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Cet article a été coécrit par Elvina Lui, MFT. Elvina Lui est thérapeute matrimoniale et familiale diplômée, établie dans la baie de San Francisco. Elle est spécialisée en conseil relationnel et a été formée par l'Asian Family Institute à San Francisco et le New Life Community Services à Santa Cruz. Elvina a obtenu son master en counseling au Western Seminary en 2007. Elle est formée aussi en matière de réduction de risques et réunit plus de 13 ans d'expérience en qualité de conseillère.
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Si vous avez trompé votre conjoint(e), cela peut avoir un effet dévastateur sur la confiance dans votre couple. Cependant, cela ne signe pas forcément la fin de votre mariage. Avec de la patience, de la persévérance et beaucoup de travail, vous pourriez arriver à l'aider à vous faire de nouveau confiance. Commencez par assumer la responsabilité de ce que vous avez fait et par vous excuser sincèrement. À partir de là, vous allez devoir travailler dur pour être ouvert, honnête et fiable. Consultez un thérapeute pour vous aider à réparer les dégâts que vous avez causés à votre mariage et pour résoudre les problèmes sous-jacents qui vous ont amené à l'adultère.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Gérer les conséquences immédiates
Partie 1
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1Mettez fin à votre aventure tout de suite. Dès que votre conjoint(e) découvre votre aventure (ou de préférence avant), vous devez y mettre un terme immédiatement. Faites savoir clairement à cette personne que vous ne voulez plus la revoir et arrêtez tout contact autant que possible. Faites savoir à votre époux que vous y avez mis fin ou dites-lui que vous allez le faire tout de suite [1] .
- Dans une situation idéale, vous devriez décider d'arrêter toute relation extraconjugale et d'en parler avec votre partenaire avant qu'il(elle) découvre ce que vous avez fait. Il va être plus difficile de réparer les dégâts si vous attendez que votre époux vous surprenne et vous mette devant le fait accompli.
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2Acceptez la responsabilité de vos actes. N'essayez pas de mentir, d'éviter la vérité ou de justifier vos actes. Expliquez-lui ce qu'il s'est passé de manière concise, mais claire et acceptez la responsabilité des choix que vous avez faits [2] .
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « j'ai eu une aventure avec mon amie Susanne pendant six mois. Je t'ai menti et je t'ai dit que je devais rester tard au travail pour des réunions, mais en fait, on se rencontrait toutes les semaines après le travail. »
- Ne rejetez pas la responsabilité de votre aventure sur votre partenaire ou quelqu'un d'autre. Vous pourriez avoir l'impression d'avoir de bonnes raisons d'avoir eu une aventure, mais il est important que vous reconnaissiez que vous êtes le seul coupable de vos actes.
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3Excusez-vous sincèrement. Dès que vous confessez votre aventure, vous devez présenter vos excuses les plus sincères et directes. N'accompagnez pas vos excuses de vos raisons et ne rendez pas vos excuses conditionnelles, par exemple en disant : « je suis désolé. Si seulement tu pouvais me pardonner, je promets de ne plus jamais le refaire. » Dites-lui simplement que vous êtes désolé de ce que vous avez fait [3] .
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « je suis désolé(e) de ce que j'ai fait et je m'en veux beaucoup de t'avoir fait du mal et d'avoir blessé notre relation de cette manière. Je veux simplement que tu saches que je t'aime et que je suis prêt à faire n'importe quoi pour reconstruire notre mariage. »
- N'essayez pas de vous trouver des raisons ou d'accuser votre partenaire de ce qu'il s'est passé. Par exemple, évitez de lui dire : « je suis désolé, mais je n'en serais pas arrivé là si tu avais fait des efforts pour passer plus de temps avec moi. »
- Vous allez probablement devoir vous excuser plusieurs fois de ce qu'il s'est passé. Même si cela est frustrant, vous devez résister à l'envie de lui rappeler que vous vous êtes déjà excusé plusieurs fois.
Conseil : des excuses sincères doivent commencer par « je suis désolé de ce que j'ai fait. » Ne lui dites pas : « je suis désolé que tu... » ou bien « je suis désolé, mais... »
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4Écoutez attentivement ce que votre conjoint(e) a à vous dire. Il va probablement en avoir beaucoup à vous dire à propos de ce qu'il s'est passé et cela pourrait vous être difficile à entendre. Cependant, il est important que vous le(la) laissiez s'exprimer. Écoutez calmement et donnez-lui du temps sans l'interrompre ou essayer de défendre ce que vous avez fait [4] .
- Faites-lui savoir que vous l'écoutez en le regardant dans les yeux, en hochant de la tête et en utilisant des indices verbaux comme « OK » ou « d'accord ».
- Essayez de paraphraser ce que votre partenaire vous dit pour lui montrer que vous l'écoutez et vous assurer de bien comprendre. Par exemple, vous pourriez dire : « si je comprends bien, tu es en colère contre moi parce que je t'ai trompé, mais tu es aussi en colère contre toi-même pour ne pas t'en être rendu compte plus tôt. »
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5Reconnaissez et validez les sentiments de votre conjoint(e). Il pourrait se sentir en colère, triste, effrayé, dégouté, confus ou même coupable de ce qu'il s'est passé. Même si sa réaction vous énerve ou vous semble excessive, vous devez reconnaitre ses émotions sans essayer de les juger, de les rejeter ou des les minimiser [5] .
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « je me rends bien compte que tu es très en colère contre moi maintenant. Je le comprends. »
- Ne lui dites pas : « je sais que cela te met en colère, mais essaye de te calmer » ou bien « allez, c'était juste quelques bisous, on ne va pas en faire tout un plat ! »
- Vous allez aussi probablement avoir des émotions compliquées à propos de ce qu'il s'est passé et c'est normal. Donnez-vous le droit de vous sentir en colère, triste, frustré, coupable ou énervé sans vous juger. Cependant, vous devez accepter que votre conjoint(e) ne soit pas la meilleure personne pour vous aider à surmonter ces sentiments pour l'instant.
CONSEIL D'EXPERT(E)Elvina Lui est thérapeute matrimoniale et familiale diplômée, établie dans la baie de San Francisco. Elle est spécialisée en conseil relationnel et a été formée par l'Asian Family Institute à San Francisco et le New Life Community Services à Santa Cruz. Elvina a obtenu son master en counseling au Western Seminary en 2007. Elle est formée aussi en matière de réduction de risques et réunit plus de 13 ans d'expérience en qualité de conseillère.Thérapeute matrimoniale et familiale
Elvina Lui, MFT
Thérapeute matrimoniale et familiale« Soyez patient(e) et montrez que vous êtes désolé ». C'est ce que nous recommande Elvina Lui, thérapeute matrimoniale et familiale. « Cela peut prendre du temps, mais votre partenaire récupèrera un jour. Elle (il) sera parfois triste, parfois en colère, à cause de la douleur. Elle semblera quelquefois normale, mais se mettra soudainement en colère, soyez patient(e). Elle agit de la sorte parce que vous l'avez blessée, mais vous pouvez l'aider à récupérer plus rapidement en lui donnant de l'amour et en étant patient. »
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6Répondez à ses questions ouvertement et sincèrement. Après votre confession, votre partenaire va surement avoir des questions. Elles pourraient vous sembler douloureuses ou excessives, mais vous devez y répondre avec le plus d'honnêteté possible. Préparez-vous aussi à répondre plusieurs fois à la même question, la répétition des mêmes questions est un phénomène normal et commun chez les personnes qui ont souffert d'une trahison comme dans les cas d'adultère [6] .
- Votre partenaire pourrait vous poser des questions à propos des détails de ce qu'il s'est passé, où, quand, pourquoi et combien de fois. Il pourrait aussi vous demander ce que vous ressentez pour lui (« m'aimes-tu encore ? », « tu crois qu'elle est plus belle que moi ? ») ou vous demander si vous l'avez trompé avec d'autres personnes ou si vous lui avez menti à propos d'autre chose.
- Répondez complètement à ses questions, mais ne vous sentez pas obligé d'entrer dans les détails. Par exemple, vous pourriez lui dire : « oui, nous avons eu des rapports plusieurs fois », mais ne vous sentez pas obligé de lui donner plus de détails à moins qu'il vous le demande.
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Gérer les conséquences de l'adultère
Partie 2
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1Donnez à votre conjoint(e) du temps pour le digérer. Il faut du temps pour se remettre d'un adultère et tout le monde ne va pas le gérer à la même vitesse. Ne le(la) forcez pas à passer à autre chose ou à vous pardonnez si votre partenaire n'est pas prêt(e). Faites preuve de patience pendant qu'il travaille sur ses émotions et qu'il commence à vous refaire confiance [7] .
- Il est important de comprendre que certains mariages ne se remettent jamais complètement. Votre partenaire pourrait ne pas arriver à vous pardonner ou à vous refaire confiance.
Le saviez-vous ? Il peut falloir jusqu'à six mois pour retrouver un sentiment de normalité dans un mariage et deux ans ou plus avant que votre conjoint puisse vous refaire totalement confiance.
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2Demandez-vous comment vous pouvez vous faire pardonner. Discutez avec votre conjoint à propos de ce que vous pouvez faire pour arranger la situation dans votre couple. Même si cela ne va pas effacer ce que vous avez fait, c'est une excellente façon de montrer votre bonne volonté et de faire savoir à votre époux que vous voulez sérieusement remettre votre mariage sur la bonne voie [8] .
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « je sais que je n'ai jamais vraiment participé aux tâches ménagères. Qu'en dis-tu si je m'occupe du linge sale et de la vaisselle à partir de maintenant ? »
CONSEIL D'EXPERT(E)Elvina Lui est thérapeute matrimoniale et familiale diplômée, établie dans la baie de San Francisco. Elle est spécialisée en conseil relationnel et a été formée par l'Asian Family Institute à San Francisco et le New Life Community Services à Santa Cruz. Elvina a obtenu son master en counseling au Western Seminary en 2007. Elle est formée aussi en matière de réduction de risques et réunit plus de 13 ans d'expérience en qualité de conseillère.Thérapeute matrimoniale et familialeElvina Lui, MFT
Thérapeute matrimoniale et familialeSoyez compréhensif(ve) et donnez-lui de l'amour. Elvina Lui, thérapeute familiale et matrimoniale, nous conseille ceci : « vos efforts pour être aimant(e) et humble, généreux(se) et compréhensif(ve), créent l'environnement propice à sa récupération. Voyez-le comme une blessure physique, comme une coupure qui n'est pas refermée. Si vous montrez que vous avez des remords et lui donnez de l'amour, cela permettra à la blessure de se fermer. Si votre partenaire a été trahi(e) dans le passé, ce sera beaucoup plus difficile, mais le principe reste le même : pour récupérer sa confiance, montrez-lui que vous êtes désolé(e) et que vous ne lui ferez plus de mal. »
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3Laissez votre partenaire vous surveiller. Pour que votre conjoint(e) puisse vous faire de nouveau confiance, vous devez lui montrer que vous en êtes digne. Dites-lui ce que vous faites, à quel moment vous allez le faire, avec qui et à quel endroit. Répondez honnêtement à ses questions et essayez d'anticiper ses inquiétudes en lui donnant ces informations avant qu’il vous les demande [9] .
- Votre conjoint pourrait vouloir consulter vos emails, l'historique de vos appels ou vos messages privés. Même si cela vous semble une invasion de votre vie privée, vous l'aiderez à vous refaire confiance après une aventure si vous lui donnez accès à ce genre de choses.
- Faites-lui savoir immédiatement si vous avez des contacts avec la personne avec laquelle vous l'avez trompé. Par exemple, vous pourriez lui dire : « j'ai vu Cassandra aujourd'hui au café. Elle m'a dit bonjour et je lui ai fait un signe de la main, mais nous ne nous sommes pas parlé. »
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4Gardez un comportement constant et fiable. Si vous lui dites que vous allez faire quelque chose (ou que vous n'allez pas le faire), vous devez vous assurer de ne pas faire le contraire. Si vous ne pouvez pas tenir vos promesses ou si vous ne suivez pas vos obligations pour quelque raison que ce soit, vous devez en parler tout de suite à votre partenaire et lui proposer une explication.
- Par exemple, si vous lui dites que vous rentrez à la maison à une certaine heure, vous devez le faire. Si un contretemps se produit, vous devez le contacter immédiatement et lui expliquer ce qu'il se passe. Par exemple : « je voulais rentrer à la maison, mais la voiture est tombée en panne. Je te montrerai la facture du dépanneur dès que j'arrive. »
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5Travaillez avec votre conjoint pour instaurer des règles de base. Discutez ensemble pour savoir ce qu'il attend de vous et pour trouver une manière dont vous pouvez lui prouver votre fidélité à l'avenir. Travaillez ensemble pour mettre en place une liste de choses que vous pouvez faire pour l'aider à se sentir plus sûr de la relation et demandez-lui comment il se sent de temps en temps pour vous assurer que tout va bien [10] .
- Par exemple, vous pourriez accepter tous les deux de vous passer un coup de fil pour savoir où vous êtes à certains moments de la journée.
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6Faites de votre mieux pour gérer ses peurs et inquiétudes. Votre conjoint pourrait avoir du mal à gérer son manque de confiance dans la relation. S'il vous parle de ses inquiétudes, vous pouvez le rassurer sincèrement et agir pour le soulager de ses peurs. Ne minimisez pas et ne rejetez pas ses inquiétudes, même si elles vous semblent bêtes ou excessives.
- Par exemple, votre partenaire pourrait s'inquiéter que votre aventure l'expose au risque de contracter une maladie sexuellement transmissible. Même si vous pensez que le risque est mince, vous pouvez lui proposer de passer un test et de lui donner les résultats.
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7Soyez vulnérable avec votre partenaire. Il pourrait vous faire plus facilement confiance si vous baissez votre garde et si vous lui montrez la personne que vous êtes vraiment. Parlez-lui ouvertement de vos pensées, de vos peurs, de vos espoirs, de vos forces et de vos faiblesses. En étant plus ouvert avec votre conjoint(e), vous rendrez votre relation plus profonde et il vous sera plus facile de combler les besoins émotionnels de l'un et de l'autre [11] .
- Ne confondez pas la vulnérabilité avec la faiblesse, il faut en fait beaucoup de force et de courage pour s'ouvrir complètement à quelqu'un !
CONSEIL D'EXPERT(E)Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.Thérapeute matrimonial et familial
Moshe Ratson, MFT, PCC
Thérapeute matrimonial et familialAprès avoir trompé votre partenaire, prenez le temps de reprendre vos émotions en main. Moshe Ratson, thérapeute matrimonial et familial, recommande ceci : « l'impact d'une aventure sur votre partenaire peut grandement varier. Cela dépend de votre personnalité, du contexte, et des conséquences. Certaines personnes se sentent vraiment coupables et regrettent sincèrement alors que d'autres ne ressentent pas cela. Dans certains cas, la personne dira mon partenaire m'a trahi sur d'autres points ou mes désirs sexuels ne sont pas assouvis. »
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Demander de l'aide à un professionnel.
Partie 3
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1Consultez un conseiller conjugal si votre partenaire accepte. Même si vous et votre conjoint devez reconstruire vous-mêmes votre relation, il peut être extrêmement utile de consulter un conseiller conjugal lorsque vous essayez de survivre à une aventure. Faites des recherches en ligne pour trouver un conseiller conjugal ou demandez à votre médecin de vous en conseiller un [12] .
- Il pourra vous aider à travailler sur vos émotions d'une manière saine et productive. Il pourra aussi vous aider à comprendre les problèmes sous-jacents qui auraient pu contribuer à l'envie d'une aventure.
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2Consultez un conseiller seul pour travailler sur vos problèmes. Que votre conjoint veuille vous accompagner ou non, vous pouvez quand même tirer avantage de la thérapie si vous y allez seul [13] . Un bon thérapeute pourra vous aider à gérer vos sentiments de culpabilité, de tristesse ou de frustration après une aventure et il pourra aussi vous aider à vous occuper des sentiments qui vous ont poussé à l'adultère. Demandez à votre médecin de vous recommander un thérapeute ou faire une recherche en ligne pour en trouver un près de chez vous.
- Votre conjoint pourrait aussi tirer avantage d'une thérapie seul. Cependant, ne le poussez pas à le faire s'il n'en a pas envie. C'est une décision personnelle.
Conseil : il peut vous falloir un certain temps avant de trouver un thérapeute qui vous convient. Vous allez peut-être devoir en essayer plusieurs avant de trouver celui qui répond au mieux à vos besoins et qui s'adapte bien à votre personnalité.
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3Rejoignez un groupe de soutien. Un groupe de soutien dédié aux couples qui ont des problèmes peut vous aider à vous sentir moins seuls. Il pourrait aussi vous fournir le point de vue d'autres couples qui doivent affronter des situations similaires. Faites une recherche pour trouver ce genre de groupe dans votre ville ou demandez à votre médecin ou conseiller de vous en recommander un.
- Certains groupes sont dirigés par un des membres alors que d'autres sont dirigés par un professionnel ou un médiateur, par exemple un psychologue ou un travailleur social certifié.
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Conseils
- Ne vous attendez pas à ce que votre conjoint vous pardonne ou vous refasse confiance après une aventure. Même si vous faites tout votre possible pour reconstruire la relation, il n'y a aucune garantie que votre partenaire ait la volonté de continuer ou d'apprendre à vous refaire confiance.
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Références
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201703/after-cheating-restoring-relationship-trust
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-power-be-vulnerable-part-1-3
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/suffer-the-children/201309/after-the-infidelity-can-counseling-help
À propos de ce wikiHow
Elvina Lui, MFT
Thérapeute matrimoniale et familiale
Cet article a été coécrit par Elvina Lui, MFT. Elvina Lui est thérapeute matrimoniale et familiale diplômée, établie dans la baie de San Francisco. Elle est spécialisée en conseil relationnel et a été formée par l'Asian Family Institute à San Francisco et le New Life Community Services à Santa Cruz. Elvina a obtenu son master en counseling au Western Seminary en 2007. Elle est formée aussi en matière de réduction de risques et réunit plus de 13 ans d'expérience en qualité de conseillère. Cet article a été consulté 23 778 fois.
Catégories: Le mariage
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