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Cet article a été coécrit par Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Tara Vossenkemper est conseillère professionnelle agréée, fondatrice et directrice générale de The Counseling Hub, LLC, un cabinet de conseil de groupe, situé à Columbia, dans le Missouri. Elle est également fondatrice et consultante en affaires chez Tara Vossenkemper Consulting, LLC, un service de consultation pour les propriétaires de cabinets de thérapie. Forte de plus de neuf ans d'expérience, elle est spécialisée dans la mise en œuvre de la méthode Gottman pour aider les couples au bord du divorce, en conflit ou qui ne communiquent plus ensemble. Mme Vossenkemper est titulaire d'une licence en psychologie de l'université du Missouri à Saint Louis, d'un master en conseil de l'université baptiste du Missouri et d'un doctorat en formation et supervision de conseillers de l'université du Missouri à Saint Louis. Elle a également suivi une formation de 3e niveau dans l'approche de la thérapie de couple de la méthode Gottman et une formation officielle en matière d'approches Prepare-Enrich Premarital Couples Counseling et PREP pour le conseil des couples.
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Essayer de surmonter des problèmes conjugaux est une tâche difficile, et vous ne savez sans doute même pas par où commencer. Chaque mariage est unique et vous devez essayer d’identifier les problèmes spécifiques au cœur de votre conflit. Pour trouver des solutions, vous et votre conjoint devez communiquer ouvertement et de manière constructive. Essayez de rester positif et évitez de vous blâmer, de répondre de manière évasive et de vous lancer mutuellement des attaques personnelles. Ressouder vos liens prendra du temps, donc faites preuve de patience. Un conseiller conjugal peut vous aider à combler le fossé et vous ne devez pas ressentir de honte à contacter un professionnel.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Gérer le conflit
Partie 1
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1Dressez une liste de vos différences et désaccords. Les problèmes conjugaux ne sont pas toujours liés à des évènements majeurs comme la tromperie ou les discussions houleuses. Vous ne pourrez jamais avancer si vous ne savez pas ce qui vous retient, c’est pourquoi vous devez considérer avec honnêteté vos problèmes relationnels. Essayez d’être précis plutôt que d’énumérer des choses comme « nous ne nous entendons pas ». Posez-vous des questions précises et parlez-en avec votre partenaire [1] .
- Est-ce que vous et votre conjoint devenez distants ? Avez-vous des objectifs, des désirs ou des visions de l’avenir incompatibles ?
- Vos besoins physiques et émotionnels sont-ils satisfaits ? Qu’en est-il des besoins de votre partenaire ?
- Remarquez-vous un manque de communication ? Est-ce que vous et votre conjoint écoutez quand l’autre dit quelque chose ? Votre communication se limite-t-elle à de brèves conversations sur les besoins de base ?
- Êtes-vous confrontés à un évènement stressant dans votre vie, comme des problèmes au travail, des problèmes financiers, une maladie ou le décès d’un proche ?
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2Identifiez la source des principaux problèmes conjugaux. Si votre conflit est causé par un problème grave, comme une infidélité, vous aurez besoin d’identifier les problèmes sous-jacents. Identifier et résoudre ces problèmes est essentiel, autrement vous et votre partenaire retomberez dans la même spirale négative à l’avenir [2] .
- Supposons que vous avez trompé votre partenaire. En plus de restaurer la confiance, vous et votre conjoint devez faire face aux facteurs qui ont conduit à l’infidélité. Peut-être avez-vous eu l’impression que votre conjoint ne répondait pas à vos besoins ou bien vous vous êtes ennuyée de votre relation.
- N’oubliez pas que le blâme n’est pas productif. Au lieu de dire : « je t’ai trompé parce que tu étais émotionnellement et physiquement absent », dites : « ce que j’ai fait était mal et je le regrette. Je veux travailler à regagner ta confiance et à trouver des solutions à nos problèmes. »
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3Cherchez des solutions à vos problèmes. Voyez si vous et votre conjoint pouvez faire quelque chose pour résoudre les problèmes que vous avez identifiés. Quels sont les changements spécifiques que vous pouvez tous les 2 apporter pour améliorer votre situation ? Gardez à l’esprit que chacun d’entre vous devez faire un effort pour résoudre les difficultés que vous rencontrez [3] .
- Essayez de tracer une ligne au milieu d’une feuille de papier. D’un côté, dressez la liste des choses sur lesquelles vous pourriez travailler et de l’autre, la liste des choses que votre conjoint pourrait faire. Vous et votre conjoint pouvez chacun faire des listes, puis les comparer.
- Par exemple, vous pouvez écrire que vous devez moins vous focaliser sur le travail, cesser de donner des ordres à votre partenaire et être plus affectueux(se). Peut-être que vous souhaitez voir votre partenaire contribuer davantage à l’entretien de la maison et à l’éducation des enfants.
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4Engagez-vous à faire des efforts sur vos lacunes. Gardez un ton constructif lorsque vous débattez de vos listes de solutions possibles. Concentrez-vous sur la manière de résoudre le problème au lieu de mettre l’accent sur les changements que l’autre devrait apporter. De même, votre partenaire doit se focaliser sur ce qu’il peut faire [4] .
- Par exemple, vous pouvez dire : « ce sont des mesures que nous pourrions prendre selon moi. Nous devons tous les deux, faire des efforts et je ne veux pas que tu aies l’impression que je te donne simplement une liste de choses à suivre. Concentrons notre énergie sur ce que nous pouvons faire chacun au lieu d’exiger quelque chose de l’autre. »
CONSEIL D'EXPERT(E)Klare Heston est travailleuse sociale clinique indépendante agréée en Ohio. Elle a obtenu son master en travail social à l'université du Commonwealth de Virginie en 1983.Travailleuse sociale clinique
Klare Heston, LCSW
Travailleuse sociale cliniqueTravaillez d’abord sur les problèmes individuels, puis collaborez pour résoudre les problèmes plus importants. Réfléchissez aux aspects de votre relation dans lesquels vous pensez avoir des problèmes. Avez-vous des difficultés à communiquer ? Voulez-vous être plus présent pour votre partenaire ? Une fois que vous aurez travaillé sur les problèmes que vous pouvez contrôler, vous et votre partenaire pourrez unir vos forces et vous focaliser plus efficacement sur les problèmes conjugaux plus importants.
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5Sollicitez l’aide d’un conseiller matrimonial. Un conseiller matrimonial peut vous donner une perspective objective et vous aider à développer les compétences nécessaires pour combler les lacunes de votre relation. Essayez de ne pas être nerveux ou gêné à l’idée de consulter un conseiller ou un thérapeute. Il n’y a aucune honte à solliciter l’aide d’un professionnel [5] .
- Il est d’autant plus sage de demander conseil si vous êtes confrontés à des problèmes comme l’infidélité, la dépendance ou le mépris. Le mépris, c’est lorsque les partenaires expriment leur dégout, usent de sarcasme, de moqueries ou tentent de se démoraliser mutuellement par des insultes telles que « tu es un perdant », « il y a quelque chose qui ne va pas chez toi » ou « tu ne seras jamais assez bien ».
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Améliorer la communication
Partie 2
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1Privilégiez les retours constructifs aux attaques personnelles. Tous les conjoints finissent par se lasser les uns des autres et se plaignent de leurs défauts mutuels. Cependant, si vous et votre partenaire vous lancez constamment des attaques personnelles, la simple présence de l’autre peut augmenter les risques de conflits [6] .
- Au lieu de dire : « tu m’ignores tout le temps. Il y a quelque chose qui ne va pas avec toi », dites : « je me sens rabaissé(e) et négligé(e) quand je dis quelque chose et que tu ne réponds pas. J’aimerais que nous nous efforcions de nous traiter mutuellement avec plus de respect. »
- Les retours constructifs portent sur des actions spécifiques au lieu de cibler la personnalité d’une personne. Si vous souhaitez sauver votre mariage, vous et votre conjoint devez apprendre à débattre de vos problèmes respectueusement et de manière constructive.
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2Faites une pause, respirez et détendez-vous au lieu de crier. Quelle que soit votre frustration à l’égard de votre partenaire, vous devez faire de votre mieux pour contrôler votre colère. Afin de sauver votre mariage, vous et votre conjoint devez maitriser vos émotions. Inspirez lentement, fermez les yeux, comptez et gardez en tête que vous ne résoudrez vos problèmes qu’en vous respectant mutuellement [7] .
- Chaque fois que vous êtes sur le point de vous énerver, comptez jusqu’à 10 avant de dire quoi que ce soit. Même si c’est difficile, résistez à l’envie de vous disputer et réfléchissez à ce que l’autre essaie de vous dire.
- Si votre conjoint crie, dites : « je comprends que tu sois bouleversé(e) et j’ai aussi envie de crier, mais se crier dessus ne nous mènera nulle part. Calmons-nous et faisons preuve de respect l’un envers l’autre. »
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3Instaurez une règle qui rejette l’obstruction. Il y a obstruction lorsqu’un des partenaires se renferme sur lui-même ou se tait. Vous et votre conjoint devez communiquer afin de résoudre les conflits. Si l’un d’entre vous ou tous les deux, vous refusez de parler, vous ne résoudrez jamais vos problèmes [8] .
- Dites quelque chose comme : « je sais qu’il peut être difficile de résoudre les problèmes et qu’il est plus facile de s’ignorer simplement l’un l’autre. Si nous voulons réussir, nous devons établir une règle selon laquelle nous devons débattre des problèmes plutôt que de dresser des barrières. »
- Souvenez-vous qu’il est normal de prendre le temps de se calmer plutôt que de discuter dans le feu de l’action. Toutefois, vous ne devez pas vous ignorer mutuellement. À la place, vous pouvez dire : « je pense que nous devrions nous calmer un peu et en discuter lorsque nous serons tous les deux moins énervés. »
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4Ne faites pas de suppositions sur les intentions de votre conjoint. Donnez à votre conjoint le bénéfice du doute au lieu de toujours supposer que ses paroles et ses actes sont malveillants. S’il vous parle agressivement ou s’il vous ignore, dites-vous qu’il ne cherche forcément pas à vous attaquer. Efforcez-vous de lui montrer de l’empathie plutôt que de répondre par la colère [9] .
- Par exemple, si votre partenaire vous parle agressivement, c’est peut-être parce qu’il a passé une dure journée de travail. S’il ne vous parle pas, il est peut-être triste et non énervé.
- Vous pouvez lui dire : « je ne veux pas que nous nous renfermions sur nous-mêmes et nous n’arriverons à rien si nous ne nous parlons pas. Nous devons nous ouvrir l’un à l’autre et cesser de supposer que nous savons ce que chacun pense. »
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5Essayez d’avoir des conversations substantielles régulières. Prévoyez un moment de la journée durant lequel vous et votre conjoint pourrez avoir une bonne conversation. Limitez au maximum les distractions, comme la télévision, le téléphone, les enfants ou le travail. Plutôt que de discuter des tâches et des besoins, parlez de vos opinions, de vos sentiments, de vos curiosités, de vos craintes ainsi que de vos objectifs [10] .
- Il faudra peut-être un certain temps pour que les conversations plus profondes se fassent naturellement, donc soyez patients. Durant la journée, notez les nouvelles choses drôles que vous voyez et les autres sujets de conversation possibles.
- Laissez également votre conjoint vous parler de sa journée. Vous n’avez pas nécessairement besoin de lui donner des conseils ou des analyses. En vous donnant mutuellement une épaule sur laquelle vous appuyer, vous pouvez vous aider à reconstruire votre lien.
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6Focalisez-vous sur le présent. Il peut être tentant d’évoquer quelque chose qui s’est passé il y a 10 ans pour étayer votre argumentation. Cependant, résoudre les conflits avec votre conjoint ne consiste pas à gagner une dispute. Essayez plutôt de faire valoir votre point de vue de manière calme et rationnelle et travaillez avec lui pour trouver un compromis [11] .
- Si vous ressassez constamment de vieilles histoires sur votre conjoint, il se sentira plus attaqué qu’impliqué dans la discussion.
- Aussi difficile que ça semble l’être, vous devez essayer de lui pardonner de vous avoir blessé par le passé. Focalisez sur le présent ainsi que l’avenir de votre mariage.
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Restaurer l’intimité
Partie 3
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1Souvenez-vous des aspects positifs de votre relation. Pensez à votre première rencontre avec votre partenaire, à votre premier rendez-vous, à la date de vos fiançailles, à votre mariage et à la date de naissance de vos enfants si vous en avez. Essayez de vous souvenir de ce que vous avez ressenti pendant ces moments clés. Souvenez-vous que vous et votre partenaire avez partagé de nombreux moments merveilleux et qu’il y a une raison pour laquelle vous avez tant investi l’un pour l’autre.
- Il est difficile de reconstruire un lien après des années de monotonie, de stress, de disputes et de tout ce qui vient avec un mariage. En vous rappelant les points forts de votre relation, vous pouvez vous concentrer sur ce que vous appréciez chez votre conjoint.
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2Faites de petits gestes de gentillesse tous les jours. Les petites choses de la vie ont un impact plus grand que les grands gestes, c’est pourquoi vous devez vous montrer de la gentillesse tous les jours. Faites-vous des compliments, écrivez-vous des notes ou des courriels et faites d’autres petits gestes spontanés qui montrent que vous vous souciez de l’autre [12] .
- Par exemple, vous pouvez glisser dans son sac avant qu’il ne parte travailler, une note disant : « passe une bonne journée ! Je t’aime. » Vous pouvez lui faire savoir à quel point il est beau ou terminer une tâche qu’il n’a pas eu l’occasion de faire.
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3Organisez des sorties amusantes et passionnantes. Essayez de planifier un rendez-vous chaque semaine ou aussi souvent que vous le pourrez. Pour éviter l’ennui, faites chaque fois quelque chose de nouveau et d’excitant. Vous pouvez essayer un nouveau restaurant ou une nouvelle cuisine, aller à un concert, faire une randonnée ou explorer un nouveau quartier de votre ville [13] .
- Vous pouvez également faire des excursions d’une journée ou des escapades en fin de semaine. Si vous avez des enfants, demandez à vos parents, à votre belle-famille ou à une gardienne d’enfants de les surveiller pour que vous puissiez passer du temps de qualité avec votre conjoint.
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4Ouvrez-vous à vos besoins physiques et émotionnels. Dites à votre conjoint que vous souhaitez que vous soyez mutuellement ouverts et honnêtes sur vos besoins, vos désirs, ainsi que vos souhaits. Faites-lui savoir qu’il peut vous faire confiance et qu’il peut tout partager sans crainte d’être jugé [14] .
- Dites-lui : « j’aimerais que nous soyons honnêtes sur ce dont nous avons besoin l’un de l’autre. Je veux répondre à tes besoins émotionnels et physiques et nous devons tous les 2 nous dire comment être le meilleur partenaire. »
- Il est effrayant de se rendre vulnérable et de dire : « j’ai besoin que tu me dises que tu m’aimes et que tu me trouves séduisante » ou « je veux essayer quelque chose de nouveau dans la chambre à coucher. » Avoir le courage de vous ouvrir peut être exactement ce dont vous avez tous les 2 besoin pour renforcer vos liens.
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5Essayez de devenir physiquement intime. Il peut être difficile de reconstruire un lien physique, donc n’ayez pas peur d’y aller doucement. Commencez par vous tenir la main, vous serrer dans vos bras et vous câliner plus souvent. À mesure que vous vous sentirez plus à l’aise dans l’intimité physique, efforcez-vous de vous toucher, de vous embrasser et, éventuellement, d’avoir des relations sexuelles plus souvent [15] .
- N’hésitez pas à demander l’avis de votre conjoint pour vous assurer qu’il est à l’aise. Vous pouvez lui dire de vous tenir la main pendant que vous regardez un film ou si vous pouvez lui masser le dos après une longue journée.
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Conseils
- Vous et votre conjoint devez tous les 2 tenir parole chaque fois que vous dites vouloir faire quelque chose. Si vous dites que vous allez chercher les enfants, faire une corvée ou aller à l’épicerie, assurez-vous de le faire. Le respect de la parole donnée est essentiel pour rétablir la confiance.
- Essayez chacun d’être le supporteur de l’autre. Célébrez vos succès respectifs et soutenez-vous mutuellement lorsque les choses vont mal.
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Avertissements
- Si vous êtes le seul à faire des efforts pour sauver votre mariage, réfléchissez à ce que ça peut vouloir dire. Demandez à votre partenaire s’il veut ou non continuer la relation.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201205/skip-the-criticism-altogether-give-feedback-instead
- ↑ https://psychcentral.com/lib/marriage-communication-3-common-mistakes-and-how-to-fix-them/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down/?li_source=LI&li_medium=popular17
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/hurt-people-hurt-people/201511/how-begin-saving-your-marriage-in-five-steps
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ https://psychcentral.com/blog/9-steps-to-better-communication-today/
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ https://psychcentral.com/blog/9-steps-to-better-communication-today/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
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Tara Vossenkemper, PhD, LPC
Conseillère professionnelle agréée
Cet article a été coécrit par Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Tara Vossenkemper est conseillère professionnelle agréée, fondatrice et directrice générale de The Counseling Hub, LLC, un cabinet de conseil de groupe, situé à Columbia, dans le Missouri. Elle est également fondatrice et consultante en affaires chez Tara Vossenkemper Consulting, LLC, un service de consultation pour les propriétaires de cabinets de thérapie. Forte de plus de neuf ans d'expérience, elle est spécialisée dans la mise en œuvre de la méthode Gottman pour aider les couples au bord du divorce, en conflit ou qui ne communiquent plus ensemble. Mme Vossenkemper est titulaire d'une licence en psychologie de l'université du Missouri à Saint Louis, d'un master en conseil de l'université baptiste du Missouri et d'un doctorat en formation et supervision de conseillers de l'université du Missouri à Saint Louis. Elle a également suivi une formation de 3e niveau dans l'approche de la thérapie de couple de la méthode Gottman et une formation officielle en matière d'approches Prepare-Enrich Premarital Couples Counseling et PREP pour le conseil des couples. Cet article a été consulté 12 450 fois.
Catégories: Le mariage
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