Comment dire à sa famille que l'on sort avec quelqu'un d'une autre communauté

Coécrit par Collette Gee

Si cela a été mal perçu dans certaines cultures par le passé, les relations et mariages intercommunautaires posent aujourd'hui beaucoup moins de problèmes. Néanmoins, la peur que la famille réagisse mal et rejette la relation reste un facteur qui freine parfois les relations mixtes ^{[1]
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Source de recherche}. Cette peur se base sur différents éléments, dont les préjugés au sein de la famille, la méconnaissance des autres cultures ou la peur de l'incompatibilité culturelle. Si vous êtes inquiet de la réaction de votre famille à l'annonce de votre relation avec une personne d'une autre culture, vous pourriez commencer par les rassurer sur les points qui leur posent problème. Le type de conversation que vous devrez avoir sera très différent, selon que vous vivez chez vos parents ou que vous êtes un adulte indépendant.

Méthode 1

Méthode 1 sur 3:
Aborder le sujet lorsque l'on vit avec sa famille

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Ne faites pas de suppositions. Vous pourriez déjà savoir par expérience que vos proches ne vous soutiendront pas, mais bien souvent, ce sujet reste une zone de flou au sein des familles, car il n'est pas fréquemment abordé. En sautant aux conclusions quant à leurs réactions, vous risquerez de vous mettre sur la défensive sans raison valable ou d'être aveuglé(e) par une réaction négative ^{[2]
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Source de recherche}.
- Votre famille pourrait vous surprendre en acceptant votre relation. En revanche, certaines familles ont des à priori et des préjugés secrets, dont vous pourriez ne pas avoir conscience jusqu'au moment où vous leur parlez de votre partenaire.
- Laissez-leur le bénéfice du doute tout en vous préparant au pire. Songez à la façon dont vous réagirez dans différents scénarios, par exemple si vos parents vous demandaient de mettre un terme à la relation. Néanmoins, ne vous inquiétez pas trop avant d'avoir eu cette conversation avec eux.
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Parlez d'abord aux membres de votre famille qui vous soutiendront. Par exemple, si vos parents ne sont pas ouverts d'esprit, commencez par parler de votre relation avec vos frères et sœurs. S'ils sont de votre côté, ils pourront vous soutenir lorsque vous aborderez le sujet avec vos parents.
- Si possible, acquérez le soutien de membres de votre famille plus âgés et respectés par vos parents. Peut-être avez-vous un vieil oncle ou une vieille tante que tout le monde respecte et qui serait susceptible d'appuyer votre relation.
- Dites aux proches qui vous soutiendront que vous êtes en couple et que vous aimeriez avoir des conseils quant à la façon de l'annoncer au reste de votre famille. Puis, dites-leur que votre partenaire est issu d'une autre communauté et que vous n'êtes pas sûr de la façon dont le reste de votre famille réagira à cette nouvelle.
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Abordez le sujet avec vos parents ou autres proches à l'esprit fermé. Vous devrez choisir de donner de l'importance à la conversation, par exemple en leur disant à l'avance que vous devez leur parler de quelque chose d'important ou bien en abordant le sujet de manière décontractée, l'air de rien.
- Généralement, en donnant de l'importance à un sujet, vous risquerez de mettre vos parents sur la défensive, car ils penseront tout de suite au pire. Et puisque vous voulez que vos parents se montrent ouverts d'esprit et acceptent la situation, vous obtiendrez probablement de meilleurs résultats en abordant le sujet de façon naturelle.
- Vous pourriez par exemple dire, lors du diner, « Vous savez quoi ? J'ai un nouveau petit ami ! » Ils vous poseront probablement des questions à son sujet et vous pourrez alors glisser « C'est la première fois que je sors avec un Asiatique. »
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Essayez de donner l'impression de rechercher des conseils. Au lieu de vous contenter de lâcher la nouvelle, faites comprendre à vos parents que vous avez besoin de conseils. Ils se sentiront flattés et comprendront que vous donnez de la valeur à leurs opinions. Vous aurez ainsi bien plus de chances de vous les mettre dans la poche ^{[3]
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Source de recherche}.
- Essayez par exemple de dire « Je me demandais si vous pourriez me donner des conseils. J'ai une nouvelle petite amie et je suis très attachée à elle. Mais j'ai parfois l'impression que les gens nous regardent de travers, parce qu'elle est blanche et pas moi. Avez-vous déjà été dans ce genre de situations ? »
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Restez calme. Si vos parents vous critiquent ou vous demandent pourquoi vous allez chercher un partenaire dans une autre communauté, vous devrez leur montrer que vous êtes mâture et saurez faire face à leurs commentaires négatifs. Après tout, si vous poursuivez dans cette relation, vous serez probablement souvent confronté à des préjugés, car les relations et les mariages mixtes restent dans certains milieux, un sujet tabou ^{[4]
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Source fiable
Greater Good Magazine
Aller sur la page de la source}. Montrez à votre famille que vous êtes suffisamment mûr pour gérer les difficultés d'une vraie relation de couple.
- Si un membre de votre famille se met en colère, commence à crier ou se montre très émotif, restez calme, mais ne poursuivez pas la conversation. Les gens sont incapables de penser clairement ou d'écouter attentivement lorsqu'ils sont sous le coup de l'émotion.
- Dites-leur que vous reviendrez sur le sujet lorsqu'ils ne seront plus en colère et que vous pourrez en parler calmement ^{[5]
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  Source de recherche}.
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Préparez vos réponses aux objections les plus courantes. Les gens qui sont contre les relations mixtes auront généralement les mêmes objections. Heureusement, il existe de parfaites réponses à celles-ci. Voyez les exemples suivants.
- « La culture de sa famille est très différente de la nôtre. » Vous pourrez répondre à cela en disant qu'il est possible que le fossé culturel soit important, mais que vous le comblerez lorsque vous en serez là. Vous devrez apprendre à les connaitre, lui et sa famille en tant qu'individus, avant de juger sa famille en fonction de leurs origines.
- « Je n'aime pas les gens de cette communauté. » Il est bien difficile de faire face à cette objection, car elle est tout à fait irrationnelle. Vos parents pourraient aussi avoir leur propre point de vue en raison d'expériences qu'ils ont vécues avec des gens issus de cette communauté. Écoutez vos parents alors qu'ils vous expliquent leur point de vue. Après les avoir écoutés, vous pourrez leur faire remarquer qu'il n'est pas juste de généraliser en se basant sur quelques expériences négatives. Faites tout votre possible pour avoir une discussion raisonnable avec vos parents et évitez de les juger avant d'avoir écouté ce qu'ils ont à dire.
- « Je n'ai rien contre les relations mixtes de façon générale, mais les gens vous traiteront différemment. » En réalité, cette objection n'est pas fausse : beaucoup de gens ont des préjugés sur les relations mixtes et pourraient se comporter mal avec vous en raison de cela. Dites aux membres de votre famille que vous êtes bien conscient qu'une relation mixte peut être compliquée, mais que vous et votre partenaire êtes prêts à assumer les conséquences de votre choix.
- « Il n'est pas bon d'être en couple avec une personne de cette communauté, car si vous avez des enfants, ils seront traités différemment. » Dites à vos parents que vous êtes bien conscient(e) que les enfants métis ou issus de deux communautés peuvent parfois être traités différemment, mais que vous saurez leur fournir un foyer rassurant et ferez tout votre possible pour les préparer à vivre dans ce monde. Vous pourriez également faire remarquer que vous n'avez pas l'intention d'avoir des enfants dans un futur proche et que vous pensez avoir suffisamment de temps pour vous préparer à cette situation si elle arrive un jour.
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Soyez prêt(e) à expliquer votre situation. Pensez à répéter mentalement toutes les choses que vous aimez chez votre partenaire, afin d'être préparé lorsque vos parents vous demanderont pourquoi vous sortez avec cette personne. Appuyez sur les qualités et les caractéristiques que votre famille aimerait retrouver dans un partenaire, quelles que soient ses origines.
- Par exemple, parlez des réussites professionnelles ou académiques de votre petit(e) ami(e), de ses capacités sportives ou mentionnez qu'il ou elle à de très bonnes manières, que vous vous sentez spécial en sa compagnie et qu'il est toujours poli et bien élevé.
- Mentionnez également vos valeurs personnelles. Vous pouvez par exemple dire « Vous m'avez appris à être aimable, honnête, sincère, généreux(se), j'ai rencontré une personne qui partage ces valeurs avec moi. »
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Préparez-vous aux conséquences. Si vos parents ne veulent absolument pas que vous sortiez avec une personne d'une autre communauté et si vous êtes mineur et vivez chez eux, vous devrez respecter les règles de la famille jusqu'à ce que vous quittiez le nid familial. Sinon, votre famille risquerait de vous punir en vous interdisant de sortir ou en vous privant d'autres privilèges.
- Si vos parents vous interdisent de sortir avec cette personne, vous devez décider si vous voulez vous plier à leur volonté.
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Méthode 2

Méthode 2 sur 3:
Aborder le sujet quand on est un adulte

1
Comprenez que vous n'avez pas besoin de l'approbation de votre famille. Si vous ne vivez plus avec votre famille et n'êtes plus à la charge de vos parents, vous avez entièrement le droit de faire vos propres choix amoureux, même si votre famille ne les approuve pas.
- Néanmoins, même si vous ne vivez pas avec vos parents, vous pourriez tout de même faire face à des conséquences négatives, si vos parents n'acceptent pas la situation. Par exemple, ils pourraient faire des réflexions derrière votre dos, ne pas être aimables avec votre partenaire lors des réunions familiales ou dans les cas extrêmes, couper entièrement les ponts et ne pas vouloir voir les enfants issus de votre union.
- En revanche, ils pourraient simplement avoir besoin de temps pour accepter la nouvelle, puis revenir vers vous et traiter votre compagnon avec amour et respect.
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Choisissez votre approche. Puisque vous ne vivez pas chez vos parents, vous avez le luxe de remettre l'annonce de la nouvelle à plus tard. Vous pourrez choisir d'informer votre famille de votre relation le plus tôt possible ou bien de les laisser découvrir la situation de façon naturelle (par exemple, sur Facebook ou lors de la période des fêtes).
- Si vous pensez que votre famille risquera de réagir de façon négative, leur annoncer directement la nouvelle évitera que votre partenaire fasse les frais de commentaires péjoratifs ou désagréables, en rencontrant votre famille alors qu'elle n'a pas été informée de la situation.
- Sinon, laisser votre famille découvrir la situation d'elle-même aura beaucoup d'avantages. Si la relation n'est pas sérieuse, vous éviterez les drames superflus. Vous ferez également comprendre à tout le monde que les relations mixtes n'ont rien de très spécial pour vous et que cet aspect ne vaut même pas la peine d'être discuté.
- Évitez d'inviter votre partenaire dans la maison avant d'en parler à votre famille. Vous pouvez ainsi préparer le terrain et éviter des remarques déplaisantes ou des réactions hostiles.
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Parlez d'abord à votre famille la plus proche. Comme pour n'importe quelle nouvelle importante, les membres de votre famille directe (vos parents, vos frères et sœurs) risqueront d'être vexés s'ils sont informés de la situation par un vague cousin éloigné.
- Selon le genre de relations que vous entretenez avec vos parents et frères et sœurs, la fréquence à laquelle vous les voyez et la réaction que vous anticipez de leur part, il est probablement préférable de ne pas faire toute une histoire de cette nouvelle. Ne leur envoyez pas un email disant « Il faut qu'on parle », car ils s'attendront alors à quelque chose de négatif et se prépareront au pire. Préférez annoncer la nouvelle l'air de rien, alors que vous discutez de tout et de rien, au téléphone ou lors d'un repas.
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Soyez positif(ve). Alors que vous parlez de ce qu'il se passe actuellement dans votre vie, mentionnez votre petit ami. Montrez-vous joyeux et laissez éclater votre bonheur au grand jour. Votre famille vous aime et veut que vous soyez heureux. Lorsqu'ils vous verront heureux avec votre partenaire, ils pourraient simplement être contents pour vous.
- Annoncez la nouvelle de façon directe, mais joyeuse et essayez d'intégrer l'aspect communautaire sans en faire tout un plat : « Je sors avec Marc. C'est un garçon fantastique et nous avons tellement de choses en commun. On s'est rencontré à la salle de sport, on s'est vu plusieurs fois et il m'a vraiment plu. J'aimerais que vous le rencontriez bientôt. C'est le premier Asiatique avec lequel je sors et il est tellement beau ! »
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Laissez les membres de votre famille réagir. Laissez à votre famille le temps de répondre s'ils le souhaitent, mais ne les forcez pas à commenter l'origine de votre partenaire.
- Cela pourrait en fait n'avoir aucune importance pour eux et ils pourraient se sentir mal à l'aise que vous les forciez à donner une opinion sur le sujet.
- S'ils répondent, préparez-vous à réagir. Ne laissez pas vos proches faire des réflexions racistes ou méchantes. S'ils commencent à tenir des propos déplacés, arrêtez-les et dites, « Écoutez, je comprends que vous ayez des doutes, mais je ne veux pas entendre ce genre de propos au sujet de Marc. »
- Si la nouvelle était tout à fait inattendue, ils pourraient également réagir avec ambivalence et ne pas savoir que dire ou que penser. Leur ambivalence pourrait venir de préjugés bien ancrés ou de l'inquiétude que le gouffre culturel soit impossible à franchir. À moins d'être sûr de ce que pensera votre famille, n'attendez pas forcément le pire.
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Méthode 3

Méthode 3 sur 3:
Faire face aux préjugés au sein de sa famille

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Renseignez-vous sur le racisme, les préjugés et les aprioris. Il est important que vous sachiez pourquoi vos proches ont des préjugés sur telle ou telle communauté et que vous compreniez en quoi cela affecte leur vision de votre couple.
- Vos proches pourraient avoir des préjugés dont ils ne sont même pas conscients et si vous les accusez de racisme, ils risqueraient de se mettre sur la défensive. Bien souvent, les préjugés nous sont enseignés dès l'enfance et ils deviennent tellement naturels que nous ne réalisons même pas qu'ils nous influencent dans nos actions ou nos pensées.
- Que votre famille fasse partie d'une minorité ou non pourrait influencer la façon dont ils réagiront à l'annonce de votre relation mixte. Gardez en tête les relations historiques entre votre communauté et celle de votre partenaire afin de mieux comprendre pourquoi vos parents réagissent de la sorte.
- Lisez cet article pour apprendre à reconnaitre le racisme et les préjugés et savoir comment leur faire face.
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Éduquez votre famille. Les membres les plus âgés de votre famille ou ceux qui ont fait peu d'études ou n'ont pas été beaucoup en contact avec des gens différents d'eux voient généralement les choses « à l'ancienne » et ont souvent des idées reçues sur les autres communautés. Travaillez à leur ouvrir l'esprit, afin qu'ils se montrent plus tolérants et plus appréciatifs des gens qui ne sont pas comme eux.
- Parlez des différentes communautés à la maison. Pour éduquer vos proches sur le sujet, la première étape sera de discuter du racisme et d'autres injustices liées à l'origine ethnique ou religieuse lorsque vous les voyez. Beaucoup de gens ne sont pas conscients de ce genre de problèmes dans la vie quotidienne des communautés qui en souffrent. De nos jours, dans notre société, des gens sont encore traités injustement en raison de la couleur de leur peau. Aborder ouvertement ce sujet est une étape cruciale pour faire comprendre aux gens et en particulier aux gens issus de la majorité que ce genre d'injustices existent.
- Partagez des articles, des livres, des pages web ou des anecdotes sur le sujet avec vos proches. Si vous lisez un article qui vous apprend quelque chose, partagez-le. Si votre partenaire est confronté à la discrimination en raison de ses origines, dites-le à votre famille. Publiez des articles sur le sujet sur Facebook. Parlez-en lors du diner. N'ayez pas peur d'aborder le sujet et de défendre votre point de vue.
- Expliquez ce que vous aimez dans la culture et l'ethnicité de votre partenaire, surtout si vous pensez que les membres de votre famille aimeront ces points également.
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Soyez direct(e), mais aimable. Si des membres de votre famille font des remarques ou des blagues racistes, ne vous taisez pas. Pas besoin de vous mettre à crier ou de traiter vos proches de tous les noms pour leur faire comprendre que leurs paroles ou leurs actes sont déplacés.
- Si possible, parlez à la personne en privé et expliquez-lui en quoi sa blague ou son commentaire était malvenu.
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Prenez vos distances avec un raciste incurable. Si un membre de votre famille est malpoli avec votre partenaire en raison de ses origines ou qu'il continue à faire des blagues ou des remarques racistes même après que vous lui ayez demandé d'arrêter, vous devrez choisir de mettre en terme ou non à vos liens avec ce proche. Dites à ce membre de votre famille que son comportement est inacceptable et que vous ne le tolèrerez pas.
- Vous pourriez dire quelque chose comme « C'est la personne que je fréquente. Je vous aime, mais je l'aime aussi. Si je dois m'éloigner de vous pour vivre heureux(se), je le ferai. Je préfèrerais cependant que vous me compreniez et que vous partagiez cet amour avec moi. »
- Si vous avez des enfants issus de cette relation mixte, vous devrez faire passer leur bienêtre mental et émotionnel avant tout et ne pas laisser de proches racistes les harceler.
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Conseils

Regardez « Devine qui vient diner ? » Ce film offre une vision intéressante des relations mixtes. Il raconte l'histoire d'une fille blanche amoureuse d'un homme noir et de leurs parents qui n'approuvent pas cette relation. Vous pourriez y puiser de bons conseils.
Certaines religions interdisent les relations avec des gens issus d'autres religions. Si votre famille rejette votre partenaire à cause de ses origines religieuses, vous devrez prendre ce point en compte lorsque vous préparerez comment leur présenter la situation.