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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
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Puede ser difícil enfrentar y lidiar con alguien que te llama lesbiana, ya sea que te identifiques de esa forma o no. Ignorar los estereotipos, mantenerte tranquila y segura, y aprender a lidiar con la negatividad pueden ser formas constructivas de tratar con la etiqueta. Si necesitas enfrentar o interactuar con la persona de manera directa, puede ser útil expresarte de forma clara y asertiva, así como educarla. Tomarte un tiempo para desarrollar la confianza en ti misma también puede ser efectivo al lidiar con la etiqueta.
Pasos
Método 1
Método 1 de 3:Elegir acciones constructivas
Método 1
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1Ignora los estereotipos. Te podrían etiquetar como lesbiana porque no encajas con los estereotipos que las personas tienen sobre las mujeres o porque sí encajas con los estereotipos que tienen sobre las lesbianas. La forma en la que te expresas, lo que usas y las actividades que disfrutas dependen de ti.[1] Ignora los diversos estereotipos sobre las mujeres en los que no encajas, incluso si pueden contribuir a que las personas te etiqueten.[2] Recuerda lo siguiente:
- Las mujeres no son débiles.
- Las mujeres pueden practicar cualquier deporte al igual que los hombres, y eso no significa que sean lesbianas.
- Las mujeres no tienen que ser sumisas ni tranquilas.
- Las mujeres no tienen que ser bonitas y esbeltas para ser femeninas.
- Las mujeres pueden ser líderes.
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2Mantén la calma. En los momentos de conflicto, cuando te enfrentes a que te llamen lesbiana, examina tu cuerpo. Nota alguna sensación o dificultad para respirar.[3]
- Si quieres aliviar el estrés de forma rápida en el momento para evitar una pelea o enfrentamiento, céntrate en los sentidos. Por ejemplo, puedes centrarte en el sonido al colocarte auriculares para escuchar tu canción favorita. O puedes centrarte en el movimiento al ponerte de pie para dar un paseo. También podrías tratar de concentrarte en tocar algo al rozar rápidamente tu cuello u hombro.[4] Respirar profundamente es efectivo porque ayuda a activar la respuesta calmante del cuerpo, y es algo fácil de hacer.[5]
- Si el estrés de la etiqueta te afecta más que solo en el momento, practica el autocuidado y manejo del estrés con regularidad. Trata de hablar con alguien que te apoye y te escuche bien. Cuídate bien al dormir lo suficiente, ejercitarte de 20 a 30 minutos al día e ingerir comidas saludables con regularidad. Evita usar alcohol u otras drogas para ocultar el estrés y la frustración.[6] [7]
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3Lidia con la negatividad. Prepárate para la ira, la confusión o las réplicas de las personas que quieren insistir en que eres homosexual. Quizás algunas personas elijan seguir intimidándote, etiquetándote y siendo ignorantes.
- Determina el momento más adecuado para continuar. Quizás algunas personas nunca puedan comprender ni aceptar quién eres.[8] Por lo tanto, es posible que debas reducir tus interacciones con esta persona o evitarla por completo para evitar que te etiqueten.
- Defiéndete, pero recuerda que no puedes cambiar las opiniones ni creencias de alguien.
- Elige tus batallas. Asegúrate de que pelear por la etiqueta realmente valga tu tiempo y energía, especialmente si la otra persona no está de acuerdo contigo.[9]
- Perdona y comprende de dónde proviene la otra persona. Guardar rencor solo será más agotador.[10] Sé compasiva y date cuenta de que el hecho de que te etiqueten puede provenir de sus propias inseguridades sobre la sexualidad o el género.
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4Mantente a salvo. Si la persona que te etiqueta se vuelve cada vez más agresiva o empieza a intimidarte, asegúrate de tener a otras personas cerca. Haz que se den cuenta de la situación.
- Mantén tu teléfono celular contigo en todo momento. Si la persona empieza a acercarse a ti y amenaza tu seguridad física, marca el número de emergencias de tu país de inmediato y haz todo lo posible para garantizar tu seguridad. Muévete hacia un lugar seguro.
- Por ejemplo, quizás debas tener algunos amigos cerca para respaldarte. Como alternativa, puedes decirle al administrador de la escuela lo que sucede.[11]
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5Rodéate de personas positivas. Si alguien continúa etiquetándote como lesbiana e ignoras cómo te hace sentir, limita el tiempo en el que la tienes alrededor y evítala por completo. Concéntrate en establecer relaciones con buenos amigos, lo que mejorará tu resistencia en tiempos de estrés y te ayudará a lidiar con la negatividad y las etiquetas.[12]
- Desarrolla un grupo de apoyo con buenos amigos que acepten quién eres. Los buenos amigos serás objetivos, alentadores e imparciales. Ellos te escucharán e incluso pueden brindarte nuevas formas de ver la situación.[13] Trabaja en cultivar tus relaciones con las personas que se preocupan genuinamente por ti y te brindan apoyo.
- Estudia los clubes y los grupos que correspondan con tus intereses. Esto hará que te involucres con personas con las que, con suerte, compartas puntos de vista o que te acepten más.[14]
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Método 2
Método 2 de 3:Lidiar con personas
Método 2
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1Ignora el rumor. Muestra a la persona que empieza a etiquetarte como lesbiana que eso no te molesta. Trata de no sucumbir ante ello. Es posible que las personas que iniciaron el rumor quieran hacerte enojar; por tanto, cuando no reacciones, ellos se pueden cansar y dejarlo pasar.
- Evita entablar una conversación con ellos en las redes sociales.
- Aléjate cuando los escuches llamarte “lesbiana” o hablarte.
- Usa el humor al reírte o poner los ojos en blanco cuando lo escuches.
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2Exprésate. Ignorar a veces no funciona porque hieren tus sentimientos o la etiqueta empieza a afectar tus relaciones con los demás. Tendrás que hacerles saber tus sentimientos directamente, pero puede ser útil practicar primero lo que vas a decir. Practica en el espejo o habla con tus amigos de confianza. Cuando hables con esas personas, tendrás que ser asertiva:
- Expresa tus necesidades.[15] Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: “Deja de llamarme lesbiana” o “Quiero saber por qué me llamas lesbiana”.
- Expresa tus emociones.[16] Puedes decir lo siguiente: “Estoy confundida y molesta sobre por qué sigues diciendo esto, pero quiero comprender de dónde proviene”.
- Evita culpar o insultarte al decir lo siguiente: “Eres un idiota por llamarme lesbiana”.
- Pide una aclaración y trata de comprender sus opiniones y sentimientos.[17] Puedes preguntar: “¿Me estás diciendo que me llamas lesbiana por la forma en la que me visto y por las personas con las que me junto? ¿Es eso?”.
- Sé firme y muestra seriedad.[18] Podrías decir lo siguiente: “Deja de decir a las personas que soy lesbiana. Si no lo haces, recurriré a nuestro administrador”.
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3Educa a la otra persona. Seas lesbiana o no, la otra persona debe saber la razón por la que lo que dicen es ofensivo. Aprovecha la oportunidad para educarla e informarle sobre los problemas de sexualidad y de género. Puedes decir o señalar lo siguiente:
- No puedes determinar la orientación sexual por la forma en la que vistes, lo que haces o cómo hablas.[19]
- Los estereotipos dañan tanto a las mujeres como a los hombres, sin importar la orientación sexual.
- Ser una mujer con más rasgos masculinos no significa que eres lesbiana.[20]
- La experimentación sexual es normal y no necesariamente te define como homosexual, heterosexual o bisexual.[21]
- El género y la sexualidad existen en una gama.[22]
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4Elige lo que quieres compartir. Puedes querer o no ser clara sobre tus preferencias con los demás. Tus preferencias sexuales son tu problema, pero puedes confundir a los demás. Puede ser útil ser clara y directa con ellos, pero es una cuestión de elección y seguridad.
- Si eres heterosexual, podrías decir lo siguiente: “En realidad prefiero salir con hombres, pero apoyo a mis amigos gais y lesbianas. Solo porque lo hago no significa que sea homosexual, sino que trato de aceptar más a las personas”.[23]
- Si eres lesbiana, bisexual o estás confundida, pero no quieres que te etiqueten de esa forma, podrías decir lo siguiente: “También prefiero salir con mujeres, pero aún estoy explorando mi identidad sexual”.
- Si te identificas como lesbiana o bisexual, y estás cómoda con esa identidad, podrías decir algo como lo siguiente: “En realidad, soy lesbiana, pero debes saber que no está bien hacer suposiciones sobre la sexualidad de alguien. Tampoco está bien exponerlo”.
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5Pide ayuda si la necesitas. Puede ser incómodo y difícil lidiar con esta situación por ti misma. Si te continúan etiquetando a pesar de los esfuerzos para hablar con calma o educar a esas personas, considera lograr una mediación.
- Si aún estás en la escuela secundaria, el consejero escolar debe ser capaz de brindarte ayuda, una mediación entre compañeros o un grupo de apoyo que te ayude tanto a ti como a la otra persona a hablar de esto.
- Si estás en la universidad, muchos campus tienen un centro de recursos del colectivo LGBT que pueden ser una buena fuente de información para los aliados y las personas de LGBT. Ellos pueden darte recursos y formas de hablar con la persona que te llama lesbiana.
- Si estás en un centro de trabajo, quizás debas consultar con Recursos Humanos o el supervisor.
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Método 3
Método 3 de 3:Desarrollar la autoconfianza
Método 3
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1Pasa tiempo con buenos amigos. Mantén amistades con personas que te hagan sentir segura. Busca amigos que te entiendan, acepten y apoyen por quien eres, incluso si no encajas con los demás. Pasa tiempo con amigos que te ayuden a lograr tus metas, reducir el estrés e impulsen tu autoconfianza.[24]
- Considera evitar amigos que no compartan contigo, no te respeten o se centren más en sus propios problemas que en conocerte.[25]
- Ten cuidado con los amigos que te degradan o menosprecian. Evita los amigos que chismean sobre ti o propagan la etiqueta de lesbiana.
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2Practica el pensamiento positivo. Evita concentrarte demasiado en la etiqueta y en todo el estrés o el conflicto que puede traerte. Reformula tu pensamiento y aliéntate por quien eres.
- Cuestiona los pensamientos negativos.[26] En vez de pensar “Esto nunca se detendrá”, podrías pensar “Puedo lidiar con esto y no durará para siempre”.
- Evita intimidarte.[27] No te digas lo siguiente: “Debo rendirme. Nunca me dejarán en paz. También puedo ceder ante los rumores”. Trata de recordar esto: “Estoy bien con quien soy, incluso si ellos no lo están”.
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3Céntrate en tus fortalezas. Tu sexualidad es solo una parte de ti, ya sea que estés de acuerdo o no con la etiqueta. Presta más atención a tus fortalezas generales como persona. Centrarte en las fortalezas aumentará tu felicidad y mejorará tu autoconfianza.[28]
- Participa en actividades que te hagan sentir más confiada o competente.
- Anota lo que más te gusta de ti.
- Desarrolla nuevas fortalezas al intentar nuevas actividades u ofrecerte como voluntaria.
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4Practica la autoaceptación. Siéntete cómoda contigo misma, ya seas lesbiana o no. Está bien ser una lesbiana y ser más masculina que femenina. Sentir como que tienes que esconder quién eres por la etiqueta de lesbiana podría hacerte sentir peor y será agotador.
- Busca modelos femeninos poderosos que no encajen con la idea tradicional de lo que se supone una mujer debe parecer; por ejemplo, Serena Williams, Danica Patrick, Hillary Clinton o Lady Gaga.[29]
- Busca modelos fuertes de lesbianas si eres una o presentas dudas sobre tu sexualidad; por ejemplo, Ellen DeGeneres, Rachel Maddow o Ellen Page.
- Recuerda que tomar conciencia y aceptar tu identidad sexual puede llevar tiempo.[30]
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5Considera ver a un consejero. Asistir a sesiones de consejería es una excelente manera de resolver situaciones difíciles en la vida. La consejería puede ayudarte a desarrollar habilidades para ser más asertiva. Si llamarte lesbiana cuando realmente no lo eres te molesta y tienes problemas para lidiar con la situación, un consejero puede ayudarte a desarrollar habilidades de afrontamiento y desarrollar tu capacidad de recuperación emocional.Anuncio
Consejos
- La homofobia es inaceptable, ya sea errónea o no. Al responder al rumor, no contribuyes con la homofobia.
- Ser lesbiana no es algo que te deba avergonzar. Sé tú misma y siempre resalta tu lado positivo.
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Referencias
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- ↑ http://kidshealth.org/en/parents/sexual-orientation.html#
Acerca de este wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011. Este artículo ha sido visto 24 380 veces.
Categorías: LGBT
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