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Cet article a été coécrit par Chloe Carmichael, PhD. Chloe Carmichael, docteure, est psychologue clinicienne diplômée. Elle dirige avec succès un cabinet privé à New York, spécialisé dans les questions relationnelles, la gestion du stress et l’accompagnement en évolution professionnelle. Elle a obtenu son doctorat en psychologie clinique auprès de l'université de Long Island. Elle est aussi l'auteure d’un succès de librairie chez Amazon, intitulé Dr. Chloe’s 10 Commandments of Dating.
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Même si ce n'est pas toujours simple, l'acceptation du passé de son partenaire fait partie intégrante de toute relation. Que vous soyez obsédé par les relations qu'il (elle) a eues dans le passé ou soyez préoccupé par les erreurs qu'il a commises, vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour rester objectif(ve). Souvenez-vous que chacun de nous a un vécu et que vous ne pouvez rien faire pour effacer le passé. Outre les principaux signaux d'alarme, comme le fait d'avoir trompé tous ses ex ou avoir des antécédents de violence, vous devrez lui donner le bénéfice du doute. Concentrez-vous sur la manière dont il vous traite aujourd'hui et travaillez ensemble pour établir une relation de confiance.
Étapes
Méthode 1
Méthode 1 sur 4:Gérer ses émotions
Méthode 1
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1Essayez de déterminer quand vous avez des pensées intrusives. Faites l'effort de reconnaitre les pensées obsessionnelles qui vous amènent à peindre tout en noir ou en blanc de sorte à vous rattraper si vous tirez des conclusions hâtives. Il est normal que vous pensiez à son passé au point même de ressentir quelque chose par rapport à cela. Cependant, essayez de reconnaitre quand vos pensées s'emballent ou si vous sortez un évènement du passé hors de son contexte [1] .
- Il est tout à fait normal que vous ressentiez certaines émotions comme la tristesse, la colère ou la jalousie. À titre d'exemple, il est normal que vous ressentiez de la tristesse ou que vous pleuriez à propos d'une mauvaise chose qu'il ou elle a faite dans le passé. Si vous êtes jaloux(se) ou que vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de son ex, n'hésitez pas à en parler à un proche.
- Par ailleurs, vous devrez essayer de ne pas être obsédé par les relations qu'il a eues dans le passé au point de traquer son ex sur les réseaux sociaux ou de vous attarder sur une petite erreur qu'il a commise il y a des années.
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2Remettez en question les pensées obsessionnelles que vous avez. Vous devrez aussi en faire autant avec les pensées dichotomiques (tout ou rien). Chaque fois que vous vous retrouvez à nourrir des pensées intrusives et irrationnelles, remettez-les en question. Souvenez-vous qu'il faut être objectif, examiner les faits et se débarrasser des soupçons irrationnels [2] .
- À titre d'exemple, si vous soupçonnez qu'il n'a pas oublié son ex, mais n'en avez aucune preuve, demandez-vous si vous agissez de manière rationnelle lorsque vous commencez à vous attarder sur votre jalousie, à penser le pire sur lui ou à regarder obsessionnellement le profil de son ex sur les réseaux sociaux.
- Vous pourriez vous dire quelque chose comme : « Arrête. C'est normal d'être un peu jalouse, mais il faut que j'arrive à contrôler mes pensées et mes actions. Je ne peux pas le contrôler ou contrôler son passé, mais ce que je peux faire, c'est de contrôler ma réaction. Il ne m'a donné aucune raison de ne pas lui faire confiance et je tire des conclusions hâtives. »
- En cas de soupçons, il serait préférable que vous soyez honnête plutôt que de vous convaincre du pire.
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3Demandez l'avis d'un ami ou d'un parent en qui vous avez confiance. Parlez de vos sentiments à un proche que vous aimez et demandez-lui de vous donner une autre perspective. Cette personne peut vous aider à savoir si le problème relève de votre perception ou s'il s'agit d'un motif légitime d'inquiétude. Gardez à l'esprit que tout ce que vous lui direz pourrait influencer l'opinion qu'elle a de votre partenaire. Par conséquent, il serait judicieux que cette personne soit quelqu'un d'objectif [3] .
- À titre d'exemple, supposons que vos parents soient déjà en désaccord avec lui. Leur parler de ses défauts ne ferait qu'aggraver l'opinion qu'ils ont de lui. Même si vous réglez les choses et acceptez son passé, vos parents pourraient encore lui en vouloir et dans ce cas, vous serez pris au milieu des deux parties [4] .
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4Allez voir un thérapeute. Faites-le si vous n'êtes pas sûr de savoir comment gérer son passé. La thérapie individuelle ou de couple peut être une bonne issue si vous avez du mal à gérer ce que vous ressentez ou à accepter son passé. Le professionnel peut vous donner de nouvelle perspective sur votre relation et au besoin, se pencher sur les problèmes plus généraux de confiance [5] .Publicité
Méthode 2
Méthode 2 sur 4:Contextualiser le passé de son partenaire
Méthode 2
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1Pensez aux choses que vous avez faites dans le passé. Essayez de vous mettre à sa place tout en gardant à l'esprit que nous avons tous un passé et que nous ne sommes pas parfaits autant que nous sommes. Faites mentalement une liste du nombre d'ex que vous avez eu, des erreurs que vous aviez commises et d'autres situations comparables à ce qui vous dérange dans son passé [6] .
- Imaginez qu'il vous demande si vous ressentez encore quelque chose pour votre ex ou vous juge pour une erreur que vous aviez commise il y a 10 ans. Vous trouverez probablement cela injuste parce qu'il vous juge pour ce que vous aviez fait avant même de vous rencontrer.
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2Retenez qu'il est impossible de changer le passé. Il ne peut pas changer ce qui s'est passé et vous ne devez pas vous attendre à ce qu'il fasse table rase du passé. Tout le monde commence une relation avec une expérience antérieure et c'est à vous de déterminer si vous pouvez gérer ou non la sienne [7] .
- Ce n'est pas grave si vous avez besoin d'un peu de temps pour accepter cela, mais il serait injuste de lui en vouloir ou d'évoquer son passé lors d'une dispute. S'il a fait quelque chose d'horrible que vous avez du mal à accepter, il serait préférable que vous mettiez fin à votre relation que de continuer à le réprimer pour une erreur passée.
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3Ne le définissez pas seulement sur la base de ses erreurs passées. Prenez en compte la personne qu'il (ou elle) est aujourd'hui et la façon dont il vous traite. Essayez d'avoir une vue d'ensemble et d'observer ses comportements les plus généraux au lieu de vous concentrer sur une seule action. Mettez les choses en perspective et pensez à ce que vous pourriez ressentir s'il ou elle vous jugeait sur la base d'une seule erreur [8] .
- En supposant qu'il vous a dit qu'il avait trompé un ex il y a longtemps et qu'il se sent toujours mal à ce sujet, cela ne veut pas nécessairement dire que vous devriez vous méfier de lui.
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4Demandez-vous si ce qu'il a fait est inacceptable au point de rompre. Même si tout le monde fait des erreurs, il n'y a rien de mal à fixer une limite à ce que vous pouvez accepter. C'est une chose de faire de petites erreurs ponctuelles, mais ne vous sentez pas obligé d'ignorer les signes avant-coureurs, comme les mauvais comportements à long terme ou un crime grave [9] .
- Imaginons qu'il vous a dit qu'il a trompé chacune de ses partenaires précédentes. Il s'agit là d'un comportement suspect et il est normal que vous ayez des doutes quant à sa capacité à s'engager.
- Supposons qu'il ait été arrêté pour violence dans le passé et que vous l'avez vu frapper contre un mur, casser des choses et claquer des portes. Il s'agit d'un comportement violent et potentiellement abusif. D'autres comportements abusifs comprennent les cris, les menaces de violence physique ou les tentatives d'isolement des personnes aimées. Si vous avez vu l'un de ces signes, rompre est la meilleure option.
- S'il perd son sang-froid et s'irrite facilement, mais n'a jamais dirigé sa colère contre vous et que dans le même temps, vous souhaitez que les choses s'arrangent, il vous faut tout de même établir des règles de base. Par exemple, il doit aller voir un thérapeute qui l'aidera à gérer sa colère.
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Méthode 3
Méthode 3 sur 4:Parler à son partenaire de ses préoccupations
Méthode 3
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1Parlez de ce que vous ressentez. Faites-le d'une manière respectueuse et calme. Évitez d'évoquer quelque chose qui vous dérange dans son passé au milieu d'une dispute. Dites-lui que vous souhaitez lui parler lorsque vous êtes à la fois calme et de bonne humeur. Vous pourriez commencer en lui disant qu'il y a quelque chose qui vous tracasse et que vous désirez être honnête avec lui à ce sujet.
- Dites quelque chose comme : « Pouvons-nous parler ? Je suis un peu inquiète depuis le jour où tu m'as dit que tu aimais beaucoup sortir la nuit pour faire la fête. Je ne dis pas que tu ne peux pas t'amuser, juste que ce mode de vie va à l'encontre de ce que je suis. Penses-tu que tu as dépassé cela ? »
CONSEIL D'EXPERT(E)Chloe Carmichael, docteure, est psychologue clinicienne diplômée. Elle dirige avec succès un cabinet privé à New York, spécialisé dans les questions relationnelles, la gestion du stress et l’accompagnement en évolution professionnelle. Elle a obtenu son doctorat en psychologie clinique auprès de l'université de Long Island. Elle est aussi l'auteure d’un succès de librairie chez Amazon, intitulé Dr. Chloe’s 10 Commandments of Dating.Psychologue clinicienne agréée
Chloe Carmichael, PhD
Psychologue clinicienne agrééeFaites attention à son attitude lorsque vous lui parlez. S'il est affectueux et propose des solutions pour vous mettre à l'aise, c'est bon signe. S'il se montre agressif, sur la défensive ou irritable, il se peut qu'il ne soit pas aussi ouvert ou qu'il ne soit pas aussi favorable que vous le souhaiteriez.
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2Écoutez sa version des faits. Donnez-lui le bénéfice du doute et permettez-lui de vous donner le contexte de la situation. Il se peut qu'il ait raconté quelque chose qu'il a fait dans le passé de façon impromptue sans vous préciser le contexte dans lequel cela s'est produit. Ne tirez pas de conclusions au point de faire des suppositions sur ce qui se passe dans sa tête [10] .
- À titre d'exemple, ne vous contentez pas de supposer qu'il a encore des sentiments pour son ex. Au lieu de laisser vos soupçons s'envenimer, vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que toi et ton ex avez été ensemble pendant longtemps et c'est très intimidant. Elle me fait sentir en insécurité et je ne veux pas paraitre jalouse, mais j'ai besoin de savoir que je peux te faire confiance. »
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3Écoutez-le (la), mais faites confiance à votre instinct. Retenez qu'il y a une différence entre une explication et une excuse. C'est une chose s'il vous donne une explication légitime et remet la situation qui s'est produite dans son contexte, mais vous devez suivre votre instinct si vous avez l'impression qu'il essaie de vous tromper [11] .
- À titre d'exemple, supposons qu'il avait un problème de drogue et d'alcool, qu'il vous a expliqué les mesures qu'il a prises pour surmonter sa dépendance et qu'il est sobre depuis longtemps. Dans ce cas, plutôt que de trouver des excuses, il a prouvé par des paroles et des actes que le passé est le passé.
- Supposons qu'il traine souvent avec son ex et qu'il la complimente constamment ou qu'il dise des choses comme : « Cette tenue ressemble à quelque chose que mon ex porterait. » Même s'il essaie d'expliquer ce commentaire, il est très probable qu'il n'en a pas fini avec son ex, et ce serait sage que vous lui demandiez s'il est prêt à s'engager dans une relation avec vous.
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4Communiquez ouvertement, mais ne partagez pas trop d'informations. Au fur et à mesure que la relation va s'approfondir, vous deux devriez vous montrer à l'aise d'être vulnérables l'un par rapport à l'autre. Faites-lui savoir que parler de ses évènements passés, de ses erreurs et de ses regrets est sans danger. Encouragez l'honnêteté, mais retenez que certains sujets n'ont pas besoin d'explications détaillées pour aucun d'entre vous [12] .
- À titre d'exemple, le fait de se dire ce que l'on aime et ce que l'on n'aime pas au lit aide à construire l'intimité. Toutefois, aucun de vous n'a à fournir de détails sur ce à quoi ressemblait sa vie sexuelle avec son ex [13] .
- Il y a des gens qui ne veulent tout simplement pas connaitre les ex de leur partenaire. Si vous savez que vous avez tendance à être jaloux(se), dites-lui que vous n'avez pas du tout envie d'entendre parler de ses ex.
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5Parlez de la possibilité de passer des tests de dépistage des IST. Faites-le si vous êtes préoccupé(e) par ses antécédents sexuels. Si vous ne l'avez pas encore fait, parlez avec lui de sa santé sexuelle. Cela peut être un sujet de conversation embarrassant, mais essayez d'être pragmatique. Sans le (la) prendre au dépourvu, suggérez-lui que vous passiez tous les deux un test de dépistage des infections sexuellement transmissibles (IST [14] ).
- Supposons qu'il (ou elle) est sorti avec beaucoup d'autres personnes avant vous et que vous avez du mal à l'accepter. Discutez-en avec lui et dites-lui que la santé sexuelle est une question importante dont tout couple doit discuter.
- Vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que c'est un peu gênant d'en parler, mais ils disent que nous devons être ouverts en matière de santé et de sexe. Je me fais tester régulièrement et toi ? Que penses-tu si nous le faisons ensemble ? »
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Méthode 4
Méthode 4 sur 4:Apprendre à faire confiance à son partenaire
Méthode 4
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1Essayez de vous concentrer sur la manière dont il (elle) vous traite. Demandez-vous s'il vous a donné des raisons de ne pas lui faire confiance. Analysez votre relation de manière rationnelle et réfléchissez à la façon dont il vous a traité depuis que vous avez commencé à sortir ensemble. La façon dont il le fait maintenant est plus importante que les choses qu'il faisait avant de vous rencontrer [15] .
- Il est normal d'avoir peur de faire confiance à quelqu'un, surtout si vous avez déjà été blessé dans le passé. Dites-vous que vous devez arrêter si vous remarquez que vous êtes jaloux(se) ou le (la) soupçonnez. Restez objectif(ve) et concentrez-vous sur ses paroles ainsi que ses actes dans le présent.
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2Respectez sa vie privée. Évitez à tout prix de fouiller dans ses affaires et d'essayer de lire ses messages ainsi que ses e-mails sans son accord. Pensez à ce que vous ressentiriez si quelqu'un envahissait votre vie privée. Si vous avez des raisons de ne pas lui faire confiance, parlez-en avec lui plutôt que de l'espionner.
- Si vous trouvez des preuves, l'affronter montrera que vous l'aviez espionné. Vous allez tous deux être sur la défensive et être accusateurs. En outre, aucun de vous ne fera suffisamment confiance à l'autre pour avoir une conversation productive.
- La méfiance n'est pas toujours liée à l'infidélité. En supposant qu'il a beaucoup bu ou s'est drogué dans le passé, il se peut que vous ne lui fassiez plus confiance lorsqu'il vous dit que c'est du passé si vous l'avez vu boire beaucoup ou s'il est soudainement sujet à des changements d'humeur.
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3Parlez avec lui des comportements qui vous font douter de lui. Choisissez un environnement calme pour en parler. Pensez à l'avance à ce que vous allez dire et expliquez-lui pourquoi vous ne lui faites pas confiance. Faites l'effort de ne pas lui donner l'impression que vous l'accusez, mais faites-lui savoir les comportements particuliers qui vous mettent sur vos gardes.
- Vous pourriez lui dire quelque chose comme : « S'il te plait, n'aie pas l'impression que je t'attaque ou que je t'accuse de quoi que ce soit. Mais tu m'avais dit que tu avais eu des problèmes de colère dans le passé et j'ai remarqué que tu perdais beaucoup ton sang-froid ces derniers temps. Puis-je faire quelque chose pour t'aider ? Parler à quelqu'un peut peut-être t'aider à gérer ta colère. »
- Si vous aviez des raisons de penser qu'il a toujours des sentiments pour son ex, vous pourriez lui dire quelque chose comme : « Cela me dérange quand tu parles des qualités de ton ex ou de ce que vous deux faisiez ensemble. J'ai l'impression que tu me compares à elle. Je suis contente que tu sois en bons termes avec elle, mais j'ai l'impression que tu ressens toujours quelque chose pour elle. »
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4Faites l'effort de ne pas être dérangé(e) par les souvenirs de son ex. Même si le fait qu'il laisse une photo de l'ex en question sur le chevet de lit est déraisonnable, n'interprétez pas chaque petit souvenir de ses relations passées. Le fait qu'il garde des souvenirs ne signifie pas qu'il tient toujours à son ex [16] .
- Supposons que son ex a fait un très beau dessin du chien qu'il avait au moment où ils sortaient ensemble. Le fait qu'il le garde ne veut pas dire qu'il est toujours amoureux d'elle ou le fait qu'elle lui ait donné sa tasse préférée et qu'il l'utilise tous les matins pour boire son café ne signifie pas qu'il souhaite toujours être avec elle.
- Souvenez-vous que vous ne pouvez pas prétendre que le passé ne s'est jamais produit. Il peut se sentir nostalgique et toujours déterminé à établir une relation avec vous. Tant qu'il vous traite bien et que vous êtes tous les deux heureux, ne laissez pas son passé vous empêcher d'être ensemble.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mental-mishaps/201410/controlling-my-intrusive-thoughts
- ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-identify-manage-obsessive-compulsive-disorder-a-psychologists-perspective/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201611/forgiving-your-partner
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201705/do-you-trust-your-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/201804/getting-past-the-past-jealousy
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/face-it/201206/relationship-secrets-when-tell-or-not-tell
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201510/the-top-10-relationship-deal-breakers
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201710/4-relationship-sabotaging-beliefs-about-your-partner-s-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201803/10-signs-partner-is-emotionally-unavailable
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201608/should-you-really-tell-your-partner-everything
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/dont-ask-your-partner-to-erase-the-past/
À propos de ce wikiHow
Chloe Carmichael, PhD
Psychologue clinicienne agréée
Cet article a été coécrit par Chloe Carmichael, PhD. Chloe Carmichael, docteure, est psychologue clinicienne diplômée. Elle dirige avec succès un cabinet privé à New York, spécialisé dans les questions relationnelles, la gestion du stress et l’accompagnement en évolution professionnelle. Elle a obtenu son doctorat en psychologie clinique auprès de l'université de Long Island. Elle est aussi l'auteure d’un succès de librairie chez Amazon, intitulé Dr. Chloe’s 10 Commandments of Dating. Cet article a été consulté 11 888 fois.
Catégories: Vie de famille
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