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Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011.
Il y a 13 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Les personnes qui se sentent facilement offensées ont une habitude difficile à surmonter. Cela indique souvent qu'elles ont une mauvaise compréhension de leurs propres émotions et qu'elles préfèrent essayer de changer le comportement des autres. Cependant, puisque nous sommes tous des êtres autonomes, nous ne pouvons que nous changer nous-mêmes, ce qui inclut aussi la façon dont nous comprenons et réagissons au monde qui nous entoure. Vous faites un choix important en décidant de changer votre comportement au lieu d'essayer de forcer ce changement chez les autres. Cet effort demande aussi de l'humilité ou une ouverture d'esprit.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 4:Comprendre les émotions derrière l'humiliation
Partie 1
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1Réfléchissez à votre rôle en tant que personne offensée. Souvent, vous choisissez de vous sentir offensé. Cela signifie que vos réactions envers ce que vous trouvez offensant devraient être le centre de réflexion de votre changement [1] . Si vous n'êtes pas sûr d'être offensé facilement, vous trouverez en ligne des tests qui vous aideront à le savoir.
- Comment ce comportement vous a-t-il façonné ? Vous attendez-vous souvent à être offensé, ce qui vous met sur la défensive ? Avez-vous du mal à faire confiance aux autres ?
- Évitez le piège qui consiste à penser que vous êtes une personne sensible et à croire que vous êtes une personne qui se trouve naturellement offensée. Vous pourriez bien être sensible aux influences extérieures, la plupart des gens le sont. Mais la sensibilité est une chose différente de votre tendance à prendre ce que les autres disent personnellement.
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2Déterminez le véritable objet de vos réponses [2] . La plupart du temps, vous allez vous sentir offensé, car vous laissez vos propres suppositions (de raison ou d'agression) colorer votre perception des autres. À moins que le monde tourne vraiment autour de vous, vous ne faites que supposer que les autres agissent par haine ou par dédain envers vous. D'où peuvent bien provenir ces suppositions ?
- Examinez votre relation avec vous-même. Un égo qui peut être facilement blessé par un sentiment de vulnérabilité cache généralement des insécurités fondamentales et un manque de confiance en soi [3] . Vous sentez-vous peu sûr à propos de votre identité et mal dans votre peau ? Vous rendez-vous compte que ce que vous ressentez à l'intérieur se retrouve à l'extérieur sous forme de commentaire offensant ou d'affront ?
- Ce n'est pas parce que vous avez une expérience intense de vos propres émotions que cela signifie que les autres essaient de vous faire du mal. En fait, les autres peuvent rarement se rendre compte que les personnes autour d'eux sont extrêmement sensibles même s'ils voulaient faire du mal intentionnellement aux personnes sensibles.
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3Remettez en question l'influence de votre passé. Un autre élément qui vous amène à vous sentir offensé facilement est de voir un comportement ou d'entendre une phrase qui vous rappelle une expérience négative de votre passé [4] . Nous faisons des associations entre certaines actions et nos blessures émotionnelles ou la gêne qui en résulte avec le temps. Même si la personne qui le fait ne vous veut aucun mal, le simple fait de le voir pourrait vous amener sur la défensive en position de victime.
- Il est important de vous souvenir que même si une action avait une certaine signification à un certain moment, cela ne veut pas dire qu'elle aura toujours la même signification dans le passé.
- Par exemple, admettons qu'un de vos professeurs vous a réprimandé parce que vous portiez une chemise un peu trop ouverte à l'école, ce qui vous a amené à vous sentir effrayée et honteuse. Après qu'un de vos amis vous suggère sans arrière-pensée d'apporter une veste pour la mettre par-dessus votre chemise, vous pourriez vous sentir offensée et vous énerver, sans même vraiment savoir pourquoi.
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4Sachez reconnaitre le rôle de vos idéaux. En tant qu'êtres humains, nous avons tous des besoins émotionnels basiques, par exemple nous sentir liés, en sécurité, utiles et sentir que les autres se soucient de nous [5] . De nombreuses personnes ont la chance de grandir en sachant que d'autres personnes vont s'occuper de leurs besoins (comme les parents le font). Tandis que ces attentes nous aident à nous sentir en sécurité et à faire confiance aux autres, elles peuvent se retourner contre nous et créer des idéaux irréalistes à propos de la façon dont nous devrions être traités.
- Cela devient surtout un problème, car devenir adulte implique que vous devenez de plus en plus responsable de vos propres besoins.
- Souvent, travailler sur le problème signifie que l'accomplissement de vos besoins émotionnels demande un meilleur équilibre entre vous-même et les autres. Faites-vous des efforts pour gérer vos besoins émotionnels ou attendez-vous des autres qu'ils se conforment à votre manière idéale d'être traité ?
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5Séparez vos sentiments du dictat des normes sociales. Parfois, il est facile de se retrouver offensé si vous voyez une occasion socialement acceptable de le faire. Par exemple, tout le monde sait que parler fort dans une bibliothèque va à l'encontre des règles. Ainsi, même si vous ne faites que lire un magazine, vous pourriez en fait vouloir attirer l'attention si vous vous offensez lorsque d'autres personnes parlent [6] .
- Si quelqu'un dit quelque chose de potentiellement offensant, demandez-vous si vous vous sentez offensé, car l'opinion de cette personne est importante pour vous. Vous pourriez simplement vous poser en martyre pour mettre en lumière un faux pas ou une remarque déplacée sans aucune raison, si ce n'est par pure satisfaction de soi ou désir de contrôler ce que disent ou font les autres.
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6Réfléchissez à vos valeurs. Puisqu'il existe des moments appropriés pour créer des problèmes à cause de ce qu'il se passe, tenez un journal à propos de vos propres valeurs pour déterminer les problèmes qui méritent vraiment votre temps. Cela vous permettra de savoir ce qui mérite de vous sentir offensé et ce qui mérite simplement de le laisser passer et de l'oublier.
- En plus, en ayant une bonne compréhension de vos propres valeurs, vous arriverez à vous sentir moins menacé dans les moments difficiles. Vous rendrez les opinions des autres moins importantes en faisant confiance à vos valeurs.
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7Réfléchissez. Il est extrêmement difficile d'arrêter vos comportements habituels. Il devient alors très important de méditer pour surmonter ces émotions et de vous servir de vous-même comme d'un tremplin pour adopter d'autres façons de penser.
- Vous pourriez trouver de petits mantras à vous répéter, par exemple : « Tout le monde fait de son mieux pour montrer de la compassion » ou « Si personne ne donne la priorité à ses propres besoins, qui va le faire ? »
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Partie 2
Partie 2 sur 4:Penser clairement face à une personne contrariante
Partie 2
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1Restez calme. Laissez passer du temps avant de répondre à quelqu'un qui vous donne l'impression de vouloir vous offenser. Si vous vous offensez très facilement, c'est probablement une réponse automatique. Cela signifie qu'il n'y a pas de délai entre le sentiment d'offense et la réponse, comme si vous vous étiez blessé. Prenez le temps de faire une pause et de vous demander si vous voulez vous sentir offensé.
- Si vous êtes trop submergé d'émotions pour simplement faire une pause, essayez de compter jusqu'à dix dans votre tête.
- Apprenez des exercices de pleine conscience et pratiquez-les régulièrement pour vous faciliter le processus. La pleine conscience vous apprend à vous détacher d'émotions fortes pour pouvoir exprimer des réponses plus mesurées [7] .
- Un exercice de pleine conscience consiste à passer du temps à vous concentrer sur votre respiration. Lorsque vous vous concentrez sur la sensation de l'air qui entre et sort de votre corps, vous établissez une meilleure connexion avec vos émotions qu'avec des pensées embêtantes et automatiques.
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2Sachez reconnaitre l'offense possible pour la laisser s'en aller [8] . Lorsque vous vous débarrassez d'une réponse habituelle comme vous sentir offensé, vous n'y arriverez pas en essayant d'éteindre vos pensées instinctives. Au lieu d'ignorer ce que vous dit votre esprit, écoutez-le. De cette façon, vous pouvez déterminer si vous devez prendre l'offense et faire une scène.
- Essayez de trouver un mot pour décrire ce qui vous arrive. Êtes-vous en colère ? Blessé ? Avez-vous peur du rejet ? Frustré ? Quelque chose d'autre ?
- Si quelqu'un vous dit que votre coupe de cheveux n'est pas le style qui vous va le mieux, votre tête pourrait vous crier : « Mais pour qui elle se prend ? Je vais lui dire le fond de ma pensée ! » Écoutez cette colère et cette urgence de vous déchainer. Ainsi, vous pouvez le voir comme l'une des façons possibles de répondre.
- Il est aussi important de savoir combien vous vous sentez en colère à l'intérieur pour pouvoir réfléchir à la prochaine étape [9] . Par exemple, si vous vous sentez enragé, vous pourriez ne pas choisir de répondre avec humour, car dans votre état actuel, votre humour ne sera pas perçu comme de l'humour.
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3Imaginez les intentions possibles de l'autre personne. Essaie-t-elle de vous provoquer, ou pourrait-elle être inconsciente ? Est-il possible qu'elle cherche à bien faire ? Imaginez quelques possibilités, sans tirer de conclusions hâtives sur ce que l'autre personne pourrait penser [10] .
- Par exemple, vous êtes peut-être énervé(e) parce que votre ami n'a pas assisté à votre fête et préféré rester à la maison. Votre premier réflexe pourrait être de penser qu'il est égoïste. Mais il peut être utile de faire une pause et d'imaginer ce qu'il peut penser [11] . Il est peut-être fatigué, il a eu une journée difficile ou il a besoin d'un peu de solitude.
- Vous n'arriverez peut-être pas à comprendre pourquoi quelqu'un a fait quelque chose, mais ce n'est pas grave. Il s'agit de reconnaitre qu'il n'a peut-être pas voulu faire passer le message auquel vous vous attendiez.
Conseil : ce n'est pas parce que l'autre personne peut avoir de bonnes intentions que vous ne devez jamais être en colère contre elle. Cela vous permet simplement de garder une certaine perspective et d'éviter d'être trop dur avec quelqu'un qui a peut-être fait de son mieux à ce moment-là.
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4Faites attention à votre niveau d'énergie. Lorsque vous êtes anxieux et plein d'énergie, vous avez tendance à pardonner moins facilement les petites offenses [12] . Cela se produit simplement, car vous recherchez des raisons de bondir sur quelqu'un ou d'attirer l'attention, parce que simplement vous le pouvez ! Ne laissez pas des offenses habituelles vous vider de votre énergie dont vous pourriez faire meilleur usage, par exemple en vous émerveillant des différentes façons dont les gens expriment leurs opinions.
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5Distinguez entre une personne qui exagère et une autre qui vous déplait. Cela peut être délicat, d'autant plus qu'en tant qu'êtres humains, nous avons tendance à percevoir tout ce qui nous déplait comme inacceptable. Mais essayez de préciser les règles sociales en jeu. La personne était-elle impolie ? S'agissait-il d'une petite ou d'une grosse faute ? Voici quelques éléments à prendre en compte.
- Chacun a le droit de refuser de faire une activité ou de passer du temps quelqu'un. Il est aussi inapproprié de faire pression sur quelqu'un pour qu'il fasse quelque chose, ou d'insister auprès des autres pour qu'ils évitent une personne.
- Il est normal de ne pas aimer une personne ou une chose. Mais les injures dépassent généralement les limites.
- La taquinerie peut être une zone imprécise. Si l'autre personne n'a pas demandé à ce que cela cesse, c'est souvent acceptable. Cependant, si elle a demandé d'éviter de la taquiner, que ce soit sur un sujet précis ou d'une manière générale, il est inapproprié de continuer à le faire. Les blagues ou les taquineries qui dégradent une personne ou un groupe de personnes sont également incorrectes [13] .
- Dire la vérité est presque toujours acceptable, sauf pour les secrets, par exemple, l'orientation sexuelle de quelqu'un. Essayer de tromper ou de duper quelqu'un, même parce que vous pensez le démasquer comme menteur, est presque toujours inacceptable.
- Il est possible de se souvenir d'un évènement différemment en le déformant. Cela arrive parfois et aucune des deux personnes n'est en tort pour cela. Mais si on essaie de vous convaincre que votre souvenir est incorrect, c'est probablement une tentative de manipulation.
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6Utilisez l'autosuggestion positive. Essayez de remplacer vos pensées négatives par des affirmations et des cadres positifs, quelle que soit la situation que vous traversez. Les pensées négatives hors de contrôle qui mijotent dans votre esprit sont souvent la cause directe d'une réaction offensée.
- Cela signifie que vous devez laisser passer les situations dans lesquelles vous vous seriez sinon senti offensé. En ruminant sur vos sentiments négatifs, vous investissez dans votre tristesse [14] . Votre temps est précieux et vous n'avez pas besoin de le passer à revivre des moments d'inconfort.
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Partie 3
Partie 3 sur 4:Parler à quelqu'un de contrariant
Partie 3
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1Réfléchissez au résultat que vous obtiendrez [15] . Avant de réagir à un affront, réfléchissez aux conséquences. Quel type de résultats cela vous apporterait-il ? Cette conversation vaut-elle la peine d'être faite ?
- Le stress de la conversation vaut-il les résultats ? Serait-il préférable de laisser tomber ?
- Combien de fois allez-vous demander aux gens de changer leur comportement ? Risquent-ils de se sentir humiliés ou de devoir marcher sur des œufs en votre présence ? Vous feriez mieux peut-être de choisir vos batailles.
- Le moment est-il bien choisi pour parler ? Sont-ils distraits ou occupés ? Si c'est le cas, vous pourriez peut-être attendre.
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2Gérez les moments gênants avec élégance. Parfois, les gens font de petites choses impolies ou bizarres qui peuvent vous prendre au dépourvu. Dans la plupart des cas, il est préférable de les ignorer. Voici quelques façons de faire évoluer les choses dans un sens positif.
- Réorientez la conversation. Laissez tomber le sujet et trouvez un nouveau centre d'intérêt. C'est une bonne méthode si vous pensez que demander des explications ne ferait que créer de nouvelles occasions d'entendre des insultes.
- Riez ou faites une blague amicale. Parfois, cela peut contribuer à apaiser la tension.
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3Demandez-lui de répéter ce qu'il a dit ou fait [16] . Il y a peut-être eu un malentendu ou il s'est mal exprimé. Ou il y a une explication parfaitement valable dont vous n'étiez pas au courant. Et s'il y a un vrai conflit, écoutez sa version des faits pour trouver ensemble une solution. Lorsque vous posez la question au début, évitez les hypothèses, afin que votre partenaire ne se mette pas sur la défensive. Inspirez plutôt profondément et laissez-le s'expliquer.
- « Je suis désolé(e), je ne suis pas certain(e) d'avoir bien compris. Pourriez-vous reformuler votre phrase ? »
- « Hé, j'ai attendu pendant presque une demi-heure. Que s'est-il passé ? Est-ce que tout va bien ? »
- « Maman, j'ai remarqué que tu as fait des commentaires sur mon apparence dernièrement. Je peux te demander de quoi il s'agit ? »
- « Quand j'ai essayé de parler lors de cette réunion, j'ai remarqué que tu commençais souvent à parler avant que je termine mes phrases. Que s'est-il passé ? »
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4Agissez en étant poli(e) et assuré(e). C'est ce que vous devriez faire si quelqu'un vous dérange de manière répétée et (ou) intentionnelle. Les gens font parfois des erreurs et il est souvent bon de leur pardonner. Mais si cela vous affecte beaucoup, vous pouvez en parler poliment. Exprimez-vous à la première personne « je » pour exprimer vos sentiments et vos limites. Voici quelques exemples de formules à dire.
- « S'il te plait, ne te moque pas de mon zézaiement. Je n'aime pas ça. »
- « Si tu continues à m'insulter, je vais partir. »
- « Je t'ai demandé d'arrêter de faire des commentaires sur mon physique et je t'ai dit ce que je ressentais. Je ne comprends pas pourquoi tu continues à faire ça. »
- « J'ai dit que je ne me sentais pas à l'aise pour sortir avec toi ce soir. Est-ce clair ? »
- « Je t'ai demandé de me rendre mes devoirs. Quand le professeur demandera où ils sont, je dirai la vérité. Tu vas me les rendre ? »
Conseil : si quelqu'un refuse de vous écouter, et s'il crée un environnement hostile, il peut être utile de demander de l'aide à une personne d'autorité. Par exemple, si votre collègue continue de se moquer de votre poids après que vous lui avez dit d'arrêter, vous pouvez demander l'aide de votre patron ou du service des ressources humaines.
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Partie 4
Partie 4 sur 4:Apprendre du passé pour guider le futur
Partie 4
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1Réfléchissez aux situations du passé. Pour cultiver une compréhension continuelle des situations dans lesquelles vous avez tendance à vous sentir offensé, essayez de tenir un journal pour y noter les moments les plus mémorables de votre état de victime. Écrivez-y trois ou quatre incidents avec le plus de détails possible.
- Forcez-vous à réfléchir en profondeur à ces moments en exprimant ce que vous avez ressenti et la raison qui vous a amené à être offensé. Ne supposez pas que l'offense ne demande pas d'explication ou que votre réaction est naturelle. Écrivez pourquoi vous vous êtes senti offensé, mais n'écrivez pas pourquoi quelqu'un d'autre dans la même situation se sentirait offensé.
- Ensuite, notez ces moments comme si vous étiez un journaliste qui décrit un incident. Au lieu d'écrire ce que vous avez ressenti, essayez d'écrire ce qu'un témoin extérieur aurait vu.
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2Recherchez des schémas. Y a-t-il quelque chose que vous remarquez dans toutes ces situations ? Y a-t-il un certain traitement qui vous fait vous sentir offensé de manière constante ? Recherchez les raisons profondes de votre comportement.
- Par exemple, admettons que vous vous sentez offensé que quelqu'un vous explique quelque chose que vous savez déjà. Vous vous sentez peut-être offensé, car cette personne blesse votre égo en ne voyant pas que vous êtes intelligent. Pouvez-vous raisonnablement vous attendre à ce que cette personne suive avec exactitude les choses que vous savez et que vous ne savez pas ?
- Ces schémas sont vos éléments déclencheurs. Lorsque quelque chose de cette sorte vous arrive dans le futur, vous saurez que c'est le moment idéal pour essayer d'autres réponses [17] .
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3Explorez les pensées qui justifient votre comportement offensé. Nous justifions généralement nos actions et nos croyances avec des pensées qui les rationalisent [18] . Quelles sont les pensées à propos de la situation qui justifierait votre sentiment d'avoir été offensé ? Quelles sont les choses qui vous font penser que c'est une réponse appropriée ?
- Vous vous sentez peut-être offensé, car quelqu'un vient à votre pendaison de crémaillère sans apporter de cadeau. Les pensées qui pourraient justifier l'offense pourraient être les suivantes :
- un cadeau est la seule façon de montrer son amitié ;
- quel que soit l'état de ses finances, sa priorité devrait être de me faire un cadeau ;
- j'ai besoin de recevoir des objets de la part des autres pour savoir qu'ils m'aiment et me soutiennent.
- Vous vous sentez peut-être offensé, car quelqu'un vient à votre pendaison de crémaillère sans apporter de cadeau. Les pensées qui pourraient justifier l'offense pourraient être les suivantes :
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4Remarquez si une personne vous indispose ou vous rabaisse. Soyez attentif à ce qui se passe. Quels sont les hypothèses et les points sensibles en jeu ? Parfois, c'est le signe d'une dynamique relationnelle malsaine. Il est peut-être temps d'avoir une discussion sérieuse ou de passer moins de temps avec cette personne.
- Demandez un avis extérieur si cela peut vous aider. Cela signifie de s'adresser à quelqu'un qui n'est pas proche de votre persécuteur. Cette personne pourrait vous aider à faire la part des choses.
- S'il s'agit d'une relation proche et qu'elle devient très stressante, un conseiller peut peut-être vous aider à y voir plus clair.
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5Prenez l'avantage sur la personne qui vous a offensé. En fin de compte, vous pouvez passer votre temps à essayer de faire changer les autres de comportement ou à modifier vos propres réactions. Il est très difficile de changer les autres, car les gens changent en permanence et nous surprennent, sans prendre en compte le fait qu'il y en a beaucoup trop. En plus, en essayant de changer les autres, vous voulez les contrôler, ce qui n'est pas vraiment juste et éthique.
- Lorsque vous travaillez sur vos réactions, vous devenez une personne plus flexible et plus heureuse qui peut gérer plus facilement le monde qui l'entoure. Être grand seigneur n'est pas seulement plus noble, mais c'est aussi plus bénéfique dans votre capacité à gérer votre vie de tous les jours.
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Conseils
- Lorsque vous vous sentez offensé, souvenez-vous de cette citation d'Eleanor Roosevelt : « Personne ne peut vous rabaisser sans votre consentement. »
- N'ayez pas peur de vous aimer. Il existe un proverbe africain qui dit : « S'il n'y a pas d'ennemi à l'intérieur, l'ennemi de l'extérieur ne peut pas nous faire de mal. » Si vous vous aimez (avec vos défauts), vous construisez un bouclier autour de vous que personne ne peut pénétrer.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs
- ↑ http://www.trans4mind.com/counterpoint/index-communication-relationships/shafer25.shtml
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/out-the-darkness/201201/slighting-the-dangers-being-disrespected
- ↑ http://www.makingthemodernworld.org.uk/learning_modules/psychology/02.TU.04/?section=13
- ↑ http://www.uncommon-knowledge.co.uk/emotional_wellbeing/friends/get-along.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/how-do-life/201410/taking-offense
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/out-the-darkness/201201/slighting-the-dangers-being-disrespected
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/out-the-darkness/201201/slighting-the-dangers-being-disrespected
- ↑ http://feministing.com/2015/02/12/i-find-this-offensive-how-offense-discourse-traps-us-into-inaction/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2011/12/05/taking-things-personally_n_1126622.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/out-the-darkness/201201/slighting-the-dangers-being-disrespected
- ↑ http://faculty.wcas.northwestern.edu/eli-finkel/documents/2012_StantonFinkel_JESP.pdf
- ↑ https://theconversation.com/psychology-behind-the-unfunny-consequences-of-jokes-that-denigrate-63855
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/16/8-tips-to-help-stop-ruminating/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/out-the-darkness/201201/slighting-the-dangers-being-disrespected
- ↑ http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://www.simplypsychology.org/cognitive-dissonance.html
À propos de ce wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Conseillère professionnelle
Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011. Cet article a été consulté 7 336 fois.
Catégories: Évolution personnelle
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