Cómo lidiar con un amigo abusivo

Evalúa la calidad de tu amistad.^[3] Piensa en el comportamiento abusivo de tu amigo dentro del contexto de la amistad en general. ¿Se trata de un amigo muy cercano? ¿Suele ser abusivo de manera regular o su comportamiento es algo con lo que debes lidiar solo de forma ocasional?

• Si crees que conservar la amistad es una posibilidad, habla con tu amigo acerca de su comportamiento de forma abierta y sincera para darle la chance de cambiar.
• Si crees que no vale la pena tolerar las molestias por conservar la amistad, no te molestes en tratar de que cambie. Termina la amistad y sigue adelante.

Establece límites apropiados. Insiste con hacer cumplir límites entre tú y tu amigo. Estos límites se deben establecer con el tiempo y revisar continuamente ante la relación cambiante entre ambos.

• Los límites específicos varían con las personas. Sin embargo, independientemente de los que escojas, asegúrate de que te permitan tener una vida completa, saludable, libre de miedos, obligaciones y culpa.
• No te expongas a situaciones donde sufrirías abusos.
• Si no lastimas a nadie, tus sentimientos, deseos, aspiraciones y opiniones se deben respetar. Cualquier amigo que no respete estos asuntos se considera abusivo, y tendrás que lidiar con él como tal.
• Cuida tus emociones. No sientas culpa por no estar de acuerdo con un amigo abusivo ni por expresarte.
• No permitas que te maltrate, controle o aproveche de ti.

Limita el tiempo que pasas con tu amigo. Si tu amigo suele comportarse de manera abusiva, limita el tiempo que compartes con él. Recuerda que no estás obligado a pasar el tiempo con personas que no te agraden. Cuando tu amigo quiera salir contigo, rechaza su invitación con educación y, si lo deseas, ofrécele una explicación como "Estoy pasando el tiempo con mi familia" o "Me quedaré en casa esta noche".

Termina la amistad. No existe una forma correcta de terminar una amistad. Puedes reducir gradualmente el tiempo que pasas con tu amigo hasta quitarlo de tu vida por completo. También puedes cortar el contacto de forma repentina y negarte a volver a verlo. Si quieres verlo en persona, escoge un lugar público para terminar la amistad o comunícate por correo electrónico, mensaje de texto o teléfono para transmitirle la noticia de que no quieres volver a verlo. Por ejemplo, puedes decirle "Valoro los recuerdos que tenemos como amigos, pero ya no quiero ser víctima de tu abuso mental y verbal. Creo que es mejor que ya no pasemos tiempo juntos".

• Procura ser siempre empático cuando termines una amistad, y planifica lo que dirás antes de comunicar la decisión.
• Considera el final de la amistad con un amigo abusivo como un nuevo comienzo. Únete a clubs para encontrar amigos nuevos o profundizar las amistades con otros amigos.
• No uses el final de la amistad como una oportunidad para descargar frustraciones reprimidas en un torrente de tu abuso.^[4]

Conserva la calma al lidiar con el abuso. El hecho de que tu amigo sea abusivo y malo no significa que tengas que ser igual. Háblale con un tono calmo y tranquilo. Usa solo palabras amables, y evita insultarlo por rencor. Esto solo empeorará la situación abusiva y no llevará a una resolución productiva.

• Cuando tu amigo se comporte de forma abusiva, respira profundo y cuenta hasta 10. Inhala por la nariz y exhala por la boca.
• También puedes tomarte una pausa durante la conversación con tu amigo al decir algo así como "Enseguida regreso contigo". Luego, márchate a un lugar seguro y tranquilo para tranquilizarte y ordenar tus pensamientos.

Despersonaliza la situación. Esto significa tratar de comprender qué motiva a tu amigo a actuar de forma abusiva. Si bien no debes justificar su comportamiento, comprenderlo te resultará útil. Usando tu conocimiento de sus experiencias e historia de vida, ponte en su lugar para ver por qué actúa de manera abusiva.

• Crea una oración usando la estructura "No debe ser fácil...". Por ejemplo, puedes decir "Mi amigo es muy abusivo. No debe ser fácil para él haber sido criado por padres tan críticos".

No sientas que mereces el abuso de tu amigo. Nunca serás responsable por las acciones de tu amigo. Nada que hayas hecho o no hayas hecho justificará su comportamiento abusivo.^[5]

• Si notas que comienzas a darles lugar a ciertas ideas como "Mi amigo es abusivo solo porque lo merezco", combátelas con un mantra positivo. Por ejemplo, puedes repetir en tu mente algo así como "Soy una buena persona y no merezco que nadie se abuse de mí a nivel emocional o verbal".

Pregúntate si sufres abusos de otras formas. Si has tolerado mucho a un amigo abusivo, quizás hayas desarrollado una expectativa de abuso de otras personas de tu vida. ¿Has sido criado por una familia abusiva a nivel mental y verbal? ¿Tu cónyuge o pareja también abusa de ti? Las personas que sufren abuso suelen buscarlo en los demás más tarde en la vida.^[6]

No sientas culpa por quitar a tu amigo de tu vida.^[7] Tomar decisiones saludables para tu vida significa priorizar lo que es correcto para ti por encima de lo que es correcto para tu amigo. Recuerda que es tu amigo quien se comporta mal, no tú.

No conserves la amistad abusiva por miedo. Algunas personas conservan la amistad con quienes son abusivos porque les preocupa no encontrar nuevas amistades. No seas ese tipo de persona. Actuar por miedo solo hará que te resulte más difícil lidiar con tu amigo abusivo directamente y resolver la situación.

• Si tienes problemas de abandono de larga duración y ansiedades relacionadas con la posibilidad de perder a las personas cercanas, habla con un psicólogo. El profesional está formado para ayudarte a comprender tus sentimientos y miedos en sesiones privadas de terapia.

Presta atención al distanciamiento emocional.^[8] Un amigo abusivo te hará sentir que no le importas o que no eres valioso. Por ejemplo, podría ignorarte al no responder tus mensajes o llamadas si siente que has sido injusto con él. También podría decirte explícitamente que no le importa lo que hagas o que no tiene interés en tus sentimientos y pensamientos.

Identifica el narcicismo en tu amigo.^[9] Las personas narcisistas hacen que todo gire en torno a ellas, y los demás les importan muy poco. Por lo general, un comportamiento narcisista típico incluye la incapacidad de reírse de sí mismas, admitir sus fallas o disculparse cuando actúan mal. También podrían culparte por sus problemas o infelicidad. ^[10]

Identifica el comportamiento controlador.^[11] El comportamiento controlador abarca una gran variedad de situaciones, pero, básicamente, se refiere a aquel que pretende hacerte actuar de cierta forma. Por ejemplo, quizás un amigo abusivo insista con que cambies de atuendo al ir juntos a un lugar público, por más que estés vestido apropiadamente. También podría insistir para que le compres comida, ropa u otros bienes o servicios.

Presta atención al comportamiento de avergonzarte.^[12] Esto se refiere al acto de hacer que te sientas mal por lo que eres, las cosas que te gusta hacer o tus creencias. La crítica constante y el juicio son la marca distintiva de este comportamiento. Si tienes cierta opinión sobre algo y tu amigo te critica por ello, significa que adopta el comportamiento de avergonzarte.

• Por ejemplo, si dices que quieres comer helado de vainilla y tu amigo dice que ese sabor es para bebés, significa que presenta este tipo de comportamiento.
• Los amigos que te avergüenzan podrían responder a tu insistencia de que se disculpen o retracten por las críticas groseras al afirmar que "solo se trata de una broma".