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Este artículo fue coescrito por Michelle Shahbazyan, MS, MA. Michelle Shahbazyan es la fundadora de The LA Life Coach, un servicio de coaching de vida, familia y orientación profesional con sede en Los Ángeles, California. Tiene más de 10 años de experiencia en coaching de vida, consultoría, charlas motivacionales y búsqueda de parejas. También cuenta con una licenciatura en psicología aplicada y una maestría en construcción de edificios y gestión de tecnología de la Georgia Tech University, así como una maestría en psicología con énfasis en terapia matrimonial y familiar de la Phillips Graduate University.
En este artículo, hay 7 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
En ocasiones, sin querer, quizás lleves muy lejos un chiste o digas algo que ofenda o degrade a tu amigo. Si descubres que se siente ofendido por uno de tus chistes, bromas o comentarios, tal vez decidas ser maduro y disculparte. Disculparte implica más que simplemente decir "Lo siento". Asegúrate de que reconoces cómo lo has herido, comprende de dónde viene y toma medidas para hacer las paces con tu amigo.[1] Por más que siga estando molesto contigo, una disculpa sentida y sincera hará mucho para ayudar a reparar la amistad.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:Decir que lo sientes
Parte 1
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1Encuentra un lugar y un momento para hablar en privado. Las disculpas generalmente se sienten bastante incómodas para ambas partes, y quizás sea mejor hacerlo alejado de la mirada y los oídos de los demás.[2] Cuando estés listo para disculparte, tómate un minuto para organizar tus pensamientos antes de acercarte a tu amigo.
- Puedes decir "Oye, Marcos, ¿podemos hablar un minuto?". Las personas generalmente captan el sentido de esta pregunta de que necesitas hablar en privado, y es un asunto más serio.
- Aléjate de los demás y ve a un sitio más tranquilo y privado.
- Asegúrate de hablar con tu amigo cuando tenga algunos minutos libres, no cuando esté apresurado por ir a clases o el trabajo.
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2Discúlpate. Discúlpate puntualmente por lo que hayas hecho mal, ya sea tu comportamiento, un chiste o algo que hayas dicho. Di qué es lo que has hecho para molestar a tu amigo. En tu disculpa, es importante hacerte cargo de tu comportamiento.[3]
- Por ejemplo, puedes decir "Siento mucho haberme burlado de tu ropa frente a la persona que te gusta" en vez de "Siento lo que ha ocurrido".
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3Acepta tu responsabilidad. No te disculparás por los sentimientos de dolor de tu amigo, sino por haber creado los sentimientos de dolor de tu amigo debido a tus acciones.[4]
- No digas "Lamento que lo hayas tomado mal". Esto implica que hay una forma correcta o incorrecta de sentir con respecto a algo. Nadie está equivocado o no por sentirse de la forma en que lo hace.[5]
- No digas "Lamento si lo que he hecho te ha molestado". Esta disculpa pone la carga en la persona que has herido y no asumes la responsabilidad por tu comportamiento.
- Una mejor disculpa será simple y directa, reconociendo el dolor que has causado. Por ejemplo, puedes decir "Siento mucho haber herido tus sentimientos".
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4Mantén un tono de voz calmo y tranquilo. El objetivo no es dar la impresión de que quieres discutir, sino mostrarte compungido y humilde. Si tu amigo comienza a gritarte por enojo, resiste la tentación de gritar para evitar una pelea.
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5Escribe una carta. Si tu amigo está demasiado molesto o enojado y no quiere hablar contigo, puedes escribir tu disculpa. Esfuérzate para hacer una nota sincera y reflexiva.
- Puedes enviarle una nota por correo electrónico, una carta escrita a mano e incluso enviarle una tarjeta.
- Lee "Cómo disculparse" o "Cómo escribir una carta de disculpa" para ver ejemplos de disculpas escritas.
- Asegúrate de pedir disculpas en persona una vez que tu amigo esté dispuesto a escucharte.
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Parte 2
Parte 2 de 3:Reconocer que has herido sus sentimientos
Parte 2
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1Admite que tu comportamiento le ha causado dolor o vergüenza. Por más que no comprendas cómo es que tu chiste no ha sido divertido o tu comentario ha sido ofensivo, has herido a tu amigo. Expresa arrepentimiento por el hecho de que tus acciones han hecho que tu amigo se sienta así.[6]
- Por ejemplo, puedes decir "Si pudiera volver el tiempo atrás, nunca haría ese chiste. Lamento mucho haberte ofendido".
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2Comprende su punto de vista. No intentes cambiar su opinión o discutir por tu postura. Simplemente escúchalo y comprende su visión de las cosas.[7] Permite que te explique por qué tu comportamiento le ha resultado ofensivo. Cuando las personas se sienten escuchadas, suelen enfadarse menos.[8]
- Ponerte en el lugar del otro e intentar ver las cosas desde su perspectiva se llama empatía. Existen varias formas de mostrarla, y una de las más importantes es escuchar. Escucha a tu amigo cuando te explique cómo se siente sin discutir o interrumpir con tus pensamientos.[9]
- Quizás hayas dicho algo ofensivo con respecto a su origen étnico o religión que realmente no tuvieras idea que pudiera molestarle. Aprovecha esta oportunidad como una posibilidad de aprender y comprender la perspectiva de tu amigo.
- Por ejemplo, puedes decir "No sabía que tu comida era parte de una tradición importante en tu cultura. No me habría burlado de ti por comerla si lo hubiese sabido. Lo siento mucho. Me gustaría mucho aprender más sobre esta tradición".
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3Explica tu comportamiento. Si tu amigo está dispuesto a escucharte, dile por qué has escogido hacer lo que has hecho.[10] Ten en cuenta que quizás esté demasiado molesto para escucharte, en cuyo caso, es mejor que lo dejes ir por ahora. Sé humilde y sincero, y, si sientes que podría comenzar una discusión, aléjate.
- No te pongas a la defensiva. Por ejemplo, "Tú me lo haces todo el tiempo, así que pensé que estaría bien" no hace que el oyente sienta que aceptas tu responsabilidad. También podría hacer que se ponga a la defensiva.
- Al explicar tu comportamiento, reconoce que no deberías haberte comportado de esa forma. Por ejemplo, puedes decir "Anoche estaba muy cansado y es por eso que te contesté mal. Sin embargo, sé que no es una excusa válida. Debería haberme ido antes en vez de ser cruel contigo".[11]
- Puedes decir "Realmente no quise herir tus sentimientos al hacer esa broma. Sé que nos gusta bromear y pensé que te resultaría divertido, pero ahora comprendo por qué no ha sido así".
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Parte 3
Parte 3 de 3:Hacer las paces y reforzar la amistad
Parte 3
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1Dile que no volverás a hacerlo. Señalar que has aprendido de esta situación ayuda a mantener la confianza en la amistad. Tu amigo no andará con pies de plomo cerca de ti, preocupado por el hecho de que puedas volver a herirlo de forma intencional.[12]
- Puedes decir "Aprendí mi lección de que las familias de los demás están fuera de los límites a la hora de hacer bromas. No lo volveré a hacer ni contigo ni con nadie más en el futuro. Ahora comprendo por qué te hice enojar tanto".
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2Ofrece arreglar las cosas. Una disculpa que realmente haga que las personas olviden el incidente negativo incluirá algún intento de corregir lo malo.[13] Un intento sentido por reparar la situación casi siempre se ve de forma positiva a través de los ojos de la persona ofendida.[14] Estas son algunas formas que puedes intentar para hacer las paces:
- Reemplaza un artículo que hayas arruinado o dale dinero a la persona para que compre uno nuevo.
- Diles a los demás que hayan sido testigos del incidente que te has equivocado y que no deberías haberlo hecho. También puedes proteger a tu amigo de ofensas en el futuro al decirles a las personas que cierto comportamiento está fuera de los límites. Puedes decir "Oigan, chicos, sé que me han escuchado burlarme del hermano de Juan antes. Me equivoqué y le ha molestado mucho. Así que ayudémoslo y no nos burlemos de él en el futuro, ¿está bien?".
- Haz algo amable por tu amigo. Cómprale el almuerzo, ofrécele lavarle el auto o ayúdalo a estudiar para un examen.
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3Reconoce la importancia de la amistad. Dile a tu amigo cuánto significa para ti y cómo esperas que este incidente no perjudique la relación. Reconoce la historia que comparten.
- Puedes decir "Realmente lo arruiné. Me siento fatal por haber dañado nuestra amistad al ofenderte de esta forma. Eres un gran amigo para mí".
- Habla acerca de cuánto tiempo hace que son amigos y la historia en común que compartan. No lo digas de forma tal que haga que tu amigo se sienta culpable por sentirse ofendido. En cambio, nota su importancia para ti. Por ejemplo, puedes decir "Recuerdo cómo me apoyaste cuando mi mamá enfermó el año pasado. Significó y sigue significando mucho para mí que hayas estado ahí".
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4Pide perdón. Una vez que te disculpes con tu amigo y acepte tu disculpa, puedes pedirle perdón si lo deseas. Las personas están más dispuestas a perdonar después de una disculpa sentida y humilde, y si pueden confiar en que cumplirás con tu palabra de no volver a herirlas de esa forma.[15]
- Puedes decir "¿Puedes perdonarme por hacer ese chiste cruel sobre ti?".
- El perdón toma tiempo. Dile a tu amigo que lo comprendes. Puedes decir "Espero que puedas perdonarme algún día por esto, pero sé que quizás no quieras ahora mismo".
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5Permite que tu amigo decida lo que necesita.[16] Por más que tu amigo acepte tu disculpa, quizás aún necesite un poco de espacio para superar sus sentimientos de dolor. Sigue su ejemplo.
- Dale algunos días si parece necesitar un tiempo lejos de ti. Puedes consultar con un mensaje de texto después de uno o dos días, o invitarlo a una actividad que sepas que disfrutará. Por ejemplo, puedes decir "Oye, ¿cómo estás? ¿Quieres entrenar este fin de semana?".
- Cuando esté listo para volver a salir contigo, invítalo a hacer algo especial. Haz algo que ambos disfruten, y paga por la actividad si hay un costo asociado a la misma.
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Referencias
- ↑ Michelle Shahbazyan, MS, MA. Coach de vida. Entrevista a especialista. 18 de marzo de 2020.
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/11/01/what-a-real-apology-looks-like/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/11/01/what-a-real-apology-looks-like/
- ↑ Michelle Shahbazyan, MS, MA. Coach de vida. Entrevista a especialista. 18 de marzo de 2020.
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/11/01/what-a-real-apology-looks-like/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
- ↑ Michelle Shahbazyan, MS, MA. Coach de vida. Entrevista a especialista. 18 de marzo de 2020.
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/11/01/what-a-real-apology-looks-like/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/topic/empathy/definition
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
- ↑ http://fambizpv.com/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
- ↑ http://www.nytimes.com/2015/09/27/fashion/how-to-forgive-in-four-steps.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_new_science_of_forgiveness
- ↑ Michelle Shahbazyan, MS, MA. Coach de vida. Entrevista a especialista. 18 de marzo de 2020.
Acerca de este wikiHow
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Coach de relaciones
Este artículo fue coescrito por Michelle Shahbazyan, MS, MA. Michelle Shahbazyan es la fundadora de The LA Life Coach, un servicio de coaching de vida, familia y orientación profesional con sede en Los Ángeles, California. Tiene más de 10 años de experiencia en coaching de vida, consultoría, charlas motivacionales y búsqueda de parejas. También cuenta con una licenciatura en psicología aplicada y una maestría en construcción de edificios y gestión de tecnología de la Georgia Tech University, así como una maestría en psicología con énfasis en terapia matrimonial y familiar de la Phillips Graduate University.
Categorías: Manejo de conflictos entre amigos
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