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Este artículo fue coescrito por John A. Lundin, PsyD. John Lundin es un psicólogo clínico con 20 años de experiencia en el tratamiento de problemas de salud mental. El Dr. Lundin se especializa en el tratamiento de problemas de ansiedad y de estado de ánimo en personas de todas las edades. Recibió su doctorado en Psicología Clínica en el Instituto Wright y ejerce en San Francisco y Oakland en el Área de la Bahía de California.
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Terminar una relación nunca es fácil, pero puede ser una de las decisiones más importantes en la vida de una persona. Has sido muy valiente para llegar a este punto, pero un alto porcentaje de las relaciones abusivas puede ejercer su influencia mucho después de la primera ruptura. No permitas que esto te suceda. Aprende a mantener el rumbo y comienza el proceso de curación física y emocional para no volver a atravesar una situación de abuso. Aprende a ayudarte.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:Comenzar a recuperarte
Parte 1
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1Felicítate. Quizás aún sientas desamparo y agobio, pero tómate un minuto para enorgullecerte de hacer algo para mejorar tu calidad de vida. La parte más difícil ha pasado y te has liberado de una relación abusiva. Ahora, es momento de determinar cómo comenzar tu vida nueva con un rumbo diferente y comenzar el proceso para recuperarte emocionalmente. Tómate un momento para valorar tu fortaleza. ¡Lo has logrado! ¡Eres libre!
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2Disfruta las cosas que te gusta hacer.[1] Haz actividades que disfrutes, ya sean importantes o insignificantes, para iniciar el proceso de recuperación. Date un respiro. Ya sea un baño caliente, una maratón de un programa de televisión o unas largas vacaciones, es importante que te permitas algunos gustos y recompensas importantes mientras te recuperas.
- En particular, enfócate en las cosas que el abusador te prohibía hacer sin ningún motivo razonable. Pon tu música favorita y baila mientras limpias la casa, ríete con tu comedia preferida y disfruta las comidas que tu abusador odia. Recupera estas pequeñas alegrías de la vida (aunque sea una por una) por tu bien.[2]
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3Evita todo tipo de contacto con el abusador. Desarrollar la fortaleza emocional puede tomar un tiempo, por lo que tu abusador podría aprovechar la situación para recuperarte. Por lo tanto, es fundamental que elimines todo tipo de contacto con él, sin importar qué tan encantadoras sean sus acciones y palabras o qué tan arrepentido esté. Date la oportunidad de sanar y aléjate por completo del hechizo manipulador del abusador.[3]
- Tus amigos y familiares bien intencionados, al desconocer la gravedad de la situación, podrían intentar convencerte de que no termines la relación. ¡Ignora estos consejos! No es necesario que vuelvas a una relación abusiva a nivel físico o emocional "por lo niños" o porque tu pareja "está atravesando un momento difícil".
- Independientemente de lo que hagas para seguir adelante y comenzar a recuperarte, lo importante es no volver atrás. Las cosas solo empeorarán. ¡La vida es una sola! No la arriesgues por creer que la otra persona podría cambiar.
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4Descansa bien. Los primeros síntomas de la ansiedad grave y la depresión relacionada con el estrés empeoran con una mala alimentación, falta de ejercicio y poco descanso. Estos factores pueden iniciar un ciclo vicioso que dificulta el proceso de sanación. Posiblemente sientas un gran cansancio y necesites descansar mucho.[4] Duerme todo lo que necesites.
- En caso de ser posible, adapta tu rutina de trabajo para dormir más. Consulta si algún compañero puede intercambiar su horario contigo para cubrir un turno más tarde y, de esta forma, no tener que madrugar. Mejor aún, considera la posibilidad de tomarte una licencia para descansar y poder recuperarte a nivel físico y mental.
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5Encuentra un grupo de apoyo. Hablar y aprender de otras víctimas del abuso puede ser un paso importante en tu recuperación. Se recomienda que todos los sobrevivientes de la violencia doméstica participen y se comuniquen con personas en un entorno seguro y tolerante para aprender las habilidades necesarias para lidiar con la situación y seguir adelante con sus vidas.[5] Haz una búsqueda en internet para encontrar los grupos de ayuda disponibles o comunícate con la Línea Nacional sobre Violencia Doméstica correspondiente a tu país.
- Es normal que los seres humanos busquen compañía y amor, en especial durante los momentos de cambio. Rodéate de amigos, animales o experiencias nuevas, en vez de acceder a las propuestas del abusador. No vuelvas con él para evitar la soledad. En cambio, busca la compañía de otras personas.
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Parte 2
Parte 2 de 3:Recuperar la confianza
Parte 2
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1Aprende a perdonarte. No ha sido tu culpa atravesar una situación de abuso físico o emocional, y no existe un motivo que lo justifique. Todas las personas merecen ser tratadas con respeto y dignidad. Es importante que sueltes los sentimientos de culpa que puedas experimentar como resultado de terminar la relación. Date permiso para seguir recuperándote.[6]
- Escribe una lista de las personas en tu vida que te hacen sentir bien con quien eres y que estén dispuestas a hablar cuando tengas dificultades. Si sientes que quieres volver con tu abusador o el pesimismo y la culpa se han apoderado de ti, llama a un amigo para salir a tomar un café o tener una breve charla.
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2Deshazte de los comentarios abusivos. Escribe las críticas del abusador que te han atormentado y han perjudicado tu autoestima. Prueba hacer este ejercicio de catarsis. No intentes razonar, discutir o discrepar con tu expareja. ¡No vale la pena! En cambio, coloca la lista sobre una vela para prenderla fuego o rómpela y tírala por el inodoro. Destruye los comentarios negativos como una forma de ritual. Permite que se vayan y nunca vuelvas a recordarlos.
- Es muy importante que dejes de obsesionarte con el pesimismo y el contenido del abuso emocional que has atravesado. No cuestiones sus agravios ni su comportamiento.[7] No te molestes en refutar las críticas; ¡ni siquiera vale la pena escucharlas en primer lugar! No está a tu altura.
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3Concéntrate en los contrapuntos positivos. Quizás sientas que has sufrido un abuso porque eres una persona poco atractiva e interesante o que no vale la pena, pero esto no es así. Has sufrido un abuso porque alguien muy cruel ha decidido tratarte mal.
- Ahora mismo, escribe una lista de los momentos de tu vida en que has sentido seguridad, satisfacción y felicidad. ¿Cuáles son tus mayores logros? ¿Qué cosas has hecho bien?
- Cada vez que sientas que no mereces cosas buenas por los comentarios negativos de tu abusador, usa la lista de recuerdos positivos para contrarrestar el malestar.
- En este punto, habrás recordado activamente que tienes muchas cualidades y que mereces que te traten con respeto.
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4Usa un mantra. Los mantras son pequeños recordatorios, como un símbolo, un talismán o un amuleto compuestos por palabras. Muchas personas, ante la decepción o la falta de confianza en sí mismas, encuentran consuelo al cantar un mantra de autoayuda para calmarse y sentirse cómodas. Las oraciones en forma de rezo, los aforismos y las letras de canciones son excelentes mantras. No es necesario que escojas algo mucho más complejo que "Soy una buena persona".[8]
- Identifica una idea reconfortante y que resuma una breve oración que puedas memorizar. Un mantra muy común es: "Concédeme la fortaleza para aceptar las cosas que no puedo cambiar".
- Por lo general, enfocarse en una cosa y repetir el mantra suele ser suficiente para que las personas logren calmarse y alcanzar la paz interior durante un momento. También puedes escoger una canción con una letra con la que te identifiques.
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5Busca asesoramiento profesional, en caso de ser necesario. Recurre a un terapeuta especializado en situaciones de abuso para procesar las emociones fuertes ocasionadas por una relación tormentosa. Si bien es bueno hablar con tus amigos, es importante que puedas contar con la perspectiva imparcial de un tercero que no tenga lazos emocionales contigo y con el abusador. Existen muchas organizaciones y refugios disponibles para las víctimas del abuso (en algunos casos, son gratuitos).[9]CONSEJO DE ESPECIALISTAJohn Lundin es un psicólogo clínico con 20 años de experiencia en el tratamiento de problemas de salud mental. El Dr. Lundin se especializa en el tratamiento de problemas de ansiedad y de estado de ánimo en personas de todas las edades. Recibió su doctorado en Psicología Clínica en el Instituto Wright y ejerce en San Francisco y Oakland en el Área de la Bahía de California.Psicólogo clínico
John A. Lundin, PsyD
Psicólogo clínicoLa terapia puede ayudarte a reconstruir tu confianza. El psicólogo clínico Dr. John Lundin comenta: "Recuperar tu autoestima después de una relación abusiva generalmente requiere el tratamiento de un profesional cualificado. No hay atajos reales. No obstante, puede ser muy útil pasar tiempo cerca de personas que te importen a en quienes puedas confiar".
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6Busca ayuda cuando te sientas mal. Recurre a un grupo de apoyo para personas que han atravesado una situación similar de abuso. Nuevamente, es importante que hables con personas que han vivido lo mismo y que puedan comprenderte para poder recuperar tu vida. Haz amigos nuevos en estos grupos y haz cosas que disfrutes.
- También es importante que encuentres el tiempo para tener relaciones sociales normales. Intenta avanzar tanto como sea posible.
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Parte 3
Parte 3 de 3:Encontrar la paz
Parte 3
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1Ten paciencia y evita presionarte. Todo abusador intenta afectar la imagen y el respeto que las víctimas tienen de sí mismas. Se necesita tiempo para reparar y reconstruir el daño causado por el abuso, por lo que debes tener paciencia, no presionarte y no pretender que todo se solucione de inmediato.
- Quizás necesites pedir una licencia en el trabajo y alejarte de otras responsabilidades para aclarar las ideas. ¿Cuánto tiempo? Una semana, un mes, ¿quién sabe? Prueba dar un paso a la vez sin apresurarte.
CONSEJO DE ESPECIALISTAAmy Chan es la fundadora de Renew Breakup Bootcamp, un retiro que emplea un enfoque científico y espiritual para sanar el corazón. Su equipo de psicólogos y coaches ha ayudado a cientos de personas en solo 2 años de operación, y el campo de entrenamiento se ha presentado en CNN, Vogue, el New York Times y Fortune por su enfoque científico e innovador para los corazones rotos. Su libro de debut, Breakup Bootcamp, será publicado por HarperCollins en enero de 2020.Coach de relaciones en pareja
Amy Chan
Coach de relaciones en parejaTómate un tiempo para procesar tus emociones, en vez de evitarlas. Amy Chan, fundadora de “Renew Breakup Bootcamp”, afirma: "Después de cualquier ruptura, tendrás que procesar tus emociones a través del ejercicio 3R: reconoce lo que necesitas, responde a esa necesidad y reflexiona acerca de la experiencia. Procesar las emociones es muy distinto a suprimirlas, dado que, cuando te permites sentirlas, puedes sanarte y crecer".
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2Vuelve a descubrir tus cosas favoritas. Explora tus actividades e intereses uno por uno que el abusador ha impedido que disfrutes al decirte que no tienes lo que se necesita. Es muy probable que esas cosas sean las que te permitan brillar y sentir mejor con quien eres. Incluso las elecciones personales (como qué comer o qué vestir) son cosas que debes poder disfrutar y valorar sin temor o conflicto.[10]
- ¿Cómo es que el abusador te retenía? ¿Se burlaba de tu deseo por asumir más responsabilidades en el trabajo? ¿Quieres retomar tus estudios? ¿Te interesa cambiar de profesión? Explora las distintas posibilidades y sueños que el abusador ha anulado durante la relación.
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3Crea objetivos nuevos. Sigue adelante con tu vida al establecer metas manejables para mejorar en un área y asegúrate de alcanzarlas de manera regular. Ya sea que estén relacionadas con la profesión, la salud o la felicidad, es importante enfocarte constantemente en alcanzar la satisfacción personal y vivir tu vida tal como deseas. Establece objetivos mayores y menores, y reemplázalos por otros cuando los alcances.
- Un objetivo mayor puede ser ahorrar dinero para darte el gusto de tomarte esas increíbles vacaciones que siempre has deseado, mientras que uno menor puede ser realizar ejercicio tres veces por semana o leer una novela nueva por semana. Al alcanzar tus objetivos de mejora, establece uno nuevo sin descuidar el anterior. Procura mejorar cada día más y encontrar un nuevo propósito.
- Asegúrate de que las metas sean realistas. Un buen objetivo es algo que puedas medir y lograr, no algo abstracto como "Mi objetivo es ser feliz" o "Mi objetivo es ser mejor".
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4Vive experiencias nuevas. Reemplaza los recuerdos tóxicos del pasado por memorias y experiencias nuevas y agradables. Haz que la relación de abuso parezca cada vez más lejana al pasar mucho tiempo con personas nuevas, conocer lugares nuevos y jamás mirar hacia atrás, excepto para sanar.
- Evita los lugares, vecindarios y comercios que solían frecuentar juntos, por más que vivas en la misma ciudad que el abusador. Encuentra nuevos supermercados, restaurantes y lugares para salir. En caso de ser necesario, considera la posibilidad de mudarte.
- Comienza a tener citas cuando sientas que es el momento correcto. Muchas personas necesitan tomarse mucho tiempo para sentirse lo suficientemente cómodas consigo mismas como para confiar en alguien más. Por lo tanto, tómate el tiempo que sea necesario y espera a conocer a alguien que valga la pena.[11]
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5Escucha a tu corazón. Los abusadores pueden arruinar tu confianza y capacidad de controlar tu vida. Recuerda que nadie más que tú es responsable por tu vida. No tienes que demostrarle nada a nadie, excepto a ti. La única persona a la que tienes que complacer es a ti. Escucha a tu corazón y disfruta tomar tus propias decisiones.Anuncio
Consejos
- Las personas suelen enojarse consigo mismas por haber sido engañadas en una relación de abuso y haberse sentido atrapadas. Aprende a perdonarte. ¡Lo mereces!
- La recuperación del abuso es un proceso doloroso. No se puede apresurar ni minimizar. El esfuerzo por recuperarte valdrá la pena. ¡Tienes un mundo entero por explorar!
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Advertencias
- No subestimes las amenazas del abusador. El momento más peligroso de una relación abusiva es cuando la misma llega a su fin. En caso de ser necesario, no dudes en llamar a la policía y ten siempre un plan B listo para implementar.
- En caso de ser necesario, obtén una orden de restricción contra el abusador.
- La policía puede acompañarte a recoger tus pertenencias cuando te mudes. Esto siempre es muy útil en cualquier situación de abuso, pero no es necesario alegar un abuso para requerir este apoyo adicional. Con frecuencia, la presencia de un oficial de policía evitará cualquier confrontación y te proporcionará protección. Simplemente comunícate con el departamento de policía de tu localidad y pide ayuda.[12]
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Referencias
- ↑ https://www.womensaid.org.uk/the-survivors-handbook/surviving-after-abuse/#1447933493221-223f292e-4f30
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/invisible-chains/201512/recovery-after-controlling-relationship
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-heal-after-an-abusive-relationship/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/why-am-i-struggling-move-after-abuse-0
- ↑ https://www.thehotline.org/2012/05/24/emotionally-recovering-from-an-abusive-relationship/
- ↑ https://www.huffpost.com/entry/what-abuse-survivors-dont-know-10-life-changing-truths_b_574e0a96e4b0068c40dfa484
- ↑ http://www.socialworktoday.com/archive/exc_111709.shtml
- ↑ https://www.thehotline.org/2016/03/31/5-self-care-tips-for-abuse-and-trauma-survivors/
- ↑ https://www.thehotline.org/2016/03/31/5-self-care-tips-for-abuse-and-trauma-survivors/
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John A. Lundin, PsyD
Psicólogo clínico
Este artículo fue coescrito por John A. Lundin, PsyD. John Lundin es un psicólogo clínico con 20 años de experiencia en el tratamiento de problemas de salud mental. El Dr. Lundin se especializa en el tratamiento de problemas de ansiedad y de estado de ánimo en personas de todas las edades. Recibió su doctorado en Psicología Clínica en el Instituto Wright y ejerce en San Francisco y Oakland en el Área de la Bahía de California. Este artículo ha sido visto 6803 veces.
Categorías: Exrelaciones | Asertividad y autoestima
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