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Cet article a été coécrit par Liana Georgoulis, PsyD. La Dre Liana Georgoulis est psychologue clinicienne agréée avec plus de 10 ans d'expérience. Actuellement, elle est directrice clinique aux Coast Psychological Services à Los Angeles. Elle a obtenu son doctorat en psychologie auprès de l'université Pepperdine en 2009. Elle propose des thérapies cognitivocorportementales et d'autres thérapies fondées sur les données probantes, aux adolescents, aux adultes et aux couples.
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Les extensions narcissiques (on parle parfois de « support » narcissique) sont les personnes qui fournissent aux narcissiques l'admiration et le soutien éternel qu'ils attendent. Les narcissistes perçoivent ces personnes comme une extension d'eux-mêmes et ont besoin d'exercer un contrôle important sur elles [1] . Évaluez votre relation à l'autre. Si vous avez l'impression de devoir toujours vous montrer disponible, si cette personne ne respecte pas vos limites et qu'elle provoque de la gêne en vous, il est possible que vous soyez son extension narcissique. C'est également probablement le cas si vous vous sentez constamment épuisé et que vous avez la sensation de ne pas avoir de temps pour vous.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Juger la relation
Partie 1
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1Cette personne pense-t-elle que tout lui est dû ? Si vous êtes son extension narcissique, cette personne ne vous perçoit pas comme un individu à part entière. C'est pour cela qu'elle ne se demandera pas si vous avez du temps ou non à lui accorder. Elle pensera simplement qu'elle mérite que vous dépensiez de l'énergie pour elle [2] .
- Un narcissique attendra de vous ce qu'il attend de lui-même. Il supposera que vous avez les mêmes besoins et les mêmes envies, c'est pourquoi il vous demandera beaucoup d'attention.
- Par exemple, si vous êtes en couple avec un narcissique, il supposera que vous sortirez ou resterez à la maison si lui en a envie. Si vous exprimez le besoin d'être seul ou de sortir seul, il se mettra en colère. Il n'est pas apte à comprendre qu'il ne mérite pas constamment votre attention.
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2Dépasse-t-il vos limites ? Un individu narcissique vous perçoit comme une extension de lui-même. C'est pourquoi les limites sont inexistantes dans votre relation. Si vous êtes nerveux ou mal à l'aise, il ne s'en rendra pas compte et va continuer à vous pousser au-delà de vos limites pour satisfaire ses propres besoins [3] .
- Prenons par exemple une situation dans laquelle votre petite-amie veut absolument vous emmener faire de la randonnée malgré votre peur de l'altitude. Elle ne vous lâche pas tant que vous n'avez pas accepté de l'accompagner.
- Imaginons que durant la randonnée, vous paniquez de plus en plus à mesure que vous grimpez. Votre petite-amie ne vous écoute pas lorsque vous lui demandez de faire demi-tour. Au lieu de cela, elle se met en colère. Le fait que vous soyez gêné ne lui pose aucun problème. Elle ne réalise pas que vous ressentez les choses différemment. C'est une réaction classique chez une personne narcissique.
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3Jaugez vos conversations. Il peut être très frustrant d'essayer d'avoir une conversation avec un narcissique. Ce dernier n'éprouve quasiment aucun sentiment de honte. En tant qu'extension narcissique, vous vous devez de toujours vous sentir bien, même lorsque la conversation vous met mal à l'aise. Il attend également de vous que vous donniez tout un tas d'informations à propos de vous-même, que vous le vouliez ou non [4] .
- Un narcissique peut partager des informations sur sa vie qui peuvent sembler très privées et personnelles, et ce sans ressentir aucune honte. Par exemple, il peut raconter la façon dont il a insulté untel et se vanter d'avoir été très agressif. Il s'attendra à ce que vous soyez impressionné par tant de courage dans cette situation, au lieu d'être choqué par tant d'agressivité.
- Il s'attendra au même degré de transparence de votre part et ne saura pas dire si vous êtes gêné ou non par la tournure que prend la conversation. Il peut persister à poser tout un tas de questions et se mettre en colère si vous ne lui répondez pas.
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4Réfléchissez à toutes les fois où il s'est attribué le mérite de vos accomplissements. Si vous êtes une extension narcissique, il vous perçoit comme le reflet de sa propre personnalité, c'est pourquoi il trouvera normal d'être à l'origine de vos réussites. Par exemple, il peut dire quelque chose comme « Tu as eu une très bonne note à cet examen grâce à moi, heureusement que je t'ai aidé à étudier » ou encore « Tu as été publié parce que j'ai relu ton travail [5] . »
- Ce trait est particulièrement répandu dans la relation enfants-parents narcissiques.
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5Faites attention aux comportements colériques et méprisants. Les narcissiques n'aiment pas que l'on remette leur comportement en question. Si on les interroge, ils peuvent se montrer hostiles et se mettre très soudainement en colère [6] .
- Réfléchissez aux fois où vous avez confronté votre narcissique. Comment a-t-il réagi quand vous lui avez dit qu'il vous a blessé ? Au lieu d'admettre avoir mal agi ou de promettre qu'il essayera de changer, un narcissique va souvent se mettre en colère. En retour, il risque de vous attaquer personnellement et de vous descendre, voire vous forcer à lui présenter des excuses.
- Si vous êtes une extension narcissique, il pensera que vos émotions et ressentis n'existent que pour servir son existence. Il ne comprendra pas que vous soyez blessé et il ne changera pas pour vous.
- Vu qu'il ne vous écoutera pas, essayez de noter dans un journal tout ce qui s'est produit.
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Prendre en compte ses émotions
Partie 2
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1Comprend-il vos émotions et vos besoins ? Dans toute relation, il est important que vos besoins et envies soient satisfaits à un certain point. Lorsque vous êtes une extension narcissique, vos envies et besoins ne sont jamais pris en compte [7] .
- Pensez à vos besoins et désirs et demandez-vous s'ils sont constamment sacrifiés. Avez-vous l'impression qu'il respectera certains de vos besoins ou qu'il vous laissera avoir vos propres centres d'intérêt ?
- Un narcissique ne voit que ses propres besoins et envies et s'attend généralement à ce qu'ils soient satisfaits, mêmes s'ils sont déraisonnables ou s'ils interfèrent avec vos propres attentes. Il sait très bien manipuler les autres, c'est pourquoi il se montrera hostile et ne s'excusera pas si vous lui dites qu'il vous a fait souffrir.
- Par exemple, si vous êtes d'une nature extrovertie et que vous aimez sortir le soir et que les soirées rendent votre petit-ami anxieux, il s'attendra à ce que vous ne le quittiez pas d'une semelle, même s'il refuse de se sociabiliser. Si vous lui dites que cela vous frustre, il insistera pour que vous vous occupiez quand même de lui. Au lieu de chercher un compromis, il va continuer à faire passer ses besoins en priorité, que ce soit raisonnable ou non.
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2Évaluez le temps dont vous disposez pour vous-même. Être une extension narcissique est épuisant. Si vous êtes dans une relation avec un narcissique, il vous pompera énormément d'énergie et de temps. Demandez-vous si vous avez assez de temps pour vous-même. Avez-vous le droit d'avoir vos propres centres d'intérêts et hobbys ? Avez-vous vos propres relations amicales et familiales ? Si ce n'est pas le cas, vous êtes peut-être son extension narcissique [8] .
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3Cette personne est-elle au centre de votre énergie ? Un narcissique ne vous verra pas comme une entité séparée, avec votre propre système de pensée et vos opinions. Vous n'aurez d'autres choix que de passer votre énergie à le satisfaire [9] .
- Vous serez constamment sous pression pour le rendre heureux. Vous répondrez à des besoins de plus en plus déraisonnables et nombre de vos décisions quotidiennes auront pour but de satisfaire son propre bonheur.
- Si vous faites passer vos sentiments en premier, vous risquez de vous sentir coupable et honteux. Les narcissiques sont très forts à ce jeu-là et vous ressentirez de la culpabilité lorsque vous ferez quelque chose pour vous-même.
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4Avez-vous le droit de ressentir et de définir vos propres émotions ? Pour les narcissiques, les émotions sont une forme de compétition. Si vous ressentez une certaine émotion, elle sera filtrée à travers son propre égo. Vous pouvez avoir l'impression de ne pas avoir le droit de ressentir certaines choses [10] .
- Ils aiment à tout contrôler, y compris vos sentiments. Ils prennent plaisir à vous faire ressentir de la honte. À terme, vous risquez d'intérioriser ses critiques et commencer à ressentir de la honte vis-à-vis de vos propres envies et besoins.
- Vous risquez également de ne plus pouvoir exprimer vos blessures. Si vous dites quelque chose comme : « La façon dont tu t'es conduit hier soir m'a blessé », il ne s'excusera pas. Au lieu de cela, il vous reprochera d'avoir ressenti cela ou il niera simplement vos émotions.
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Mettre de la distance
Partie 3
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1Évitez de vous laisser à nouveau prendre au piège. Les narcissiques ne laissent pas facilement partir leur proie. Si vous essayez de mettre une distance entre lui et vous, il vous manipulera pour que vous restiez. Évitez de vous laisser à nouveau prendre dans cette spirale infernale. Restez fort et mettez un point final à la relation [11] .
- Les narcissiques font souvent semblant de vouloir changer s'ils sentent que leur extension leur échappe. Ils peuvent vous faire croire que les choses vont changer et faire des promesses qu'ils ne tiendront pas.
- N'oubliez pas que seuls ses besoins lui importent. Son seul but est d'obtenir ce qu'il veut, c'est pourquoi il demande votre attention. Ne croyez pas à ses mensonges et partez sans vous retourner.
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2Évacuez votre colère. Il est naturel de se sentir en colère après une telle expérience. Vous vous attendiez à ce qu'il soit gentil et aimant, alors qu'il a négligé vos besoins et envies. La colère est une étape importante du processus de guérison [12] .
- Prenez conscience de votre colère. Réfléchissez aux actions et comportements qui ont donné naissance à cette colère.
- À partir de là, trouvez un moyen d'exprimer sainement cette colère. Vous pouvez pleurer, vous ouvrir à un proche, tout noter dans un journal ou vous lancer dans une activité sportive.
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3Allez voir un psychologue. Il est important d'en discuter avec un spécialiste si vous ne voulez pas que les choses se répètent. Vous devez également être certain de faire face à vos émotions de façon saine [13] .
- Vous devez vous rappeler comment satisfaire vos propres besoins. Après avoir vécu une telle expérience, en particulier si elle a duré longtemps, il est possible que vous ayez oublié ce dont vous avez besoin et ce dont vous attendez de la vie. Une tierce personne neutre peut vous aider à vous y retrouver.
- Vous pouvez consulter un thérapeute que vous aura conseillé votre médecin ou votre mutuelle. Si vous êtes étudiant, il est possible que votre école ou université propose les services d'un psychologue à titre gratuit.
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4Si nécessaire, coupez tout contact. Les narcissiques ont souvent du mal à lâcher prise. Vous devrez peut-être couper les ponts pour éviter de vous laisser à nouveau étouffer par cette personne [14] .
- Bloquez-le sur les médias sociaux. Vous devriez également filtrer ses appels et son adresse email.
- Si vous étiez dans une relation abusive, contactez une association qui lutte contre les violences conjugales. Si vous vous sentez en danger immédiat, contactez « Police Secours » en composant le 17 ou le 112.
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Conseils
- Faites très attention aux déclarations d'amour excessives. Les actions parlent plus que les mots.
- Faites confiance à votre intuition et à votre instinct.
- Prenez le temps de savoir ce que vous voulez réellement et ce dont vous avez besoin avant d'entrer dans une nouvelle relation, même si vous pensez que les choses seront différentes cette fois-ci.
- Faites votre deuil de la relation si nécessaire. Même les mauvaises relations nécessitent parfois une période de deuil.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2016/07/7-steps-in-healing-from-a-narcissistic-parent/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2014/05/key-traits-of-narcissism/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2014/05/key-traits-of-narcissism/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-me-in-we/201203/when-narcissist-heads-the-household
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2014/05/key-traits-of-narcissism/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2014/05/key-traits-of-narcissism/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/here-there-and-everywhere/201512/so-youre-in-relationship-narcissist-now-what
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2016/07/7-steps-in-healing-from-a-narcissistic-parent/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/here-there-and-everywhere/201512/so-youre-in-relationship-narcissist-now-what
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/here-there-and-everywhere/201512/so-youre-in-relationship-narcissist-now-what
À propos de ce wikiHow
Liana Georgoulis, PsyD
Psychologue
Cet article a été coécrit par Liana Georgoulis, PsyD. La Dre Liana Georgoulis est psychologue clinicienne agréée avec plus de 10 ans d'expérience. Actuellement, elle est directrice clinique aux Coast Psychological Services à Los Angeles. Elle a obtenu son doctorat en psychologie auprès de l'université Pepperdine en 2009. Elle propose des thérapies cognitivocorportementales et d'autres thérapies fondées sur les données probantes, aux adolescents, aux adultes et aux couples. Cet article a été consulté 2 988 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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