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La mayoría de las personas conocen a alguien que parece convertir a cada situación en algo tóxico e imposible. No obstante, no te será de mucha utilidad evidenciar que estas personas son difíciles y exigentes no te, pues lo más probable es que ni siquiera sepan que tienen un problema. Independientemente de que el problema sea producto de un trastorno de personalidad o de algún otro problema subyacente, puedes aprender a interactuar con las personas imposibles y preservar tu propia cordura.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 4:Manejar los conflictos
Parte 1
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1No te pongas a la defensiva. Mantén la calma y ten en cuenta que nunca ganarás una discusión con una persona imposible, pues no recibe este calificativo por nada. En su mente, tú eres el problema y nada de lo que digas podrá convencerla de ver tu perspectiva de la historia. Ella siente que tu opinión no importa debido a que eres culpable de cualquier forma.
- Piensa en lo que dirás antes de decirlo y en tu objetivo para la conversación. No solo reacciones con impulsividad porque la otra persona te ofendió. No es necesario que te defiendas ante ella.
- Utiliza afirmaciones en primera persona en lugar de en segunda. Por ejemplo, no digas algo como “Estás en un error” y, por el contrario, di “Siento que esa afirmación podría no ser toda la verdad”.
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2Aléjate, desconéctate y tranquilízate. Mantener la calma en el calor del momento es sumamente importante para tu preservación personal. Expresar palabras airadas y reaccionar con emociones extremas tales como el llanto solo estimulará a las personas imposibles a empeorar su comportamiento. No te tomes a pecho las reacciones de las personas imposibles y evita sobrecargarte emocionalmente en reacción a la persona en cuestión.
- Distánciate emocionalmente de la situación y trátala con indiferencia. El objetivo es no involucrarte emocionalmente en la conversación, mantener a la persona a cierta distancia y no permitir que las palabras te hagan sentir mal.
- Redirige la situación o la conversación hacia algo positivo al enfocarte en algo diferente del punto central de la discusión.[1] Habla sobre el clima, la pesca, la familia de la persona imposible o de cualquier otra cosa que te permita desviarte de la discusión y que no provoque un mayor conflicto.
- Considera el hecho de que cualquier cosa que hagas o digas durante un momento de ira puede ser utilizado en tu contra. A menos que no te importe escuchar un comentario airado cada cierto tiempo, deja las cosas seguir su curso. Las personas imposibles querrán decirte algo para demostrar que eres quien está equivocado.[2]
- No juzgues a la persona como si estuviera en lo correcto o lo incorrecto aun cuando parezca irracional. Establecer juicios probablemente solo te hará sentir peor.
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3Evita discutir con esta persona. Si es posible, evita discrepar con las personas imposibles. Busca formas de ser agradable o de ignorarlas. Entrar en una discusión solo hará que te involucres emocionalmente en la situación y desencadenará tu respuesta de lucha o huida, lo que te dificultará pensar y reaccionar de manera adecuada.[3]
- Las personas imposibles siempre buscan una confrontación, así que cuando estás de acuerdo con ellas o con alguna de sus afirmaciones, dejas de darle lo que quieren. Por ejemplo, si una persona imposible te llama “tonto”, reconoce una vez en que actuaste de manera incorrecta. Esta actitud corregirá una sobregeneralización.[4]
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4Ten en cuenta que probablemente no tendrás una conversación razonable. Lo más probable es que no puedas tener una conversación civilizada con la persona imposible. Recuerda las veces que trataste tener un debate civilizado con esta persona con respecto a la relación que tienes con ella. Lo más probable es que te echó la culpa de todo.[5]
- Siempre que sea posible, emplea el silencio o el humor con esta persona. Ten en cuenta que no puedes “arreglar” a las personas imposibles, pues no podrán ni querrán escuchar razones.
- Evita verte implicado en una discusión. No lidies con esta persona frente a frente y siempre sugiere la presencia de un tercero. Si la persona se rehúsa, exígelo.
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5Ignora a este tipo de personas. Las personas imposibles buscan atención, de modo que una vez que se den cuenta de que no les darás lo que quieren, acudirán donde alguien más que reaccione de la manera que desean. Mantente alejado de sus asuntos, de su camino y evita hablarles.
- Los arrebatos propios de las personas imposibles son similares a las rabietas de un niño. No les prestes atención a menos que estos arrebatos sean perjudiciales, peligrosos o amenazantes. Haz tu mejor esfuerzo por no enfadarlas o darles una razón para perder el temperamento.
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6Hazle una pregunta que incite a la reflexión. Hacerle a la persona o grupo de personas imposibles una pregunta relacionada con el tema, como “¿Cuál es el problema?” o “¿Por qué te sientes así?” puede ser de utilidad. Eso le demostrará que te interesa la conversación y estás dispuesto a encontrar el origen del desacuerdo. Reformular la postura de la persona imposible para aclarar la irracionalidad puede alentarla a llegar a una mejor conclusión.
- Ten en cuenta que la persona imposible podría responder a la pregunta al tratar de complicar todo con insultos, culpa, cambio del tema u otros comportamientos.
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7Toma un respiro. Si la persona con la que hablas te saca de tus casillas, necesitas alejarte de la situación inmediata. Es posible que solo quiera irritarte, así que demuestra que no tiene ningún efecto en ti. Será buena idea alejarte o realizar otra actividad para tranquilizarte.
- Si es necesario, cuenta hasta diez en silencio.
- Si la persona sigue comportándose de una manera imposible, sigue ignorándola. Con el tiempo, dará marcha atrás cuando se dé cuenta de que no te afecta.
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8Ten confianza. Expresa tus puntos de vista con confianza y mira a la persona a los ojos cuando te comuniques con ella. No le demuestres debilidad, pues si miras al suelo o por encima de su hombro, podría interpretarlo como tal. Tu objetivo es ser razonable sin ser tímido.
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9Modifica tu estrategia. En ocasiones, no puedes alejarte de la situación, así que considérala un juego. Aprende la estrategia de la persona imposible y desarrolla anticipadamente estrategias para contrarrestarla. A la larga, descubrirás lo que funciona y lo que no, y probablemente te sentirás mejor a medida que notes que tienes tres pasos de ventaja en cuanto ingenio. Solo recuerda que tu objetivo es lograr la liberación mental en lugar del dominio de esta persona
- Si la persona imposible se acerca a ti y te susurra algo negativo cerca de otras personas con la creencia de que no querrás responder y crear un escándalo, entonces dile en voz alta “¿En verdad quieres hablar de esto aquí?”. Esto podría sorprenderla y desalentarla de mostrar su negatividad ante todo un grupo.
- Si tu plan no sale según lo planificado, siempre considera las posibles consecuencias de tus acciones a fin de que puedas prepararte para ellas.
- Si la persona imposible sigue encontrando una forma de acercarse a ti, no te sientas mal. Solo recuerda lo sucedido y elabora estrategias nuevas para la próxima vez.
- Las personas imposibles dejan de serlo cuando puedes predecir lo que dirán o harán después.
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10Revisa tu lenguaje corporal. Cuando estés cerca de una persona imposible, ten en cuenta tu postura, la manera en que te mueves así como tus expresiones faciales. Nosotros revelamos gran parte de nuestras emociones de una manera no verbal, por lo que no querrás revelar tus propios sentimientos sin siquiera saberlo. Asimismo, esto te ayudará a mantener tu propia sensación de calma y al mismo tiempo podría tener un efecto tranquilizante en la persona imposible.
- Puedes usar la plenitud mental para estar más al tanto de tu cuerpo, lo que te permitirá supervisar tu lenguaje corporal con más facilidad.
- Habla con suavidad y muévete de la manera más calmada posible.
- Evita adoptar un lenguaje corporal que exprese confrontación, como el contacto visual durante un tiempo prolongado, los gestos agresivos, los señalamientos o pararte directamente en frente de esta persona. Mantén una expresión facial neutral, no sacudas la cabeza y aléjate de su espacio personal.[6]
Parte 2
Parte 2 de 4:Aceptar la situación
Parte 2
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1Ten en cuenta que podría ser una cuestión de compatibilidad. Incluso si una persona parece llevarse bien con todo el mundo, podría ser imposible para ti. Algunas personas simplemente están en desacuerdo y no se llevan bien juntas. Es posible que no haya nada malo con ninguno de ustedes, pero al estar juntos sacan lo peor de sí mismos.
- Cuando una persona imposible dice algo como “Todos me quieren”, lo que hace es tratar de echarte la culpa. La manera en que interactúa con los demás es irrelevante, pues hay un problema con la interacción que tiene contigo. Recuerda que la culpa no altera los hechos.
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2Evita adquirir rasgos “imposibles”. Tiendes a imitar el comportamiento de las personas que te rodean y, por ello, podrías adoptar accidentalmente los mismos rasgos que te desagradan. Podrías adoptar el mismo comportamiento manipulador e irracional en respuesta a la persona imposible. Por lo tanto, percátate del momento en que comienzas a hacerlo y haz un intento deliberado por no imitar los rasgos infractores.
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3Considera lo que puedes aprender. Las personas imposibles brindan experiencias valiosas de la vida. Después de lidiar con ellas, podrás tener una mayor facilidad para relacionarte con casi todos los demás. Procura mantener la perspectiva y ten en cuenta que lo que quizás parezca alocado para ti podría ser la única forma que tiene una persona para lidiar con las cosas. Intenta ver estas interacciones como una forma de desarrollar fortalezas tales como la flexibilidad, la gracia y la tolerancia.
- Nunca te dejes engañar por la edad, inteligencia o posición en la vida de una persona al momento de determinar su nivel de madurez.
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4Prepárate para los cambios de humor emocionales. Si logras convencer a una persona imposible de que cometió un error, podría tener una crisis emocional repentina. En lugar de creer que está en lo correcto todo el tiempo, decidirá que si no puede tener la razón en este momento, siempre estará equivocada. Este es un mecanismo de afrontamiento que utiliza para generar la simpatía de los demás.
- Algunas personas imposibles emplearán un comportamiento errático para sorprender y confundir. Incluso es posible que ni siquiera tengan planeado hacerlo. Resiste el impulso de permitir que este tipo de comportamiento impredecible te intimide.[7]
- No permitas que estas personas te confundan al actuar como si sufrieran una persecución. Si en verdad se sienten mal por lo que hicieron, reacciona de manera positiva, pero no las alientes a manipularte de esta manera.
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5Enfócate en lo positivo. Muchas personas tienen rasgos positivos, así que procura pensar en algo. Podría haber algo que la persona en cuestión hace bien o quizás hubo un momento en el que pudiste relacionarte bien con ella. Si no se te ocurre nada positivo, entonces repítete algo como “Toda vida es preciosa” o “Dios o el universo la ama” con la finalidad de mantener el control de tus emociones, aun cuando no quieras o valores a esa persona.
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6Habla con alguien. Si conoces a alguien que entenderá la situación (un buen amigo, pariente, consejero, etc.) habla con esa persona acerca del tema. Probablemente te comprenda y definitivamente te ayudará a sentirte mejor. Es mejor si el oyente no conoce personalmente a la persona imposible y no está involucrado en las mismas situaciones (p.ej. un compañero de trabajo no sería el adecuado).
- Si es necesario, expresa tu problema en un diario o en una comunidad en línea.
Parte 3
Parte 3 de 4:Protegerte
Parte 3
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1Preserva tu autoestima. Se necesita mucho esfuerzo para mantener una autoimagen positiva frente a alguien que te considera una mala persona. En lugar de escuchar lo que la persona imposible dice, enfócate en las personas que te validan y te hacen sentir bien. Ten en cuenta que la persona imposible quiere lastimarte para sentirse mejor.
- Ten en cuenta que la persona imposible es el problema, no tú. Esto podría ser difícil debido a que las personas imposibles son buenas para redirigir la culpa y hacerte pensar que estás equivocado. Sin embargo, si aceptas la responsabilidad de tus errores y defectos, e intentas mejorar como persona, existe una gran probabilidad de que no seas la persona imposible.
- Cuando diga algo con el objetivo de lastimarte, recuerda que todo lo que quiere es que los demás digan que es una persona asombrosa. Tú no necesitas una validación como esa.
- Si los insultos no tienen ningún fundamento, simplemente ignóralos. No eres tan malo como la persona imposible quisiera que tú y todos los demás crean.
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2Protege tu privacidad. Las personas imposibles a menudo encontrarán formas de emplear tu información personal en tu contra, aun cuando parezca insignificante y pequeña. Pueden fabricar historias enteras y retratarte como alguien horrible con base en un solo comentario que hayas hecho. Como especialistas en manipulación, estas personas son muy buenas para hacer que te abras y les cuentes cosas.[8]
- Evita decirle algo personal, aun cuando parezca una persona normal o se comporte como tu amiga en ocasiones. Las cosas que digas o le confíes pueden volverse en tu contra inesperadamente ya sea en tu vida profesional o personal.
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3Sé el lado opuesto de la persona imposible. Sé una persona “posible”. Asegúrate de que tú y tu vida sea un ejemplo de tolerancia, paciencia y amabilidad. Siempre trata de ser la persona razonable y considera todos los aspectos de la historia antes de sacar conclusiones.
- Al igual que el mal comportamiento puede influir negativamente en nosotros, comportarte de manera tolerante, paciente y amable podría influenciar en otros para mejorar.
- Acepta que no eres perfecto. No es necesario que hagas todo bien todo el tiempo, pero haz tu mejor esfuerzo. Sé respetuoso y si no recibes ese mismo respeto a cambio, entiende que es el problema de la persona imposible, no el tuyo. Tendrás días buenos y malos al igual que todo a tu alrededor.
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4No te concentres en la persona imposible. Incluso si no puedes evitarla en tu vida cotidiana, no pienses en ella durante tus momentos de relajación. Recuerda que pensar en esa persona todo el tiempo es lo mismo que darle tu valioso tiempo cuando ni siquiera se preocupa por ti. Realiza otras actividades y haz nuevas amistades para que no desperdicies tu tiempo pensando constantemente en lo que dijo o hizo.
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5Ten en cuenta que podrías estar tratando con un abusador emocional. Este tipo de persona puede paralizarte con sus palabras y acciones. Emplea tácticas tales como la humillación, la negación, la crítica, la dominación, la culpa, la exigencia y el distanciamiento emocional con la finalidad de que generes una codependencia. Nunca permitas que las cosas que dicen te definan. Ten en cuenta que las cosas que dicen y hacen son producto de una infancia o problemas pasados no resueltos que proyectan en ti.[9]
- Lo mejor que puedes hacer es ser amable aun cuando esta persona actúe como idiota con la finalidad de recibir atención negativa.
- Si la persona está sola pero no sabe cómo atraer la atención, apreciará lo que haces y cambiará.
- La se trata de un patán natural a quien le encanta irritar a los demás, entonces tus acciones lo enfurecerán porque no podrá encontrar la manera de enojarte. Con el tiempo, esta persona te dejará en paz.
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6Establece límites. Establece las normas concernientes a lo que está bien y lo que no en la relación. Determina que ninguno de ustedes sacarán a colación ciertos temas, eventos personas o comportamientos de una determinada forma. Podría ser útil sentarte junto con la persona imposible y expresarle lo que está bien y lo que no, así como lo que ocurrirá en caso de que se crucen los límites. Permítele tomar la decisión de seguir las reglas o no.
- Anota algunos pensamientos, y expresa los deseos y necesidades que tienes en la cabeza. Si te interrumpe, detenla y continúa con lo que estás diciendo hasta que termines. Actúa con honestidad y dale ultimátums en caso de que sea necesario, pero enfócate en los beneficios de mantener y cambiar el mal comportamiento.
- Si decides mantener una relación personal con una persona imposible, mantente en la medida de lo posible como una persona “posible”.[10] Busca un pasatiempo y enfócate en él , únete a un grupo de apoyo o céntrate en tu religión.
- Asegúrate de cumplir con las consecuencias en caso de que se quebranten los límites. No dejes pasar nada. Si dijiste que una determinada actitud tendría repercusiones, cumple con tu palabra.
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7Sepárense. A la larga, necesitarás separarte de una persona imposible. Incluso si se trata de un familiar, probablemente necesites alejarte en algún punto. Una relación a largo plazo con una persona imposible no es saludable. Por ello, sácala de tu vida lo más pronto posible.[11]
- Mantente alejado de la persona imposible. Sin importar lo mucho que la ames o que haya intentado convencerte de que ha cambiado, no recaigas.
- Si no puedes dejarla o hacer que esa persona se aleje de ti en este momento, entonces aléjate mentalmente de la relación hasta que puedas hacerlo en un ámbito físico.
- Romper una relación con una persona imposible puede ser doloroso al principio, pero a la larga será liberador una vez que puedas superar las costumbres antiguas.
Parte 4
Parte 4 de 4:Lidiar con los tipos de personalidad
Parte 4
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1Procura determinar lo que te molesta de la persona. Todos tenemos ciertos aspectos de nuestra personalidad que los demás pueden describir en pocas palabras. Algunas personas son pegajosas, controladora, víctimas, pasivo-agresivas, demasiado dramáticas o súper competitivas. Si puedes describir la personalidad de la persona imposible que discrepa con la tuya, es probable que puedas señalar las maneras específicas de lidiar con ella.[12]
- Las personas pegajosas son inseguras y pueden estar desesperadas por afecto y amor debido a que se sienten débiles e idolatran a las personas más fuertes.[13]
- Las personas controladoras suelen ser perfeccionistas críticas que necesitan estar en lo correcto y a menudo culpan a los demás por su comportamiento.[14]
- Las personas competitivas siempre quieren ganar y a menudo utilizan cualquier tipo de relación, conversación o actividad como una competencia para demostrar que son mejores en algo.[15]
- Las personas pasivo-agresivas expresan sus hostilidades de manera indirecta al presionar sutilmente a los demás. Un ejemplo de esto es la frase “No te preocupes por mí, estoy bien” cuando sabes que si sigues con lo que sea que estés haciendo habrá problemas en el futuro.
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2Ten en cuenta las cosas que no funcionan. Algunas cosas funcionan mejor para ciertos tipos de personas mientras que otras no. Es posible que se necesite un poco de ensayo y error para determinar lo que funcionará y lo que no con la persona imposible. También es posible que no haya nada que puedas hacer para lidiar con ella de una manera más sencilla la mayor parte del tiempo.
- Evitar a las personas pegajosas solo hará que se esfuercen más por aferrarse a ti. No obstante, rechazarlas abiertamente puede convertirlas en tus enemigos. Si mantienes tu distancia, herirás sus sentimientos.[16]
- Si lidias con una persona controladora, no puedes demostrar que estás en lo correcto y ella, en lo incorrecto. Siempre debe estar en lo correcto sin importar nada y hacer un mejor trabajo no ayudará a que los perfeccionistas críticos detengan su comportamiento.[17]
- Las personas que son muy competitivas emplearán lo que ven como debilidades en tu contra, así que no exhibas emociones. Si te defiendes e intentas ganar, tenderán a abandonar la discusión.[18]
- No concuerdes con las personas que se quejan o intentes apaciguarlas, pues lograrán enfadarse con algo más.
- Las víctimas quieren que sientas lástima por ellas. No brindes tu simpatía ni permitas que empleen excusas. Sé práctico y ofrece tu ayuda de otras formas.[19]
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3Determina lo que funciona. Puedes lidiar con ciertos tipos de personalidad para hacerle frente a los aspectos negativos. Utiliza sus fortalezas para resolver el conflicto y el estrés de la interrelación, así como para minimizar las debilidades. Lidiar de esta manera con algunas personalidades puede producir resultados muy positivos.
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4Lidia con los tipos de personalidad pegajosos, controladores y competitivos. Comprende la razón por la que algunos tipos de personas actúan de la manera en que lo hacen. Las personas pegajosas necesitan la guía y la responsabilidad para lograr la confianza.
- Demuéstrales a las personas pegajosas cómo hacer las cosas y permíteles que lo descubran. No permitan que intenten convencerte de que no deben hacer algo debido a que tú lo harías mejor. Busca las situaciones en las que necesites ayuda y pídesela.[20]
- No te dejes intimidar o permitas que el discurso de las personas controladoras te afecte. Reconoce el momento en que haces un buen trabajo, pero no discutas con ellas en caso de que digan lo contrario.[21]
- No puedes permitir que las personas competitivas ganen. Si tienes una discusión con una persona así en la que no se dará por vencida, reconoce su postura y solicita un tiempo para investigar más.[22]
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5Lidiar con las personas engreídas, las quejumbrosas o las víctimas. Ten en cuenta que las personas engreídas solo necesitan sentir que los demás las escuchan. Por su parte, las personas quejumbrosas generalmente tienen una gran cantidad de ira interiorizada a causa de problemas sin resolver y suelen necesitar que los demás las escuchen. Por último, a las víctimas siempre les suceden cosas malas, de modo que tienen una excusa para explicar la razón por la que no han logrado algo.
- Si tienes un problema con una persona engreída, solo escúchala.[23]
- Soporta a las personas quejumbrosas, reconoce la forma en que se sienten e intenta mantenerte alejado el mayor tiempo posible.[24]
- Ignora la razón por la que las víctimas llegan tarde o causan problemas y reacciona de una manera tan normal como lo harías con alguien más sin una excusa. Puedes aconsejarla pero no te involucres emocionalmente.[25]
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6Lidia con las personas histriónicas y pasivo-agresivas. Las personas histriónicas siempre buscan atención y continuamente harán esfuerzos enormes para obtenerla. Deben vivir en el vecindario correcto, usar la ropa correcta y enviar a sus hijos a las escuelas correctas. Por su parte, las personas pasivo-agresivas suelen ser hostiles debido a que no saben cómo expresar sus deseos y necesidades con eficacia.
- Independientemente del sexo o el género, las personas histriónicas suelen ser unas “reinas del drama”. Evita involucrarte en una montaña rusa de drama y emociones con estas personas. Escúchalas pero mantén tu distancia.
- Lidia con las personas pasivo-agresivas al ser muy específico con los comportamientos y las situaciones que podrían ser un problema. Luego procura abordar el problema al no reaccionar ante la hostilidad. Establece límites y alienta a la persona a expresar sus deseos y necesidades así como la manera de pedir las cosas de manera asertiva.[26]
Consejos
- Si crees que puedes ser una persona imposible, significa que ya has pasado por el primer paso de notarlo. Aprende a considerar las opiniones de las demás personas con una mente abierta. Conserva tus propias opiniones, pero reconoce que solo porque una opinión es tuya no significa que sea la correcta.
Referencias
- ↑ http://levfritt.com/pdf/1pdf/How%20to%20Deal%20With%20Impossible%20People.pdf
- ↑ http://levfritt.com/pdf/1pdf/How%20to%20Deal%20With%20Impossible%20People.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200609/dealing-difficult-people
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- ↑ http://levfritt.com/pdf/1pdf/How%20to%20Deal%20With%20Impossible%20People.pdf
- ↑ http://www.bodylanguageexpert.co.uk/bodylanguagetodealwithdifficultpeople.html
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/29/5-ways-to-maintain-boundaries-with-difficult-people/
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- ↑ http://www.oprah.com/shiftyourlife/How-to-Deal-with-Difficult-Even-Impossible-People
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/deepak-chopra/how-to-deal-with-difficul_b_598163.html
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- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/06/26/stop-being-passive-aggressive-behavior-signs-_n_5515877.html
- Cavaiola, A. C., & Lavender, N. J. (2000). Toxic co-workers: How to deal with dysfunctional people on the job. Oakland, CA: New Harbinger Publications.
- American Psychiatric Association (1994). Diagnostic and Statistical Manual, DSM-IV-TR, 4th ed. Washington, DC: American Psychiatric Association.
