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Cet article a été coécrit par Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.
Il y a 20 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Personne n'a prétendu qu'il était facile de pardonner à quelqu'un qui vous a blessé, mais cela ne signifie pas que vous devez éviter toute forme de difficulté et que vous ne devez faire le pas que lorsque vous vous sentirez prêt. Peut-être n'êtes-vous pas capable de pardonner et d'oublier, mais le fait de pouvoir réellement pardonner à une personne qui vous a blessé peut vous aider à vous sentir mieux et arranger votre relation. Et si vous préférez rester égoïste, sachez qu'il a été prouvé que pardonner à quelqu'un de vous avoir blessé réduit le stress, ce n'est à personne d'autre que vous que vous allez faire cette faveur en agissant de la sorte [1] .
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Changer sa vision des choses
Partie 1
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1Débarrassez-vous de votre ressentiment. Si vous voulez réellement être capable de pardonner à quelqu'un qui vous a blessé, la première chose à faire est de vous débarrasser de votre ressentiment. Évidemment, c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais si vous en voulez à la personne à cause du préjudice qu'elle vous a causé vous ne pourrez jamais aller de l'avant que ce soit dans votre vie ou dans votre relation. Trouvez un moyen d'accepter ce que la personne a fait de mal et relâchez ce sentiment dans les airs comme un oiseau quittant sa cage [2] .
- Acceptez la situation. Vous ne pouvez pas (et ne devez pas) contrôler l'autre personne, mais vous pouvez contrôler votre comportement. Acceptez simplement ce qu'a fait l'autre personne.
- Tout le monde fait des erreurs. Non, vous n'êtes pas Dieu, vous n'êtes pas parfait et vous faites aussi des erreurs et parfois, vous faites des choses que les autres n'apprécient pas. En pensant aux erreurs que vous commettez, vous accepterez plus facilement les maladresses des autres [3] .
- Vous n'y arriverez certainement pas du jour au lendemain, mais en vous y afférant, cela deviendra petit à petit naturel et vous n'aurez plus besoin d'y penser.
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2Observez les choses à grande échelle. Lorsque vous êtes sur le chemin du pardon, prenez du recul et réfléchissez sur la réalité de la douleur causée. Est-ce vraiment impardonnable ou est-ce que c'est quelque chose que vous allez oublier dans un mois, vous êtes le seul à savoir. Si vous avez été profondément trahi ou lésé, vous allez surement être contrarié pendant un bon moment. Mais si l'incident n'a pas beaucoup d'influence sur votre avenir, votre relation ou votre vie avec cette personne, cela signifie probablement que vous êtes prêt à pardonner même si vous êtes en colère sur le moment [4] .
- Pensez à tout ce qu'il y a de positif dans votre relation avec cette personne. Est-ce que le positif l'emporte sur le négatif ? Si c'est le cas, il est alors temps de lui pardonner. S'il s'agit d'une infidélité, vous pouvez décider de pardonner ou non. Un accident arrive, mais si la personne recommence, vous devriez prendre la décision qui s'impose [5] ...
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3Pensez aux côtés positifs de votre relation. S'il s'agit d'un problème avec votre petit ami (ou petite amie), pensez à tous les bons moments que vous passez ensemble. Souvenez-vous des conversations intéressantes que vous avez le soir sur le canapé. Aux films que vous avez vus ensemble, aux sorties au restaurant, dans des clubs. Faites une liste de tous les points positifs dans votre relation puis notez les points négatifs. Comparez ensuite le résultat et prenez la décision appropriée et ne revenez pas en arrière [6] .
- Commencez par noter les détails comme (il sort le chien tous les soirs, il vide les poubelles...) puis passez aux choses plus profondes (les passions que vous partagez, les buts que vous avez dans la vie [7] ).
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4Parlez-en à quelqu'un. Si vous êtes profondément blessé et en colère à cause de ce qui vous est arrivé, le fait d'en parler à quelqu'un peut vous aider à obtenir de précieux conseils. Au lieu de passer votre temps à y réfléchir et à vous isoler, en parler à une autre personne peut vous aider à être plus objectif et à vous sentir moins seul. Vous obtiendrez également de précieux conseils qui vous aideront à mieux comprendre la situation et à savoir comment procéder pour la suite [8] .
- Il n'est pas nécessaire d'en parler à tout le monde, vous auriez d'ailleurs trop d'avis différents. Parlez-en uniquement à vos meilleurs amis (amies) ou à des membres proches de votre famille.
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5Prenez du temps. Une autre astuce permettant de pardonner est de prendre le temps d'être seul avec ses pensées. Si quelqu'un vous a vraiment fait du mal, que ce soit parce qu'on vous a trompé ou que votre meilleur ami a dit des choses blessantes dans votre dos, il est important de prendre du temps pour mettre des distances, de passer du temps avec vous-même et de simplement rester en retrait par rapport à la personne qui vous a causé du tort. Ce n'est surement pas une bonne idée de passer votre temps aux côtés de la personne qui vous a blessé si vous souhaitez vraiment lui pardonner [9] .
- Si vous vivez avec la personne qui vous a blessé, vous feriez alors mieux de quitter cet endroit pendant un bon moment si c'est possible. Si vous ne vivez pas ensemble, expliquez-lui clairement que vous devez prendre vos distances un moment et que vous vous contacterez le moment venu. Ne vous forcez pas à pardonner prématurément sinon cela compliquera votre relation sur le long terme.
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Parler à la personne
Partie 2
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1Réfléchissez avant de parler. Une fois que vous êtes prêt à parler à la personne qui vous a fait du mal, réfléchissez comment commencer la conversation et sur ce que vous souhaitez aborder. Bien que vous serez surement rancunier, en colère, blessé ou confus, vous devrez trouver un moyen d'exprimer délicatement les choses plutôt que d'exploser ou de dire des choses qui vous dépassent juste pour provoquer une dispute. Restez calme, respirez profondément et essayez d'être aussi raisonnable que possible lorsque vous allez commencer la conversation, vous ne voulez surement pas la terminer en ayant à vous excuser [10] .
- Avant de prononcer quoi que ce soit, demandez-vous comment cela sera perçu et comment vous l'exprimerez. Vous pouvez choisir entre commencer par dire ce que vous ressentez ou laisser l'autre personne parler et expliquer ce qui s'est passé. Souvenez-vous que c'est vous qui contrôlez la situation, car c'est vous qui allez pardonner, mais vous devez quand même faire preuve d'ouverture d'esprit.
- Prenez note des points dont vous désirez parler et n'hésitez pas à répéter devant un miroir pour vous préparer au dialogue.
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2Dites ce que vous ressentez. Une fois que vous vous sentez prêt à parler et que vous contrôlez la situation, exprimez à l'autre personne à quel point ce qu'elle a fait vous a touché. Discutez sincèrement et exprimez votre peine sans en rajouter. Ouvrez votre cœur pour montrer à la personne qu'elle vous a vraiment blessée et que vous avez dû passer par des moments difficiles pour supporter cela. Utilisez le contact visuel et parlez lentement pour montrer que vous pensez vraiment ce que vous dites. N'ayez pas peur d'ouvrir votre cœur, c'est le moment ou jamais. Voici quelques exemples montrant comment entamer la conversation.
- Lorsque j'ai découvert que tu m'avais trompé, j'ai été profondément blessé. Je te suis resté fidèle et j'étais tellement dévoué à notre relation. Je pensais que tu ressentais la même chose [11] .
- J'étais si en colère lorsque j'ai appris que tu parlais dans mon dos. Je me demande pourquoi tu as dit ces choses si blessantes et ce que j'ai fait pour mériter cela [12] .
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3Écoutez sa version de l'histoire, ce n'est pas un monologue. Souvenez-vous que vous êtes ici pour avoir une conversation et écouter l'autre personne. Peut-être que les choses seront tellement claires que la personne ne pourra rien dire pour se défendre, mais ce sera rarement le cas. Laissez la personne parler sans l'interrompre et essayez d'observer la situation à travers sa vision des choses.
- Vous pourriez être tenté d'intervenir pour clarifier quelque chose ou pour corriger l'autre personne, mais il est préférable de garder cela pour la fin.
- Souvenez-vous que le but n'est pas que vous soyez combattif ou de provoquer une dispute, mais d'avoir une conversation positive et naturelle qui améliorera votre relation.
- Gardez le contact visuel, éloignez votre téléphone et prenez vraiment le temps d'écouter l'autre personne avant d'intervenir. Posez des questions afin de clarifier vos doutes et répétez parfois ce que dit l'autre personne pour vous assurer que vous avez compris et confirmer que vous écoutez attentivement.
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4Montrez de la compassion. La compassion est surement la dernière chose que vous avez envie de montrer lorsque vous avez été profondément blessé. Cependant si vous vous mettez à la place de l'autre personne et que vous pensez à ce qu'elle doit ressentir alors vous ne serez plus aussi en colère au fond de vous-même. Au pire, vous vous sentirez désolé pour la personne qui ne doit pas aller si bien pour avoir été capable de vous blesser à ce point. Peu importe ce qui s'est passé, cela n'aurait pas dû se produire si tout se passait bien dans la vie de cette personne [13] [14] .
- La bienveillance et la compassion sont liées. Il vous sera impossible de pardonner quelqu'un sans faire preuve de compassion [15] .
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Aller de l'avant
Partie 3
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1Isolez-vous quelque temps si vous en ressentez le besoin. Si vous souhaitez entamer les démarches pour reprendre une relation normale avec quelqu'un, vous devez alors savoir si vous avez besoin de prendre vos distances avant cela. Si c'est le cas, il n'y a aucune honte à dire que vous avez besoin de quelques semaines ou de quelques mois ou que vous avez besoin d'être seul jusqu'à ce que vous soyez prêt à passer plus de temps ensemble. Exprimez-le clairement pour que l'autre personne n'essaie pas de poursuivre votre relation comme si de rien n'était alors que vous ne vous sentez pas du tout prêt [16] .
- Soyez sincère. Dites quelque chose du genre « je ne suis plus fâché contre toi, mais je ne suis pas encore prêt à ce que l'on passe du temps ensemble. J'espère que tu comprends. »
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2Arrangez votre relation petit à petit. Une fois que vous êtes prêt à aller de l'avant avec cette personne, alors vous pouvez reprendre la relation progressivement. Ne faites pas comme si vous étiez les meilleurs amis du monde et ne reprenez la même relation qu'auparavant, mais passez un peu de temps ensemble jusqu'à ce que vous retrouviez vos habitudes. Vous pouvez passer du temps en groupe ou faire des choses amusantes ensemble avant de faire des choses plus intimes ou plus personnelles comme auparavant.
- Si c'est une relation amoureuse, comportez-vous comme si c'était la première fois que vous vous rencontriez. Vous n'avez pas besoin de vous tenir la main comme avant ou de montrer qu'il y a quelque chose entre vous si vous n'êtes pas prêt.
- Ne vous attendez pas à ce que vous ayez complètement pardonné ce qui s'est passé lorsque vous allez recommencer à passer du temps ensemble, mais gardez en tête que les choses finiront par s'arranger [17] .
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3Ne vous attardez pas sur le passé. Si vous estimez que le fait de revenir avec la personne peut fonctionner alors vous devez éviter de vous attarder sur le passé autant que possible, que ce soit sur la manière dont vous avez été vexé ou sur votre relation en général. Si vous voulez réellement avancer, vous devez oublier ce qu'était votre relation auparavant et ne devez pas vous attarder dessus. Chaque fois que ces pensées font surface, il en va de votre intérêt de les repousser [18] .
- Lorsque vous vous rendez compte que vous êtes en train de penser au passé, concentrez-vous sur le moment présent. Ça ne sera pas facile au début, mais essayez d'en faire une habitude [19] .
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4Décidez si vous pouvez faire confiance en la personne. Soyez honnête avec vous-même. Dans certains cas, il n'est pas possible de vraiment pardonner ou de confier en la personne. S'il s'agit d'une relation de couple, vous devez vous assurer que vous êtes vraiment prêt à pardonner et que ce qu'a fait l'autre personne n'aura pas de conséquences irréparables à moyen ou long terme. Si vous pensez par exemple que votre partenaire va recommencer ou s'il (ou elle) l'a déjà fait, il vaut peut-être mieux mettre un terme à cette relation plutôt que de vous enfoncer peu à peu dans un cercle vicieux où vous ne serez jamais respecté [20] .
- Si vous pensez qu'il n'est pas possible de continuer dans cette relation sentimentale, il faut terminer le plus rapidement possible. Continuer de vous voir de manière platonique ou non en espérant que les choses s'arrangent ne vous aidera en aucun cas et vous prenez le risque de souffrir de plus en plus et d'entrer dans une spirale de négativité sans fond.
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5Pardonnez. Pour pardonner et aller de l'avant, vous devez commencer par vous pardonner vous-même et vous aimer. Acceptez-vous comme vous êtes et ne culpabilisez pas. Vous êtes certainement plus dur avec vous qu'avec les autres, mais ne pensez jamais que l'autre personne vous a fait du mal parce que vous étiez trop sévère avec elle [21] .
- Aimez-vous et détendez-vous. Si besoin, n'hésitez pas à lire des livres sur l'autoestime et l'amour propre. N'oubliez pas que vous avez fait votre possible pour que la relation fonctionne et ne pensez jamais que vous êtes coupable [22] .
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Conseils
- Écoutez ce qu'ils ont à dire, réfléchissez-y, PUIS décidez s'ils méritent le pardon.
- Reconstruisez la relation tout doucement, surtout lorsque la confiance a été trahie.
- Ne les laissez pas vous forcer à leur pardonner, c'est vous qui choisissez.
- Une fois que vous avez pardonné, n'en reparlez pas oubliez cela et passez à autre chose.
- Il est parfois difficile de pardonner à quelqu'un qui vous a blessé. Puisez la force en vous-même pour parvenir à leur pardonner.
- Trouvez un moyen d'exprimer vos sentiments, que ce soit en dessinant, en écrivant ou en faisant de l'exercice.
- Parlez de votre situation à une personne de confiance, cela peut vous aider à avoir les idées plus claires quant à ce que vous voulez faire par la suite.
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Avertissements
- Faites confiance à ceux qui le méritent. Personne ne mérite vos larmes tant que ce ne sont pas des larmes de joie !
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Références
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/features/forgive-forget
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ http://www.artofmanliness.com/2013/02/19/how-to-own-up-to-mistakes/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-gift-maybe/201501/seeing-the-bigger-picture-life-maybe-better-you-think
- ↑ http://www.aish.com/h/hh/yom-kippur/theme/Learning-to-Forgive.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness
- ↑ http://forgiveandfindpeace.com/40-days-forgiveness-good
- ↑ http://positivetruth.com/how-to-forgive-someone-who-has-hurt-you-including-yourself/
- ↑ http://www.forbes.com/sites/ashleystahl/2015/09/17/feeling-overwhelmed-here-are-three-ways-to-gain-perspective/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/joanne-tombrakos/todd-akin_b_1814607.html
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://www.compassioncoach.com/how_and_when_to_use_i_statements
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/six_habits_of_highly_empathic_people1
- ↑ http://www.ijrhss.org/pdf/v2-i8/14.pdf
- ↑ Zechmeister, J. & Romero, C. 2002. Victim and offender accounts of interpersonal conflict : autobiographic narratives of forgiveness and forgiveness. Journal of personality and social psychology. 82 : 675.
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ https://www.opendemocracy.net/transformation/eight-steps-to-achieving-forgiveness
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/matthew-b-james-phd/learning-forgiveness-_b_3728468.html
- ↑ http://www.mindful.org/five-steps-to-mindfulness/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/abby-rodman-licsw/7-end-of-relationship-scr_b_5912896.html
- ↑ https://www.opendemocracy.net/transformation/eight-steps-to-achieving-forgiveness
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-11454/10-ways-to-forgive-yourself-let-go-of-the-past.html
À propos de ce wikiHow
Moshe Ratson, MFT, PCC
Thérapeute matrimonial et familial
Cet article a été coécrit par Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans. Cet article a été consulté 38 193 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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