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Cet article a été coécrit par Maya Diamond, MA. Maya Diamond est conseillère en rencontres et relations amoureuses à Berkeley, CA. Elle possède 7 ans d'expérience en matière d’aide aux célibataires empêtrés dans des fréquentations frustrantes pour les aider à trouver la quiétude intérieure, oublier le passé et créer des partenariats sains, affectueux et durables. Elle a obtenu son master en psychologie somatique auprès du California Institute of Integral Studies en 2009.
Il y a 10 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Une dispute intense peut être un moment physiquement et mentalement épuisant. Au lieu de crier et de continuer à vous disputer, vous devriez plutôt envisager de désamorcer la dispute. Si vous arrivez à gérer vos propres émotions et si vous apprenez à communiquer avec l’autre efficacement, vous pourrez désamorcer une dispute avant qu’elle n'empire.
Étapes
Méthode 1
Méthode 1 sur 3:Se calmer
Méthode 1
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1Respirez profondément avec votre diaphragme. Prenez une grande inspiration par le nez et expirez par la bouche. Chaque inspiration et expiration devrait durer une seconde. Continuez de respirer et comptez jusqu’à dix dans votre tête [1] .
- Au fur et à mesure que vous respirez, vous devriez sentir que votre corps se calme. Vous allez peut-être devoir le faire plusieurs fois avant d’en ressentir les effets.
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2Excusez-vous et allez-vous-en. Avant que la conversation ne se transforme en dispute, retirez-vous-en. Excusez-vous et prétendez de devoir aller aux toilettes ou dites à l’autre personne que vous avez besoin d’un moment pour vous dégourdir les jambes. Cela vous donnera du temps pour réfléchir à la dispute et à vos émotions [2] .
- Vous pouvez lui dire : « Je reviens tout de suite, je dois aller aux toilettes. Lorsque je reviens, nous pouvons en reparler. »
- Ne vous inquiétez pas d’avoir l’air impoli(e). Il vaut mieux que vous partiez et que vous vous calmiez au lieu de rester et d’exploser.
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3Prenez en compte vos émotions. Une fois que vous êtes seul, réfléchissez à la conversation et demandez-vous ce qui vous a énervé en premier. Essayez de voir la conversation de la manière la plus objective possible. Demandez-vous si vous étiez en colère à cause de la dispute ou si quelque chose qui n’a aucun rapport vous a mis en colère [3] .
- Réfléchissez à une manière de l’exprimer avec des mots pour le communiquer à la personne avec laquelle vous vous disputiez.
- Vous pourriez lui dire : « Je me suis rendu compte que j’étais en colère à cause de la manière dont tu m’as parlé aujourd’hui. Je n’étais pas en colère parce tu n’as pas sorti les poubelles. »
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4Prenez du recul. Parfois, vous pouvez vous enfoncer dans une dispute à tel point que vous oubliez la manière dont elle va affecter votre relation sur le long terme avec cette personne. Essayez de prendre du recul et de réfléchir à l’importance de la dispute. Si vous vous disputez à cause de quelque chose qui n’a pas d’importance, cela pourrait vous aider à vous calmer, vous donner un meilleur point de vue et mettre fin à la dispute [4] .
- Par exemple, si votre ami a oublié de commander votre café frappé avec de la crème en plus, vous pouvez vous dire : « ce n’est pas grave, au moins il a commandé quelque chose pour moi. »
CONSEIL D'EXPERT(E)Maya Diamond est conseillère en rencontres et relations amoureuses à Berkeley, CA. Elle possède 7 ans d'expérience en matière d’aide aux célibataires empêtrés dans des fréquentations frustrantes pour les aider à trouver la quiétude intérieure, oublier le passé et créer des partenariats sains, affectueux et durables. Elle a obtenu son master en psychologie somatique auprès du California Institute of Integral Studies en 2009.Master en psychologie somatique et accompagnement relationnel
Maya Diamond, MA
Master en psychologie somatique et accompagnement relationnelSi vous vous disputez avec un proche, souvenez-vous de combien cette personne compte pour vous. Maya Diamonds, accompagnatrice en rencontres et en relations amoureuses, explique : « Lorsque vous vous rendez compte que vos émotions sont à fleur de peau, regardez-vous dans le miroir et dites-vous que tout va bien aller, que cette personne vous aime et que vous l’aimez, même si vous vous sentez en colère et blessé(e) maintenant. Vous devez trouver une manière de partager ce que vous ressentez d’une manière qui lui permet de vraiment vous comprendre. Souvent, cela signifie que vous devez partager vos émotions les plus vulnérables en premier. »
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5Revenez à la conversation quand vous serez plus calme. Il est important que vous reveniez vers cette personne et que vous continuiez la conversation une fois que vous vous êtes calmé. Si vous ne le faites pas, l’autre pourrait ne pas comprendre ce que vous ressentez et vous allez probablement vous disputer de nouveau. Une fois que vous avez réfléchi à vos émotions, vous pouvez retourner à la conversation avec la tête posée.
- Lorsque vous revenez, vous pouvez dire : « OK, désolé. Tu es prêt(e) à en parler ? »
- Sachez que l’autre pourrait ne pas être prêt à en parler. S’il a l’air agité, donnez-lui un peu de temps pour se calmer.
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6Apprenez à passer à autre chose. Certains problèmes ne valent pas la peine de vous énerver. Prenez l’habitude de vous demander si cela vaut vraiment la peine de vous énerver ou si vous devriez simplement l’oublier et passer à autre chose. Une fois que vous avez décidé de le faire, vous pourriez vous sentir plus calme [5] .
- Si vous vous rendez compte que vous ne pouvez pas passer à autre chose, cela signifie que c’est un problème dont vous devez vous occuper.
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Méthode 2
Méthode 2 sur 3:Changer une dispute en une discussion
Méthode 2
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1Posez des questions ouvertes. Les questions ouvertes vont permettre à l’autre de s’ouvrir et l’aider à comprendre votre point de vue. Reconnaissez ses émotions et écoutez ce qu’il a à dire, puis répondez en posant des questions qui demandent des réponses au-delà de « oui » ou « non ». Concentrez vos questions sur ce qu’il (elle) ressent et ce que vous pouvez faire pour éviter des disputes à l’avenir.
- Vous pourriez lui dire : « Qu’as-tu ressenti pendant cette expérience ? »
- Ou bien : « Je comprends pourquoi tu t’es énervé. Que voudrais-tu que je fasse à l’avenir ? »
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2Écoutez l’autre. Entrainez-vous à écouter attentivement et évitez de l’interrompre. Concentrez-vous sur ce qu’il dit au lieu de réfléchir à la manière dont vous allez répondre. Plus vous l’écoutez, mieux il comprendra votre point de vue [6] .
- En comprenant le point de vue de l’autre, vous pourriez comprendre que vous n’aviez aucune raison de vous énerver et que l’autre ne voulait pas vous faire de mal.
- Il faut de la pratique pour apprendre à écouter activement. Ne vous en voulez pas si vous avez du mal au début. Essayez de faire de votre mieux pour écouter ce que l’autre dit et prendre des notes dans votre tête.
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3Voyez la dispute à la troisième personne. Les émotions intenses peuvent rendre les gens irrationnels. Après avoir écouté l’autre, essayez de prendre du recul loin de vos émotions et voyez la dispute à la troisième personne. Cela pourrait vous aider à comprendre le point de vue de l’autre et ses raisons de se mettre en colère [7] .
- Ne voyez pas la dispute depuis votre point de vue ou le sien. Essayez plutôt d’imaginer que vous êtes un inconnu qui vient de rejoindre la discussion. À quoi ressemble-t-elle ?
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4Reformulez son point de vue. Souvent, les disputes apparaissent à cause d’un manque de communication. En prenant les arguments de l’autre et en les reformulant, vous lui ferez comprendre que vous l’écoutez activement et que vous vous souciez de ce qu’il ressent. Cela lui donnera aussi l’occasion d’expliquer son point de vue et évitera un éventuel problème de communication [8] .
- Vous pourriez lui dire par exemple : « Donc, si je comprends bien, tu n’aimes pas la manière dont mes amis te parlent. C’est ça ? »
- Ne vous inquiétez pas de reformuler de manière incorrecte son point de vue ! Donnez-lui la possibilité de vous corriger.
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5Soyez honnête avec ce que vous ressentez. Parfois dans une dispute, les gens ont tendance à répondre à la colère par de la colère. Cela ne fait que faire empirer les choses. Dites-lui plutôt qu’il vient de dépasser les limites et qu’il vous a fait du mal au lieu de vous mettre en colère et de crier.
- Vous pourriez lui dire : « Aïe, ça fait mal ! Tu crois vraiment ce que tu viens de dire ? »
- Assurez-vous d’utiliser des phrases avec « je » pour exprimer ce que vous ressentez. Cela l’empêchera de se mettre sur la défensive. Essayez de lui dire : « Je me sens blessé lorsque tu ne me demandes pas mon avis avec ce genre de choses. »
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Méthode 3
Méthode 3 sur 3:Calmer l’autre personne
Méthode 3
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1Gardez un ton régulier et calme. Si vous vous mettez à crier, l’autre personne va probablement vouloir le faire aussi. Gardez un sourire ou une expression neutre du visage et gardez un ton conversationnel.
- Si c’est vous qui êtes en colère, vous pouvez sourire ou garder une expression neutre.
- Si c’est l’autre qui est en colère, il vaut mieux que vous gardiez une expression neutre. Si vous souriez, vous pourriez lui faire croire que vous ne le prenez pas au sérieux.
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2Trouvez quelque chose qui vous met d’accord. Si vous êtes d’accord sur quelque chose, vous pourriez redémarrer la conversation et calmer la dispute. Au lieu de lui dire qu’il a tort ou que son point de vue ne vaut rien, commencez par discuter des choses sur lesquelles vous êtes d’accord [9] .
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « Oui, je suis d’accord, ce n’était pas la chose appropriée à faire dans cette situation. »
- Vous pouvez aussi dire : « Je comprends pourquoi tu t’es mis en colère et j’aurais fait de même, mais ce n’est pas vraiment ce qu’il s’est passé. Laisse-moi te l’expliquer depuis mon point de vue. »
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3Soyez prêt(e) à faire des compromis. Une fois que vous avez compris la situation et que vous avez écouté ce que l’autre avait à vous dire, vous pouvez essayer de trouver un compromis qui vous va à tous les deux. Essayez de couper la poire en deux, même si cela implique des concessions que vous ne vouliez pas faire au début [10] .
- Vous pourriez lui dire : « Que penses-tu de cela ? Je ferai la vaisselle du lundi au jeudi et tu t’en occupes pendant le reste de la semaine. Cela te semble-t-il juste ? »
- Les compromis ne sont pas faciles et ils vous demandent souvent de mettre votre fierté de côté. Vous pourriez ne pas obtenir exactement ce que vous voulez, mais le résultat doit être juste pour les deux partis.
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4Utilisez l’humour pour égayer l’ambiance. Vous pouvez désamorcer une dispute avec des blagues et des rires. N’essayez pas de le faire dans le cas de disputes sérieuses, comme des problèmes familiaux ou amoureux et ne vous en servez pas pour éviter de parler de situations graves. Utilisez plutôt l’humour pour égayer l’ambiance si la dispute concernait un problème banal ou peu important [11] .
- N’oubliez pas que l’humour n’est pas toujours la réponse. Essayez de sourire en premier. Si l’autre réagit négativement, vous devriez peut-être éviter de faire de l’humour.
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Références
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
- ↑ http://www.nathancobb.com/couple-conflict.html
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/11/how-to-defuse-an-argument/
- ↑ https://hbr.org/2017/01/to-defuse-an-argument-think-about-the-future
- ↑ https://psychcentral.com/lib/11-hints-for-resolving-relationship-irritations/?all=1
- ↑ https://inside.ewu.edu/caps/resources/faculty-staff/defusing-anger/
- ↑ https://hbr.org/2017/01/to-defuse-an-argument-think-about-the-future
- ↑ https://www.inc.com/minda-zetlin/11-phrases-that-will-help-you-defuse-an-argument.html
- ↑ http://www.theemotionmachine.com/how-to-defuse-heated-arguments-before-they-spiral-out-of-control/
À propos de ce wikiHow
Maya Diamond, MA
Master en psychologie somatique et accompagnement relationnel
Cet article a été coécrit par Maya Diamond, MA. Maya Diamond est conseillère en rencontres et relations amoureuses à Berkeley, CA. Elle possède 7 ans d'expérience en matière d’aide aux célibataires empêtrés dans des fréquentations frustrantes pour les aider à trouver la quiétude intérieure, oublier le passé et créer des partenariats sains, affectueux et durables. Elle a obtenu son master en psychologie somatique auprès du California Institute of Integral Studies en 2009. Cet article a été consulté 4 401 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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