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Cet article a été coécrit par Klare Heston, LCSW. Klare Heston est travailleuse sociale clinique indépendante agréée en Ohio. Elle a obtenu son master en travail social à l'université du Commonwealth de Virginie en 1983.
Il y a 9 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Avez-vous été traitée de grosse par votre mari ? Au lieu de lui répondre sous le coup de la colère, cherchez comment lui faire comprendre avec calme et patience toute la portée de ce qu'il vous a dit. S'il continue de faire preuve de grossièreté, de se tenir sur la défensive ou d'agir de façon dominante envers vous, voyez si vous êtes respectée et en sécurité dans une telle relation. Ne perdez pas de vue que c'est vous qui déterminez votre valeur personnelle. Personne d'autre ne peut exercer un contrôle sur votre corps, si ce n'est vous-même. Cherchez l'aide qu'il vous faut pour vous sentir bien dans votre peau.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 4:Répondre sans colère
Partie 1
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1Respirez un grand coup avant de lui répondre. Lorsqu'une personne est grossière ou insultante envers vous, cela peut vous faire de la peine, surtout si cette personne en question se trouve être votre mari. Respirez profondément et essayez de reprendre vos esprits pendant une minute [1] .
- Pensez à faire un pas en arrière et à dire : « après ce que tu viens de dire, j'ai envie de rester seul pendant un moment ». Ne lui dites plus rien, jusqu'à vous éloigner suffisamment de lui.
- Respirez profondément 5 fois. Essayez de visualiser quelque chose de positif dans votre vie, au lieu de focaliser votre attention sur les propos de votre mari.
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2Réfléchissez avant de réagir. Se sentir insultée vous mettra sans doute en colère et sur la défensive. Bien qu'il soit normal de vous sentir contrariée et en colère à cause de ce que l'on vous a dit, vouloir agir sur la même lancée ne fera probablement qu'accroitre le degré de querelle et de frustrations. Essayez de trouver des mots apaisants et tendres pour exprimer le fond de votre pensée par rapport à ce que l'on vient de vous dire [2] .
- Si vous avez l'impression que votre mari tente de vous rabaisser et que ce comportement a tendance à se répéter, dites-lui par exemple : « Je suis consciente du fait que tu essaies désespérément de faire en sorte que je me sente mal dans ma peau. Je ne te laisserai pas me faire du mal. Je suis bien plus forte que ça. »
- Si vous avez un mari plutôt compréhensif en général, mais qu'il lui est arrivé de vous traiter de grosse malencontreusement au cours d'une dispute, pensez à lui dire : « Ce que tu viens de dire me donne l'impression d'être petite et laide. Pouvons-nous nous concentrer sur la manière de trouver des solutions à nos problèmes sans nous faire du mal ? »
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3Discutez avec votre mari sans vous quereller. Voyez si cela est possible. Considérez la communication comme un moyen d'échanger avec lui sur ce qui vous dérange, au lieu de vous blâmer systématiquement les uns les autres. Plutôt que d'employer des mots odieux l'un envers l'autre, trouvez un moyen de communiquer plus efficacement.
- Si votre mari n'est pas disposé à discuter de ces préoccupations ou à écouter ce qui vous dérange, songez peut-être à voir si vous êtes tous les deux capables de converser véritablement et de manière efficace sur les sentiments que vous éprouvez l'un pour l'autre.
- Voyez si vous pouvez parler avec votre mari des sujets difficiles sans vous sentir vidée, épuisée émotionnellement et vous manquer de respect mutuellement.
- Essayez de centrer la conversation sur la recherche de compromis plutôt que de chercher à vous attaquer mutuellement.
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Partie 2
Partie 2 sur 4:Croire en soi-même
Partie 2
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1Restez maitre de votre valeur. Ne l'oubliez surtout pas. Personne ne détermine votre valeur et votre amour-propre, si ce n'est vous-même. Bien que vous puissiez chercher à obtenir l'aval de votre mari sur un certain nombre de questions, sachez qu'il ne peut changer la perception que vous avez de vous. Il n'y a que vous-même qui puissiez le faire [3] .
- Bien que le fait de recevoir des paroles réconfortantes de votre mari puisse vous aider à améliorer votre estime de soi, ne vous fiez pas uniquement à lui pour déterminer ce que vous pensez de votre apparence ou de vous-même.
- Exercez-vous à renforcer votre amour-propre. Pensez à prononcer ces quelques mots d'affirmation de soi : « ma valeur personnelle n'est pas fonction de mon apparence » ou « je vaux mieux que mon aspect physique [4] ».
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2Définissez vos objectifs, quoi qu'en dise votre mari. Ne désespérez pas parce qu'il vous traite de grosse. Si vous avez déjà certains objectifs par rapport à votre apparence physique, ne les changez pour rien au monde. Évitez de lui permettre d'avoir le contrôle sur les ambitions que vous nourrissez pour votre vie, bienêtre, et votre santé.
- Déterminez les objectifs qui vous conviennent le mieux par rapport à votre santé et à votre apparence.
- Identifiez ce qui vous rend spéciale et permet aux gens de vous apprécier. Défendez vos intérêts et vos besoins.
- Cherchez des moyens de vous sentir bien dans votre peau au-delà de ce qu'il dit. Songez aux différentes activités qui vous apportent vraiment du bonheur.
- Si vous n'êtes pas sensible aux propos de votre mari, faites face à ses injures au lieu de vous préoccuper de votre apparence.
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3Employez-vous à prendre soin de vous. Lorsque vous vous sentez blessée ou insultée, il est possible que vous ayez envie de battre en retraite ou de répliquer. Plutôt que de dépenser tant d'énergie sur des pensées et des sentiments aussi négatifs, concentrez-vous sur ce qui vous rend heureuse à l'égard de vous-même et de votre vie. Accordez-vous du temps pour faire les choses suivantes [5] .
- Réfléchissez sur tout ce qu'il y a de positif par rapport à votre personne et à votre corps. Écrivez dans un journal ce que vous aimez en vous. Choisissez au moins 3 éléments sur lesquels écrire.
- Exercez des activités qui ne dépendent pas de votre conjoint ou encore moins de votre famille. Organisez une soirée avec vos amis. Sortez et explorez de nouveaux endroits. Rayez quelque chose de votre liste des choses à faire avant de mourir.
- Focalisez-vous sur des activités qui vous permettent de retrouver un sentiment de sérénité et d'amour pour votre physique. Songez à faire du yoga doux ou de la méditation. Faites-vous masser. Faites des choses qui vous font vous sentir belle et fraiche.
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Partie 3
Partie 3 sur 4:Savoir reconnaitre une relation malsaine
Partie 3
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1Déterminez s'il vous insulte fréquemment. Voyez si les commentaires négatifs de votre mari sont fréquents. Avez-vous l'impression que le fait qu'il vous traite de grosse ou vous rabaisse est chose courante ? Est-ce qu'il dit des choses insultantes et humiliantes qui vous amènent à éprouver des sentiments de dégout ou d'impuissance envers vous-même [6] ?
- Votre mari le fait exprès pour vous faire souffrir s'il sait que votre poids est un sujet sensible.
- Pensez à consigner la fréquence à laquelle il vous insulte ou fait en sorte que vous vous sentez mal à l'aise. Est-ce plusieurs fois dans la journée ? Ou une fois en quelques mois ? Si vous subissez régulièrement des abus de sa part, il se pourrait que cette relation ne soit pas si saine que cela.
- Si vous avez l'impression que les propos grossiers et humiliants de votre mari vous ont blessé à maintes reprises, il se peut que vous souffriez d'une violence conjugale. Personne n'a le droit de vous rabaisser et votre mari encore moins.
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2Évaluez si vous vous sentez respectée dans votre relation. Le mariage n'est pas qu'une question de sentiment, mais aussi de respect. Il est important que vous vous sentiez sur le même pied d'égalité que votre mari et que vous ayez le sentiment que vos opinions et vos pensées sont respectées. Pensez aux questions suivantes lorsque vous cherchez à savoir si le respect est partie intégrante de la relation.
- Faites-vous confiance à votre mari ?
- Avez-vous peur de lui parler de ce que vous ressentez ?
- Vous sentez-vous valorisée en tant que personne et pour tout ce que vous faites ?
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3Faites attention des indices de violence verbale. Un comportement abusif est synonyme de domination. Essayez de savoir si votre conjoint a tendance à vous traiter de grosse ou autre en vue de vous dominer et de vous humilier. Les auteurs d'abus font en sorte que leurs victimes se sentent coupables ou trouvent des excuses pour expliquer leur comportement afin de le rendre normal [7] .
- Repensez à votre relation et voyez si votre mari fait ce qui suit : il vous domine, vous humilie, vous isole, vous menace, vous intimide ou vous blâme.
- Essayez de voir si vous vous sentez à l'aise et en sécurité avec lui dans votre maison. Avez-vous l'impression de devoir « marcher sur des coquilles d'œufs » quand il est présent ?
- Ne vous sentez pas seul. Soyez assez forte pour voir que vous méritez nettement mieux dans une relation.
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Partie 4
Partie 4 sur 4:Rechercher du soutien
Partie 4
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1Contactez une ligne téléphonique d'urgence. Si vous pensez que vous risquez d'être victime d'abus, pensez à contacter les lignes d'assistances téléphoniques aux victimes d'abus pendant qu'il est encore temps. Si vous vous sentez perdue et en danger auprès de votre mari, demandez de l'aide immédiatement. Parlez avec un psychologue de crise, pour comprendre la différence entre une bonne et mauvaise relation [8] .
- Contactez la ligne d'urgence nationale contre la violence familiale sur ce site ou en appelant le 39 19.
- Renseignez-vous sur les différents services et soutiens disponibles dans votre communauté pour vous venir en aide.
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2Consultez un spécialiste. Envisagez de voir un conseiller matrimonial ou un thérapeute de couple. Si vous vous sentez généralement en sécurité avec votre mari, mais remarquez que vous avez commencé à vous quereller plus fréquemment, songez à consulter un psychologue pour vous aider à communiquer plus efficacement. Considérez la thérapie comme un moyen de grandir et d'améliorer votre relation et non comme un motif d'échec ou de honte [9] .
- Faites de la psychothérapie une priorité. Considérez cela comme une occasion d'améliorer la qualité de votre relation et de vous sentir plus confiante en vous-même.
- Si votre mari refuse de participer à la thérapie de couple ou de mariage, envisagez d'aller voir un thérapeute toute seule. Les psychologues peuvent vous aider à mieux gérer les relations difficiles.
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3Communiquez avec vos amies et votre famille. N'hésitez pas à rechercher du réconfort et du soutien auprès de vos proches. Identifiez les personnes en qui vous avez confiance et parlez avec elles de votre relation avec votre mari et des propos qu'il a tenus. Vous pourriez ainsi bénéficier de leurs sagesses ou de leurs conseils.
- Évitez de vous isoler lorsque votre mari (ou n'importe qui d'autre) vous rabaisse ou vous fait vous sentir mal. Au lieu de cela, rapprochez-vous de vos amies ou de vos parents qui vous aiment et vous soutiennent.
- Inspirez-vous des expériences et de la force d'autres personnes qui ont vécu et surmonté ces mêmes problèmes liés à leur physique ou à des relations difficiles.
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Références
- ↑ http://liveboldandbloom.com/02/relationships/what-you-should-do-when-people-push-your-buttons
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-ii/
- ↑ http://www.focusonthefamily.ca/marriage/husbands/low-self-esteem-and-your-marriage-44256571
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/02/28/body-image-affirmations-1_n_2760240.html?slideshow=true#gallery/283010/2
- ↑ http://www.uncommonhelp.me/articles/do-your-relationships-damage-your-self-esteem/
- ↑ http://www.guystuffcounseling.com/counseling-men-blog/bid/44267/verbal-emotional-abuse-examples-from-victims
- ↑ http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/04/things-verbal-abusers-say-and-do/
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/dear-gt/if-my-wife-wont-lose-weight-am-i-justified-in-leaving-her
À propos de ce wikiHow
Klare Heston, LCSW
Travailleuse sociale clinique
Cet article a été coécrit par Klare Heston, LCSW. Klare Heston est travailleuse sociale clinique indépendante agréée en Ohio. Elle a obtenu son master en travail social à l'université du Commonwealth de Virginie en 1983. Cet article a été consulté 10 467 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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