À quel point les disputes sont-elles normales dans une relation ? Comment différencier une dispute saine d'une malsaine

Si vous essayez de savoir si les disputes dans votre relation sont saines et normales, vous n'êtes pas seul(e). Il peut être douloureux d'avoir l'impression d'être en conflit incessant avec la personne à laquelle vous tenez le plus au monde et les émotions associées à une dispute peuvent vous amener à vous demander si la relation fonctionne ou non. Nous avons de bonnes nouvelles pour vous : les disputes sont saines, productives et tout à fait normales. Si vous souhaitez savoir pourquoi c'est le cas et apprendre quelques astuces pour mieux gérer les conflits, nous sommes là pour vous !

Question 1 sur 9:
Est-il normal de se disputer en couple ?

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    C'est tout à fait normal . C'est le signe d'une relation saine. Si vos disputes avec votre compagne ou votre compagnon vous inquiètent un peu, rassurez-vous. Aucune personne ne pense ou ne se comporte exactement de la même manière qu'une autre. C'est parfaitement naturel qu'il y ait un conflit occasionnel et vous ne devez pas automatiquement penser que cela signifie que quelque chose ne va pas . Au contraire, si vous vous disputez de temps en temps, votre relation a dix fois plus de chances de tenir la route et d'être épanouie, à condition que vos disputes soient toujours saines et respectueuses [1]
    • Cela permet à chaque personne de réaffirmer son indépendance. Si vous étiez toujours d'accord sur tout, vous auriez l'impression de perdre votre identité. Une dispute de temps en temps vous rappellera que vous êtes deux personnes différentes et peut aider à stimuler des conversations, des idées et une compréhension plus profonde de votre autre moitié .
    • Les disputes permettent aussi de redéfinir les limites. Elles peuvent vous montrer ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas, chose qui est indispensable dans n'importe quelle bonne relation.
    • Les petits désaccords vous donneront de l'expérience pour les grosses disputes à venir. En vous disputant au sujet de choses insignifiantes, vous serez mieux préparés pour les gros conflits pouvant se présenter dans une relation qui dure des années.
    • Les disputes renforcent les liens. Cela peut sembler étrange, mais la réconciliation qui suit une dispute vous rapprochera davantage l'un de l'autre.
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Question 2 sur 9:
Est-il sain de ne jamais se disputer en couple ?

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    Non. En général, cela signifie que quelqu'un évite le conflit. Si vous ne vous disputez jamais vraiment, c'est parce que l'un de vous se retient . Il est impossible que deux personnes soient d'accord sur absolument tout lorsqu'elles sont ensemble tout le temps. S'il n'y a aucun conflit, cela indique que l'un de vous (ou les deux) ne dit pas la vérité, ce qui peut poser de gros problèmes sur le long terme [2] .
    • Si la relation est encore assez nouvelle, ne vous inquiétez pas de l'absence de disputes. Elles se produiront naturellement après un certain temps. Au début, il est normal qu'une relation soit très tranquille [3] .
    • Vous n'avez pas besoin de vous disputer sans arrêt pour que votre relation soit saine. Si vous le faites seulement quelques fois par an, tant mieux pour vous ! La fréquence dépend de chaque couple [4] .
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    N'évitez pas trop le conflit. Sur le long terme, c'est plus destructif que les disputes. Plus le comportement durera, plus les conséquences seront graves . Si l'un de vous refoule ses émotions, cela peut provoquer du ressentiment, de la frustration et même du désespoir. Si vous êtes ensemble depuis longtemps et que vous ne vous disputez jamais, il peut être utile d'en discuter pour déterminer pourquoi c'est le cas. Il faudra peut-être vous disputer sur le fait de ne jamais vous disputer [5]  !
    • Le fait d'éviter le conflit peut créer un environnement où il est de plus en plus difficile d'être honnête.
    • Si vous vous taisez au sujet de quelque chose d'insignifiant qui vous embête, cela finira par devenir un problème énorme.
    • Ce silence empêche le couple de définir de bonnes limites, car aucune des deux personnes ne peut apprendre quelles sont les limites pour l'autre.
    • Si c'est vous qui évitez les conflits, le stress provoqué par le fait de ne jamais parler de ce qui vous gêne finira par s'accroitre et vous aurez peur ou serez triste à l'idée d'une dispute avec votre autre moitié.
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Question 3 sur 9:
Est-il normal de se disputer tous les jours en couple ?

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    Cela dépend de la raison. C'est normal (jusqu'à un certain point) lorsque vous essayez de résoudre un problème compliqué. Si vous êtes pris dans une dispute qui dure au sujet d'un problème complexe, comme une grosse dette, une addiction ou l'infidélité, il est naturel de vous disputer tous les jours. Du moment que ces échanges sont calmes et constructifs et ne durent pas des mois, ce n'est pas la fin du monde [6] .
    • Il faut du temps pour se mettre d'accord sur un sujet délicat. Il est impossible de résoudre un problème comme l'infidélité du jour au lendemain.
    • Cela ne signifie pas que ces disputes doivent durer des mois. En revanche, un conflit d'une semaine ou de quelques jours n'est pas très grave.
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    Faites attention aux disputes inutiles. Il n'est pas normal de se disputer tous les jours au sujet de la moindre petite chose. Si vous avez l'impression que vous êtes dans une relation explosive où vous vous criez sans cesse dessus à cause de choses insignifiantes, quelque chose ne va pas [7] . Cela se produit souvent lorsqu'il y a un problème sous-jacent qui n'est pas traité. Prenez un peu de recul et discutez-en avec votre compagne ou votre compagnon. Essayez d'avoir une conversation calme et respectueuse pour identifier ce qui se passe. Si cela ne fonctionne pas, consultez un thérapeute de couple. Il vous aidera à trouver la source du problème [8] .
    • Par exemple, si une personne a l'impression que l'autre ne la respecte pas, elle peut s'emporter parce que son compagnon ne fait pas la vaisselle, la taquine gentiment ou ne répond pas au téléphone. Les disputes continueront tant que le vrai problème ne sera pas réglé.
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    Cela dépend de votre personnalité. Le caractère problématique de disputes quotidiennes dépend en grande partie de ce que votre compagnon et vous-même en pensez. Si vous aimez tous deux débattre et avez grandi dans un environnement assez agité où les gens se disputaient (par amour) souvent, cela ne vous pose peut-être aucun problème. Si aucun de vous n'est stressé par le conflit constant, vous n'avez probablement pas à vous en inquiéter [9] .
    • Si c'est une source de stress pour vous, votre compagnon ou les deux, il y a un problème. Vous ne devez pas faire quelque chose qui vous fait du mal tous les jours.
    • Chaque personne a son propre seuil. Prenez en compte ce que les disputes vous font ressentir plutôt que leur fréquence.
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Question 4 sur 9:
Quand y a-t-il trop de disputes dans une relation ?

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    Cela dépend du couple. La fréquence est beaucoup moins importante que l'intensité. Si l'un de vous hurle jusqu'à s'empourprer, il y a un problème. Nous imaginons souvent les disputes comme des altercations passionnées, violentes et intenses, mais en général, ces versions sont les plus destructives. Si vos différends sont équitables, respectueux, calmes et productifs, vous n'avez pas besoin de vous inquiéter de leur nombre. Tout va bien [10]  !
    • Mieux vaut avoir six à dix désaccords calmes par an qu'une seule grosse dispute après laquelle vous ne vous parlez pas pendant un mois.

Question 5 sur 9:
Comment rendre les disputes de couple plus productives ?

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    Faites preuve de calme et d'empathie. Si vous êtes dans une perspective ou vous êtes l'un contre l'autre plutôt que tous deux contre le problème, la situation peut dégénérer rapidement. Écoutez activement votre autre moitié, ne l'interrompez pas et répondez-lui calmement, même si vous êtes très en colère. Si vous pouvez tous deux rester calmes et respectueux, vous pourrez commencer à chercher une solution [11] .
    • Il est souvent utile de penser : « J'aime cette personne, je tiens à elle, je ne dois pas dire quelque chose que je regretterai. »
    • N'essayez pas de « gagner ». Ce n'est pas un concours. Le but est de résoudre un problème ensemble. Si vous approchez la dispute comme une compétition, vous n'y parviendrez pas.
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    Ne vous emportez pas. Fixez des règles et faites des pauses lorsque la situation devient trop houleuse. Discutez de vos disputes lorsque vous êtes tous deux calmes et définissez quelques règles de base. Mettez-vous d'accord pour ne jamais vous interrompre l'un l'autre et vous focaliser uniquement sur le problème concerné. Si un certain comportement est inacceptable, parlez-en au préalable. Choisissez un mot (comme « pause ») que vous pourrez employer pour arrêter temporairement la conversation si jamais elle s'envenime trop pour l'un de vous [12] .
    • Prévoyez une heure pour votre dispute. Si vous savez déjà que vous allez vous disputer, l'échange sera beaucoup moins imprévisible.
    • Mettez-vous d'accord sur un objectif au début de chaque conversation. De cette façon, vous pourrez tous deux progresser vers une solution plutôt que de simplement tourner en rond. C'est particulièrement important si vous vous disputez sans cesse pour la même raison, ce qui peut se produire lorsque vous ne définissez aucune règle pour vos disputes.
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    Parlez à la première personne. Dites « je » et évitez de vous en prendre à la nature profonde de l'autre personne. Si l'un de vous dit sans arrêt « tu ne fais jamais… » ou « tu ne fais pas… », vous pouvez avoir l'impression d'être dans une partie de lutte. Formulez les choses depuis votre point de vue et parlez de ce que vous ressentez personnellement lors de la dispute. Il s'agit d'un petit détail qui peut améliorer considérablement vos conversations lorsque vous ne serez pas d'accord [13] .
    • Par exemple, vous avez peut-être l'habitude de dire : « Tu ne fais jamais le ménage. Tu salis tout. Tu salis la cuisine et c'est à moi de tout nettoyer. » En parlant à la première personne, vous pouvez dire : « J'ai l'impression que c'est moi qui fais tout le travail ici lorsque la cuisine est laissée dans cet état. Je sais que je peux être un peu maniaque, mais c'est très important pour moi. »
    • Les insultes ne mènent à rien. Ne les employez jamais.
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Question 6 sur 9:
À quel moment dans la relation est-il normal de se disputer ?

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    Après la phase « lune de miel ». Lorsqu'une relation est encore jeune et intense, on a tendance à avoir une attitude très romantique et à fermer les yeux sur les problèmes potentiels. C'est tout à fait naturel. Une fois que cette phase de la relation est terminée, les couples deviennent généralement plus réalistes . À partir de là, il peut y avoir une dispute de temps en temps, ce qui est parfaitement normal [14] .
    • Cela peut vous étonner, mais cette phase initiale dure souvent entre 6 et 12 mois ! Elle est assez longue. Si vous êtes ensemble depuis un an et que vous commencez soudain à vous disputez, ne vous dites donc pas que votre relation commence à mal tourner [15] .
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    Vos disputes auront un certain « style ». Tous les couples se disputent différemment. Au fil du temps, celles que vous aurez avec votre compagnon finiront par suivre un certain schéma. Du moment que vous êtes tous deux respectueux, justes et empathiques, ces échanges prendront des caractéristiques propres à votre relation [16] .
    • Certains couples ont des désaccords très calmes. D'autres ont un caractère presque « professionnel » tandis que d'autres encore finissent en larmes ou ont besoin de se réconcilier en couchant ensemble pour pouvoir discuter de leurs problèmes calmement. Chaque couple est différent et c'est normal.
    • La dispute est en quelque sorte un art. Si vos disputes avec votre compagnon ou votre compagne ne sont pas productives et que votre relation est encore assez jeune, continuez de faire des efforts [17] .
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Question 7 sur 9:
Qu'est-ce qu'une relation toxique ?

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    C'est une relation profondément malsaine. La malhonnêteté chronique, les violations des limites et l'absence de compréhension mutuelle peuvent contribuer à un environnement toxique. Si vous n'avez pas l'impression de former une équipe avec votre autre moitié, il est possible que quelque chose ne tourne pas rond. Si vous souhaitez consulter un(e) thérapeute de couple, cela peut beaucoup vous aider [18] .
    • Une relation toxique peut parfois s'améliorer, mais malheureusement, les couples ne sont pas tous faits pour durer. Il est tout à fait légitime de mettre fin à une relation malsaine.
    • N'acceptez jamais la violence. Une relation dans laquelle une des personnes est violente physiquement, moralement ou verbalement envers l'autre ne peut pas être réparée.

Question 8 sur 9:
Comment savoir si une dispute devient toxique ?

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    Faites attention aux menaces. Les menaces et les ultimatums indiquent que la situation commence à dégénérer . Si votre compagnon vous dit quelque chose comme « Si tu ne fais pas..., je vais… », c'est un signe que la dispute tourne mal et n'est plus constructive. Le conflit dans une relation ne doit pas être basé sur les négociations ou les restrictions dans le comportement de l'autre. Les ultimatums et les menaces indiquent qu'il est temps de faire une pause et de reprendre la conversation lorsque vous vous serez tous les deux calmés [19] .
    • Les gens font souvent des déclarations exagérées de ce type lorsqu'ils sont très en colère. Si l'un de vous deux commence à en faire, arrêtez donc la conversation et faites une pause.
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    Identifiez les remarques personnelles . Si l'un de vous commence à s'éloigner du vrai sujet de la dispute et à avoir un comportement plus agressif en insultant l'autre, arrêtez. Sinon, la conversation va se transformer en bataille où vous allez simplement échanger des insultes et des remarques injurieuses jusqu'à ce que quelqu'un soit blessé. Signalez le comportement, recadrez la conversation et mettez-y fin ou revenez au vrai sujet [20] .
    • Par exemple, si votre compagnon vous insulte, vous pouvez dire : « Ce n'est pas juste. Je ne t'insulte pas et tu ne devrais pas m'insulter non plus. Ce n'est pas productif. » Si vous ne pouvez pas calmer la situation de cette manière, arrêtez simplement la conversation.
    • Réfléchissez à la différence entre « Je te trouve irresponsable » et « Tu es irresponsable ». Focalisez-vous sur vos sentiments plutôt que le comportement de l'autre personne et évitez de la rabaisser.
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    N'acceptez pas la violence physique . La violence conjugale est toujours inacceptable. Si votre compagnon frappe des choses, lance des objets ou fait preuve de la moindre violence physique, il est allé trop loin. Éloignez-vous et demandez de l'aide. Ce n'est pas de votre faute et vous n'êtes pas seul(e), mais vous devez faire de votre mieux pour ne pas excuser ce comportement [21] .
    • Si vous êtes en danger, n'hésitez pas à appeler les forces de l'ordre en composant le 17. Vous pouvez aussi appeler un service comme Violence femme info au 3919 pour obtenir de l'aide gratuite.
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Question 9 sur 9:
Quelle est la cause des disputes de couple ?

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    C'est souvent une mauvaise communication. Quelqu'un peut dire la mauvaise chose, percevoir de l'ironie lorsqu'il n'y en a pas ou mal interpréter l'intention d'un commentaire inoffensif. Si deux personnes ne parviennent pas à communiquer d'une manière équitable et honnête, cela peut générer toutes sortes de disputes absurdes. Il est alors important de prendre du recul et de vous assurer que vous vous comprenez mutuellement [22] .
    • C'est une des raisons pour lesquelles il est essentiel d'être honnête et de se rendre vulnérable dans une relation. Si vous prenez l'habitude de cacher vos émotions ou de mentir au sujet de ce que vous pensez, cela peut provoquer de la friction entre vous.
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    Ce peut être un manque d'engagement. Il s'agit de la cause principale des désaccords. Cela peut prendre diverses formes, mais en général, le problème de base est le même : une personne attend un niveau d'engagement qu'elle ne reçoit pas de la part de l'autre. Que ce soit parce que quelqu'un est en retard pour un rendez-vous amoureux, n'offre jamais de cadeau à son autre moitié ou refuse de passer au niveau supérieur dans la relation, une différence entre les attentes de chacun concernant l'engagement est la plus grosse source de conflit dans un couple [23] .
    • C'est pour cette raison que les couples se disputent au sujet de choses comme la vaisselle. Une personne attend un certain niveau d'effort de la part de l'autre en ce qui concerne l'entretien des espaces partagés et lorsque ses attentes ne sont pas satisfaites, elle perçoit cela comme une violation [24] .
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    Identifiez les différences de valeurs fondamentales. Elles peuvent souvent donner lieu à des désaccords. Si vous avez des croyances religieuses ou des valeurs politiques différentes, cela peut provoquer beaucoup de conflits. Cela peut aussi s'appliquer à votre envie d'avoir des enfants ou à votre situation financière. Ces éléments fondamentaux qui déterminent qui et ce que vous êtes peuvent causer de grosses disputes [25] .
    • Ces conversations tournent souvent à la dispute parce que ces sujets sont très personnels et la plupart des personnes ont du mal à accepter des compromis dans ces domaines. Cependant, il est tout à fait possible de résoudre ces conflits du moment que vous restez calme et prenez votre temps pour en parler.
    • La bonne nouvelle est que si vous parvenez à trouver un compromis assez tôt, il est souvent très facile de résoudre ces problèmes. Par exemple, si vous êtes très endetté(e) et que votre compagnon est riche, vous pouvez réduire les disputes avec des règles comme « Pas de vacances couteuses avant que les dettes soient payées et pas de prêt d'argent, mais on peut s'offrir des cadeaux. »
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Références

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  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
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  5. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
  6. ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner
  7. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
  8. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2020/jan/03/how-to-stop-having-the-same-argument-again-and-again-and-again
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  1. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
  2. ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
  3. ↑ https://www.nbcnews.com/better/pop-culture/want-better-marriage-learn-fight-fair-5-easy-steps-ncna806011
  4. ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
  5. ↑ https://depauliaonline.com/46454/artslife/relationship-advice-for-when-the-honeymoon-phase-ends/
  6. ↑ https://ohioline.osu.edu/factsheet/FLM-FS-2-01-R10
  7. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
  8. ↑ https://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
  9. ↑ https://counseling.sa.ua.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships/
  10. ↑ https://now.tufts.edu/articles/6-ways-couples-can-resolve-conflict-during-covid-19-crisis
  11. ↑ https://now.tufts.edu/articles/6-ways-couples-can-resolve-conflict-during-covid-19-crisis
  12. ↑ https://www.un.org/en/coronavirus/what-is-domestic-abuse
  13. ↑ https://www.fatherly.com/health-science/intimacy-commitment-married-couples-fight-about-most/
  14. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
  15. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-lies-and-conflict/201801/the-most-common-cause-useless-relationship-fights
  16. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/

À propos de ce wikiHow

Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
Coécrit par:
Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
Psychologue clinicien
Cet article a été coécrit par Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS. Le Dr Asa Don Brown est un psychologue clinicien ayant plus de 25 ans d'expérience. Il travaille surtout avec les familles, les enfants et les couples, et traite des troubles psychologiques variés, les traumatismes et les abus. En outre, il s'est spécialisé dans la négociation et le profilage. Le Dr Brown est également conférencier et auteur de trois livres originaux publiés. Il a rédigé des articles pour de nombreux magazines, revues et publications populaires. Il a obtenu une licence en théologie et religion avec une mineure en markéting et un master en conseil avec une spécialisation en mariage et famille de l'université de Great Falls. Le Dr Brown a également obtenu un doctorat en psychologie avec une spécialisation en psychologie clinique à l'université Capella. Il est membre de l'American Academy of Experts in Traumatic Stress ainsi que du National Center for Crisis Management. Le Dr Brown collabore aussi avec un certain nombre de conseils psychologiques et scientifiques.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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