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Este artículo fue coescrito por Jay Reid, LPCC. Jay Reid es un consejero clínico profesional con licencia (LPCC, por sus siglas en inglés) con práctica privada en San Francisco, CA. Se especializa en ayudar a los clientes que han sobrevivido a un padre o pareja narcisista. El tratamiento se enfoca en ayudar a los clientes a identificar y desafiar las creencias autodestructivas como resultado del abuso narcisista. Jay tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Pennsylvania y una maestría en psicología clínica de la Universidad de Penn State.
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Lidiar con un amigo narcisista puede ser difícil y frustrante. Hay dos tipos de narcisistas: las personas que enmascaran inseguridades y las personas que realmente creen que son mejores que los demás.[1] Puedes identificar a un amigo narcisista si observas su comportamiento y escuchas lo que dice.[2] Pero ¿cómo equilibrar la relación con tu amigo y tus propias necesidades? ¿Cuándo es el momento de terminar la amistad?
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Identificar a un amigo narcisista
Método 1
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1Nota si la conversación siempre parece volver a ellos. Los narcisistas solo se preocupan por ellos mismos, por lo que pueden hacer que cualquier conversación gire en torno a ellos. Puedes intentar hablar de tu situación o sacar a relucir temas sociales o de actualidad. Sin embargo, el foco siempre volverá a ellos.[3] Por ejemplo, podrías notar lo siguiente:[4]
- Todos sus problemas son más difíciles que los tuyos.
- Ha enfrentado los mismos problemas que tú, pero los ha manejado mucho mejor.
- Sus experiencias son más emocionantes o molestas que las tuyas.
- No importa lo que hagas, siempre ha hecho algo mejor.
- Tiene una conexión personal con cada evento importante que sucede.
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2Reconoce si siempre parece tomar, pero nunca está dispuesto a dar. Las personas narcisistas ven todas las relaciones como unilaterales, con ellos como protagonistas. Eso significa que tu amistad implicará que les des lo que necesitan o quieren. Sin embargo, no estarán dispuestos a corresponder y pueden incluso retroceder cuando esperes que estén ahí para ti.[5]
- Por ejemplo, pueden esperar que siempre estés disponible cuando quieren hacer planes, pero pueden no estar dispuestos a adaptarse a tus horarios. Del mismo modo, pueden querer hablar cuando están lidiando con un problema, pero se niegan a escuchar tus problemas.
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3Observa si tu amigo parece manipular a menudo a los demás. Piensa en las experiencias que has tenido con tu amigo y luego hazte preguntas sobre su comportamiento. Por ejemplo, ¿parece que tu amigo siempre consigue lo que quiere? ¿Lo has pillado en alguna mentira? ¿Te sientes obligado a hacer cosas por él? Si respondes "sí" a estas preguntas, entonces tu amigo podría ser narcisista.[6]
- Como ejemplo, un narcisista puede tratar de hacerte sentir mal por él para conseguir cosas de ti. Del mismo modo, puede hacer algo bueno por ti para que se lo "debas", pero luego te exige mucho.
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4Considera si tu amigo parece carecer de empatía y remordimiento. Aunque los narcisistas no son todos sociópatas, pueden tener dificultades para tener empatía y remordimiento porque suelen ser egoístas y piensan que sus necesidades son lo más importante.[7] Eso significa que tu amigo puede preocuparse más por sus propias emociones que por las tuyas o las de cualquier otra persona, y puede no darse cuenta de cuándo está siendo hiriente. Cuando comete un error, es probable que no exprese remordimiento porque culpará a otra persona.[8]
- Imagina que es tu cumpleaños y tienes una reunión especial con tus amigos. Un amigo narcisista puede no tener ningún problema en hacer otros planes, aunque tus sentimientos sean heridos. Si hablas con él sobre este tema, puede culparte por elegir un mal momento o un restaurante que no le gusta, o puede culpar a un factor externo como el clima.
- Si le dices a un amigo narcisista que no te hace sentir que la amistad es equitativa cuando no te pregunta nada sobre tu vida, su respuesta puede ser contraintuitiva, como que es tu problema y no el suyo.[9]
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5Nota si tu amigo proyecta sus malas cualidades en los demás. En la mayoría de los casos, un narcisista negará tener algún rasgo malo. En cambio, acusará a otras personas de tener esos rasgos. Esto les permite sentir que son la persona buena, mientras que todos los demás son el problema.[10]
- Por ejemplo, tu amigo puede acusarte de ser el verdadero acaparador de atención, o puede acusarte de ser controlador aunque te esté controlando a ti.
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6Reconoce que tu amigo narcisista puede tener miedo al rechazo. A veces lo que pasa es que la fanfarronería exagerada y egocéntrica de un narcisista sirve para encubrir una baja autoestima. A este tipo de narcisistas se les llama "vulnerables" porque están ocultando inseguridades. Esto significa que tu amigo puede arremeter si siente que lo estás cuestionando o rechazando.[11]
- Podrías notar que tu amigo se siente atacado con mucha facilidad o se altera por las cuestiones más pequeñas. Por ejemplo, puede molestarse mucho cuando tú y otro amigo hacen algo sin él, incluso si no estaba disponible para ir. Esto se debe a que teme que ustedes dos lo rechacen.
Método 2
Método 2 de 3:Abordar su comportamiento
Método 2
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1Halaga a tu amigo como solución rápida para el comportamiento problemático. Aunque no es una solución a largo plazo, halagar y elogiar a tu amigo narcisista puede ponerlo rápidamente de tu lado. Puedes utilizar esta técnica para evitar que arruine un evento o haga que todo gire en torno a él. Sin embargo, usarla con demasiada frecuencia puede hacer que se acostumbre a ella.[12]
- Puede ser difícil hacer cumplidos a tu amigo cuando no los merece, así que no lo hagas si te hace sentir incómodo. Puedes reservar esta técnica para los momentos en los que honestamente tengas algo bueno que decir sobre él.
- Esto funciona porque a los narcisistas les gusta pensar bien de sí mismos y quieren que reconozcas lo grandes que son.
Podrías decir...
"Te he invitado a mi fiesta esta noche porque siempre te lo pasas bien. ¡Estoy seguro de que puedo contar contigo para que todos se sientan bienvenidos!".
"Estás muy guapa esta noche, pero me preocupa que puedas eclipsar a la novia. Apuesto a que todo el mundo pensará que eres una amiga increíble si pasas desapercibida".
"Sé que eres muy experto en este tema, pero creo que Pedro se sentirá mal si lo corriges después de su discurso".
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2Ríete de su comportamiento si crees que no va a herir sus sentimientos. A veces tu amigo narcisista puede contar historias extravagantes o actuar de forma poco razonable, lo que puede ser frustrante. Cuando esto sucede, fingir que sus payasadas son una broma puede hacer que se detenga temporalmente. Esta persona quiere impresionarte, por lo que es probable que retroceda si se da cuenta de que no estás creyendo su historia.[13]
- No intentes esto si crees que puedes herir a tu amigo al reírte. Esto funciona mejor si realmente se cree mejor que los demás.
- Por ejemplo, di "Jaja, eso sería divertidísimo" o "Eres muy gracioso".
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3Haz que se sienta importante al invitarlo a que se una a tus planes. No deberías esforzarte en hacer que tu amigo se sienta bien, pero hacerlo puede facilitar que haga lo que tú quieres. Además de hacerlo sentir importante, puedes hacerle creer que una actividad ha sido idea suya o que de alguna manera se está beneficiando de ella. Haz todo lo posible para enmarcar las cosas de manera que sienta que está obteniendo algo de la situación, y podrás pasar un rato agradable.[14]
- Por ejemplo, imagina que tu grupo de amigos saldrá a cenar para celebrar el logro de un amigo. Puedes dejar que tu amigo narcisista elija el restaurante o pueden celebrar varios logros a la vez, incluyendo algo que haya hecho.
- De la misma manera, podrías realizar una actividad grupal, como un karaoke. Para evitar que tu amigo descarrile la noche de diversión, puede que le llenes de elogios o le digas que la única razón por la que querías ir al karaoke es porque es muy bueno.
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4Ignóralo si está siendo poco razonable. Aunque probablemente te preocupes por tu amigo, no eres responsable de sus necesidades. Mereces tener tus propios límites, así que no tengas miedo de ignorarlo cuando actúe de forma inapropiada. No permitas que te grite o culpe por las cosas que hace. Aléjate cuando lo necesites.[15]
- Date tiempo para calmarte antes de intentar tratar con él de nuevo.
- Si estás atrapado con él, igualmente puedes ignorarlo. Ponte unos auriculares para bloquearlo, finge que duermes una siesta o pídele a otro amigo que haga de "protección".
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5Reconoce y evita las situaciones que sacan a relucir sus comportamientos narcisistas. Esta persona puede mostrar sus hábitos narcisistas más cuando su ego se ve amenazado. Por ejemplo, tu amigo narcisista soltero puede actuar de forma grosera durante eventos en los que haya parejas, mientras que tu amigo narcisista sabelotodo puede sentirse inseguro cuando la gente es más educada que él. Planifica actividades que sepas que no desencadenan sus inseguridades.[16]
- A veces puede ser mejor evitar invitarlo a eventos que sabes que solo lo molestarán.
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6Habla con tu amigo sobre los comportamientos específicos que quieres que deje. Si quieres que cambie a largo plazo, tienes que decirle lo que te molesta. Sé directo sobre lo que tiene que cambiar y lo que preferirías que hiciera en su lugar. Hazle saber que lo valoras como amigo, pero que no aceptarás el maltrato.[17]
- Planifica de antemano lo que dirás para que sea más fácil. Como es probable que se ponga a la defensiva como parte de su narcisismo, ayuda estar preparado.
- Puedes decir "Siento que no te preocupas por mí cuando me interrumpes" o "Me molesta que solo quieras salir bajo tus condiciones".
- No renuncies a lo que te gusta hacer porque te preocupa cómo actuará. Si quieres hacer algo que sabes que probablemente le molestará, no lo invites. Mereces disfrutar las cosas que te hacen feliz.
Método 3
Método 3 de 3:Satisfacer tus necesidades
Método 3
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1Deja de intentar complacerlo. Un narcisista puede intentar hacerte sentir que eres insuficiente, lo que te hace esforzarte por su aprobación. Sin embargo, nunca te la dará. En su mente, estás ahí por tus necesidades, y él siempre será "mejor" que tú. Siempre te rebajará para sentirse mejor.[18]
- En vez de preocuparte por lo que piense, haz lo que te agrade. Sé el tipo de persona que admiras y respetas.
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2Evita decirle cosas que pueda usar para herirte. Un narcisista puede herir tus sentimientos para sentirse mejor, así que hablarle de tus inseguridades es lo mismo que entregarle munición real. Este no es el amigo con el cual desahogar tus problemas, así que mantén los labios sellados.[19]
- No le cuentes tus miedos, preocupaciones, defectos o historias embarazosas, dado que puede contárselas a otros para humillarte o echártelas en cara cuando le convenga.
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3Dedícate a tus objetivos en vez de permitir que te distraiga. Pasar tiempo con un narcisista puede acabar con tu autoestima o hacerte sentir que lo que quieres no es importante. No dejes que tu amigo te haga sentir mal por lo que quieres o que cambie tus objetivos basándote en sus opiniones. No se enfoca en lo mejor para ti, diga lo que diga.[20]
- Tus elecciones deben reflejar tus deseos y valores. No te preocupes por lo que piense tu amigo.
- Cuando necesites consejos, habla con amigos o familiares que se preocupen por ti y por lo que quieres.
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4Consulta con un terapeuta si te cuesta poner límites. Tienes que defender tus necesidades, pero eso puede ser difícil. Afortunadamente, un terapeuta puede ayudarte a aprender a establecer límites saludables y a mantenerlos. De esta forma, podrás defenderte cuando tu amigo narcisista te maltrate.[21]
- Busca un terapeuta en internet o pide a tu médico que te derive a uno.
- Tu seguro podría cubrir las sesiones de terapia, así que verifica tu cobertura.
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5Pasa menos tiempo con tu amigo, si es necesario. Es difícil renunciar a un amigo, pero no mereces pasar tiempo con alguien que te hace sentir mal. Si te hace sentir mal continuamente, tómate un descanso de la amistad. Durante ese tiempo, vuelve a evaluar por qué quieres seguir siendo su amigo.[22]
- Sigue tu instinto. Si crees que necesitas un descanso de él, tómatelo.
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6Considera terminar la amistad si la relación es tóxica. Por desgracia, las relaciones con los narcisistas suelen ser tóxicas, y tú te mereces algo mejor. Si tu amigo te destroza constantemente, te controla o te manipula, lo mejor es que lo saques de tu vida. Utiliza frases en primera persona para decirle que no quieres que sigan siendo amigos. Luego, bloquea su número de teléfono y sus cuentas en las redes sociales.[23]
- Di "Últimamente no siento que respetes mis decisiones, así que creo que es mejor que no sigamos siendo amigos".
Consejos
- Tómate tu tiempo cuando conozcas a alguien. Esto te ayudará a reconocer a un narcisista antes de que esté demasiado cerca de ti.
- Ten en cuenta que tu amigo narcisista puede no darse cuenta de que está haciendo cosas que te hacen daño.
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201408/8-ways-handle-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ Jay Reid, LPCC. Consejero clínico profesional con licencia. Entrevista a especialista. 7 de agosto de 2020.
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201802/narcissistic-friends-what-s-the-attraction
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201802/narcissistic-friends-what-s-the-attraction
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- ↑ Jay Reid, LPCC. Consejero clínico profesional con licencia. Entrevista a especialista. 7 de agosto de 2020.
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201711/the-catch-22-dealing-narcissist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201610/6-the-more-subtle-signs-narcissism
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- ↑ https://www.webmd.com/mental-health/features/handle-narcissist
- ↑ https://www.webmd.com/mental-health/features/handle-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201711/the-catch-22-dealing-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201711/the-catch-22-dealing-narcissist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201711/the-catch-22-dealing-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
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Jay Reid, LPCC
Consejero clínico profesional con licencia
Este artículo fue coescrito por Jay Reid, LPCC. Jay Reid es un consejero clínico profesional con licencia (LPCC, por sus siglas en inglés) con práctica privada en San Francisco, CA. Se especializa en ayudar a los clientes que han sobrevivido a un padre o pareja narcisista. El tratamiento se enfoca en ayudar a los clientes a identificar y desafiar las creencias autodestructivas como resultado del abuso narcisista. Jay tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Pennsylvania y una maestría en psicología clínica de la Universidad de Penn State. Este artículo ha sido visto 3968 veces.
Categorías: Trastornos mentales
