Cómo disculparte por un comentario racista

Planifica tu disculpa. Escoge detenidamente las circunstancias alrededor del pedido de disculpas. Por ejemplo, no lo menciones casualmente en medio de algo o cerca de extraños. Hazlo de una forma privada. Escoge un buen momento y un lugar tranquilo que facilite la conversación y la disculpa. Escoge un momento en que sepas que la persona estará disponible y tendrá tiempo para hablar. Reserva algo de tiempo para hablar.

• Por ejemplo, puedes decir "¿Es un buen momento para hablar?" o "¿Podemos hablar mañana después de clases?".^[2] Si la persona parece dudosa, dile que quieres hablarle para disculparte.
• No es necesario que te sientas apresurado por disculparte ni que hagas que la persona se sienta incómoda o rara.

Decide cómo expresar tu disculpa. En la mayoría de los casos, hablarás con la persona o un grupo de personas cara a cara. Hay ciertos casos que podrían ameritar una disculpa pública. Por ejemplo, si has hecho un comentario racista en línea, puedes asumir la responsabilidad de forma pública y disculparte por tu comentario. Si has hecho un comentario en tu lugar de trabajo o en el aula, puedes regresar a ese lugar y acercarte a esas personas para hacer las paces.

• Puedes escribir una carta si lo deseas. Si tienes dificultades para decir las cosas en voz alta o para formular la disculpa, escribe una carta o un correo electrónico. Esto puede ayudarte a decir lo que necesitas decir de la forma en que lo quieras decir.

Sé sincero al disculparte. Lo que digas debe ser sincero. Si te ríes y no actúas con seriedad, nadie te tomará en serio. Deja en claro que te tomas la disculpa y el racismo en serio. Cree que hablas en serio y siéntelo.^[3]

• Por ejemplo, debes saber por qué te disculpas y por qué lo que has dicho ha sido hiriente antes de disculparte.

Escoge bien tus palabras. El objetivo es que salgas del pozo, no que lo hagas más profundo. No intentes justificar por qué has hecho el comentario ("Fue gracioso en el momento") ni des una no disculpa; la disculpa no es sobre cómo se siente o si se ha sentido mal, es sobre tus acciones. Evita decir cosas como "Lo siento si te hice sentir mal" o "Lo siento si no me has entendido".^[4]

• Una técnica útil es usar la palabra y en vez de pero, como "Lo siento y no fue mi intención" en vez de "Lo siento, pero no fue mi intención".
• No te disculpes si aún estás molesto por el llamado de atención. No querrás ofrecer una disculpa sarcástica o vaga, como "Lo siento si te molesté porque eres muy sensible". Esto solo empeorará las cosas. Es mejor esperar y hablar de forma más reflexiva en vez de ofrecer una disculpa pobre.

Reconoce el dolor o la falta. Comienza tu disculpa por admitir la responsabilidad. Luego, reconoce el dolor que ha causado tu comentario. Demuestra que comprendes que tus palabras han sido hirientes y que comprendes el dolor que han causado.^[5]

• Por ejemplo, puedes decir "Creí que mi comentario era gracioso, pero ahora veo cuán insensible he sido con las personas de color, y estoy horrorizado por haberlo dicho" o "Fui muy desconsiderado al decir eso y comprendo que realmente te he herido".

Demuestra remordimiento. Es importante que demuestres que te sientes mal por lo que has dicho. Por más que no hayas herido a la persona de manera intencional, puedes sentir remordimiento por los efectos de tu comentario racista. El remordimiento puede expresar culpa, vergüenza, pena o humildad.^[6]

• "Lo siento. Escuché que las personas usaban esa palabra, pero no sabía exactamente qué significaba. Estoy horrorizado de que tenga connotaciones tan negativas y nunca la hubiese usado si lo hubiera sabido. Realmente lo siento".

Sé específico. Habla específicamente acerca de lo que has hecho mal. Es mejor no hablar de forma general, como al decir "Lamento haber dicho algo racista". En cambio, di específicamente qué has dicho que está mal y por qué ha sido ofensivo.^[7]

• Por ejemplo, puedes decir "Mi comentario sobre las personas asiáticas me pareció gracioso, pero ahora veo que fue desubicado y ofensivo".

Di "Lo siento". Es importante que tu disculpa contenga las palabras "Lo siento". Déjale en claro a la persona que te disculpas y que no quieres poner excusas o justificar tus palabras. Decir estas palabras deja en claro que te disculpas.^[8]

• Puedes decir "Lo siento" al principio de la disculpa. No esperes hasta el final para decir esas palabras. De lo contrario, podría parecer confuso.
• Asegúrate de que la disculpa sea genuina y asegúrale de que no volverá a ocurrir.

Evita poner más cargas emocionales en la persona a la que le pidas disculpas. Quizás te sientas culpable y despreciable por dentro (que es una señal de que eres una buena persona con consciencia funcional). Es tu responsabilidad lidiar con esos sentimientos, y la otra persona no debe tranquilizarte y guiarte para que lo hagas. Enfócate en sus sentimientos, no en los tuyos. El objetivo es que la reconfortes, no al revés.

• Puedes mencionar tus sentimientos negativos sin esperar que el otro los solucione por ti. "Me siento fatal por herirte y lo siento" es una disculpa decente. "Me siento fatal, no puedo dormir de tanto pensar en eso, y nunca me he sentido tan mal en toda la vida, y me has perdonado y..." no es apropiado.
• Si tienes dificultades para procesar tus sentimientos, habla con alguien que no esté involucrado en el incidente. Por ejemplo, si has molestado a un compañero de trabajo, quizás puedas hablar del tema con tu mamá.

Ten en cuenta sus sentimientos. Escucha atentamente su respuesta y reflexiona bien sobre sus palabras. Presta atención a sus palabras y sentimientos, y demuestra que escuchas al asentir de forma ocasional y animar a la persona a que continúe al decir "Ya veo" o "Ajá". Responde a sus palabras al validar sus sentimientos y sentir empatía por ellos. ^[9] Intenta ver las cosas desde su perspectiva y comprende por qué se siente así.

• Por ejemplo, puedes decir "Comprendo por qué te he herido" o "No había notado cuánto te había afectado mi comentario".

Asegúrale de que no volverá a ocurrir. Dile a la persona que no volverá a pasar. Esto ayudará a recuperar la confianza y reparar la relación. También demuestra que has aprendido de la experiencia y que no quieres herir a los demás. Solo asegúrate de cumplir con tu promesa. ^[10]

• Por ejemplo, puedes decir "Esta ha sido una experiencia dolorosa, y me aseguraré de ser más cuidadoso con mis palabras en el futuro".

Haz las paces. Lleva la disculpa un paso más allá al hacer las paces. Por ejemplo, puedes decir "¿Hay algo que pueda hacer para compensarte por esto?". Piensa en cualquier cosa que puedas hacer para mejorar o hacerlo mejor y compártelo con la persona. Sin embargo, no hagas promesas vacías o gestos grandiosos como forma de aliviar tu culpa.^[11]

• Por ejemplo, puedes decir "Sé que este es un punto ciego, así que me inscribiré en una clase en línea sobre la diversidad racial".