Se disputer dans les premiers stades d'une relation est-il mauvais ? Problèmes normaux et alertes

Les disputes dans les relations sont étonnamment courantes. Il est rare, voire impossible, que deux personnes s'entendent parfaitement bien tout le temps. Cependant, si vous venez de commencer à sortir avec quelqu'un, vous pensez peut-être qu'il est trop tôt pour vous disputer. Ne vous inquiétez pas trop. Des désaccords dans un couple peuvent être tout à fait naturels. Si vous voulez vous assurer que c'est le cas pour vous, vous pouvez vous en rendre compte sur le moment où la première grosse dispute a généralement lieu (ce peut être plus tôt que vous ne le pensiez !) et apprendre des manières respectueuses et saines de vous disputer. Si le conflit dans votre relation vous inquiète toujours, évaluez les signes de danger pour décider si cela vaut la peine de faire des efforts ou non.

Méthode 1
Méthode 1 sur 5:
Est-il normal de beaucoup se disputer au début d'une relation ?

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    Cela dépend de la fréquence. Il est normal de se disputer un peu en couple et ce n'est pas forcément un mauvais signe. La plupart des couples se disputent à un moment ou un autre. Si cela vous arrive plus tôt que vous ne le pensiez, il est possible que ce soit simplement parce que vous êtes tous deux assurés et avez des opinions que vous défendez fermement (en soi, ce sont des qualités). Observez la façon dont chacun de vous traite l'autre lors de ces différends. Du moment que vous restez tous deux empathiques et compréhensifs, quelques disputes au début de votre relation ne sont pas forcément graves du tout [1] .
    • Si l'un(e) de vous insulte ou maltraite l'autre ou que vous vous disputez au sujet de quelque chose de grave, comme l'infidélité ou la malhonnêteté, c'est un problème.
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Méthode 2
Méthode 2 sur 5:
Quand les couples commencent-ils généralement à se disputer ?

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    Après la phase « lune de miel ». Chaque couple est différent des autres, mais en général, cette première période dure entre 3 mois et 2 ans. Pendant ce temps, le cerveau produit des niveaux plus élevés de dopamine et d'ocytocine [2] , qui sont généralement à l'origine du sentiment de passion extrême que l'on ressent au début. Au fur et à mesure que vous apprendrez à mieux vous connaitre, il est possible que ce sentiment s'estompe et que vous commenciez à remarquer vos différences.
    • Si vous vous disputez pour la première fois au bout de moins de 3 mois, cela ne signifie pas forcément que votre relation est vouée à l'échec. Assurez-vous simplement que chacun de vous est à l'écoute, fait l'effort de comprendre le point de vue de l'autre et essaie de trouver des solutions.

Méthode 3
Méthode 3 sur 5:
À quoi faut-il s'attendre dans la première dispute ?

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    Elle peut vous ouvrir les yeux. Il est possible que vous remarquiez des choses que vous n'aimez pas chez votre conjoint(e). Pendant la première phase d'une relation, on ne voit généralement pas les caractéristiques négatives de l'autre personne. Même si vous les remarquez, il se peut que vous ne les preniez pas au sérieux (après tout, votre autre moitié est belle, drôle et intelligente ; si elle ne fait pas le ménage, ce n'est pas la fin du monde !). Après votre première dispute, vous aurez peut-être une vision plus réaliste de votre partenaire, avec ses qualités et ses défauts, comme tous les êtres humains [3] .
    • Si ses défauts ne sont pas très graves à vos yeux, essayez de penser à toutes ses qualités. Souvenez-vous que vous avez vos propres défauts et acceptez-le pour qui il est.
    • Si ses défauts sont trop graves (par exemple, un manque d'engagement dans la relation ou de la malhonnêteté), parlez-lui de vos inquiétudes de manière respectueuse et attendez de voir si son comportement change.
    • Vous pouvez dire : « Je comprends tout à fait que ton ex soit restée ton amie, mais je voudrais que tu sois honnête avec moi quand tu la vois. »
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    Vous prendrez confiance en vous. Vous vous sentirez peut-être plus en mesure d'être honnête. Au début de la relation, vous apprenez encore à vous connaitre l'un l'autre. Vous ne vous sentez peut-être pas prêt(e) à exprimer vos inquiétudes ou à fixer vos limites, car vous ne voulez pas faire fuir l'autre personne. Après votre première dispute, vous aurez déterminé que vous êtes capable de surmonter un conflit et que vous souhaitez encore être ensemble. Cela vous aidera à avoir davantage de confiance pour être vous-même et répondre à vos besoins [4] .
    • Soyez ouvert et honnête au sujet de vos limites et besoins dans la relation, même si elle n'a que quelques mois. Les débuts sont parfaits pour établir ce qui fonctionne et ne fonctionne pas pour vous.
    • Vous pouvez dire : « Je peux parfois être sensible. Si jamais nous nous disputons, il est très important pour moi que nous ne haussions pas le ton et ne nous criions pas dessus. »
    • Si vous intériorisez vos émotions trop longtemps, cela peut nuire à la relation plus qu'une dispute, car cela peut provoquer de la rancune et des malentendus.
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    Vous découvrirez comment vous gérez les conflits. Nous le faisons tous différemment. Votre première dispute sera l'occasion de voir la manière dont votre conjoint(e) et vous-même vous disputez et de déterminer si vous pouvez apprendre et évoluer [5] .
    • Par exemple, vous vous rendrez peut-être compte que vous avez du mal à écouter votre compagne lorsque vous êtes en colère contre elle. Au lieu de vous en vouloir, essayez d'en profiter pour évoluer et faire des efforts pour être plus à l'écoute par la suite.
    • Songez à en discuter une fois que vous vous êtes tous deux calmés. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je suis désolé que ça ait autant chauffé entre nous. La prochaine fois que nous ne serons pas d'accord, j'essaierai de rester calme. »
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Méthode 4
Méthode 4 sur 5:
Comment se disputer de manière saine ?

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    Faites preuve d'empathie. Même si vous n'êtes pas d'accord avec l'autre personne, essayez de vous mettre à sa place . Considérez ce qu'elle dit depuis son point de vue et faites-lui comprendre que vous respectez celui-ci [6] .
    • « J'étais un peu triste que tu ne m'aies pas invité au cinéma avec toi, mais je comprends que tu avais besoin d'être seul. »
    • « Je comprends que tu te sois senti blessé lorsque je n'ai pas répondu à ton message. Moi aussi, cela me ferait de la peine. »
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    Écoutez votre compagnon. Éteignez votre téléphone et accordez-lui votre entière attention lorsque vous vous disputez. Au lieu de penser à ce que vous lui direz en retour, concentrez-vous sur ses propos et sur ce qu'il partage avec vous . Pour vous assurer que vous avez bien compris, essayez de reformuler ce qu'il vient de dire. Cela peut vous aider à éviter les malentendus et montrer que vous faites l'effort de comprendre son point de vue, même si vous n'êtes pas du même avis [7] .
    • « Je crois que j'ai compris. Tu voudrais que je fasse plus d'efforts pour prévoir des sorties ensemble. »
    • « Je comprends. Cela t'agace que je passe autant de temps sur mon téléphone. »
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    Posez des questions. Si vous ne comprenez pas la perspective de votre autre moitié, demandez-lui des clarifications. Cela lui montrera que vous faites des efforts pour voir les choses depuis son point de vue . Cela peut également vous aider à en apprendre plus sur elle de manière à pouvoir éviter ce genre de dispute à l'avenir [8] .
    • « Je sais que tu es agacée parce que je ne passe pas assez de temps avec toi. Que puis-je faire pour que tu te sentes mieux ? »
    • « Je suis un peu perdue et j'aimerais comprendre. Peux-tu m'expliquer ce que je t'ai dit pour te blesser ? »
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    Faites une pause. Si les choses s'enveniment trop, prenez un peu de recul. Peut-être que le fait de discuter du problème ensemble n'a fait que vous mettre encore plus en colère. Dans ce cas, expliquez calmement à votre conjoint(e) que vous avez besoin de vous calmer avant de reprendre la conversation. Partez pendant quelques minutes ou retrouvez-vous plus tard dans la journée pour reparler du sujet. Cela peut vous donner le temps de décompresser et vous aider à éviter de dire des choses que vous regretterez [9] .
    • « Je veux que nous résolvions cela, mais d'abord, il me faut du temps pour me calmer. »
    • « J'ai du mal à exprimer ce que je ressens pour le moment. Il me faut quelques minutes pour y réfléchir avant de continuer d'en parler. »
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    Trouvez un compromis. Pour pouvoir passer à autre chose, essayez de trouver une solution qui vous convient à tous les deux. Discutez de ce dont chacun de vous a besoin pour se sentir mieux et déterminez ce que vous pouvez faire pour changer à partir de maintenant. De cette façon, vous pourrez à nouveau vous amuser et éprouver du plaisir à être l'un avec l'autre [10] .
    • Peut-être que votre compagnon aime échanger des SMS toute la journée et que vous ne passez pas beaucoup de temps sur votre téléphone. Vous pouvez vous mettre d'accord pour vous écrire une ou deux fois par jour.
    • Peut-être que c'est toujours vous qui payez lorsque vous sortez ensemble et que cela vous agace. Mettez-vous d'accord pour diviser la note en deux chaque fois que vous sortirez à l'avenir.
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    Présentez vos excuses. Nous faisons tous des erreurs de temps en temps. Si la dispute est le résultat d'une erreur de votre part, essayez de ne pas trop vous en vouloir. Présentez simplement des excuses sincères à votre conjoint(e), promettez de changer et pardonnez-vous [11] .
    • « Je suis désolé d'avoir oublié de te récupérer au travail. J'étais très distrait aujourd'hui, mais ce n'est pas une excuse. Je ne t'oublierai pas la prochaine fois. »
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    Pardonnez l'autre personne. Nous commettons tous des erreurs et si vous voulez pouvoir tourner la page et progresser dans votre relation, vous devez être capable de pardonner votre autre moitié. Toutefois, si elle a fait quelque chose de très grave ou vous a vraiment blessé, vous pouvez prendre le temps d'y réfléchir au préalable [12] .
    • Si vous souhaitez pardonner votre compagnon, mais avez du mal à le faire, essayez de voir le problème depuis son point de vue ou de vous rappeler une fois où vous avez fait une erreur. Cela rendra peut-être le procédé plus facile.
    • Vous déciderez peut-être que son action est impardonnable. Dans ce cas, il est peut-être temps de rompre. Ce peut être douloureux, mais n'oubliez pas qu'il y a de nombreuses autres personnes et que vous finirez par rencontrer quelqu'un qui vous traitera comme vous le souhaitez.
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Méthode 5
Méthode 5 sur 5:
Quels sont les signes dont il faut se méfier ?

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    Les disputes sur vos valeurs. Ce peuvent être des choses comme le niveau d'engagement que vous cherchez dans une relation, vos opinions politiques et religieuses ou votre foi en des institutions comme le mariage. Il est tout à fait possible de sortir avec quelqu'un qui n'a pas les mêmes valeurs personnelles que vous, mais si vous vous disputez au sujet de points de vue complètement contraires dès le début, ce peut être un signe que vous n'êtes pas compatibles.
    • Peut-être que l'un de vous souhaite avoir une relation monogame tandis que l'autre veut quelque chose de plus ouvert. Si vous vous disputez sur cette question, vous ne cherchez peut-être pas la même chose.
    • Il est possible que vous parveniez à surmonter vos différences grâce à l'empathie et au compromis. Assurez-vous simplement que vous ne mettez pas de côté vos propres valeurs et besoins afin de rester en couple.
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    Les désaccords sur votre avenir ensemble. Si vous avez des conceptions complètement différentes de votre avenir et de votre relation dès le début, cela ne risque pas de changer. Il est possible d'évoluer avec votre conjoint(e) et de vous rendre compte que vous voulez quelque chose de plus sérieux après un certain temps, mais il vaut mieux sortir avec une personne pour qui elle est maintenant (plutôt qu'espérer qu'elle devienne quelqu'un d'autre plus tard [13] ).
    • Par exemple, peut-être que votre compagnon veut des enfants, mais que vous ne pensez pas vouloir fonder une famille.
    • Peut-être que vous souhaitez déménager dans une nouvelle ville à l'avenir, mais que votre compagne veut rester où vous êtes.
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    Les fautes graves. Faites attention aux choses comme l'infidélité ou les mensonges. Tout le monde fait des erreurs, mais celles de ce genre peuvent être des signes de danger au début de la relation. Si l'un de vous trompe l'autre ou ne lui dit pas toujours la vérité, votre relation n'a peut-être pas des bases très solides [14] .
    • C'est à vous de décider si vous pardonnez votre petit ami ou non. Certains couples parviennent à surmonter l'infidélité et à devenir plus forts qu'avant.
    • Si vous pardonnez la personne, mais qu'elle recommence, il est peut-être temps de la quitter.
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    Être maltraité. Est-ce que votre compagnon vous maltraite, vous critique ou vous insulte tout le temps ? La maltraitance physique et émotionnelle au début d'une relation est un gros signe de danger et il est probable que ce comportement ne fasse qu'empirer au fil du temps. Si votre conjoint(e) vous rabaisse, ne respecte pas vos limites ou bien vous menace ou vous agresse physiquement, la rupture est toujours la bonne décision pour vous. Les comportements suivants peuvent être les signes d'une nature violente [15] .
    • La personne vous insulte et vous donne l'impression que vous ne faites rien correctement.
    • Elle est très jalouse ou essaie de vous isoler votre famille et de vos amis.
    • Elle vous ment, vous manipule ou abuse de vous mentalement.
    • Elle vous force à avoir des rapports sexuels ou à faire des choses dont vous n'avez pas envie.
    • Elle vous menace ou vous blesse physiquement.
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Conseils

  • Si vous ne parvenez pas à trouver une solution, mais souhaitez rester ensemble, songez à consulter un psychologue de couple. Il pourra vous aider à résoudre vos problèmes et vous apprendra des stratégies pour mieux communiquer [16] .
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Références

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-act-be/201802/why-do-couples-fight-and-how-can-they-stop
  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4861725/
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-act-be/201802/why-do-couples-fight-and-how-can-they-stop
  4. ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
  5. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship
  6. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-rules-for-friendly-fighting-for-couples
  7. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-rules-for-friendly-fighting-for-couples
  9. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  1. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-rules-for-friendly-fighting-for-couples
  2. ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  4. ↑ https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a22037352/should-you-break-up/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201902/the-biggest-relationship-mistakes-can-happen-very-early
  6. ↑ https://www.thehotline.org/identify-abuse/domestic-abuse-warning-signs/
  7. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship

À propos de ce wikiHow

Connell Barrett
Coécrit par:
Connell Barrett
Coach en séduction
Cet article a été coécrit par Connell Barrett. Connell Barrett est expert en relations interpersonnelles, fondateur et coach exécutif de Dating Transformation, sa propre entreprise de conseil relationnel fondée en 2017, et située à New York. Connell conseille ses clients sur la base de son système A.C.E. Dating System : authenticité, clarté et expressivité. Il est aussi coach auprès de l'application de rencontre The League. Son travail a été présenté par Cosmopolitan, The Oprah Magazine et Today. Cet article a été consulté 3 337 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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