utile. Vous pouvez la faire dans un endroit où vous vous sentez en sécurité pour présenter vos préoccupations et où vous savez que vous serez entendu avec respect et gentillesse. Vous pouvez utiliser cet espace comme un lieu où vous aurez tous les 2 la possibilité de collaborer pour résoudre ces problèmes.
- Trouvez le bon moment et le bon endroit. Vous ne pourrez pas toujours trouver le bon moment et le lieu idéal pour avoir une conversation sérieuse, néanmoins essayez d’éviter autant que possible les sources de distraction. N’essayez pas d’avoir une discussion intense sur un problème lorsque l’un de vous est épuisé ou distrait par autre chose. Trouvez un moment où vous pourrez tous deux vous concentrer sur l’écoute et le partage.
3
Traitez chaque problème individuellement. Si votre partenaire soulève un problème, n’essayez pas de retourner la situation en disant : « Bon, je pourrais xxx, mais hier tu étais xxx, etc. ». Si vous avez un problème avec votre époux ou votre épouse, vous pouvez en parler à un autre moment. Sauf si l’un est directement lié à l’autre, il ne faut pas aborder plus d’un problème à la fois.
- De même, si vous souhaitez parler de quelque chose qui vous inquiète, n’accablez pas votre partenaire d’une litanie de plaintes. Concentrez-vous sur une chose qui vous préoccupe. Cela vous aidera tous les 2 à vous sentir capables de vous attaquer au problème.
CONSEIL D'EXPERT(E)

Allen Wagner, MFT, MA
Thérapeute matrimonial et familial
Allen Wagner est thérapeute matrimonial et familial agréé, installé à Los Angeles en Californie. Il a obtenu son master en psychologie auprès de l'université Pepperdine en 2004. Il s’est spécialisé pour assister les personnes et les couples à améliorer leurs rapports relationnels. Avec sa femme, Talia Wagner, il est l'auteur de Married Roommates.

Allen Wagner, MFT, MA
Thérapeute matrimonial et familial

Sachez que toute relation comporte des difficultés et que le mariage n’est pas facile. D’après Allen Wagner, thérapeute spécialisé dans le mariage et la famille : « Il y a beaucoup de stress dans le mariage. C’est un stress très professionnel, très logistique. Ce n’est qu’une suite d’informations : N’oublie pas que nous avons quelque chose de prévu jeudi, n’oublie pas que samedi tu dois prendre un cadeau pour untel et nous avons besoin de plus d’ampoules et nous devons faire cela... Si vous vous mariez en pensant que ce sera facile parce que vous vous attendez à ce que ça ressemble à ce que vous voyez à la télévision ou sur les pages Facebook de vos amis, c’est une erreur. Vous devez être prêts à travailler ensemble. »
4
Évitez le blâme. Le blâme met votre partenaire sur la défensive et il est peu probable qu’il entende vos suggestions, même si elles sont pertinentes, quand il pense être attaqué. Lorsque vous évoquez vos préoccupations, assurez-vous de ne pas recourir à la culpabilisation ou au blâme de votre époux ou épouse.
- Par exemple, au lieu de dire « Pourquoi tu ne me fais plus de câlins ? », dites quelque chose comme « J’aime vraiment faire des câlins avec toi. J’aimerais le faire plus souvent. Qu’est-ce que tu en penses ? » Le premier exemple blâme votre partenaire et s’apparente à une attaque. Le deuxième dit que vous appréciez tellement quelque chose chez lui ou elle que vous en voulez encore plus.
5
Résolvez tout de suite les conflits. Il est essentiel que vous soyez attentif(ve) à l’évolution de vos interactions, en particulier lorsque vous abordez un sujet sensible ou gênant. Si vous remarquez que l’un de vous ou tous les deux êtes « inondés » par des émotions, prenez du recul. En prêtant attention à vos conflits, vous éviterez de vous disputer ou d’entrer dans des situations improductives ou blessantes ^{[21]
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Source de recherche
Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 10, 175-6}^{[22]
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Source de recherche
The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Gottman, J., & Levenson, R.W. (2000). Journal of Marriage & the Family, 62, 737-745}.
- Prêtez attention à ce qui fonctionne pour vous. Chaque couple est différent et ce qui permet de résoudre les conflits sera également différent.
- L’humour est un bon moyen de détourner la colère. Attention toutefois à ne pas utiliser l’humour sarcastique, qui ne fera qu’empirer les choses ^{[23]
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  Source fiable
  American Psychological Association
  Aller sur la page de la source}.
- La validation, c’est reconnaitre que ce que dit votre partenaire a du sens. Vous n’avez pas besoin de comprendre ou d’être d’accord avec lui ou elle pour lui faire savoir que vous « comprenez » pourquoi il ou elle ressent une certaine chose ^{[24]
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  Source de recherche}. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme « Je comprends que lorsque je ne t’ai pas embrassé, tu m’as dit bonne nuit parce que tu pensais que je t’avais négligé ». N’oubliez pas : vous n’avez pas besoin d’admettre que votre conjoint a « raison » ou que vous vouliez lui faire du mal. Vous reconnaissez simplement qu’il ou elle a « ressenti » une certaine chose. Ce simple geste peut l’aider à se sentir considérée, même durant une dispute.
- Donnez-lui l’occasion de se rattraper. Si votre partenaire dit quelque chose de blessant, demandez-lui de le reformuler. Ne vous énervez pas, communiquez simplement vos sentiments : « Ça m’a vraiment blessé. Peux-tu, s’il te plait, exprimer ce que tu voulais dire d’une autre manière ? »
- Prenez vos responsabilités. Les problèmes et les enjeux ne sont presque jamais à sens unique. En assumant la responsabilité de même une petite partie du problème auquel vous êtes confrontés, vous pouvez aider votre conjoint à se sentir compris.
6
Sachez qu’il y a des choses que vous ne pouvez pas changer. Si vous et votre conjoint continuez à vivre la même dispute, ça peut être dû à des choses concernant votre personnalité qui ne sont tout simplement pas susceptibles de changer. Par exemple, si vous êtes une extravertie qui aime sortir avec des amies et que votre partenaire est un introverti profond, vous risquez d’avoir la même dispute sur ce qu’il faut faire chaque fin de semaine. Certaines de ces choses sont comme elles sont et vous devrez tous 2 développer une attitude ouverte et flexible pour éviter qu’elles ne deviennent des sources de conflit.
- Dépersonnalisez. L’une des raisons pour lesquelles les actions de notre partenaire peuvent provoquer des conflits est que nous les rendons personnelles alors qu’elles ne le sont pas vraiment. Par exemple, si votre époux ne se soucie pas vraiment des vacances et ne semble pas s’amuser en voyage, une approche de personnalisation en ferait une affaire personnelle : « S’il m’aimait vraiment, il passerait de meilleurs moments en vacances. » Ce type d’approche n’est juste pour aucun d’entre vous. Il peut vous amener à vous sentir blessée par des choses qui ne sont pas censées vous blesser et vous encourager à vous blâmer pour des choses qui ne sont pas de votre faute ^{[25]
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  Source de recherche}.
7
Posez des questions. Ne faites pas comme si vous « saviez » ce que votre partenaire pense ou ressent. Il peut être très tentant de « lire dans les pensées », c’est-à-dire de lire dans une situation nos propres interprétations et préjugés. Or, cela est extrêmement néfaste pour la relation ^{[26]
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Source de recherche}.
- Plutôt que d’essayer d’avoir « raison » ou de « défendre » votre position, intéressez-vous aux pensées et sentiments de votre partenaire. Reconnaissez que presque toutes les situations sont subjectives et que vous ainsi que votre époux(se) pouvez avoir des interprétations très différentes. Aucun de vous n’a probablement « raison » ou « tort ». Il est important de s’écouter mutuellement pour éviter les impasses.
- Les questions sont également très utiles en tant que forme d’écoute active. Lorsque votre partenaire partage des sentiments ou des pensées avec vous, prenez le temps de réfléchir à ce que vous venez d’entendre. Demandez-lui des éclaircissements. Par exemple : « Je t’ai entendu dire que tu étais en colère parce que j’avais oublié notre rendez-vous d’hier soir. C’est ce que tu voulais dire ^{[27]
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  Source de recherche} ? »
8
Apprenez à faire des compromis. Trop souvent, les gens considèrent le compromis comme une situation de gagnant-perdant. En réalité, c’est un élément crucial pour un mariage durable et heureux. Le compromis est la recherche d’un terrain d’entente entre vous 2 et il est nécessaire pour résoudre les problèmes. Faire des compromis ne signifie pas que vous renoncez à des choses qui vous sont vraiment importantes, ce qui entrainerait du ressentiment et des regrets. Cela signifie qu’il vous faut découvrir ce que vous pouvez supporter ainsi que les « facteurs de rupture ».
- Le Dr John Gottman recommande que chaque conjoint dessine deux cercles, l’un à l’intérieur de l’autre. Dans le plus petit cercle intérieur, écrivez les choses dont vous avez absolument besoin. Ce sont les choses que vos valeurs fondamentales exigent, dont vous ne pouvez pas vous passer. Dans le grand cercle, écrivez les choses que vous pourriez supporter.
- Partagez vos cercles avec votre conjoint. Cherchez les points où les grands cercles se chevauchent. C’est là que vous pourrez éventuellement trouver un terrain d’entente.
- Discutez avec votre partenaire de ce qui peut être négocié ou pas. Partager avec votre partenaire peut vous inciter à élargir les domaines dans lesquels vous êtes prêt(e) à faire des concessions ou peut aider votre époux ou votre épouse à comprendre pourquoi quelque chose est si important pour vous ^{[28]
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  Source de recherche
  Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chap 2, 60, Chap 3, 110}.
9
Prenez un exemple. Pour illustrer ces techniques de communication, prenez l’exemple suivant. Vous voulez consacrer votre temps libre à l’élaboration d’un projet à but non lucratif qui est très important pour vous. Votre partenaire veut passer son temps libre à partir en vacances. Cette divergence de désirs peut entrainer un conflit gérable de manière saine. Elle peut vous aider à travailler ensemble pour vous comprendre et trouver une solution ^{[29]
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Source de recherche
(Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, chap 6, 186-9}.
- Commencez par dire à votre partenaire que vous aimerez discuter pour tous 2 comprendre ce que l’autre ressent. Ne portez pas d’accusations et n’utilisez pas de langage blâmant. Dites plutôt quelque chose comme : « On dirait que nous avons une différence d’opinions. Parlons des raisons pour lesquelles nous sommes si attachés à ces choses. »
- Invitez votre partenaire à vous interroger sur votre point de vue. Par exemple, il ou elle pourrait vous poser des questions ouvertes sur les raisons pour lesquelles vous voulez travailler sur ce projet, ce qu’il vous apportera, ce qu’il signifie pour vous, les préoccupations que vous pouvez avoir sur le sujet, etc. Votre partenaire peut s’exercer à l’écoute active et vous décrire ce qu’il a entendu pour s’assurer que ça a été bien compris. Il peut résumer ce qu’il considère comme l’importance de ce projet pour vous et vous pouvez donner votre avis sur ce qu’il ou elle dit.
- Ensuite, demandez à votre partenaire son avis. Essayez de comprendre son envie de prendre des vacances. Utilisez des questions et des techniques d’écoute active pour écouter ses opinions, tout comme il vous a écouté.
- Une fois que vous aurez une bonne compréhension de la position de l’autre et de ce qu’elle signifie, essayez de trouver un moyen de répondre à vos deux besoins. Cela peut vouloir dire que vous parviendrez à un compromis ou que vous décidez de mettre ses projets en suspens pour l’autre personne. Ce qui compte, c’est que vous travailliez ensemble pour discuter de ce que vous ferez et que votre conjoint sache que vous serez toujours là pour le soutenir.
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Méthode 4

Méthode 4 sur 5:
Travailler en équipe

1
Travaillez ensemble pour établir des règles. Avec quelques règles de base, vous pouvez tuer beaucoup de conflits dans l’œuf. Discutez ensemble de la manière dont vous souhaitez régler des problèmes tels que le choix de l’hébergement pour les vacances, de la personne chargée de nettoyer quoi, etc. Aborder divers scénarios avant qu’ils ne se réalisent (et peut-être, même les noter quelque part) vous aidera à savoir comment votre conjoint va réagir aux décisions et vous évitera à tous les 2 de bouleverser accidentellement l’autre.
- Les taches ménagères sont un point particulièrement sensible. De nombreux ménages ont une double source de revenus, mais les normes sociales strictes font que les femmes sont souvent encore considérées comme responsables de tâches telles que les corvées, la préparation des repas, la garde des enfants, etc. Des études indiquent que les femmes dans les couples hétérosexuels effectuent 67 % des tâches ménagères et préparent 91 % des repas ^{[30]
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  Source de recherche}. Efforcez-vous d’atteindre un équilibre sain en discutant avec votre partenaire de ce que chacun d’entre vous devra faire.
- Des recherches ont montré que les couples qui créent un système pour répartir les responsabilités sont nettement plus heureux que les couples qui n’en créent pas. Cela peut s’expliquer par le fait que les 2 partenaires partagent les responsabilités et se sentent davantage comme une équipe ^{[31]
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  Source de recherche}.
- Considérez cela comme une collaboration et non pas comme une domination de l’un par l’autre. Décidez de ce que vous ferez en fonction de vos capacités, de vos compétences et de votre disponibilité. Vous pouvez également décider d’une rotation, où vous effectuerez à tour de rôle les tâches que personne n’aime. Cela aidera l’un ou l’autre à ne pas se sentir injustement accablé.
2
Formez un front uni. C’est particulièrement important si vous avez des enfants. Discutez et décidez de la manière dont vous voulez gérer les différentes situations pour pouvoir être unis dans ce que vous faites. Avoir l’impression que votre partenaire vous contredit ouvertement peut être gênant et peut provoquer des tensions ^{[32]
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Source de recherche}^{[33]
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Source de recherche}.
- Vos styles d’éducation parentale ne sont pas toujours sur la même longueur d’onde et c’est normal. L’important est que vous coordonniez votre approche afin que votre enfant ne se sente pas désorienté par des informations contradictoires ou ne s’aperçoive pas que vous ne travaillez pas ensemble.
3
Passez un peu de temps seul(e). Il est important pour vous 2 de vous rappeler que vous êtes toujours des personnes distinctes avec des besoins que vous ne pourrez peut-être satisfaire que par vous-même. Il est important de prendre du temps pour vous concentrer sur vous-même et sur vos propres besoins. Veillez à ce que vous ayez tous les 2 l’occasion de le faire.
- Pour les parents, ça signifie probablement que l’un d’entre vous devra garder les enfants pour que l’autre puisse avoir un peu de temps libre.
4
Collaborez financièrement. Les problèmes d’argent sont l’un des motifs de divorce les plus souvent cités ^{[34]
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Source de recherche}. Travaillez ensemble pour établir des règles de base sur lesquelles tout le monde pourra s’entendre. Efforcez-vous de vous maintenir à un point où l’argent sera moins problématique et où vous aurez moins de problèmes.
- Les disputes concernant l’argent ne sont pas réservées aux personnes ayant un certain niveau de revenus. Le montant de vos revenus ou de vos dettes ne permet pas de prédire la réussite de votre mariage. La façon dont vous abordez la collaboration financière et dont vous parlez d’argent déterminera si c’est quelque chose qui cause des dommages.
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Méthode 5

Méthode 5 sur 5:
Faire face aux problèmes

1
Consultez un conseiller matrimonial. Parfois, les problèmes conjugaux paraissent trop importants pour que l’on puisse les régler soi-même. Heureusement, les conseils d’un professionnel qualifié permettent d’apprendre à gérer les conflits et les désaccords, à parler de manière productive sans se battre et à montrer son amour ainsi que son appréciation pour son conjoint. Si vous êtes confrontés à l’un des problèmes ci-dessous, avez tout intérêt à consulter un conseiller matrimonial ^{[35]
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Source de recherche
Gottman, J, & Silver, N, What Makes Love Last, 2012, Chap 2, 37-40}.
- La critique. La critique est une attaque personnelle envers le comportement d’une personne, par exemple « Tu fais toujours ça mal » ou « Tu ne te souviens jamais de faire ça ». Le conseiller peut vous apprendre à exprimer vos besoins avec gentillesse.
- L’attitude défensive. Les tactiques défensives comprennent l’indignation (« Je ne peux pas croire que tu dises ça ! »), les contrattaques (« eh bien, tu es aussi mauvais à X que je le suis à Y ») ou les complaintes (« ce n’est pas ma faute ! »). L’antidote à la défensive est la validation, comme « je peux imaginer ce que tu as ressenti » ou « j’aurais pu faire mieux à X ».
- Le mépris. Le mépris est une cruauté et il n’a pas sa place dans une relation heureuse. Les regards, les moqueries, les insultes ou la condescendance tuent une relation. Exprimez plutôt votre amour et votre reconnaissance.
- Les réponses évasives. Les réponses évasives se produisent lorsque l’auditeur a cessé d’écouter parce qu’il est submergé d’adrénaline et qu’il ne peut pas se concentrer. Le conseiller vous aidera à apprendre comment gérer les conflits afin que vous puissiez vous écouter et apprendre l’un de l’autre.
- Plusieurs types de professionnels peuvent proposer une thérapie de couple ou de mariage. Les prestataires les plus courants sont les psychiatres, les psychologues, les travailleurs sociaux cliniques agréés et les thérapeutes matrimoniaux et familiaux agréés. Assurez-vous que votre prestataire soit agréé et qu’il a de l’expérience en matière de conseil matrimonial.
- Les séminaires et les ateliers en fin de semaine peuvent couter cher, mais ils sont un bon moyen de commencer de nouvelles habitudes. N’espérez pas régler tous vos problèmes dès la première séance. Vous devez continuer à travailler et à apprendre.
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Demandez de l’aide en cas de traumatisme. Les chercheurs commencent à comprendre à quel point un traumatisme passé peut affecter négativement un mariage. Si l’un de vous ou tous les deux, vous avez gardé en vous un traumatisme que vous n’avez pas traité, cela peut déclencher de la rage ou de l’anxiété, et rendre une communication saine très difficile. Demandez l’aide d’un professionnel de la santé mentale.
- Le syndrome du stress posttraumatique peut causer des difficultés particulières chez les couples, notamment ceux qui sont dans l’armée ^{[36]
  X
  Source de recherche}. Cependant, la thérapie conjugale et familiale s’est avérée être un traitement efficace pour aider les couples et les individus à faire face à ce traumatisme.
3
Faites-vous aider en cas de dépendances. Les dépendances, notamment l’alcoolisme, le jeu et la toxicomanie, ne font pas bon ménage avec le mariage. Les dépendances sont des maladies progressives qui s’aggravent avec le temps. Demandez l’aide d’un professionnel de la santé ou d’un conseiller professionnel ^{[37]
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Source de recherche}^{[38]
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Source de recherche}.
- Si le comportement de dépendance de votre partenaire vous met en danger, vous ou votre famille, sachez que vous avez le droit d’être en sécurité. Prenez des mesures pour protéger votre santé ainsi que votre bienêtre et ne laissez pas votre conjoint vous faire sentir coupable de vous protéger de ce qui se passe.
- Dans certains pays, il existe plusieurs programmes pour les familles de personnes souffrant de dépendance. Si votre partenaire refuse de recevoir de l’aide, ces organismes peuvent vous aider. Al-Anon propose des « groupes familiaux ^{[39]
  X
  Source de recherche} ». Par exemple aux États-Unis, le Conseil national sur l’alcoolisme et la toxicomanie propose une gamme de service à destination des membres de la famille.
4
Reconnaissez les abus. Dans certains cas, la façon dont vous appliquez les compétences et les tactiques décrites dans cet article ne changent rien. Si votre partenaire vous maltraite, ce n’est pas de votre faute. Vous n’avez pas « forcé » votre conjoint à vous maltraiter et vous ne pouvez pas « réparer » cela en restant. Demandez de l’aide. La maltraitance peut être émotionnelle, mentale ou physique ^{[40]
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Source fiable
US Office on Women's Health
Aller sur la page de la source}.
- Contactez une ligne d’assistance ou une personne de confiance à qui vous pourrez vous confier. Si vous êtes dans une relation abusive, vous devez veiller à votre sécurité personnelle. Les partenaires violents surveillent souvent de très près les activités de leur époux ou épouse, donc vous pouvez chercher des ressources dans une bibliothèque publique ou utiliser le téléphone d’un ami.
- La Fédération nationale solidarité femmes est un bon endroit pour commencer. Vous pouvez les contacter au 3919. Une liste de numéros de téléphone nationaux est également disponible sur ce site ^{[41]
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  Source de recherche}.
- La violence domestique est presque aussi courante dans les relations gays et lesbiennes que dans les relations hétérosexuelles.
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Conseils

Ne vous attendez jamais à ce que votre partenaire soit plus que ce que « vous » êtes prêt(e) à être pour vous-même.
Laissez votre partenaire être la personne qu’il ou elle souhaite.
Appréciez chacun la compagnie de l’autre. Efforcez-vous d’avoir des activités à faire ensemble et des activités à faire séparément qui vous comblent.